• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:09 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я все пыталась понять, почему мне так не нравится все, что я пишу: в блоге, в ворде, в ежедневнике, ВЕЗДЕ? потом поняла, что мне просто самой это неинтересно. ноги растут из места под названием "у человека нет никаких увлечений/стремлений/желаний/мечты, человек этот - унылый мудак." длинно, зато все сразу становится ясно. когда я смотрю на какие-то сови записи, то вижу просто тонкую струю воды, которая переливается из ниоткуда в никуда, прозрачная и бессмысленная в своих завихрениях. польза от воды только тогда, когда она попадает в чей-то жаждущий рот или на засеянную почву, но вместо этого она, как и я, просто льется и льется куда-то, не имея конечного назначения.
зачем все это?

@темы: не сейчар

05:51 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Все же моя строптивая натура периодически вылезает и портит жизнь всем вокруг, особенно, конечно, мне. Удивительно, что, несмотря на мой уже довольно большой опыт в области деятельности, ущемляющей гордость и чувство собственного достоинства (читай: промоутер, газетчик, официант и далее по списку. причем я даю такую оценку, основываясь не на тех понятиях, что это какая-то стремная работа, а просто ориентируясь на количество ушатов говна, которые при любой возможности могут быть на тебя опрокинуты), я все еще не могу до конца научиться усмирять в себе порывы послать к чертям всех, кто пытается что-то мне приказать тоном, хотя бы отдаленно напоминающим презрительно-командный. И я, бывает, начинаю делать глупости. Хотя, честно говоря, в глубине души я искренне рада, что все эти временные работки не убили во мне стремление отстаивать свои права окончательно.
Собственно, о чем это я. Структура хаускиперской касты такова: начальник - Гэри, инспекторы и, собственно, горничные. Первый у нас один-единственный, вторых - трое, последних даже считать лень. Из троих инспекторов есть одна - мексиканка, которая говорит с жутчайшим акцентом, постоянно по делу и без всовывает во все свои фразы слово, звучащее как "хирэ" (иногда по смыслу подходит значение "here", но далеко-далеко не всегда), а еще безумно меня раздражает своим стремлением показать, кто тут главный. Так получилось, что после нескольких случаев нашего чуть ли не открытого противостояния, я нажила себе - не без помощи каждодневных, до невероятных размеров раздутых жалоб мексиканки - репутацию тихой, но мерзкой и ленивой девки, которая только и делает, что увиливает от своих обязанностей и перечит начальству. Бессмысленно сейчас становиться в позу и заявлять, что все вокруг мудаки, порочащие мои доброе имя, и вообще "вы просто мне завидуете". Конечно, я виновата и сама. Но в ситуациях, когда меня заставляют делать работу, которую я делать не должна, просто потому что они могут это сделать; когда меня отправляют куда-нибудь кивком головы и отрывистым "go", вместо того, чтобы сказать это нормально - я просто не могу сдерживать себя в руках, у меня буквально волосы дыбом встают. Вчера, когда я в очередной раз открыто проигнорировала слова мексиканки (кому и что я пыталась доказать?), я уже в следующую секунду буквально ощутила на себе тень наступающего пиздеца. Сегодня у работников собрали телефоны, а мне при всех, на общем собрании, сделали выговор. Я в ответ сделала всю свою сегодняшнюю работу идеально, еще до ланча, так, что ко мне просто не придраться было. Думаю привезти этой Марии магнитик из Сан-Франциско с какими-нибудь примирительными словами. Просто после естественно подступившей обиды и злости во мне вдруг проснулось какое-то высшее понимание ситуации. Что ничего страшного не произошло. Что всех этих людей я вижу последний месяц. Что эта американская жизнь - не моя. В конце концов, что далеко не все здесь ко мне относятся так уж плохо. Более молодое поколение (младше двадцати) настроено вполне положительно. Поэтому черт с ним. Мы просто друг от друга устали, ведь видимся не при самых веселых обстоятельствах буквально каждый день. Все всех заебали, такое бывает, и это не смертельно.
Слава богу, с нашими соседками у нас на удивление чудесные отношения.
И, что главное, с Гэри тоже. Мне достаточно.

@темы: тот ещё хлеб, не, не надо макс, галопом по америке

07:28 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

@темы: десигн

07:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
за долгое-долгое время я наконец-то вздохнула свободнее. я не знаю, в какой момент я всем существом ощутила - будто легла, зарывшись лицом в подводную тину, - то метафорическое дно, о котором все твердят и которого советуют достичь, чтоб было, от чего отталкиваться по направлению к воздуху и свету. но вот это произошло, и я приняла его: в себя и вокруг себя, чтобы, в конце концов, слабо, но решительно отвергнуть. это было просто. спускаться - тяжело, а разогнуть колени - нет. тяжело думать о себе, как о несчастном человеке. мне было стыдно за такие мысли. и хотя я всегда яростно оберегала свое право на грусть и на страдания, никому не позволяя навязывать мне утешения и идиотские высказывания вроде "бывает и хуже" или "мне бы твои проблемы", хотя я могла сто раз повторить, что у меня-то жизнь всего одна, и она безраздельно моя, и почему я должна оглядываться на жизни и миры других людей, все равно, говоря это, я не могла перестать чувствовать вину и досаду на саму себя всякий раз, когда мне думалось, что я несчастна. в такие моменты мне нравилось благородно поправлять себя: "ты не несчастна, ты просто не счастлива", но все во мне каждый раз плевалось ядом и посылало к чертям это гребанное благородство. несмотря ни на что, я, что уж скрывать, чувствовала себя именно несчастной, и решительно ничего с собой поделать не могла. это выматывало. все это. ситуация, мысли, восприятие себя и мира.
может, все вернется. вполне возможно. но сейчас я впервые за долгое время ощущаю, как будто комната, отведенная в моем сознании для скопления мыслей о моих проблемах, вдруг стала гораздо просторнее. как будто все это время на фоне всех остальных трудностей и неприятностей жизни возвышалась, величественно сидя в углу, самая главная. и сколько бы не было более мелких, эта - оставалась всегда. и тут вдруг ее не стало. не закрылась дверь в комнату, не выключился свет; единственная причина, почему я перестала ее видеть, в том, что она исчезла. и мне только и остается надеяться, что она не просто спряталась, а действительно ушла.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

21:46 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

@темы: десигн

03:34 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
теперь почти каждый день я иногда застываю посреди очередного неубранного номера с одеялом или тряпкой в руках и всматриваюсь в зеленеющий за окном лес. меня почему-то всегда глубоко трогает чувство неуловимых перемен в воздухе, которые предвещают приближающуюся смену времени года. будь то прогулка холодным февральским утром, когда, смотря на небо, вдруг понимаешь, что совсем скоро нагрянет весна, или внезапный порыв весеннего ветра, наполняющий душу ощущением близкого лета - все эти маленькие озарения, ничем толком необъяснимые, всегда наполняют меня каким-то внутренним светом, который бывает то радостным, то грустным, но всегда приятным и удивительным.
вот и сейчас, спроси меня кто-нибудь, я бы без сомнения заявила, что лето уже перешло в свою вторую половину. я, как и всегда, ничем не могу это объяснить, только что какими-то невнятными и туманными фразами: солнце светит немножко по-другому; утренние часы чуть тише, чем бывают в молодом июне. таких объяснений - тьма; и все - на каком-то внутреннем знании, на чем-то инстинктивном, как если бы я была зябликом, который без всяких календарей знает, когда ему улетать на юг. в такие моменты вспоминаешь, что человек - такая же часть природы, как и остальные звери, пусть и отнекивается от этого, как только может.

вообще, природа здешних мест - единственное, что сейчас примиряет меня с моей жизнью и миром в целом. позавчера ночью шла вдоль трассы с пакетом для покупок в одной руке и двухлитровой упаковкой молока - в другой. смотрю налево - фиолетово-розовыми разливами догорает закат, красиво и плавно, через красные и даже зеленоватые тона, перетекающий - если вести голову вправо - в голубое, а потом и сине-черное ночное небо, на фоне которого гордо и полно светится круглая желтая луна. я прямо одурела от такого зрелища: луна поднималась над верхушками гор совсем немного и казалось не просто большой, а прямо-таки огромной, как если бы ее, будто в фильме, притянули к земле веревкой и привязали к какому-нибудь балкону, чтобы не улетела обратно. и вот иду я, с одной стороны освещенная закатом, с другой - полной луной, и во мне вдруг непреодолимой волной поднимается отчаянное желание жить, жить, быть на этом свете, под этим небом, на этой земле. и я ощутила в себе столько благодарности за всю эту красоту - к Богу ли, космосу, мирозданию, - какой не испытывала давно. так и шла, вертя головой и иногда даже еле справляясь с подступающим к горлу комом и нежданными слезами.
потом, сворачивая на дорогу, с которой луны уже не видать из-за крыш домов, я все повторяла "спасибо, спасибо" и поражалась, насколько же все-таки мир прекрасен, и какой же подарок нам всем с рождения преподнесен.

@темы: совиные истории, не сейчар

22:44 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я больше не могу так (

URL
04:46 

Н. Бердяев

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Личность есть неизменность в изменении. Субъект изменения остается одним и тем же лицом. Для личности разрушительно, если она застывает, останавливается в своем развитии, не возрастает, не обогащается, не творит новой жизни. И так же разрушительно для нее, если изменение в ней есть измена, если она перестает быть самой собой, если лица человеческого больше нельзя узнать.

@темы: бумажные страницы

22:36 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
вчера мы ездили подавать заявление на выдачу social security card, потратили весь выходной. ехать нужно было даже не в соседний город, а дальше; времени только на дорогу потратили по два часа туда и обратно. вообще, прониклась настоящей симпатией к гэри, нашему начальнику. у него прекрасное чувство юмора, он постоянно шутит и делает это с такими забавными интонациями, что улыбку сдержать иногда просто невозможно. но я ему все же немного сочувствую: он носится с нами, как курица с цыплятами, возит по магазинам, стоит в очередях и т.д. вчера вот только на оформление карт потратили несколько часов, а потом он и вовсе повез нас в магазин одежды, в котором мы блуждали часа два (я прикупила себе новые криперсы и мягкие шорты для сна).
когда какая-то женщина, познакомившаяся со всеми нами в центре соц.обслуживания, спросила, как же он так стал ответственным за пятерых иностранных девушек, он в своей обычной манере ответил "it's my bad luck". он шутил, конечно; мне тоже почему-то стало очень смешно, но я понимаю, что отчасти он действительно так думает)

еще, кстати, купила себе наушники вместо любимых потерянных сеннхейзеров. я давно ждала момента, когда снова смогу нормально слушать музыку, поэтому сразу же, как мы все уселись в машину, судорожно разодрала упаковку и опробовала долгожданную покупку. надо сказать, это стало для меня откровением, в том плане, что такого откровенного говнища я еще в свои уши в жизни не засовывала. в какой-то момент я даже испугалась, что мой слух испортится, как портится зрение от плохих очков. казалось, мои уши вот-вот закровоточат. никогда я еще так не жалела о потраченных деньгах; это были по-настоящему жестоко спущенные двадцать долларов. честное слово, даже бесплатные наушники из целлофанового пакетика в самолете произвели на меня более благоприятное впечатление, и я бы продолжила пользоваться ими, если бы их форма не была настолько неподходящей для моего индастриального уха.
короче, я ехала и страдала всю дорогу, но это, пожалуй, единственный по-настоящему неприятный момент нашего вчерашнего путешествия.

в остальном все было очень мило. гэри показал нам snake river - очень красивая река, как и пейзажи вокруг нее. в нас проснулись бешеные говнофотографы, поэтому мы минут двадцать бегали туда-сюда, пытаясь запечатлеть все, на что падал взгляд и наводился фокус. вообще, мы редко фотографируем друг друга, все больше природу и еду (не спрашивайте, почему), но вчера, опять же, наши инстинкты заставили нас фотографировать друг друга - раз за разом. от этого веяло чем-то настолько туристическим, что мне впору скривить мину, но меня в кой-то веки все вполне устраивало.

@темы: тот ещё хлеб, галопом по америке

17:55 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Santiago Caruso : " Pan’s Labyrinth I " / Ink and scratching over paper / 24,5 x 34,5 cm / 2013

Book cover of an essay about Guillermo del Toro’s film by Mar Diestro-Dópido, published soon by BFI Film Classics & Palgrave Macmillan.



+2

@темы: десигн

02:23 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
уже несколько дней мы, выбиваясь из сил, ликвидируем последствия прошедшего фестиваля. слушать про оставшиеся горы мусора, еды и чаевых — не очень интересно, поэтому немного расскажу непосредственно про само мероприятие. вообще, мне очень жаль, что у меня не было с собой фотоаппарата и что я ходила в своей невзрачной хаускиперской футболке, из-за чего ни влиться в это потрясающее сборище фриков, ни хотя бы как-то запечатлеть их себе на память (и поделиться с вами здесь) у меня возможности не было. так что я просто ходила и пускала слюни, пытаясь разглядеть все и вся, позволив атмосфере веселья и беззаботности, охватившей этих людей, пройти и через меня тоже. перья в волосах, разноцветные многослойные юбки, фиолетовые носки, бороды и длинные волосы вперемешку с по-настоящему фешн-прокаченными проявлениями типа длинного, до щиколоток, серебристого пальто с каким-то замысловатым рисунком, надетого вместе с рюкзаком и шляпой. последний экземпляр — побритый то ли очень коротко, то ли вообще налысо парень — настолько меня зацепил, что я готова была выбежать под дождь с телефоном и сфотографировать его хотя бы со спины, но пока я металась в сомнениях, он куда-то исчез. я потом еще целый день его вспоминала и ругала себя за медлительность.

@темы: галопом по америке

22:53 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
во время ланча на рабочем месте
мы очень долго смеялись и не могли сфотографироваться. вообще, наше поведение больше похоже на поведение глупеньких восьмиклассниц


@темы: фотографии, галопом по америке

04:16 

о красивом и неудобном

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

@темы: десигн

07:04 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
раз уж буду в тех краях

"городок Колма, Калифорния. Население - около двух тысячи человек, и более 1,5 млн захороненных на кладбищах. "It's great to be alive in Colma." - официальный девиз жителей."

@темы: не, не надо макс

06:34 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

@темы: десигн

23:47 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я думаю, что один из основных показателей высокого уровня знания языка - умение на нем шутить. для того, чтобы выдать остроумную, понятную и смешную шутку, нужно не только уметь в правильном порядке и времени поставить друг за другом слова, но и знать, как их подобрать, знать их дополнительные значения, чтобы использовать нестандартные схемы и ходы. более того, дальше в дело вступает знание самих носителей языка и их культуры. что им понравится, какие шутки будут актуальными, а какие могут обидеть или оказаться непонятыми. история, традиции, популярные персонажи фильмов, книг, телепередач. мимика, интонации. когда ты можешь, учитывая все это, без лишних усилий и долгих раздумий выдавать фразы, бьющие в цель, можно без сомнений сказать, что ты теперь на одной ноге с местными жителями. (прим.: это я не про себя)

к нам приехали еще две китайские девушки: Джэн и Уи Си (???), первая мне страшно полюбилась. сначала она казалась очень тихой, в отличие от Лэн (что только в плюс); позже оказалось, что она действительно довольно тихая, но, вместе с тем, еще и очень милая и добрая. и мне и наташей с ней очень легко и как-то спокойно общаться, она абсолютно вписывается в наше пространство. а вчера она окончательно растопила мое холодное русское сердце: я заснула, скрючившись на диване, и она укрыла меня одеялом, принесенным из моей комнаты. я всегда испытываю симпатию и нежность к людям, которые проявляют ко мне заботу, мне будто бы хочется отдать тепло в ответ.

вообще, в америке проводятся потрясные фестивали и концерты. сейчас 4 июля - дата самого большого ежегодного фестиваля в айдахо, и я вся в предвкушении, потому что уже примерно понимаю, что из себя представляют здесь подобные мероприятия. недавно я была на концерте клевой группы beach boys, они мне отдаленно напомнили the beatles, так что атмосфера была очень прекрасная, особенно учитывая саму организацию: на огромной территории с аккуратно выстриженным газоном расположилось больше тысячи людей, все на пледах, креслах и в палатках; будто бы куча народу вдруг решила устроить огромный пикник. в процессе выступления в толпу закинули штук десять надувных мячей разных размеров (некоторые были больше человеческого роста в диаметре), так что пикник разнообразился еще и веселой игрой.
что поразило: в начале выступления, когда солист без музыкального сопровождения начал петь гимн америки, все, ВСЕ эти люди, секунду назад шумевшие и занимающиеся каждый своим делом, встали на ноги, сняли головные уборы и, положа руку на сердце, слушали его от начала и до конца. один мальчик, который, видимо, не успел к началу гимна добежать до своих родителей, лавировал среди пледов и стоящих людей, не отнимая руки от груди, хотя ему было неудобно, это было заметно.
под конец, через несколько часов, все это действо окончилось шикарным долгим салютом.
так что да, мне есть, на что возлагать надежды.

на нашем званом ужине, который был еще на прошлой неделе, познакомились с очень забавным японцем Томасом (я его называю Така, по его настоящему имени). он всегда очень старается быть понятым, поэтому без надобности повторяет все по сто раз и постоянно активно жестикулирует. еще он очень забавно смеется: смех вырывается из него будто бы не совсем по его воле, и он всегда прикрывает рот рукой; это похоже на то, как если бы он пытался запихать его обратно или хотя бы сделать не таким громким и резким. из-за этого я иногда называю его "радиоактивным японцем", и сначала он мне не очень понравился, но потом я поняла, что ошибалась. он очень добрый, постоянно угощает нас первоклассными суши и другими блюдами японской кухни (сам он готовит их для местного магазина) и уже несколько раз свозил в соседний город (мы все пытались найти наташе телефон, в итоге, все тот же Така нашел и заказал его в интернете). что удивительно, все американцы, у которых есть машина, обязательно предлагают нам свои услуги по перевозке, заверяя, что съездить в соседний город, уйдя пораньше с работы, ради наших покупок - для них несложно. мы чаще все-таки отказываемся, потому что ну нельзя так, но иногда, когда сильно надо, соглашаемся. я в голове еще довольно часто прокручиваю варианты кмп-постов для наших знакомых американцев, типа "здравствуйте, я японец, но живу в америке. на прошлой неделе познакомился с двумя русскими девушками, одна из них очень хотела телефон, и я из вежливости предложил свозить ее в соседний город, где выбор больше, чем в нашей деревушке. теперь она села мне на шею, и я уже третий день ношусь с этой покупкой, пришлось ехать второй раз, и все зря, в итоге, заказали через интернет. но это еще не кмп. на кой-то черт уже два раза бесплатно кормил их дорогущими суши из своей лавки, и теперь совесть не позволяет прекратить это делать, они постоянно смотрят на мои кулинарные творения голодными глазами. трачу на них весь бензин и еду. кмп."
ну и так далее, можно еще написать от лица, например, девушки-работницы банка, но я уж не буду.
кстати, Така сказал, что я очень умная и что он поможет мне с поиском второй работы (это тоже надо занести в кмп-пост), потому что у меня с устройством (спасибо мне за мой более менее неплохой английский) проблем быть не должно. по крайней мере, так сказал сам Така.

если честно, что касается английского, то мой меня жутко не устраивает. да, меня тут почти все хвалят, но я-то знаю, что для них просто удивительно само знание двух языков, потому что здесь все знают только свой родной. часто представляю, что бы они сказали, если б пообщались с Танюхой.

вообще, все хорошо. я окончательно решила ехать не в LA, а в Сан-Франциско. мне даже стыдно, что я сразу не подумала об этом варианте, ведь я когда-то даже писала в тетради о своей маленькой мечте поехать в этот город. эта запись тогда была сделана под впечатлением от песни "if you're going to san-francisco", и я, недавно ее послушав, снова возродила в себе стремление именно в те края. очень круто, когда появляется возможность воплощать в жизнь именно то, о чем когда-то где-то для себя записывала как почти неосуществимое

@темы: YEAH, галопом по америке, совиные истории, тот ещё хлеб

06:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я теперь сумасшедшая русская на велосипеде. все девочки ушли на какую-то вечерину. меня, конечно, звали, я даже собралась, но в последний момент решила отказаться. осталась кататься на велике и смотреть матрицу. наташа говорит, что я не выгляжу таким задротом, каким пытаюсь показаться в данном случае, а мне даже сказать особо нечего. может и правда задрот, если предпочитаю одинокие прогулки до супермаркета новым знакомствам и веселью. но что я знаю точно, так свое это настроение, когда хочется залечь на дно. я уверена, что пройдет оно скоро, но сейчас очень уж не вовремя.
я сейчас рядом с кафе, здесь зона действия free wi-fi; рядом притроился велик и рюкзак, набитый продуктами, но больше всего мне нравится выглядывающий из рюкзака французский багет, прямо как в фильмах, когда показывают глав.героя, возвращающегося домой с покупками. только в таких сценах он обычно не поедает одну за другой миниатюрные чищенные морковки и бананы, кожура от которых тут же аккуратно рассовывается по карманам.
сегодня думала о том, что если вдруг и добьюсь чего-то в жизни, стану крутой, мне никто не посмеет сказать, что я не знаю грязной работы или что мне сразу все досталось с легкой руки богатого отца. я несколько раз работала официанткой; была промоутером, предлагая капризным тетям попробовать только что заваренный чай; ходила по главной площади своего города в костюме деда мороза, за десять рублей продавая газеты с афишей театра; в любую погоду ездила к своим ученикам, а теперь еще и прибираю номера: заправляю кровати, меняю постельное белье, мою окна, драю унитазы (и не только в номерах) и раковины, стараясь полностью окупить папины затраты на эту мою поездку (и по моим подсчетам, у меня это получится) и заработать на поездку в калифорнию (а вот для этого я ищу вторую работу).
я стараюсь. и когда-нибудь, если кто-то мне скажет про папу-большого начальника, я пошлю этого человека нахуй.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, не, не надо макс, не сейчар, галопом по америке

00:12 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
ого, дайри теперь 18+? ничего себе, чувствую себя развратницей, заседающей на запрещенных ресурсах

00:03 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
мы почти каждый день ходи пешком до города за покупками (сами живем в пригороде), а городок, кстати, просто мизерный, пара улиц и один светофор, по выходным здесь жизни нет почти. но он очень какой-то такой сказочный, с голубой водой (буквально) в небольшом роднике, цветами и улыбчивыми горожанами, постоянно здоровающимися и готовыми помочь. так вот, ходим мы пешком, тратим на это, если идем медленно, по три часа (включая время в оба конца+само пребывание в супермаркете), и это абсолютно шокирует местных. думаю, скоро о нас пойдут легенды типа "жили тут как-то сумасшедшие русские, они любили ходить пешком и отказывались от предложений подвезти". а предлагали несколько раз. нас уже на улицах узнают, подходят и спрашивают, мы ли - те, которые ходят постоянно туда-обратно вдоль трассы, мы отвечаем, мол, да, те, и у них глаза просто огромными становятся, они пытаются найти рациональное объяснение нашим действиям, и когда мы говорим, что просто любим гулять, если уж погода такая солнечная, они просто теряются и не находят, что ответить. для них здесь максимум активности - велосипеды, но чаще все же машины. такая вот культура. китаянка тоже от нас с наташей в шоке, говорит, что мы психи. она сама солнце ненавидит, и если приходится все же идти с нами, берет с собой свой розовый зонтик.



+5

но надо сказать, что мечтала я все-таки не о тихом городке в горах, а о шумном душном городе типа NY, хотя мб это и глупо. так что я сейчас коплю деньги и собираюсь в июле выбраться на пару дней в LA, побродить по улицам, слиться с толпой и почувствовать себя песчинкой в море людей и рекламы. будь моя воля, я, может быть, нашла бы работу где-нибудь в другом месте, но с этим связано слишком много трудностей, да и мне кажется, что я оборзела от жизни хорошей.

сегодня устраиваем званый ужин для наших новых американских друзей, которые нам помогают во многом. накормим их борщом!

P.S. сейчас перечитала предыдущую запись и поняла, что я постоянно талдычу про путешествие в LA. ну ладно, пусть будет

@темы: фотографии, тот ещё хлеб, совиные истории, галопом по америке

22:30 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
хочу еще раз прописать "один день моей жизни", только здесь, наверное, стоит добавить слово "американской". написать про холодную квартиру, про Наташу и Лэн, про других хаускиперов, вообще про работу, про Гэри и про горы, которые становятся нежно розовыми во время заката. здесь очень красиво, но слишком тихо для меня, все-таки я мечтала попасть в большой город. сейчас собираюсь устраиваться на вторую работу, на ночную смену, чтобы заработать на путешествие в LA на выходных.

вообще, как мы искали вторую работу - отдельная история. истинные гастарбайтеры! заходили в каждый ресторан, в каждую забегаловку, заполняли анкеты и постоянно смеялись. лично я никогда не просила работу напрямую, прямо у кассы, так сказать.

первые дни я пыталась вести что-то типа заметок, описывать все происходящие со мнойс события, но потом поняла, что дело это гиблое, потому что у меня попеременно не хватало то желания, то сил, потому что иногда я, придя домой после работы, просто садилась на диван, куталась в одеялко и засыпала.
а тем временем мне каого-то черта каждый день снится данил, предлагающий мне расстаться, данил, влюбленный в другую девушку, короче, много данилов, раз за разом разбивающих мне сердце, из-за чего, что логично, просыпаюсь я с чувством некоторой разбитости и подавленности. я думаю, что справляюсь с этим неплохо, но осадок остается все равно.
и вторая, еще более "радостная" новость: мы с ксюшей теряем нашу любимую квартирку. может быть, получится найти новую к сентябрю, но эта, дорогая моя однушка, для нас более не доступна. вот так вот улетишь за океан и потеряешь свой дом. не знаю, что с этим делать, пока что даже думать не хочется, если честно.

@темы: совиные истории, не, не надо макс, галопом по америке

хлеб с аджикой.

главная