Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:16 

пойду умру

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

20:33 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
посмотрела наконец "мост в терабитию". и вот знаете, больше всего меня тронула не линия джесса и лэсли как друзей, не их воображаемое королевство, не изменение отношения к жизни самого джесса, а именно его отношения с младшей сестрой. смотря на нее, я на какое-то время снова стала той маленькой девочкой аней, которая беззаветно любила своего старшего брата, тянулась к нему всем существом, и которую он отталкивал, отталкивал раз а разом, не принимал и обижал. и я прекрасно понимаю ее чувства, когда она пыталась как-то ему помочь, волновалась за него, и особенно то чувство, когда он толкнул ее, не позволил пойти за ним. очень, очень обидно, грустно. до слез. всегда так было.
и я почувствовала какое-то абсолютно солнечное счастье, когда в фильме он все-таки позвал ее с собой, показал свой мир и сделал принцессой своего царства. это, пожалуй, был второй раз в моей жизни, когда в фильме я заплакала от светлых, радостных чувств, от красоты момента, которая в данном случае не каждому будет до конца понятна. я будто бы попала обратно в детство и дождалась, когда петя протянет мне руку, а не даст пинка. я смотрела, как он ведет ее через мост, а в голове крутилась мысль "если бы только петя переменился раньше, если бы он вот так же улыбнулся мне, когда я так этого хотела, а не тогда, когда я уже перестала ждать, ах если бы".
сейчас я понимаю, что моего доверия, которое было безгранично в детстве, он уже никогда не получит, хоть и старается. и это не о мести или гордости, а об обманутой детской надежде и любви, той особенной любви, которая бывает только у маленькой девочки к своему старшему брату.
что ж ты петя так опоздал.

@темы: семья, кинополка

13:43 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
в этом вся моя суть
мою посуду в ванной (потому что на кухне засор), а сама прикидываю план действий: вот я домываю тарелку, ставлю все на полку, захожу в комнату, решительно заправляю кровать, которая уже три дня стоит расправленная, из-за чего мы с ксюшей посреди дня можем завалиться спать на несколько часов
и у меня просто супер дилемма: какой фразой лучше сопроводить всю эту сцену? "эта кровать слишком понижает наш моральный дух" или "элемент, разлагающий мораль нашей армии"?
над этим я серьезно размышляю несколько минут, а в голове всплывает образ птички с опущенными крыльями из героев 3
люблю я театральщину в бытовухе

@темы: риторические вопросы, десигн

12:20 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Немного об отношении ко мне в группе.

Есть девочка Аня. Очень тихая, скромная. Иногда она так нервно улыбается и дергает ногой; это происходит, когда она волнуется или стесняется. Никогда не испытывала к ней особых чувств, одногруппница как одногруппница, далеко не самая интересная и даже, я бы сказала, близкая к понятию "серая мышь". К чему это я: давно заметила, что очень ей нравлюсь. В том плане, что она всегда со мной здоровается, спрашивает совета и иногда, что ей не свойственно, может пересилить смущение и, опять же немного нервно, подойти, чтобы скороговоркой проговорить, что я хорошо выгляжу или что ей нравится какая-нибудь моя кофта/юбка/прическа и т.д. Но на днях она повела себя как-то совсем странно и очень мило: стоим в очереди к учителю (после семинара все желающие задают вопросы по практическим заданиям), я стою хмурая, лохматая и немного ошалевшая после поездки в Москву и двух суток почти без сна. Предыдущий день занятий пропущен, т.е, отсутствовала перед этим один день. Аня маячит где-то рядом. Вдруг останавливается сбоку о меня, вижу, хочет что-то сказать, дергает ногой и растягивает в улыбке губы. И вдруг так - раз! - одним резким, каким-то порывистым движением обнимает меня и выдыхает: "Анечка! Я так по тебе соскучилась!", хотя мы с ней и не общаемся особо. И я такая "эээ", хлопаю ее по плечу, а сама вспоминаю, что иногда так делает Маша, когда мы с ней долго не видимся. То есть у меня сразу мысль о шестилетнем ребенке, потому что очень похоже, понимаете? И у меня прям такая нежность и смущение даже, я как-то неловко заглядываю ей через плечо в ее практикум, лежащий на столе, и замечаю ошибку, говорю, чтоб она пошла и исправила, прежде чем сдавать. Она счастливо улыбается, благодарит и убегает к своей парте. Мне вроде как и полегче становится, но все равно приятно.

Потом, есть еще девочка, Алина. Они с Аней подруги, иногда ходят за мной такой немного восхищенной парочкой. Алина увлекается хиромантией, гороскопами, Индией, индусами, оккультными науками, книжками с методиками самовнушения и самолечения, астрологией в целом и пр. и пр. И очень любит иногда подсаживаться ко мне и без всяких предисловий начинать делиться новополученными знаниями на любые темы. У меня это опять вызывает какие-то мысли типа "как правильно вести себя с ребенком". Я всегда внимательно слушаю, делаю удивленное лицо, переспрашиваю и обещаю обязательно пройти по ссылке и составить свой личный гороскоп. Иногда Алина ни с того ни с сего может сказать "ты очень красивая" или "Аня, хочешь, я выкину твой стаканчик"? И мне каждый раз как-то стеснительно, я улыбаюсь, благодарю, но, чтобы она не вздумала еще и мусор за мной выкидывать, всегда встаю и сама доношу стаканчик до мусорки. Алина милая и странная. Вчера узнала, что год назад их с матерью бросил отец, а в ноябре и сама мать ушла в другую семью, оставив Алину жить одной. Несмотря на это человек она безумно инфантильный. Я испытываю к ней симпатию и очень надеюсь, что это не проявление моего нарциссизма.

@темы: совиные истории, тот ещё хлеб

23:54 

З.Гиппиус, "Мемуары Мартынова"

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Вот она сидит у нас, в уголку, разговаривает с мамой и тихо-тихо смеется. У меня ноет сердце от блаженства, тайны - и безысходности. Господи! Ведь я буду ее любить так всю жизнь! Но что же делать? Ведь это же ничем, ничем не может кончиться!

@темы: бумажные страницы

08:36 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

@темы: десигн

17:16 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
иногда, если и есть у меня что-то, что я могла бы сказать, оно выглядит примерно так

19.03.2012 в 02:55
Пишет имбирный ублюдок:

Мой омлет бред берет с помидорками черри будет или не случится сегодня утром быть приготовленным подгоревшим под чашку без сахара кофе или чая и будет употреблен в пищу с тяжелым вздохом под песню играющую или молчащую по радио или телевидению по причине крайнего безразличия к последнему по никогда ранее не упомянутой но возможно и без того понятной или неямной закопанности в землю всего что порождено ею и в нее и возвратится.


Listen or download San Jose Fight Song for free on Prostopleer

URL записи

01:07 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
забрала курсовую с проверки. к защите-то он ее допустил, но сквозь все эти "отсутствует анализ правоприментельной практики", "устранение недостатков", "требуется серьезная подготовка" и блаблабла на сопроводительном листе я прозреваю единственное hidden message

@темы: учёба

21:06 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
у Ксюши очередной неудачный роман, привожу ее комментарий по поводу:

-ну вот и хули я на него свою благодать тратила?!

по-моему, идеальная фраза для девушки под конец отношений

@темы: друзья, диалоги

00:36 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
артем мне пишет: "у нас скоро дождь будет походу) не промокните)". и мне это кажется таким глупым и милым одновременно, ведь он точно знает, что я уже еду, и если предположить, что у меня с собой есть зонтик, то логично будет так же предположить, что я открою его и без совета не промокнуть. а если зонтика нет, то, как говорится, что поделать.
в этом весь артем: нелепый, но заботливый 18-летний дзюдоист, на вопрос "кто такой монарх?" с робкой улыбкой неуверенно отвечающий "это такой крутой дядька"
))

@темы: тот ещё хлеб

23:10 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
смешно и грустно всю жизнь прожить, чувствуя себя ничтожным и ненужным, никогда так и не узнав, насколько сильно тебя любил другой человек

20:26 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
когда-нибудь, уверена, в офисе с кондиционером и столом, на котором горами будут возвышаться надо мной папки с документами, я откачу свое кресло в угол, откуда, задумчиво потирая щеку, взгляну на все это дерьмо со словами


@темы: десигн, не, не надо макс, тот ещё хлеб

18:13 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
13:06 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
иногда задумываюсь, как это так пустота может раздваиваться. значит, одно из двух: либо это особое свойство пустоты, присущей человеку, либо конкретно внутри меня пустоты все еще нет. умом склоняюсь ко второму.
так раздваивается почти все, о чем я думаю. так раздваивается все, что я думаю о даниле. по правилам логического квадрата выводим: если я думаю, то почти всегда думаю о даниле. кто бы знал, как мне надоело. кто бы знал. "да кто-то уж наверняка знает" - возражает внутренний голос. не одна я такая несчастная. но кто бы знал.
противоречия сами по себе - палка о двух концах. с одной стороны, они не дают полностью зациклиться на какой-то одной мысли, не дают ей долбить по одной и той же болевой точке. с другой - они разрывают. тянут в разные стороны. зараза некой рассеянности и двоякости мышления распространяется в мозгу со скоростью света, и вот ты уже не видишь в черно белой графической картинке контуров лица - только беспорядочные линии. сегодня я смотрела на такую картинку и буквально была в отчаянии, т.к помнила, что еще год назад явно видела в ней усатого мужика с бабочкой, потому что так и планировалось художником. а сейчас - ничего. не вижу ничего. честное слово, у меня чуть крыша не поехала, пока я пыталась что-то разглядеть.
между тем, мысли все равно ходят по кругу. а что им остается, кроме как повторяться, если новой информации нет? если мы расстались в августе прошлого года, если последний раз нормально разговаривали в октябре. а мне что остается? ходить, стоять, лежать, ходить, стоять, лежать. я подхожу к окну и думаю: он меня никогда не любил. "обожал как человека" - да, любил - нет. привязанность - да, любовь - нет. привычка - то, чего сам он в человеческой природе боялся и что ненавидел больше всего, - да, любовь - нет. стою, думаю об этом и плачу. через несколько минут снова думаю: он меня никогда не любил. и становится радостно, потому что это значит, что не зря я все же решила с ним расстаться. что поделать ничего было нельзя. что хотя бы здесь я поступила правильно, и жалеть мне не о чем. стою, думаю об этом и улыбаюсь. или просто спокойнее становится. иногда человеку необходимо знать, что ситуация была безвыходной.
далее: думаю, а вдруг все-таки стоит жалеть? вдруг зря я рубанула сгоряча? перечитываю "норвежский лес" и рву волосы: по всему выходит, что то, что я принимала за равнодушие - не оно вовсе. просто такой человек. ксюша мне всегда говорила, мол, аня, он просто такой человек. я еще распалялась каждый раз. "какой такой?!" - говорю, - "какой это он такой? из-за какого слова в этой фразе мне должно стать легче??", и она так вздыхала тяжело. и я вздыхала. до сих пор вздыхаю. иногда думаю: а ведь правда, просто бывают такие люди. тут, как говорится, либо смирись, либо уйди. я и ушла. "ну и дура," - думаю. а потом вспоминаю его "вспышки любви, которые чередовались во мне с такими же вспышками равнодушия" и возмущаюсь - да ну его нахуй. разве ж так любят. разве ж вспышки равнодушия - это нормально? совсем нет. и все у меня в голове скачет по графику от "все заебись" (тут вру, давно не думала, что все заебись) до "я умру бомжом".
мне, повернутой на правильности, тяжело жить, "не поняв, не решив", правильный ли я сделала выбор в самом главном.
далее: о самом главном. сейчас кажется, что это и есть. потом, знаю, будет казаться, что это все - чушь и пережитки юношеского максимализма, черт бы побрал все эти умные словечки. размышляю: значит, дальше станет легче. все страждущие сердца ищут утешения во фразе "все пройдет. и это пройдет.", а мне горько. невыносимо просто. обидно до ужаса. "так бессмысленно загублено, так бездушно забыто". снова стою у окна и думаю, мол, как же так. таким неправильным кажется факт, что убивающее, горящее в тебе пламя когда-нибудь покажется несущественным. не может такое стать несущественным ни-ког-да. потому что в чем тогда смысл. потому что это то, чем живет мое сердце. неважно, какой возраст, неважно, кого я встречу впереди. важно, что сейчас это заполняет меня, переливается через край, что сейчас я могу просто идти по дороге и расплакаться без причины, просто потому что грустно. эта грусть - моя. боль - моя. страдание - мое. все мое кому угодно может показаться ничтожным, но сама перед собой я должна буду оправдать его даже на пороге смерти. потому что мое есть часть меня. часть меня не должна казаться неважной мне самой. кафка бы меня засмеял, наверное.
потом: мое-не мое, но постоянно ныть уже надоело. и хочется, чтобы отпустило. чтобы все прошло. потому что уже хватит. всего этого - хватит. человеку нравится погрустить, но всего должно быть в меру. так что нахуй. и здесь снова - оп! - противоречие. правда ведь? правда. поэтому, в итоге, пришла к единственному устойчивому желанию: забыть не сердцем, а умом. сердце должно оставаться верным, задача ума - охранять. спасать. сердце - ноет, разум, извиняюсь за тавтологию, рационален. хочу забыть. не просто перестать чувствовать, а полностью стереть из памяти и имя, и лицо, и вообще все. некстати: очень много школьных фотографий, где, конечно, он. ведь с первого класса вместе, хаха. но пусть лучше будет смутное, неясное чувство потери, чем все это. чем весь этот пост. чем все, что внутри меня. просто к черту.

16:30 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)


завтра сдавать курсовую, я маюсь хуйней.

@темы: фотографии

12:15 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Захожу на кухню. На столе стоят две маленькие, по 200 мл, бутылочки белого J.P. Chenet.
Беру одну из них в руки, задумываюсь, тут заходит мама.

Я: мам, папа ведь не будет против, если я одну нам с Ксюшей заберу?
М: да нет, не думаю.
Я: это же вино, я правильно поняла? (я не знаю, зачем это надо было спрашивать)

И мама так немного даже не сочувствующе, но с интонацией, близкой к этому, спрашивает:
-а ты водку хотела, да?

Приехали. Вот что бывает, когда всепонимающая мама знает твои предпочтения в алкоголе.

ВООБЩЕ-ТО НЕТ! Я ХОТЕЛА ИМЕННО ВИНА!
хахах капец

@темы: диалоги

11:40 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
ты присядь со мной, говорит отец, чуть сдвигая стул крепкою рукой,
расскажу тебе, как всю жизнь борясь, я в конце пришел к жизни вот такой.
как я строил дом - хоть и не дворец - но стоят стеной кладки кирпича,
как мне сложно было, сто раз упав, и в сто первый заново все начать,

я увидел мир, повстречал людей, кому деньги - все: и любовь, и дом,
да и спящих в холод в ночном дворе видел я не раз за своим окном,
видел тех, кто слаб, кому жизнь - лишь крест, что тащить, ногами вбивая пыль,
да и тех, кто держит всю пыль в себе, облачком выдыхая лишь сизый дым.

но я видел сильных; я сам силен, мне любое дело - лишь время дай,
я за вас, детей, за семью, за дом - брошусь в пекло, уйду в самый дальний край,
лишь бы знать, что с вами все хорошо, что не страшен голод, мороз и мрак,
тогда мне, отцу, уже все одно, буду знать, что прав, делая все так.

но послушай, сын, это все слова, пока не поймешь, что в основу брать,
твоей жизни смысл и глубина - вот на чем до конца стоять.
должен верить ты - будет то плечо, что подставит в миг близкий человек,
не ударит, не упрекнет ни в чем, когда еле дыша ты замедлишь бег.

твоя вера - это твоя рука, что сжимает другую - не отпусти!
ведь так сложно встретить по жизни ту, что с тобой пойдет по камням в пути.
знай: коль можешь всею душой обнять, коль совпали в вас вера и любовь,
то не страшен рок; никому отнять не позволь - вот и весь мой тебе урок.

но и третье слово не упускай - когда все ж останешься сам с собой,
когда встанешь у края - не забывай, что не только в смерти найдешь покой.
и что стоит жизнь, чтоб ее прожить - лишь бы только третья не подвела,
та, в которую все вложить не жалей, коль боишься достигнуть дна.

вот стоишь на краю - и отец рукой мне указывает на край стола -
и довольно звука, чтоб в роковой и последний раз дрогнула скала,
что тебя держала; и с криком вниз неизбежно падаешь с высоты;
вдруг хватаешь выступ: чуть-чуть повис, но уже ослаб и безмолвен ты.

здесь та третья, если хватит сил, вдруг тебя подхватит и подтолкнет
если ты внутри не совсем прогнил, то не вниз, а вверх будет твой полет.
имя третьей - надежда. она возвратит и к любви, и к вере в сердечный круг..
и отец у края стола мостит той надежды образ -
ковш из рук.

21:47 

видит бог, последний раз я делала перепост больше года назад, но стрижи..

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Пишет bakemunja:

Товарищи, из теплых стран прилетели стрижи. Так что нас ожидают стрижепады. Еще один маленький ликбез, который касается взрослых птиц (для малышей пока не сезон), чтобы вы заранее знали, что делать, если столкнетесь в своей жизни со стрижом.


Это взрослый черный стриж. Если он сидит на земле, он никогда не сможет взлететь сам. Кроме того, он абсолютно беспомощен и может, разве что, попытаться отпугнуть кошку, собаку или ворону шипящим криком.
* Стрижу можно помочь, просто подняв его на ладони повыше :) Стриж сразу поймет, что нужно делать. Подбрасывать нельзя - возможно, птица при падении ушиблась, либо у нее обезвоживание или перегрев. Тогда она просто опять упадет на землю. Если стриж не улетает и он не выглядит травмированным, скорее всего он обезвожен. Стоит попробовать взять его домой, отпоить водой и дать ему отдохнуть (в небольшой коробке) - скорее всего, через сутки-двое его можно будет спокойно отпустить. Подкормить стрижа можно (но не увлекайтесь, если птица не истощена) прокипяченным нежирным творогом смешанным с дафнией. Никакого мяса, опарышей, яиц, морковки, хлеба и прочего, даже если гугл это советует. Либо насекомые (кормовые тараканы, сверчки, кузнечики, мухи, трутни - и никого кроме), либо творог с дафнией.
* Стрижи часто залетают на балконы или в подъезды. Скорее всего, такая птица будет напугана, будет шипеть и метаться. Бояться стрижа не стоит. Он все равно боится вас сильнее :) Максимум, что он может сделать - оцарапать коготками. Клеваться они не могут. Ловить стрижа надо осторожно, чтобы не сломать крыло или перья, но, скорей всего, при прикосновении к крылу стриж сам "сложится", и вам будет удобно его взять.
* К вопросу брезгливости. Немало таких людей, которые боятся кучи болячек, которыми по их мнению можно заразиться, прикоснувшись к дикой птице. Стрижи проводят большую часть своей жизни в воздухе и не контактируют ни с кем, кроме сородичей. Они физически не могут болеть орнитозом или еще чем-то таким страшным-ужасным. У них нет блох, нет глистов, они не болеют птичьим гриппом. Не отказывайте птице в спасении только потому, что боитесь заразиться от нее тем, чем она даже не болеет.


Будет очень славно, если информация пойдет в перепост. Возможно, вы спасете жизнь не одной птичке :heart:

URL записи

22:55 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Сходили с Ксюшей в магазин, накупили продуктов; по дороге домой зашли в кафе, выпили по морковному фрешу. Общая атмосфера вечера так ей понравилась, что она предложила занести пакеты с покупками домой и пройтись до площади, устроить, так сказать, вечерний променад.
Зашли, я попросилась сбегать помыть яблоко в дорогу и быстро просмотреть почту. В итоге, обе оказались за компами, прямо в плащах.

К: Ну так мы идем или нет?
А: Ага, ага, сейчас, я уже все.
*проходит 5 минут*
К: Ань, ну когда уже.
А: Еще 5 минут и все, ок?
*проходит еще минут десять*
К: То есть ты не хочешь идти.
А: Я спокойно к этому отношусь. (фраза вечера)
К: Прекрасно, я тоже спокойно этому отношусь, но мы сейчас со своим спокойствием просто никуда не пойдем!
*молчание еще минуты две*
К: АНЯ все иди нахуй короче
А: (закрывая ноутбук) Я ГОТОВА.

А по дороге нас остановили два парня, совсем не пьяных, один - с гитарой в руках. Сначала просили денег, но мы вывернули карманы - денег действительно не было. Они еще несколько минут шли за нами и просили остановиться, послушать стихи. Остановились. Парень, который с гитарой и который, как я поняла, еще и поэт, глядя мне в глаза в стихах объяснялся в любви незнакомой красивой девушке. "Как же он на тебя смотрел," - сказала Ксюша. "Хех!" - сказала я.

@темы: тот ещё хлеб, друзья, диалоги

23:10 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
иногда я чувствую себя собакой, которая на всех кидается, лает и рычит, а все из-за того, что горло передавил ошейник. последние дни безумно болело воспалившееся ухо (прокол), я пила обезболивающие, жгла там себе все салицилкой и боялась лишний раз повернуть голову, улыбнуться или зевнуть, потому что все было больно, все было просто ужасно. и это будто переполнило чашу: я могла идти солнечным деньком по улице и в душе лелеять злость на весь мир и на себя в частности. я представляла, как вот сейчас приду и напишу взрывной пост, где выскажу все, что меня бесит в плане здоровья. про постоянную боль в ногах, про спину, про руки, про живот, про ухо и голову. мне хотелось все расписать, просто вывалить потоком ярости, обиды, слез и жалости к себе, выговориться, чтобы стало полегче, хотя не знаю, почему мне должно было от этого полегчать в физическом плане.

а сейчас мне наконец-то удалось прокрутить штангу. она была слишком вдавлена в ухо, кожа вокруг потемнела и опухла, наполнилась гноем, который выходил вместе с кровью, когда я пыталась что-то с ним сделать. мне было страшно за это браться, но я это сделала и теперь чувствую себя как та самая собака, с которой сняли тесный ошейник.

пошла, поменяла фильтр, сейчас буду мыть помойное ведро. жизнь хороша! нет, серьезно, я кручу головой и улыбаюсь, просто потому что могу это делать

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар, YEAH

хлеб с аджикой.

главная