• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:12 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
опять падение с огромной высоты. мне часто такое снится. но на этот раз было два каната натянуты параллельно, на одном висел я, а на другом какая-то девушка, и она мне подсказывала как решать пример. я как бы решал пример во время этого, и тут она упала и я видел как её тело долбанулось о пол с высоты метров 100 (с)

а потом, через столько месяцев, я понимаю, что этой девушкой была я. и вопрос был только в том, успеешь ли ты решить пример до того, как я долбанусь о пол.

теперь, наверное, публиковать такие записи неправильно. все уже изменилось, а мне только и хочется, что сидеть и горевать.

23:34 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я просто оставлю здесь свои гольфы с пингвинами. спасибо, Л., я до сих пор тебя помню. они висят прямо на дверцах шкафа.




+2

@темы: фотографии

22:41 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

@темы: фотографии

22:33 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Терпеть не могу ситуации, когда все дела наваливаются внезапно, в один момент, и каждое из них - под грифом "дедлайн". Сегодня заявляюсь, значит, к методисту со скорбным лицом (у меня, а не у нее, лол), сажусь перед ней со словами "знаете, я пришла к вам заняться самобичеванием" и начинаю, стреляя глазами туда-сюда, сбивчиво объяснять, почему до сих пор не зарегистрировала курсовую, почему не оплачен мой счет и почему, наконец, мне в срочном порядке необходим новый студенческий. Мои оценки служат мне хорошую службу, поэтому ко мне даже на этот раз относятся с максимально возможной доброжелательностью, почти прощая все грехи. Зато в библиотеке, при моей попытке взять несколько книг для курсовой домой, обнаруживаются каким-то образом сохранившиеся долги с первого (!) курса, после чего голос библиотекарши буквально за считанные секунды холодеет до абсолютного нуля и вообще превращается в ледяной хлыст, пару раз знатно щелкающий в мою сторону. Меня сдувает просто в момэнт, хотя, надо сказать, перед этой во всех смыслах кул сценой я все раво успеваю просидеть там около часа, выписывая кое-какие материалы. Во время работы в голове, где-то на втором плане, лениво крутятся мысли о прочитанном недавно "наставлении" уже закончившей ВУЗ девушки, которая советует писать все работы самому и жадно поглощать все предлагаемые знания. "Ну и что," - тоскливо думаю я, переворачивая очередную страницу, - "курсовые за первые два курса, несмотря на все потраченные на них усилия, выветрились из памяти слишком быстро даже для того, чтобы я успела помахать им ручкой". И правда, иногда мне кажется, что качество запоминания мною информации обратно пропорционально усердию, с которым я ее пытаюсь в себя запихать. В итоге, первое, что я вспоминаю, когда думаю о своей уже сегодняшней курсовой, - это поразившее меня посвящение автора. Понимаете, у человека юриспруденция головного мозга, и своей умершей матери он посвящает не какие-то там печальные стихи или глубокомысленную книгу, а научно-исследовательскую работу "Взыскание основного денежного долга и убытков в гражданском праве России". И я с каким-то прифигевшим видом зачем-то перепечатываю "светлой памяти матери Добрачевой Татьяне Михайловне посвящаю" в свой word и думаю о том, что иногда человек не знает, как ему показать свою любовь к кому-то, и просто делает то, что получается у него лучше всего. И это здорово.

@темы: учёба, тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос

23:05 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
есть мелочи, которые, несмотря на свою незначительность, способны как-то выбить из колеи.
оказывается, это только я не вижу лужи в темноте. ну, в смысле, из-за своей близорукости. а люди со стопроцентным зрением - видят. я думала, что у всех так, а оказалось, что нет. чувствую себя глупо и немного растерянно.
идиотизм какой-то.

@темы: тот ещё хлеб

21:57 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я искренне считаю, что детям нужно петь на ночь.
мама всегда лежала со мной, пока я не засну. она пристраивалась на самом краешке кровати и начинала петь, и ее голос казался мне самым красивым на свете, а вариант исполнения песен - единственно верным; поэтому, кстати, уже в будущем, услышав оригиналы некоторых и подмечая в них какие-то несовпадения, я всегда была недовольна - не мамой, нет - авторами, которые неправильно написали их песни, ведь у мамы все звучало идеально, а вот у них - уже нет.

здесь некоторые тексты, скорее для меня. сейчас я пою их маше, пою их себе, когда мне грустно. я хочу, чтобы хоть где-то они были записаны. не найденные в интернете, а бережно хранимые в памяти и напечатанные вручную.

читать дальше

@темы: совиные истории, себе от себя, не сейчар

22:43 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мама наконец-то повеселела после операции, наверное, из-за возможности потихоньку вставать на ноги и есть не один лишь только пресный куриный бульон. Я помню, как скучно и одиноко мне бывало в больнице, помню, что такое болтливые соседки по палате и монотонное отвратительное состояние, становящееся то более, то менее терпимым, но в любом случае требующее терпения и поддержки. Я помню, поэтому, конечно, связываюсь с ней каждый день, иногда не зная, о чем с ней говорить, а иногда, как сегодня, позволяя себе вспоминать любые мелочи, любые ситуации и случаи, которые только могут быть рассказанными и понятыми через скудный телефонный разговор. На этот раз я как-то сразу почувствовала, что маме легче, и от этого у самой, видимо, отлегло от сердца, потому что я даже не ожидала от себя такой болтливости и прыти, если брать в расчет мое перманентно плохое настроение все последние дни. Немного пожаловалась на Машу и на то, как сложно было ее укладывать, как она всю ночь пиналась во сне и разбудила меня ни свет ни заря, чтобы посмотреть мультики. Рассказала про мои попытки подремать в течение дня, которые так вероломно были сведены на нет моей бабулей, случайно опрокинувшей на меня стакан холодной воды. Потом начала вспоминать, как папа носился с приготовлением бульона, как он суетился с настройкой купленного специально для мамы радио и по вечерами рассуждал, что мама его вторая половинка и ее нужно беречь. Ее эти речи очень удивили, потому что папа у нас обычно более чем скуп на подобные проявления чувств.
На моменте с бульоном она вдруг как-то странно заохала и запыхтела, я даже сначала не поняла, что ей просто очень смешно.
— Аня, не смеши меня, пожалуйста, мне очень больно смеяться, давай лучше о чем-нибудь грустном поговорим, — и сама так забавно сопит при этом, что я, если честно, не сразу прекратила паясничать и передразнивать папу с его этой кулинарной деятельностью. У меня даже возник некоторый диссонанс: я понимала, что ей действительно больно, но не могла в ту же секунду оборвать свой эгоистический порыв еще немного послушать ее смех.

В конце разговора я сказала, что если ей и хотелось послушать о чем-нибудь грустном, то пусть знает, что мы наконец собрались убирать елку и она уже вряд ли увидит ее в этом году. И пусть ее не тревожит ничего больше, пусть это будет самое печальное из происходящего с ней.

@темы: семья

23:00 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
правильно говорит мне моя мама.
придет время
и я останусь одна.

URL
17:50 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
наткнулась на очередной список советов-чтобы-многого-добиться

12. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

по-моему, это гениально. не знаю насчет ста дней, но попробую привить себе такую привычку. мне почему-то кажется, что я узнаю о себе что-нибудь новое, потому что со сна я всегда мыслю немного иначе, беда только в том, что утренние умозаключения почти всегда быстро забываются. буду пытаться ловить их за хвост.

@темы: интересно

10:47 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
прямой репортаж с места пребывания морально удовлетворенной анны
который день сплю по 1-2 часа, синяки ничем не замажешь, немного пришибленный вид ничем не скроешь
но зато наконец-то свободна!

@темы: фотографии

10:22 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Не так давно, буквально на днях, мы с Ксюшей обсуждали вопрос умения быть счастливым и восприятия счастья как такового. На самом деле, сам по себе вопрос "есть ли счастье в жизни?" довольно-таки глуп, потому что само по себе это понятие слишком уж эфемерное. Я в этом случае все-таки склоняюсь больше не к философским, а к психологическим началам. Способность пребывать в состоянии счастья сугубо индивидуальна и зависит, соответственно, скорее от личностных характеристик, чем от окружающей действительности. Ксюша говорит, что чувствует счастье, когда их семья собирается вместе за обычным ужином, когда ведутся самые обыкновенные разговоры и всем хорошо. Для меня же счастье основывается на внутренней гармонии и без нее невозможно. Поэтому меня накрывает в самые тривиальные моменты, как, например, сейчас: я сдала зачет и сижу в кафе, пью вкусный оранжевооблачный коктейль и чувствую себя до неприличия довольной жизнью. К примеру, похожее я ощутила как-то раз возвращаясь из школы; стояла любимая мною солнечная безветренная погода, и в безлюдном дворике, в который я заглянула, обнаружилось невероятно красивое дерево. По-моему, это была сосна, широко раскиданными ветвями очень почему-то похожая на дуб или ясень. Солнечный свет так красиво в обрамлял ее силуэт, что я невольно залюбовалась, и сейчас, спустя столько лет, с той же нежностью вспоминаю этот образ.
Что интересно, получается, все-таки спокойнее и счастливее я чувствую себя в минуты уединения, то есть, можно сказать, мои самые светлые эмоции оказываются направленными больше вовнутрь, нежели вовне, как это происходит у Ксюши. Отсюда делаю несколько выводов:
1) из нас двоих больший интроверт все-таки я;
2) путь к счастью лежит через меня саму;
3) счастье всегда спрятано в самых обыкновенных вещах и сводится, в итоге, к возможности быть увиденным.

@темы: просто так, риторические вопросы, тот ещё хлеб

18:27 

завтра экзамен, а у ксюши - сдача проекта

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
у меня такое ощущение, что если к нам с ксюшей сейчас зашел бы какой-нибудь человек, его бы просто раздавила атмосфера тотального уныния и безысходности, повисшая в воздухе. мне почему-то хочется выразиться как-нибудь по-идиотски, что-то вроде "тяжелые вздохи гроздьями набухшего винограда нависали нам нашими героями; черные переспевшие ягоды то и дело отрывались и с глухим звуком падали на их незадачливые головы, этим будто бы выбивая из них жалобы-признания, проговариваемые на одном отчаянном дыхании, почти сразу, впрочем, затихающие и тем самым погружающие комнату в еще более мрачное молчание, чем прежде." в моей голове из мозга варится овсяная каша с изюмом; отсюда, наверное, навязчивые мысли о винограде.

— где чертов нож?
— он здесь, у меня. я разрезала яблоко.
— значит, — с ухмылкой говорит ксюша, забирая нож с моего стола, — резать себя все-таки передумала?
я с сожалением смотрю на черную рукоятку, будто бы запоздало осознавая упущенную возможность, и снова перевожу взгляд на монитор.
ксюша уходит на кухню доедать мою последнюю котлету из индейки.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар, диалоги

13:05 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В какой-то момент я вдруг понял, что, скорее всего, никогда больше не увижу Барни. Я бы не называл это озарением, потому что для озарения нужна куда более подходящая ситуация; я же просто сидел за столом на кухне, размышляя о том, что лучше выпить: чай или кофе. Странно, как подобные мысли без какой-либо причины вклиниваются в повседневность, как они приходят - незваные, нежеланные - и сотрясают собой беззаботную рутину. Ты можешь не думать о чем-то месяцами, пока, в момент, не подходящий для этого не более, чем все остальные, в твою голову не врезается обух топора; и ты сидишь, бессильный, ничтожный, силясь поставить свою черепную коробку на место, чтобы из нее прекращали бурным потоком литься фонтаны накопленных тобой спокойствия и благоразумия. На место, оставшееся после них, ты пытаешься впихнуть эту новую мысль, новое осознание, но она то и дело вылезает за края. В конце концов, ты остаешься сидеть, тупо глядя перед собой, забыв про чай и про кофе, истекающий непониманием и несмирением, и оттого более беспомощный и жалкий, чем когда-либо.

@темы: себе от себя

12:46 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
еще немного деталей нашего быта



+1

@темы: фотографии

18:56 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
мое рабочее место с:



ах, как бы мне хотелось показать вам нашу новогоднюю квартиру, но мне лень

@темы: фотографии

00:15 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
интересно, что же настолько ненавидящий меня максим забыл в моем дневнике.

00:05 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
наши с ксюшей рабочие столы расположены так, что мы сидим не совсем спинами друг к другу, но для того, чтобы друг на друга посмотреть, нам приходится немного разворачиваться: мне - через правое плечо, ей - через левое. это хорошо, потому что так нам удается не отвлекаться; особенно мне, ведь ксюша в процессе работы всегда смотрит какие-нибудь фильмы, и если бы в поле моего зрения попадал ее монитор, я бы точно начинала залипать на очередного гарри поттера. так мы и сидим по своим углам, пока - примерно раз один-два часа - не наступает момент пересечения: мы просто поворачиваемся и молча начинаем сверлить друг друга взглядами, пока кто-нибудь один не отвернется или не засмеется. хотя если мы в этих случаях и смеемся, то вместе, потому что есть во всем этом что-то неуловимо? нет, вполне уловимо идиотское. иногда все это переходит в какие-нибудь шуточки, чуть реже - в высказывания впечатлений о полученной недавно информации. в последний раз с моей стороны это было возмущение по поводу того, что сон в уголовном законодательстве не считается состоянием беспомощности, и убийство спящего - не является квалифицированным (я уже давно это знаю, но все равно возмущаюсь каждый раз); с ее стороны последовала речь о рэдклиффе, у которого "в каждой части свои особенные приемчики и выражения лица, характерные именно для конкретно взятого фильма, в общем, иди сюда, посмотри". и я с ворчанием вылезаю из-за стола, чтобы с ней вместе в сотый раз поглядеть на поттера, который "вот в четвертой части, когда что-то не понимает, как в ситуации с ботинком-порталом, смешно хмурится и трясет головой". мы прокручиваем сцену на повторе, смеемся, приходим к выводу, что это все из-за сильно отросших волос, и я снова возвращаюсь на свой стул, впиханный между шкафом и столом.

но иногда мы вместе идем пить ночной чай. это обязательно сопровождается умопомрачительными по уровню шуток разговорами - конечно же, в кавычках, но смешно пиздец. наши отношения вообще не смогли бы продержаться без юмора. умение смеяться, искренне, по-настоящему смеяться над чем угодно, наверное, является одним из тех слонов, на которых держится наш с ксюшей плоский мир плоских шуток. как же все-таки я ее люблю.
в этот раз вообще было феерчино. стоим на кухне, после очередного приступа смеха у обеих наступила непродолжительная пауза. я облизываю ложку с вишневым вареньем, а стоящая рядом ксюша вдруг подмечает:
— то есть, — говорит, — в штанах ты.
— ну наконец-то ты это заметила, — отвечаю я абсолютно спокойно.
и тут на нас накатывает волна дикого хохота и ксюша выдает гениальную фразу: БЛИН Я НАШЕГО ЮМОРА ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ
и мы не переставая смеемся дальше. это пиздец.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, друзья, диалоги

20:00 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

23:11 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мы с Ксюшей снова засиживаемся допоздна. Не знаю, зачем я это делаю; какое-то мрачное желание измотать себя, истощить, потратить все силы, накопленные за день, чтобы ничего не осталось на завтра. Чтобы завтрашний день пережить только с тем, что успеет подарить короткий сон. Зато я давно уже не помню, каково это: мучительная бессонница. Какие-то вещи осознаешь не сразу. Я, например, далеко не сразу поняла ненормальность своих еженощных пробуждений, своего удушающего страха засыпать в темноте и своих побегов в комнату родителей аж до пятнадцати лет. Каждую, каждую ночь. Это стало чем-то привычным, пока однажды доктор не посмотрела на меня недоверчиво, переспросив, как часто это происходит. Так же только через несколько лет до меня дошло, что раз за разом лежать по два часа, уперевшись взглядом в потолок, - это не то, с чем сталкивается каждый. Зато сейчас этих проблем нет. Потому что сейчас я не остаюсь одна в темноте, сейчас за стенкой не спят мама с папой, сейчас два часа ночи, и еще примерно через час-полтора я буду обессилена достаточно, чтобы заснуть в тот же миг, как моя голова коснется подушки.

@темы: совиные истории, не сейчар

01:07 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

хлеб с аджикой.

главная