Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:56 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
с утречка, опаздывая на зачет, надо, конечно, заебашить пару луков.
мои волосы опять вымываются, но теперь уже не до травянистого зеленого, а до того бирюзового, который я когда-то так хотела. а теперь мне уже синий подавай!
новая майка, но в ней ничего особо крутого нет, в отличие от красной бархатной юбки и кофты с вырезанными плечами, которые я купила вместе с ней. но на них ни настроения, ни погоды сегодня нет.

@темы: фотографии

22:07 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В какой-то момент смотришь в верхний правый угол монитора, а там - час ночи. На столе повсюду кучами свалены листы А4 с распечатанными на них буковками, несущими в себе сакральный смысл; слева на рекламном буклете стоит забытая кружка с приветливо выглядывающим из нее огрызком яблока; завершают картину стоящие в обернутой мишурой банке сосновые ветки. Так поглядишь на это все и хочется постучать себе по голове. Надо учить дальше. Я не могу дальше. Не хочу. Хочу смотреть на огрызок яблока и на старые фотографии с найденной в карандашнице флешке.
Сиди и учи. Сиди. Учи.
Кому говорю.

@темы: полный попандос, тот ещё хлеб

22:58 

М.Цветаева

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Два солнца стынут - о Господи, пощади!
Одно-на небе, другое - в моей груди!

Как эти солнца - прощу ли себе сама? -
Как эти солнца сводили меня с ума!

И оба стынут - не больно от их лучей!
И то остынет первым, что горячей.

@темы: бумажные страницы

00:41 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
в связи с последними событиями вспомнился старый диалог с ксюшей

К: блин, я сегодня хотела снеговика слепить
А: и в чем проблема
К: варежек нет
А: ну а хули ты их не взяла
К: а хули я на свет родилась!

как-то вот так глобально

@темы: диалоги

22:58 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
на заметку:

-когда у меня приподнятое настроение, я передвигаюсь по квартире приставным галопом;
-когда мое лицо резко приобретает глубокомысленное выражение, похожее на то, как если бы меня внезапно озарила мысль божья, это значит, что я больно ударилась мизинцем на ноге.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

13:42 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
после нового года интернет наводнили фотографии нарядных девушек, а у меня есть только вот эта. без макияжа, с как попало высохшими волосами, лохматыми бровями и вообще непонятно зачем сделанная. но зато новогодняя! первая в этом году!


@темы: фотографии

22:55 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
ну я вот сижу сейчас у елки, в том самом кресле, и думаю, думаю, думаю о том, что вот ну неужели ж он мог так быстро меня разлюбить? четыре месяца. четыре месяца - и это все? это все, что осталось? он дарил мне песни, посвящал мне стихи, и что, вот так вот просто за четыре месяца все это обратилось в пыль? не верю, не могу в это поверить! у меня же не так. я же помню, я же храню в себе это. четыре месяца! всего лишь! значит ли это, что еще можно все спасти?? четыре месяца! ради бога, успокойся, говорит мне ксюша. не наступай на эти грабли, говорит мне ксюша. ты снова будешь несчастна, говорит мне ксюша. думаешь, говорит, он изменился? изменился, да только забыл тебе об этом сказать? ты так действительно думаешь?
и у меня в голове одна мысль: я изменилась. изменилась не для, не ради него, но ради себя. и может быть, только может быть, возможно ли, что теперь я смогу все это вытянуть на себе, повести его за собой и не загнуться?
а надо ли тебе это, говорит ксюша. это все очень грустно, говорит ксюша.
надо быть гордой?
а у меня одно: любить не стыдно. в любви обиды нет.

21:11 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
если бы меня попросили описать этот новый год одним словом, я бы сказала "няшный". новосибирские улицы на этот раз как-то особо нарядно украшены: гирлянд на деревьях больше, елка выше, каток на площади вообще появился в первый раз на моей памяти; я пока еще не успела на нем покататься, но очень надеюсь на это в будущем, хотя и не знаю, как мне выбраться из крепких силков предстоящей ужасающей меня сессии. так вот об улицах. никогда прежде я так много не гуляла в новогоднюю ночь, тем более, в самом центре города. мы с ксюшей наварили полный термос чая, набрали мандаринов и пошли пешком от нашего дома до кафешки, где нас должны были ждать лю, войтов, его брат и сократяны. ну ладно, может быть термосок и был совсем небольшой, а мандаринов - всего четыре штуки, но это было незабываемо. мы обе были какие-то по-странному веселые, пели немного онемевшими ртами песни из наших четырнадцати-пятнадцати, все эти "на моей луне я всегда один", "город накрыло одеялом" и "ну что мне делать, если это любовь", поздравлялись с прохожими и спорили, кто несет термос, который я сначала запихала во внутренний карман куртки, а потом просто держала в руке, размахивая им на особо эмоциональных моментах. мы пели и, конечно, обсуждали наших лосей, наших китов и монстров, бабочек и лягушек. насчет последнего у нас с ней вечный спор; еще в детстве кто-то сказал ей, что в животе у влюбленного человека вовсе не бабочки летают, а лягушки квакают, и вот у нас на протяжении всех отношений такая точка преткновения: как же правильно. эта дискуссия где-то наравне с нашими "можно ли оставлять использованные пластыри на столе", "нужна ли занавеска в ванной и мусорка в туалете" и так далее. хотя с тех пор, как мы стали жить вместе, таких "точек" явно прибавилось, но перечислять все не вижу смысла, в конце концов, мы все-таки как-то с ними смиряемся.
так мы и шли, щекам было холодно, в голове - немножко пусто, а вообще как-то смешно. с ребятами посидели весело, но не очень долго, ох уж эти армянские родители.
потом, уже дома, снова был чай, снова были разговоры , и все это - до семи утра. когда легли спать, мне снилось, что мы выбираем котенка, почему-то обязательно черного, хотя, по словам бабушки-обладательницы-коробки-с котейками, самым лучшим был серенький, которого нам все равно было брать нельзя. так я и не поняла, обзавелись ли мы пушистым другом, потому что потом я уже рисовала монастырь. глупо: сначала я рисовала его карандашом, а потом разукрашивала, а надо было сразу красками; ксюша во сне немного издевательски надо мной посмеивалась, а потом оказалось, что рисую я его уже на ней, щедро водя фиолетовой и синей кистью по небу рядом с фасадом.
на утро я засунула в ее рождественский носок заговоренную на удачу записку, а потом мы ели московский салат прямо в постели, сидя под одеялом, и ксюша рассуждала о святости поедания салата утром первого января, с чем я была полностью согласна. "все-таки наши судьбы поразительно тесно связаны". да, пожалуй. сколько еще новых годов мы встретим вместе? и каждая - по-своему - в одиночестве.

дома-дома меня ждала мама, сладости и потрясающе красивая елка, наверное, самая красивая за последние годы. я снова включила старые песни и даже не танцевала, нет, просто ходила под них туда-сюда по комнате босиком, по холодному полу, хотя все еще немного болею, а на пятки налипло много-много еловых иголок, что показалось мне до ужаса правильным и закономерным, настолько, что я даже не стала их стряхивать. я много пела в эту ночь и в этот день. когда я занималась этим сидя на кухне, с закрытыми глазами и раскачивая головой, мне показалось, что мой череп, как палатка в гарри поттере - небольшой снаружи, и просто огромный, гигантский - внутри. честно говоря, меня это даже немного испугало, потому что я никогда прежде не ощущала подобного. мне казалось, что моя голова - большой зал, целый собор, болтающийся на маленьком теле, с сотней метров от затылка до лба, и я стою там внутри рядом со ртом, с другой его стороны, и пою, так, чтобы голос вырывался наружу; и он был глухим из-за эха, разносящегося в пустом черепном храме.
когда я открыла глаза, наваждение пропало. но я его запомнила.

я слышу мамин смех из гостиной, и мне от этого очень хорошо. в этом году я всей душой хотела бы, чтобы мои близкие люди больше смеялись и меньше плакали.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, себе от себя, не сейчар, друзья

15:15 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

20:46 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
в своих мыслях я снова и снова возвращаюсь к камю, непосредственно к его "чуме". меня еще в первый раз поразили и очень обрадовали необычные для подобных произведений тезисы: человек по существу своему скорее добрый, чем злой; добро естесственно, а его излишнее восхваление и отношение к нему, как к чему-то особенному, - есть косвенное признание чрезмерной распространенности зла. еще он говорил о том, что любое зло идет от незнания, от невежества. то есть все злые люди - скорее невежды, чем темные властители; "любая добрая воля может причинить столько же ущерба, что и злая, если только эта добрая воля недостаточно просвещена". душа убийцы слепа. я не сразу приняла эту мысль как следует, для меня зло сначала всегда было просто злом, потом стало проявлением слабости, и вот недавно я признала незнание как один из главных его источником. одним из, но все-таки не единственным.
как я уже сказала: слабость и слепота сердца. отсюда, наверное, и следует то, что почти любой злобный поступок можно если не оправдать, то понять, не обязательно, конечно, принимая. отсюда все киношные злодеи с грустными историями детства.

@темы: бумажные страницы, тот ещё хлеб

19:56 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
на дне рождения мне выпала фанта занюхать две дорожки смеси черного и красного перца. первый раз в жизни у меня пошла кровь из носа, лол
а еще мне сказали, что у меня добрая улыбка.
мои волосы постепенно синеют, хотя на этой фотографии это не так заметно


@темы: фотографии, тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, друзья

00:02 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Анна: блин, так больно зевать, это хуйня какая-то
Ксюша: блин, так больно жить, это хуйня какая-то

@темы: диалоги

22:40 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
наверное, я любила его как-то неправильно. любовь не была моим спасением, не освещала мне путь, как то должно было быть. я будто шла по темному коридору, подсвечивая в темноте фонариком поочередно то пол и стены, то его фотографию как символ моих плутаний. фотография есть символ, образ - что угодно, но только не карта, не план эвакуации; скорее уж изображение цели, обещание приза в центре лабиринта, порождение ожиданий найти желаемое за следующим поворотом - но не сама цель, не сам приз. он всегда казался мне чем-то недостижимым; даже держа его руку в своей я не могла поверить в свое счастье, вечно ждала подвоха, вечно боялась. моим девизом было "каждый корабль - лишь ожидание кораблекрушения", и я как будто плавала вдоль берега, не решаясь сняться с якоря; ходила, как по минному полю, в одиночестве, в страхе, иногда оглядываясь на его призрачный силуэт, парящий в метре от земли. бывало, на меня накатывала такая неописуемая, такая смертельная тоска, что щемило сердце и становилось совершенно невозможно дышать, а смотреть на него, на, как мне в такие моменты особо остро казалось, весь этот обман, было невыносимо. тогда я утыкалась ему в грудь, зажмуривалась и пыталась раствориться в нем, пыталась забыть, кто я и кто он, да хоть умереть на месте - мне казалось, что раз уж суждено этому всему закончиться, то пусть это случится сейчас, пока мы еще вместе. он гладил меня по голове и ничего не понимал. он вообще часто ничего не понимал. когда мы расстались, он оправдывался тем, что я всегда улыбалась, что я ни о чем не беспокоилась, и меня окатил какой-то тихий ужас от осознания, что за столько времени он так ничего и не понял. как же так, я думала, как же так произошло, что он стоял перед закрытой дверью, из под которой лилась кровь, и даже не попытался поискать где-нибудь поблизости ключ или отмычку, чтобы зайти и спасти того, кто за этой дверью умирает.
я чувствую себя виноватой. наверное, в моих силах было доползти до ручки с обратной стороны и открыть ему, впустить , довериться. но я не справилась. я так отчаянно пыталась это сделать, что мне стало только хуже, и у меня все равно ничего не получилось. мне было бы проще винить его, но я не могу отделаться от мысли, что сама могла бы звать чуть громче, перестать бояться, что он увидит меня в таком состоянии, и позволить себе помочь.

@темы: себе от себя

07:04 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Каждое утро первым делом я бегу на кухню. Я подскакиваю с кровати по первому-второму сигналу ужасного ксюшиного будильника, который настолько отвратительно звучит, что я один раз во сне чуть не расплакалась - так он меня напугал, и несусь к буфету, как маленький ребенок, вожделеющий наконец-то заслуженную конфету. Эта привычка появилась у меня совсем недавно, но укоренилась мгновенно, потому что стала чуть ли не тем единственным, что удерживает меня от того, чтобы просыпать все к чертям. И так, день за днем, я просыпаюсь, похоже, с единственной целью: тут же, еще не продрав глаза, запихать в рот маленький кусочек шоколадки, мармеладину или печенье. И утро сразу же становится праздником. Ведь ни в какое другое время в течение дня есть что-то такое я себе не позволяю. Так чудесно и так глупо: сладость как повод ждать новый день и как первая серьезная миссия его начала.

@темы: тот ещё хлеб

22:32 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мне всегда очень сложно заставить себя сесть и написать что-нибудь такое простое и житейское. Когда я берусь за написание поста, например, мне все кажется, что из под моей руки должны литься или невероятно концептуальные фразы, складывающиеся в витиеватые предложения, или же наоборот что-нибудь совсем незамысловатое, чтобы не было стыдно и можно было сказать "все так и планировалось" и "вы посмотрите на общий смысл, куда тут до красоты и философии". Поэтому, читая, как люди запросто описывают свои будни, делая это изящно и ненавязчиво, с легким налетом художественности, я каждый раз вся в восхищении. Если честно, в такие моменты (и вообще не так уж редко) у меня возникает желание подражать кому-то, но я все равно этого не делаю. То есть я, конечно, не утверждаю, что ничего для себя не беру из окружающих меня мира и людей, совсем нет; но то, что я беру, в итоге все равно проходит через меня и становится моим, не получаясь чем-то из серии "лишь бы быть похожей". По сути, вся я - переработанный материал, собрание увиденных образов и подслушанных знаний, как и многие другие. Единственное, что может изменить эту печальную картину хотя бы чуточку - мои чувства, моя какая-никакая индивидуальность, позволяющие весь этот материал переработать еще один, последний раз, чтобы он в конце концов стал составляющей моего внутреннего и внешнего облика. Как для некоторых удивительны мои крашенные волосы и порванная вдрызг рубаха, так же и для меня очевидно, что в этом нет ничего нового, кроме меня самой. То, как я это преподношу, с чем сочетаю - мое спасение, мое оправдание перед собой и собственной самооценкой, которая все равно часто справедливо напоминает мне о моей тривиальности.
И все равно, как бы я ни старалась, я никак не могу смириться с отсутствием во мне чего-то выдающегося. Я мечтаю о талантах в то время как мне предоставлены лишь способности и предрасположенности. Пение, рисование, фортепиано - все эти минутки творчества, от которых мне не становится лучше, потому что я так и не могу сообразить, в какую сторону мне податься, чтобы хоть немножечко приоткрыть тайну моего истинного призвания. Где-то в другой вселенной и миллиард лет назад Данил рассказывал мне о девочке-скрипачке из Китая, которая покорила мир своей игрой. Я тогда сидела на качелях и думала, что мне китайцев даже по лицам различить трудно, что их же хуева туча, и вот она, эта невероятная девочка, умудрилась выскочить из этого моря куда-то высоко к солнцу, подпрыгнуть — и засиять, открыв миру свое имя и свое лицо. По-моему, это удивительно. За этими мыслями пришли другие: о выдающихся ученых, музыкантах, писателях и художниках, о гениях своего дела, дарящих миру что-то прекрасное и нужное, остающихся на книжных страницах и в людской памяти. Вот уж чего я никогда не смогу представить - каково это: понять, что ты гений. Даже не просто талант, а звезда, и судьба твоя - наградить мир тем, что никто больше ему дать не в силах. Никто, кроме тебя. Ты - единственный. Ты - создатель. Твоя жизнь полна смысла. Не представляю, как это - чувствовать, что твоя жизнь полна смысла, но уверена, что очень круто.
А вот лично для меня весьма болезненным и даже немного знаменательным стал обратный момент: момент осознания, что я - ну ни капельки не гений. Это звучит, наверное, глупо, но мне кажется, что это действительно важно. Просто в какой-то момент понять, что ты родился без мегамиссии, что ты будешь отличаться уже не самим фактом своего существования, а только тем, чего ты добился собственными потом и кровью. Я не знаю, как вам объяснить. Это как осознать, что ты не волшебник, как не получить письмо из Хогвартса, как не обнаружить другой мир за дверцей своего шкафа. Осознать, не получить, не обнаружить - и принять это как данность, как стимул двигаться дальше, полагаясь только на то, что тебе досталось.

Господи, ну и развела я тут полемику. А ведь все начиналось с моего желания написать о чем-нибудь простом и житейском. Отлично.

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, не сейчар

06:58 

смотрите, что это у меня тут. ЛОЛ!

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
03.12.2012 в 06:22
Пишет Думай об Англии:

Правила жизни кукуюмзиков. Анна Коша
ПРАВИЛА ЖИЗНИ КУКУЮМЗИКОВ. ТОМ 12
Анна Коша, 19 лет
г. Новосибирск

Автор поста рекомендует послушать во время чтения:

Скачать muzebra.com/l/nvqbyq20r">Bruce Springsteen - I'm On Fire.

От редакции. Ждать этого, конечно, пришлось долго, но тем не менее все-таки свершилось) Ура, товарищи! Без шести дней два месяца (!) понадобилось героине поста, чтобы ответить на мои вопросы. И, по-моему, это заслуживает долгих и продолжительных оваций, господа.


Ничто не влияет на отношения между людьми, кроме самих людей.

Я не вижу ничего плохого в девушке, которая не против иногда немного выпить, пусть даже это будет далеко не самый низкоградусный алкоголь.

Теперь мало кого можно назвать свидетелями моих истерик.

Думаю, если мужчина плачет, у него есть на то причины. Все мы люди. Ни у кого нельзя отбирать возможность отпустить себя, когда тяжело и грустно.

Милостыню я просить бы не смогла. Даже не из-за каких-то моральных убеждений, а просто потому, что не понимаю, как можно при любой погоде сидеть на одном месте, ничего при этом не делая. По-моему, это невыносимо.



Внешность, пусть даже самая красивая, редко вызывает искреннее желание равняться на женщину, этой внешностью обладающей.

Слава богу, не все формальности обязательно надо соблюдать.

Лицо и фигуру можно сделать самому, были бы деньги; умение подать себя - природный дар.

Одно знаю наверняка: абсолютных праведников не бывает. Бывают только асексуалы и ученые; все остальные, уверена, в какой-то, даже самой маленькой степени развратны.

Разве должно быть стыдно за свои мечты? Материальные или нет - абсолютно неважно. Если и есть что-то, что следует всегда оберегать, и над чем никому нельзя позволять смеяться, - так это то, о чем ты мечтаешь.

Я сама не в восторге от этой мысли, но стоит признать: в институте брака есть смысл. Вот в чем я его не вижу, так это в свадьбах с участием тамады и кучи пьяных родственников.

Если честно, Фрейда, с его стремлением в любой ножке стола узреть фаллический символ, я недолюбливаю.

— — — — — — — — — — — — —

Вся беда в том, что в наше время слова "модно" и "политика" слишком часто встречаются в одном предложении.


— — — — — — — — — — — — —

Глядя на свою фотографию в паспорте, я могу сказать лишь одно: девушки, мелирование волос - тонкое и опасное дело, и чтобы не выглядеть с ним девчушкой из деревни, нужно подходить к вопросу покраски очень грамотно.

Не думаю, что девушка как-то особо преображается после того, как в ней побывал чей-то член.

URL записи

@темы: тот ещё хлеб

22:06 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Итоги осени 2012 айлюс!

Сайт осени: ничего не изменилось
Знакомство осени: Максим, Ромашка
Фильм осени: Учитель на замену
Напиток осени: чай наразвес, горячий шоколад (а начало сентября - теперь уже запретная для меня водка, лол)
Ощущение осени: потерянность
Язык осени: молчание
Место осени: наша съемная квартира
Исполнитель осени: Morrissey
Песня осени: саундтреки к AHS, The black Keys - Lonely boy, НЕНАВИДЬТЕ МЕНЯ: PSY - Gangnam Style
Лучшая поездка осени:
Традиция осени: ходить в зал, есть кашу по утрам, принимать гостей
Чувство осени: отторжение
Лучший день осени: день рождения миши у меня в квартире
Вещь осени: мак
Вопрос осени: самое легкое! "зачем ты покрасила волосы, как решилась?" и "как дела у Люси, чем она сейчас занимается?"
Цвет осени: зеленый
Мечта осени: ее отсутствие
Время суток осени: утро
Фраза осени: все изменилось
Слово осени: хватит
Открытие осени: в связи с переездом у меня просто тысяча открытий в бытовом плане
Книга осени: если честно, ничего особо не зацепило. пусть будет "Господа Головлевы" Салтыкова-Щедрина
Сериал осени: AMERICAN HORROR STORY однозначно!!
Одежда осени: юбки, колготки со стрелками, криперсы
Пожелание осени: поменьше ссориться
Достижение осени: я таки перекрасилась; закрыла сессию; стала более самостоятельной; всерьез взялась за свое тело, не пропускаю тренировки

@темы: флешмоб

21:11 

очки не делают меня умнее

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)

@темы: фотографии

08:55 

А. Камю

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня - непобедимое лето.

@темы: бумажные страницы

07:57 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
У меня действительно абсолютно эгоцентричный дневник. За все время его существования я едва ли написала хотя бы один пост о том, что происходит в остальном мире, я имею в виду, о политике, религии и тому подобной ереси. Объясняется очень просто: в жизни и так полно всех этих разговоров и споров, и они меня очень быстро утомляют. Потому что они бесполезны. Большинство из них - переливание из пустого в порожнее или отвлечение от чего-то более важного. Люди, рассуждающие на эти темы, чаще всего становятся какими-то невменяемыми и неспособными к нормальному человеческому обсуждению, так что, для своего же душевного спокойствия, мне легче просто молча оставаться при своем мнении. Оно у меня во многих случаях имеется, причем не всегда совпадает с мнением моего окружения, поэтому, как говорится, во избежание.
Меня радует, что я не несу этот хлам к себе в дневник.
С другой стороны, грустно, что и у этой медали, как и у любой другой, есть обратная сторона. Она проявляется, например, в том, что я не пишу не только о религии, политике и т.д, но и о фильмах, книгах и прочей красоте, хотя мне действительно есть что сказать, ведь и читаю, и смотрю фильмы я достаточно много - достаточно, чтобы составить те же пресловутые списки с рецензиями и красивыми картинками. Но. Но. Несмотря на мои длинные монологи о прочитанном и просмотренном в реальной жизни, в дневнике у меня не получается написать об этом ни слова. Помню, на первом курсе я довольно долго серьезно хотела написать статью о чем-нибудь, о какой-нибудь книге, например, и отнести в редакцию нашей институтской газеты. Думаю, понятно, чем это закончилось, вернее, чем это так и не началось.

А теперь, раз уж я так давно ничего вам не рассказывала о своих буднях, вкратце опишу одно из последних ярких событий. День рождения Осьминого! Если кто-то не знает или забыл: в нашем с Ксюшей статическом космосе живет целый пантеон воображаемых друзей, и у некоторых из них точно определены даты появления на свет божий, а вернее, на свет нашей фантазии. У Осьминого эта дата - 13 ноября, и вот уже третий год мы исправно ее отмечаем. Впервые за это время у нас появилась возможность не выезжать куда-то, чтобы встретиться, а провернуть все в домашних условиях. Мы заказали суши, украсили кухню, включили праздник и громогласно желали своему членистоногому другу здоровья и всех благ земных.
Лучше за меня вам об этом расскажут фотографии.




Такие дела.

@темы: фотографии, тот ещё хлеб, совиные истории, друзья

хлеб с аджикой.

главная