Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
нарисовала под 20 сезон топ-модели по-американски, лол
если что, у нее на голове кальмар



+1

@темы: фотографии

16:53 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
как-то раз, во время очередных семейных посиделок, мама обмолвилась, что ей нравится вместе со мной смотреть всякие российские мелодрамы на первом, типа "доярки из хацапетовки" и пр. сказала, её каждый раз очень смешат мои едкие комментарии и непрекращающаяся критика в адрес персонажей, их действий, слов, отношений, внешнего вида и вообще всего. причем всегда все происходит примерно так: вечером я сижу в гостиной с ноутбуком; в какой-то момент приходит мама и включает телевизор, и я его вместе с ней не то чтобы прям смотрю, но отвлекаюсь от своих занятий регулярно, как раз ради очередной изобличительной фразы.

вообще-то, раньше меня действительно раздражали все эти сопливые фильмишки, но со временем я начала относиться к ним с должным смирением и снисходительностью. и хотя теперь я не испытываю такого уж непреодолимого желания их комментировать, все равно продолжаю это делать, раз уж маме так нравится. иногда достаточно развить небольшой монолог на тему "что это у него с лицом?", и этого оказывается достаточно, чтобы вызвать у нее улыбку или смех. поэтому зачастую я начинаю рассуждать об идиотизме той или иной сцены просто так, не держа в мыслях ничего плохого. и мне самой, в общем-то, очень весело.

это здорово — такие вечера.

@темы: семья

00:27 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я снова дома, в академгородке, и мне не спится.

я довольно часто задумываюсь, почему мне стало так сложно писать сюда; описывать, как раньше, свой быт и всякие разные важные мелочи, которые, на самом деле, никому не сдались, кроме меня. и каждый раз, когда я об этом думаю, мне вспоминается довольно известное цветаевское наставление: писать больше, запечатлевать на бумаге все, что с тобой происходит, потому что это все — важно. это то, что и есть я и моя жизнь, и когда-нибудь потом, много лет спустя, что еще останется, если не эти записи?

мне удивительно и странно, что мой дневник так банально сдулся вместе с тем, как у меня появился, наконец, нормальный молодой человек, с которым нет каких-то особых проблем и страстей. это почему-то кажется настолько невероятным, что я, если честно, подсознательно все же эти два факта не связываю. да, вижу закономерность, но признаю это скорее проявлением своей лени, чем вырастанием из многолетней дневничковой жизни.

вообще-то, нельзя сказать, что я совсем ничего не пишу. недавно пошла в кафе, чтобы, как в старые времена, посидеть в одиночестве, почитать книжку и выпить стакан морковного сока. книги, к сожалению, в последнее время я совсем забросила, и этот поход отчасти был неким извинением перед собственным духовным развитием, которое сейчас встало столбом (не само по себе, а из-за меня, конечно) и нервно притопывает ножкой в ожидании какой-нибудь пищи.

к выбору произведения я подошла тщательно, но в то же время наобум. абсолютно не зная, чего бы мне такого почитать, чтобы и удовольствие получить, и пополнить свой застывший список, я направилась прямиком к книжному шкафу сестры. спустя полчаса или больше, в итоге, остановилась на сборнике рассказов французских писателей 19 в. разбираюсь я в них так себе, поэтому решение восполнить пробел показалось мне логичным и совершенно замечательным. с такими радостными мыслями я и отчалила.

каюсь, поначалу я, как обычно, немножко надеялась встретить по дороге или даже в самом кафе (как это случилось пару недель назад) данила, но потом вспомнила, что он сейчас в москве, и со спокойной душой погрузилась в чтение. честно скажу, прочитала я не много. золя со своими короткими сказочными рассказами, конечно, о любви, к добру или к худу пробудил во мне "писательский зуд", так что я быстренько вытащила из сумки предусмотрительно взятый ноутбук и принялась за свой рассказ. вернее будет сказать, я его начала.

Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: "Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!" Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите "пропало". Писательский зуд неизлечим. (с) Чехов

мне даже как-то смешно и неловко об этом рассказывать. сейчас каждый второй — фотограф, каждый третий — писатель (может быть, наоборот), и я, конечно, не считаю себя исключением из общего ровного строя девочек, которые просто хотят как-то себя выразить. что-то сказать, что-то передать, пусть даже и не слишком складно и чересчур напыщенно. в какой-то момент я просто почувствовала вдохновение, почувствовала, что могу, — и сделала, почему бы и нет? в последнее время мне все чаще снова вспоминается америка, какие-то детали или целые события, о которых я так никому никогда и не рассказывала, потому что была слишком уставшей. сейчас, мне кажется, моя душа в конце концов переварила это путешествие, и с удовольствием воскрешает в памяти все новые и новые образы. мне наконец-то хочется делиться ими — не потому что меня о чем-то спрашивают, а потому что я отдохнула и сама готова к этому.

собственно, в рассказе я решила описать один из самых запомнившихся мне дней — первое августа. мой единственный выходной на той неделе, который я с готовностью потратила на многочасовую прогулку до кладбища, расположенного в соседнем штате.

Люди постоянно спрашивают себя: что такое свобода? как ее познать? А я шла под августовским солнцем, смотрела, как вокруг меня летают жуки, и дышала так радостно, так полногрудно, что каждый вдох этого чужестранного, незнакомого мне горного воздуха был поистине глотком настоящей свободы. Этот день был моим, и никому не было до меня дела, и никто не знал, куда я пошла и зачем. Я не оставила записки, не оповестила никого о своих планах, а мой телефон в качестве средства связи был совершенно бесполезен. Со мной могла бы случиться беда, но я не думала об этом в таких светлых, дружелюбных местах. Я была неосторожна, опрометчива — и свободна.

я до сих пор пишу его, каждый день добавляю по одному-два абзаца. и очень-очень сильно хочу довести до конца. для самой себя и для того, чтобы в один прекрасный день это воспоминание не ушло вместе со мной навсегда.

@темы: совиные истории, галопом по америке, бумажные страницы, болезнь времени

20:54 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
последние два дня я занимаюсь тем, что перетряхиваю свой видавший виды цитатник.

это старая ксюшина запись, которая повествует еще о школьных временах нашей с ней жизни.
надо уточнить сразу две вещи: три описанных ниже товарища до сих пор с нами; появляются они на магнитной доске, нарисованные разноцветными маркерами. мы каждый год празднуем день рождения Осьминого; не так давно ему стукнуло 4 года.

02.08.2010 в 14:26
Пишет Джонни Драско:

"Невероятные приключения Зэро,Канамэ и Осьминого"
Да,были деньки...Мы
с Анной промышляли тем,что в школе на скучных уроках рисовали
комиксы."Комиксы",конечно,может быть,слишком громко сказано..Но какие
есть,такие есть :D

В общем,сперва главными героями были Зэро и Канамэ-герои аниме и манги "Рыцарь-вампир".Рисовали мы их в виде этаких головастиков.Качество рисовки,естественно,оставляло желать лучшего,зато было быстро и ржачно.Комиксы выходили иногда немного пошлыми,к тому же мы привнесли в их отношения Собственно,с оригинальными героями их мало что связывало,разве что имена.Но на всякий случай отказаваюсь от прав на них:к сожалению,Зэро и Канамэ придумали не мы.

А вот Осьминого-наш от макушки до присосок на щупальцах.Могли ли мы предположить,когда он появился,сколько счастья и веселья он нам принесет?Сейчас у меня даже такое ощущение,будто это не мы его придумали,а он сам к нам пришел!Это было чистое вохновение!Безусловно.

С появлением Осьминого жизнь Зэро и Канамэ сильно изменилась.А произошло это так:Как-то раз погожим теплым утром Зэро рыбачил на бережку и поджидал Канамэ.Он уже начинал волноваться,как вдруг почувствовал,что ему на крючок попалась какая-то здоровенная раба.Он стал тянуть,как вдруг из воды появился Осьминого.Зэро,конечно,сперва не на шутку испугался,но оказалоь,что Осьминого не враг,а друг.Оказалось,что по трагическому стечению обстоятельств (кто-то дал ему пендаля) Канамэ упал в воду и чуть не утонул.К счастью,его спас Осьминого,которому сразу же понравился красивый Канамэ и он захотел быть его другом.Зэро Осьминого не очень понравился,однако в благодарность за спасение возлюбленного,он уступил.Так и начались совместные приключения наших героев.


С развитием сюжета мы узнали,что Зэро-непревзойденный кулинар,а лучше всего у него получается такояки (блюдо,готовящееся из осьминогов).А Осьминого,в свою очередь,талантливый и очень известный музыкант,собирающий толпы фанатов на своих концертах.А благодаря уникальному строению своего тела он мог одновременно мграть на двух инструментах:ударных и саксафоне.


Однако,отношения между Зэро и Осьминого сложились напряженные.Эти двое постоянно соперничали за внимание Канамэ.А Зэро ужасно ревновал Канамэ к Осьминого.Не желая ни в чем уступать головоногому,он решил научиться играть на скрипке и клавишах.Конечно,сперва у него выходило не очень хорошо,но благодаря своему упорству,он достиг больших успехов.



Временами не обходилось и без маленьких шалостей,которые Зэро и Осьминого периодически подстраивали друг другу.


Между тем,Канамэ тоже не дурака валял.Ему приходилось много и усердно работать,чтобы прокормить семью.Иногда он приходил так поздно,что все уже спали,однако он никогда не забывал перед сном полить рассаду на подоконнике,почистить зубы и проверить как спят домочатцы.


К сожалению,не обходилось иногда и без маленьких семейных ссор.Но наши герои всегда были готовы пойти на компромисс и уступить другому по доброй воле или же по принуждению...


Чем больше мы работали над нашим комиксом,тем аккуратнее становилась рисовка.Времени на работу стало уходить боьше.Возможно,это и стало причиной конца нашего высокобюджетного проекта.Последний раз мы увидели наших героев,когда они собирались съездить в гости к нашему другу Укурку в Одессу.С тех пор от них нет никаких вестей,как,впрочем,и от самого Укурка.Мы очень скучаем по ним и надеемся,что у них все хорошо.И сейчас Зэро,Канамэ и Осьминого нежатся на пляже под жарким южным солнышком.


Не смотря ни на что мы до сих пор очень любим наших героев и помним их.В подтверждение тому у Анны даже есть футболка с Осьминого,подаренная мною,а у меня футболка с Зэро.А если мы когда-нибудь забудем их,то ТЫСЯЧИ КИНЖАЛОВ ВЗОРВУТСЯ!!1!11!!!

URL записи

@темы: друзья, совиные истории

12:59 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
привет, меня зовут аня, и каждое утро я просыпаюсь с надеждой прожить правильный, хороший день. так, пожалуй, будет всегда.



у ксюши случился приступ страстной тяги к разрушению (она назвала это уборкой), так что все-все гирлянды, игрушки, новогодние открытки и имбирные печенья были разложены обратно по коробкам. я решительно отказалась мириться с таким варварством в конце января (всего лишь!), и поэтому в тот день заснула, обиженно сопя носом в стенку вместо ксюшиной спины. мое поведение было расценено как "детские капризы" и, в общем-то, проигнорировано, поэтому теперь осталось только убрать голую елку, потому что смысла в ней уже все равно нет.

между тем, сессия не дает о себе забывать. вчера был один из самых сложных экзаменов, на который я — такое случилось со мной впервые — просто не пошла, окончательно психанув из-за вновь накатившего чувства бесполезности моего обучения. на самом деле, причиной моего бунта стали рассуждения папы, который уверенно расписал свои планы на мою жизнь на ближайшие несколько лет. на фразе "а потом я отдам тебя на бухгалтерские курсы" что-то во мне оборвалось, честное слово, я почувствовала себя загнанным в ловушку зверьком, и весь остаток разговора мне пришлось не мигая смотреть в одну точку где-то справа от папиного плеча, потому что это был единственный способ не разреветься.
засыпая в ночь перед экзаменом я лежала, уткнувшись в подушку, и, как маленькая, сквозь сопли и слезы повторяла "не хочу на бухгалтерские курсы". как если б я капризничала и не хотела идти в детский сад.

а вообще-то все гораздо хуже.

кстати, пару раз я что-то там вякнула про "не хочу, чтоб данил уезжал во францию", но пришлось на себя пошикать, чтобы не разбудить старого зверя.

@темы: не сейчар

21:08 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Ta-svoloch.diary.ru/p186588908.htm - можете мне что-нибудь сказать
ask.fm/refusenot - а здесь что-нибудь сказать могу уже я
запись создана: 13.11.2013 в 09:33

20:58 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
меня пугает моя неспособность включиться в работу после выходных. вместо того, чтобы готовиться к завтрашнему экзамену, я занимаюсь совершенно сомнительными вещами: читаю крипипасты, переписываюсь и запиваю все это дело молоком с бейлисом. ксюши уже второй день нет дома, я уже привычно тону в море тоски и одиночества, слушая песни прошлой зимней сессии, когда мы так мило проводили по двадцать четыре часа в сутки вместе, потому что обе готовились к своим экзаменам и сдачам проектов. оглядываясь назад, я понимаю, насколько счастливое это было время, и насколько банально я сейчас рассуждаю о том, что раньше было лучше. мысли о многочисленных положительных переменах в жизни меня абсолютно не спасают, и от осознания этого только паршивее. не могу отделаться от ощущения, что я либо совсем зажралась, либо имеющееся сейчас действительно не перевешивает то, что я уже в какой-то мере или полностью потеряла (и это относится не только к прошлому году).

на самом деле, единственное, что я осознаю ясно, так это мою зацикленность. на этой проблеме. на вопросах неизбежности течения времени и прочей бесполезной чепухе. я завела тег "болезнь времени", и это самое точное название всего того, что происходит в моей идиотской голове. эта фраза из, вроде бы, "самопознания" бердяева когда-то давно не слишком сильно, но задела меня; видимо, лишь потому, что со временем ей суждено было разрастись огромной идеей в моей голове, идеей конечности всего, что мне дорого, идеей-камнем, который, как известно, тянет на дно. и чем глубже я ухожу на глубину, тем меньше становится подвижность вод, тем меньше становится подвижность каких-либо разумных мыслей. сознание замораживается, и огромная толща океана давит на меня сверху.

я не могу не думать о том, что ушло из моей жизни, и что еще уйдет. как ни стараюсь.

@темы: болезнь времени

23:10 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
за эти дни я несколько раз порывалась сесть за написание новогоднего или хотя бы околоновогоднего поста и один раз даже набросала несколько абзацев, которые, в итоге, так и не увидели свет. наверное, впервые мне настолько лень описывать такое яркое событие, как этот праздник, учитывая еще и то, что я впервые проводила его со своим молодым человеком и его семьей.

в принципе, единственное, что мне хочется сказать: все прошло неплохо. мы испекли мармеладный пирог, приготовили куриные рулетики, встретили новый год с его дедушкой, а заснули в квартире двоюродного брата, который на гитаре играл пятницу.

в какие-то моменты я скучала по ксюше.

последующие семь дней мы с максимом жили вместе, и это проходило примерно вот так:


прибавьте сюда хорошее вино, мюсли по утрам и периодические (если не перманентные) сюси-пуси между нами
по-моему, отличные выходные!

@темы: тот ещё хлеб, фотографии

20:07 

Паровоз серии "Ы"

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
нашла свой рассказ годичной давности, написанный для "кровавого алфавита" на крипи-фест) мне тогда попалась буква "ы", и я даже не особо удивилась

читать дальше

@темы: не бойтесь писать плохо (с)

08:59 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Возможная этимология слова "галиматья":

В конце 17 веке французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.
Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово «галиматья», которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл


+

Апельсин

До XVI века европейцы вообще никакого понятия об апельсинах не имели. Русские — тем более. У нас ведь апельсины не растут! А потом португальские мореплаватели завезли из Китая эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями. По-голландски «яблоко» — appel, а «китайский» — sien. Заимствованное из голландского языка слово appelsien, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine — «яблоко из Китая».

@темы: бумажные страницы

00:01 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
скучаю по таке, по этому японцу-трудоголику, жадному до денег) никогда не забуду, как он мне помог в сложной ситуации!

скрин

позабавило сравнение, конечно) а что, очень даже может быть
НА ФОТО НЕ Я

@темы: друзья, галопом по америке

13:23 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
видео-клип со свадьбы моей сестры
вообще,я довольно скептически отношусь к подобному, но тут даже мне понравилось) посмотрите!
женщина в красном - моя мама, а чувак, который завязывает подвязки на руках - брат.
маленькая девочка в начале - это маша, моя племянница
пару раз можно увидеть ксюшу в платье в горошек

меня там нет, потому что я в это время как раз драила сортиры в америке. как мило!


@темы: семья

21:32 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я сижу на диване, привалившись к стене, вся укутанная в одеяло и вяло размышляющая о том, что чайник уже вскипел, и от очередной кружки чая меня отделяют лишь несколько секунд заваривания пакетика (да, настолько он ненатуральный) и моя лень. вернее, апатия. здравствуй, еще один приступ одиночества и немного отстраненной, будто через стенку ощутимой тоски по тому, что пока еще со мной.
я уже второй день ночую одна, и мне это даже нравится. пугающее чувство переносимости — пустой квартиры, тишины, печальной музыки. да, переносимости, именно так. равнодушно ведя взглядом по очертаниям нашей комнаты, которая, в отличие от прошлогодней в это же время, совсем даже не подготовлена к празднику, я понимаю, что вполне могла бы жить здесь одна. и здесь, и в любом другом месте. комната действительно маленькая. никто бы не удивился, никто бы не сказал, что она великовата для меня одной. в самый раз. я вполне успешно занимаю собой все пространство: то лежа на кровати, то сидя за столом, то вертясь на кухне. я давно уже не боюсь засыпать одна при выключенном свете, не боюсь закрывать глаза и отворачиваться к стенке. мой день проходит в тишине; я больше не разговариваю с собой вслух. почти. такая жизнь кажется, пожалуй, скучной, но умиротворенно размеренной. хотя вряд ли я могу правильно судить об этом, периодически проживая таким образом всего по два-три дня подряд. а могла бы дольше? я не знаю, и сквозь все эти мысли пробивается страх и, да, тоска; тоска от осознания, что все кончается. всегда все кончается. все проходит, как говорил данил, вот и это пройдет. сейчас я могу лишь смутно представлять, как будет выглядеть моя жизнь через год, но ведь это действительно случится. квартира опустеет.

люди уходят — это нормально. я боюсь, потому что иногда мне кажется, что у меня не получится впустить кого-то еще. когда я остаюсь одна, мне кажется, что мне действительно лучше одной.

я думаю, на самом деле это не так. человеку нужен человек.

@темы: болезнь времени

23:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
на прошлой неделе нашему курсу устроили походы сначала в морг, потом в психиатрическую больницу. в морге при нас проводили вскрытие, в психушке — разговаривали с двумя больными по очереди. и так получилось, что за два дня я увидела много такого, чего большинство людей не видят за всю жизнь. первое: мертвый человек и то, как ему распиливают голову, как вскрывают грудную клетку и, схватив за основание языка в горле, одним движением вытаскивают все внутренности, оставляя кровь плескаться на дне пустой оболочки. голова — чистая чашка, в туловище белеет позвоночник.
в итоге, наша группа разделилась на тех, кто стоял ближе к дверям или вообще вышел в коридор (смысл? там тоже трупы), и тех, кто с разной долей интереса и отвращения наблюдал за процессом вблизи. первых, конечно, большинство. в основном, девушки. парни, сбившиеся в кучу вокруг тела, тоже разделились: были любопытствующие, были спокойные, были красующиеся. к последним я отнеслась, откровенно говоря, не очень хорошо. да, я тоже ходила вокруг стола, тоже трогала мозг и другие органы, тоже, в конце концов, ощутила, насколько твердой и холодной может быть человеческая кожа. но чем здесь гордиться? тем, что мне не было страшно? зато мне было очень грустно. позже, когда я описывала свои ощущения филе, он все не мог понять, что я имею в виду. он то считал, что я сочувствую мертвому, то думал, что я так злюсь на людей, относящихся ко всему происходящему, как к развлечению, из-за того, что они не имеют должного уважения к трупу. нет. нет. я понимаю, что он мертв, и ему все равно. нет, я не испытывала жалости, не испытывала желания призвать своих одногруппников к учтивости. когда я сказала, что мне было грустно, я имела в виду именно это. грусть. оттого, что люди смертны, оттого, что смертна и я, и мои близкие. это не страх и не отвращение — это принятие. или наоборот, пока еще неприятие. это, конечно, нормально. ведь мне всего двадцать лет, я не должна мириться со смертью. я не должна быть достаточно циничной для этого. не обязана.
почему я возмутилась поведением некоторых людей? дело не в уважении к мертвецу, дело в адекватности. когда шуточки отпускают патологоанатомы — это одно. потому что они видят смерть каждый день, и я, безусловно, понимаю некоторую вынужденность такого отношения. но когда молодые парни, сталкивающиеся с таким впервые, с улыбкой тыкают одеревеневшее плечо и шепотом делятся тем, что уже успели всю эту красоту сфотографировать, — совсем другое. это детство, несознательность. если человек так относится к смерти, он так же относится и к жизни, ведь одно является продолжением другого. как писала гиппиус, блаженны дети, потому что не понимают конечности своего существования. я повторяю ее не дословно, но смысл, думаю, ясен. это их счастье! но больше не мое. еще раньше, до морга, на меня начало накатывать особое чувство, то самое осознание неизбежности смерти, которое каждый человек когда-нибудь должен постичь. мне, конечно, еще многое предстоит понять, но я, если честно, уже плачу над цветаевским "уж сколько их упало в эту бездну". каждый раз.

так что да, мне было именно грустно. но не могу сказать, что неинтересно. очень даже.
однако ни страха, ни отвращения, ни скорби и жалости я не почувствовала.

печаль.

о психиатрической могу сказать примерно то же самое. с той лишь разницей, что яснее я увидела не смерть, а безумие. ярче осознала, насколько слабо человеческое сознание, насколько легко его сломать, разрушить; насколько близок к этому каждый из нас. когда первый пациент, мужчина, рассказывал о безногом семилетнем мальчике, который подполз к нему, пока он сидел и рубился в танчики, я с ужасом подумала о том, насколько реалистично наш мозг может изменять для нас реальность. ведь этот мужчина видел и мальчика, и безрукую женщину под вуалью, и двух девочек-близнецов за креслом абсолютно ясно, как видел потом и меня, и врача на соседнем стуле. и, право, какая ему самому разница, что у него за диагноз? я имею в виду, сейчас и всегда, точно определив болезнь, врачи успокаиваются, для них пациент становится просто очередным шизофреником/параноиком и так далее. теперь они точно входят в список и для врача заканчиваются. этим людям говорят, мол, у вас шизофрения! все, что вы видите — галлюцинации, будьте уверены и не бойтесь. что на такое сказать? если перед тобой, как настоящий, стоит окровавленный ребенок и смотрит на тебя своими пустыми глазницами, так ли помогут тебе заверения доктора?

не знаю, по-моему, это очень страшно. и когда впереди сидящая девушка пыталась скрыть улыбку, потому что некоторые "видения" были совсем уж абсурдными, я почему-то лишь мысленно просила, чтобы больной этого не заметил. хотя ему, наверное, все равно.

главный итог? в смерти и безумии нет ничего красивого и поэтичного. смерть — разложение тела, безумие — разложение сознания и души. здесь нечему посвящать стихи. на это можно только смотреть или же просто отвернуться.

@темы: болезнь времени

22:16 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
А миссионер Роджер Т. Кларк записал призыв на похороны рыбака:
"Утром на рассвете мы не хотим собираться на работу, мы хотим встретиться для игры на реке. Мужчины из Боленге, не ходите в лес, не ходите рыбачить. Мы хотим собраться у реки для игры утром на рассвете."

@темы: бумажные страницы

00:17 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
в е б к а
ну блин


@темы: фотографии

00:05 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Грядущее настало, и оно
переносимо; падает предмет,
скрипач выходит, музыка не длится,
и море все морщинистей, и лица.
А ветра нет.

и.бродский

@темы: бумажные страницы

06:48 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
по вполне объяснимым причинам поход в туалет для нас с ксюшей оброс двумя незыблемыми правилами: во-первых, прежде всего всегда следует включить свет и убедиться, что на полу не сидит притомившийся таракан и не пробегает шустрая мокрица; во-вторых, конечно, не стоит забывать про тапки. последнее правило стало особенно актуально после того случая, когда я чуть не раздавила таракана голой ногой, что меня, думаю, весьма бы раздосадовало. в тот раз я предпочла с каменным лицом выйти обратно в коридор, для приличия пару секунд порыскать по комнате в поисках какой-нибудь ненужной убийственной газеты, которых у нас отродясь не бывает, приговаривая при этом "уходи, пожалуйста, просто уйди оттуда", и после этого, заявившись на порог туалета все так же с пустыми руками, предсказуемо никого не обнаружить и вздохнуть с облегчением.

мою маму такие рассказы ужасают. возможно, когда я описываю нечто подобное, она представляет себе натуральный такой бомжатник, хотя на самом деле мы обе знаем, что в квартире у нас, помимо таких вот мелочей жизни, все вполне тихо, чисто и благопристойно. но в данной ситуации меня интересует не столько реакция мамы или любого из наших гостей, сколько мое с ксюшей поведение. раз за разом нарушая вышеуказанные правила (хотя и смотря себе под ноги), я с нежностью вспоминаю ксюшины отчаянные крики и визги, когда мы только поселились даже не в эту, а еще в прошлую нашу квартиру. там хоть и не было мокриц, но были опять же тараканы, которые, по клятвенным заверениям все той же ксюши, пугались света и от растерянности наматывали по парочке кругов, прежде чем забежать под ванную. прямо как в каком-нибудь мультфильме, это так трогательно, не правда ли.

так вот, сейчас я только посмеиваюсь, когда понимаю, насколько мы привыкли к подобного рода вещам. мы обе в какой-то мере были ухоженными комнатными растениями, ксюша — в большей, я — в меньшей степени, но все же. мы привыкли, что некоторые проблемы — просто не в нашей компетенции. насекомые, вечно ломающаяся техника, прорванные трубы, неработающие краны, отваливающиеся шкафчики, сломанный холодильник (отдельно), деревянные окна и подозрительные звуки по ночам — я уже писала, что нам часто не везет в бытовом плане, но, если честно, меня все устраивает. и хотя я понимаю, что тараканов, наверное, все-таки нужно потравить (или не стоит?), а холодильник разморозить (он уже не закрывается), все эти неприятности кажутся мне такими скучными, что даже вносят своеобразное спокойствие в мою такую непростую простую жизнь.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

10:56 

Осип Мандельштам

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
редко у поэтов можно встретить такую неприкрытую нежность к себе самому как к человеческому существу

Дано мне тело -- что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?

За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить?

Я и садовник, я же и цветок,
В темнице мира я не одинок.

На стекла вечности уже легло
Мое дыхание, мое тепло.

Запечатлеется на нем узор,
Неузнаваемый с недавних пор.

Пускай мгновения стекает муть --
Узора милого не зачеркнуть.

1909

@темы: бумажные страницы

11:11 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)


+7

Hand-painted photography by Shae DeTar.

@темы: десигн

хлеб с аджикой.

главная