Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ходи гордо, надирай задницы, учи арабский, люби музыку и никогда не забывай, что ты появился из длинной очереди искателей правды, любовников и воинов.


ask.fm/refusenot
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:49 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
kisamisha.diary.ru/

если вы хотите продолжать меня читать. но сразу предупреждаю: формат дневника будет другим, никаких бльше постов о бытовухе и прочей малоинформативной повседневщине

14:33 

ЛЮБОВЬ

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
умерло, умерло, сгнило и смердит, НИ В ЧЕМ НЕТ ПРАВДЫ больше - это верно. но из тухлых отбросов вырос цветок, сначала некрасивый, слабый, но с каждым днем набирающий силу. и вот теперь он большой и здоровый, он раскрыт, в нем переливаются красные цвета страсти и зеленые - нежности, а еще вкрапления - доверие, смех, надежда.

но то, что было, погибо - не вернуть того, чем оно было раньше, и сейчас я просто смотрю на коричневое пятно и думаю о том, что когда-то это было самым дорогим на земле. это просто немыслимо, как люди живут в мире, где такое происходит на каждом шагу.
__________

эти дни я все старалась создать вокруг себя какую-то движуху: сделать свой сайт, сходить на фотосессию для какой-то городской выставки, написать статью. но меня просто БЕСИТ, что приходится все всегда начинать с нуля, что вот весь этот путь, показанный в фильмах, когда ты - НИЧТО, и никому до тебя нет дела - это все так и есть, в жизни все так и есть. потому что мне всего лишь 20, мое имя никому ни о чем не говорит, и любой встречный может плюнуть мне в лицо, спасибо уж, хотя бы этого не делают.

как подняться? как встать и пойти? мне нужен какой-то метафорический иисус, но вместо него у меня есть только несколько моих сообщений, на которые никто нахуй не отвечает, и мне, может, нужно быть немного терпеливее, потому что глупо ждать появления кубиков пресса, когда ты покачала его всего двадцать раз. но все равно это так бесит, все это ожидание - мучительное, как будто вся жизнь - это минута, которую ы стоишь на сцене и ждешь, покаа жюри наконец допьет водичку из стакана и выскажет свое мнение.

и пэтому, короче, в жопу сайт, я завожу новый дневник на все этом же ебучем дайри, с которым не могу расстаться уже ПЯТЬ лет, как он меня достал. и он будет совершенно другой, новый и не похожий на саму меня сейчас, но отражающий все мои жалкие надежды на будущее.

11:17 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
вчера арми устроила мне фотосет, фотографии будут вечером
пока что она скинула мне только одну
с волосами ад из-за ветра, все спутались, моей густой шевелюры как не бывало. очень переживаю, что волосы на многих фото будут в таком виде
но в общем и целом фотография все равно нравится, вышло забавно)



как я уже и сказала, вечером скину еще несколько, в том числе и те, где я в гораздо более светлом и дружелюбном образе

@темы: фотографии

01:11 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
итак, обещанный дружелюбный образ



+4

и dark side



+8
запись создана: 13.06.2014 в 21:22

@темы: фотографии

10:56 

Осип Мандельштам

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
редко у поэтов можно встретить такую неприкрытую нежность к себе самому как к человеческому существу

Дано мне тело -- что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?

За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить?

Я и садовник, я же и цветок,
В темнице мира я не одинок.

На стекла вечности уже легло
Мое дыхание, мое тепло.

Запечатлеется на нем узор,
Неузнаваемый с недавних пор.

Пускай мгновения стекает муть --
Узора милого не зачеркнуть.

1909

@темы: бумажные страницы

11:56 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
нашла свои прошлогодние записи в книжечке
да уж, я умею бороться!
а если без шуток, в тот раз такая своеобразная writing-терапия мне в некотором смысле очень помогла преодолеть "критический момент"


@темы: бумажные страницы, не сейчар

19:44 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
сегодня была такая хорошая погода, просто нарадоваться не могла. решила после встречи с ритой прогуляться нормально, под музычку, никуда не торопясь. раньше я тоже так делала, но сейчас, когда тепло, все ощущается как-то радостнее, да и закатное летнее солнце я откровенно обожаю.
как обычно, шла и думала о жизни, о себе и о людях. в какой-то момент пришла к выводу, что девушка из меня так себе. вот в подростковом возрасте, когда никаких серьезных отношений у меня и близко не предвиделось, но когда я уже вовсю размышляла о мальчиках и читала всякие разные книжки и форумы, я всегда думала, что уж я-то буду если и не идеальной, так хотя бы близкой к идеалу. когда на такие вещи смотришь издалека, легко представить себя разумной, спокойной и абсолютно адекватной в каких-то гипотетических отношениях. "потому что я ведь так много читала, у меня уже столько жизненной мудрости, что я просто не буду наступать на все эти глупые грабли!". да, не буду истерить, не буду пилить своего парня за то, что он бездельничает или просто херово помыл посуду. не буду обижаться на мелочи и не объяснять, в чем суть моей обиды, не буду строить из себя невесть что. не буду придумывать несуществующих проблем, а к существующим обязательно отнесусь с высшим пониманием. не буду капризничать и вообще стану всепрощающей девой марией.

в итоге, нихуя! и сцены, и слезы, и обиды, и капризы — полный набор. я ворчливая и временами занудная, жутко ревнивая и отказывающаяся вечно все понимать и улыбаться.

шла, думала об этом. просто смех, все равно девушки такие девушки. максим тоже хорош, конечно, умеет и понудеть, и позлить меня. в общем, не идеальный кавалер, но я иногда все-таки перегибаю палку.
наверное,есть в этом что-то правильное; какая-то высшая гармония в вечном колесе взаимоотношений влюбленных. в конце концов, девушки умеют не только щеки дуть, но еще быть очень добрыми и заботливым, и вся фишка в том, что здесь я тоже вполне соответствую общим нормам. да, я обидчивая и нередко капаю на мозги, но зато умею от всего сердца проявлять свою любовь, дарить столько тепла и ласки, насколько меня вообще хватает. а это, наверное, и есть главное.

главное, чтоб любовь была! а там и все проблемы решаемы

21:09 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
комплимент от максима:
"ты моя королева красоты, а я твой валерий сюткин"

о чем еще можно мечтать?

@темы: диалоги

08:29 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
что обычно чувствуют девушки, когда их парни заявляют, что собираются идти в армию? гордость? сопливую уверенность, что дождутся любимого? я хуй знает. во мне сейчас только злость и обида. я просто панически боюсь остаться одна на целый год, и этот страх почти мгновенно преобразуется в бешенство. я не могу поверить, что человек, в которого я влюблена далеко не с начала отношений, человек, который обещал, что я никогда не пожалею о том, что все-таки рискнула начать с ним встречаться, который говорил, что ВСЕГДА будет рядом, что мне больше не придется быть одной, что он будет моей опорой, человек, которого я , в итоге, искренне полюбила, через 9 месяцев объявляет мне, что хочет уйти в армию, чтобы стать настоящим мужиком. просто ебануться. пока что все "настоящие мужики", которых я видела после их "армейского воспитания" больше кажутся мне мужланами, алкашами и просто потерявшими один год людьми. в то время, когда разумные парни строят карьеру, развиваются, "армейские" — убегают от ответственности, от умственного труда, от необходимости принимать решения, которые сейчас, пока нам так мало лет, значат непомерно много.
короче, я в ярости. мне хочется заявить, что я не собираюсь его ждать, что мы вообще расстаемся. что он не имел права так со мной поступать, когда я наконец-то ему доверилась и успокоилась после 2,5 лет мучений с предыдущими отношениями. стоило мне только поверить, что человек меня не бросит, что мне теперь не нужно быть одной, чувствовать себя покинутой, как сразу же все разрушилось.
а ведь я собиралась в бельгию через год! и хотела найти способ и его с собой взять! так что же теперь? еще одно, самое непреодолимое на этот раз препятствие? он вернется, и что я буду делать? уеду и останусь одна еще и на второй год? а что станет после этого с нами? с ним, со мной? или у меня теперь точно уже не останется никаких духовных сил принять решение и поехать?
ненавижу всех, кто на него повлиял. его двоюродного брата, который после возвращения из армии ничего, кроме алкоголя и работы грузчика для себя не нашел. его отца, который даже не был в армии, чтобы иметь право внушать такое решение своему сыну.
ненавижу его и себя. во мне сейчас просто поднялась вся моя темная сторона — все из-за страха, я знаю. на самом-то деле, после того, как он мне по телефону сказал, что решил окончательно, я ведь не кулаками в стену била, а просто плакала, плакала, и это самая лучшая демонстрация моего состояния.

17:54 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я так давно ничего такого не выкладывала в дневник, а тут вдруг осалили. почему бы и нет?)

1. Всегда постить правила.
2. Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3. Отметь 11 человек.
4. Проинформируй, что ты их отметил.

вопросы от это Анна.:
читать дальше

Теперь, насколько я поняла, пришла моя очередь придумывать вопросы. Итак:

1. Умеешь ли ты прощать?
2. Когда ты в последний раз всей душой осознавал красоту природы?
3. Что помогает тебе преодолевать трудности?
4. Какие черты характера ты ценишь в своих родителях/людях, которые тебя воспитали?
5. Что наиболее сильно изменило тебя? (когда-либо)
6. С каким настроением ты чаще всего просыпаешься утром?
7. Ты когда-нибудь пробовал вырастить цветы?
8. Расскажи любое короткое яркое воспоминание.
9. Ты когда-нибудь пробовал рыбачить? Понравилось?
10. Какой, по-твоему, самый эффективный способ подготовиться к экзамену?
11. Есть какие-то вещи, которые ты не простил себе или другим людям?

Передаю эстафету: это Анна., Акико-чан, Маркиза де Разврат, кровотерапия, гарри рубленое мясо, my personal J.
все остальные могут брать флешмоб по своему желанию)

@темы: флешмоб

03:11 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я решила выкладывать тот самый свой рассказ о моем американском путешествии по небольшим частям
он все еще не дописан, и таким образом я хочу дать себе пинка

отрывок 1

***

Так я шла некоторое время, несколько раз останавливаясь на перекрестках и пытаясь понять, в какую сторону мне нужно свернуть. Я больше не ошибалась, хотя и чувствовала иногда некоторую неуверенность, каждый раз стараясь найти знакомые черты в окружающем пейзаже. Когда мне это удавалось, ровно до следующего перекрестка я могла идти, не задумываясь о дороге, полностью отдавшись во власть новых впечатлений.

Чем дальше я уходила от полей, тем яснее понимала, как много было таких уголков, о существовании которых я не могла узнать, путешествуя на машине. Одно из таких секретных мест, не мало меня обрадовавшее, находилось рядом с дорогой, по левой стороне. Это был спрятанный в кустарной листве совсем небольшой деревянный мостик, около метра в длину, перекинутый кем-то через такую же маленькую неглубокую речушку, которую полноценной рекой или хотя бы речкой назвать было бы трудно. Вода в ней была кристально чистая и холодная, и я знала, что речушка эта проходит через весь город, в каких-то местах уходя под землю, а где-то становясь гораздо шире, разливаясь и показывая себя по всей красе.

Увидев такое славное, укрытое тенью место, я тут же почувтсвовала, насколько утомила меня жара, и насколько мне хочется присесть, чтобы перевести дух. Тот факт, что я заметила этот непримечательный уголок, сам по себе уже казался удивительным, но еще удивительнее было то, насколько вовремя это произошло. Бросив быстрый взгляд на часы, я умостилась на двух крепко держащихся деревяшках, одна их которых была тоньше другой, да еще и находилась на некотором расстоянии, так, что между ними образовывалась хоть и не большая, но весьма неудобная и ощутимая щель.

Немного повозившись и, в итоге, устроившись с максимально возможным удобством, я принялась разглядывать место, в котором оказалась, во всех подробностях. Внимательно изучив и камушки на неглубоком речном дне, и нависшие надо мной кусты, и неотесанные деревяшки, я, наконец, окончательно расслабилась и принялась за содерживое своего рюкзака. Перекусить в подобной обстановке, в дали от населенных мест, — мечта любого, хотя бы немного любящего уединение человека; поэтому я с удовольствием принялась за большое хрустящее яблоко. В такие моменты иногда бывает трудно поверить в происходящее — настолько оно прекрасно. И мне было страшно спугнуть или, говоря точнее, не дополучить, не понять что-то, чем делилась со мною жизнь. Мне казалось, что все секреты солнечного дня, все тайны текущей подо мной воды открыты передо мной, и мир щедро и радостно делится ими. Не задумываясь, я, конечно, открылась в ответ, позволяя всему происходящему проходить не рядом, но через меня, как речной горный поток, оставляющий в моей душе, словно в ситах золотоискателей, искрящийся песок воспоминаний.

***

Спустя какое-то время я снова шагала по горячему ровному асфальту. Впереди показались небольшие домики начинающего вырисовываться передо мной маленького пограничного городка — еще меньше того, в котором начался этим утром мой путь.

Почти добежав до перекрестка, я остановилась и удовлетворенно поглядела вокруг. Справа от меня гордо возвышался красный знак «Стоп», а над ним — что главное — два зеленых указателя, один из которых обозначал границу штата. По-детски восторженно и нарочито медленно я сделала еще один шаг, тем самым переступив заветную невидимую черту, мысленно поздравляя себя с успешным прохождением первой большой части моего пути.

Постояв рядом с указателем еще немного, я задумалась, куда мне идти дальше. Передо мной раскинулся очередной перекресток, по поводу которого я была не уверена гораздо больше, чем это бывало раньше. Постоянно крутя головой и отчаянно пытаясь вспомнить верную дорогу, я то делала несколько шагов вправо, то возвращалась к знаку, то начинала двигаться в противоположном направлении, тут же снова поворачивая назад. Так я шаталась некоторое время, пока не заметила неподалеку тихо идущую пару: высокого, широкоплечего мужчину и бодрую на вид женщину в соломенной шляпе. Выглядели они очень счастливыми и довольными, и явно никуда не спешили, поэтому я решилась подойти к ним с вопросом. Дружелюбно улыбаясь, они показали мне дорогу, подтвердив тем самым мои прошлые попытки пойти в правую сторону. Я почувствовала облегчение и благодарность от того, что мне повстречались эти милые люди; совсем неясно, смогла бы я выбрать правильное направление самостоятельно. Попрощавшись, я двинулась в указанном направлении.

Долгожданную приветственную вывеску с названием городка, через который каждое утро пролегал мой путь, я увидела еще издалека. Домов здесь было немного, и стояли они очень свободно, не теснясь. К одному из заборов был небрежно прислонен чей-то велосипед. Пели птицы и не было слышно голосов: в выходные люди разъехались кто куда или, может, просто остались дома, не захотев выходить на жару в только начинающий распаляться день. Неторопливо шагая по узкой дороге, я невольно задумалась о мирной, скучной жизни, плавно текущей в этих краях, рядом с длинной цепочкой гор. Мечтают ли здешние жители о больших и шумных городах? Хотят ли, подобно персонажам фильмов и книг, спешить на работу в высоченные, царапающие небо здания, на бегу еле удерживая подмышкой норовящие выскользнуть документы и делая поспешные глотки горячего кофе из пластикового стаканчика? Будь я на их месте, хотела бы. Усыпляющая жизнь славных местечек, навроде этого, вдохновляет только в редкие дни отдыха. Хорошо мечтать о неспешных прогулках и тихих закатных вечерах, пока сам ты бегаешь по бесконечным делам. Но достаточно оказаться здесь, чтобы понять: вечное умиротворение – не то, к чему стоит стремиться, пока ты еще не стал стариком. Сюда следует приезжать только лишь для того, чтобы сделать новый вздох, наполнить свои легкие горным воздухом — и вернуться обратно. Обратно в бурлящую, утомляющую, но такую нужную молодому пылающему сердцу жизнь.
запись создана: 25.05.2014 в 12:35

@темы: не бойтесь писать плохо (с), галопом по америке

13:02 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
когда мама спрашивает, какая у меня в жизни цель, я отвечаю, мол, прожить ее интересно, много путешествовать, учить иностранные языки и не сидеть на одном месте
она молчит, а потом переспрашивает: ну а цель-то какая?

это проблема.

максим заявил, что мне постоянно всего мало, и мне бы сидеть в новосибирске да не рыпаться
меня же это все повергает в ужас. боюсь открыть глаза, а мне шестьдесят и я никогда не жила где-то еще

господи, жизнь одна, а как прожить-то ее правильно?
время просачивается сквозь пальцы.

@темы: не сейчар, болезнь времени

18:39 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
племянница загорелась идеей снять на мамин телефон 10-серийный сериал с участием фигурок пони
по сюжету пинки пай заболевает, но пытается скрыть это от друзей. между тем, болезнь очень заразная, так что подходить к ней ни в коем случае нельзя
осталось выдумать только название для этой, повторяю, ОЧЕНЬ заразной болезни. я не выдержала и предложила понисифилис

— Аня! — возмущается мама, — как можно!
Маша начинает спрашивать, что я сказала и почему это так плохо.
— Она сказала "пониспид", — веско отвечает мама, и меня просто уносит.


ну да, пониспид меняет дело

@темы: семья, диалоги

10:18 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно - вот что такое идеальная женщина. (с) Coco Chanel

скажу, исходя из собственного опыта: вечно сдерживающаяся и во всем покладистая женщина— максимум — идеальная дура.

@темы: не сейчар

22:36 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
снова взялась за рассказ

Долгожданную приветственную вывеску с названием городка, через который каждое утро проходил мой путь, я увидела еще издалека. Домов здесь было немного, и стояли они очень свободно, не теснясь. К одному из заборов был небрежно прислонен чей-то велосипед. Пели птицы и не было слышно голосов: в выходные люди разъехались кто куда или, может, просто остались дома, не захотев выходить на жару в только начинающий распаляться день. Неторопливо шагая по узкой дороге, я невольно задумалась о мирной, скучной жизни, плавно текущей в этих краях, рядом с длинной цепочкой гор. Мечтают ли здешние жители о больших и шумных городах? Хотят ли, подобно персонажам фильмов и книг, спешить на работу в высоченные, царапающие небо здания, на бегу еле удерживая подмышкой норовящие выскользнуть документы и делая поспешные глотки горячего кофе из пластикового стаканчика? Будь я на их месте — хотела бы. Усыпляющая жизнь славных местечек, навроде этого, вдохновляет только в редкие дни отдыха. Хорошо мечтать о неспешных прогулках и тихих закатных вечерах, пока сам ты бегаешь по бесконечным делам. Но достаточно оказаться здесь, чтобы понять: вечное умиротворение — не то, к чему стоит стремиться, пока ты еще не стал стариком. Сюда следует приезжать только лишь для того, чтобы сделать новый вздох, наполнить свои легкие горным воздухом — и вернуться обратно. Обратно в бурляющую, утомляющую, но такую нужную молодому пылающему сердцу жизнь.

@темы: не бойтесь писать плохо (с)

07:34 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
вчера ночью принялись красить яйца. вдруг обнаружилось, что ксюша купила коричневые. я очень смеялась над теми, что мы все же попытались выкрасить в зеленый и синий. первые напоминали потемневшие киви, а вторые обрели грязного цвета гридиент от макушки до низу

в итоге все равно получилось сделать что-то миленькое. на самом деле, положение спасли наклейки "зоопарк 3D", которые я купила вместо голубцов. не пожалела ни разу: ксюша радовалась, как ребенок
и наконец-то пригодились непонятно зачем купленные мною зайцы (еще в декабре)



+2 и немного слов

ксюша все утро твердит, как она любит пасху и связанные с ней традиции

15:31 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Magnhild Kennedy is a beautiful maker of masks. Her work uses antique fabrics, traditional embroidery techniques and stunning textures to build up these contemporary artefacts.
Her blog has some beautiful articles and interviews, as well as process diaries and detailed pictures;

damselfrau.blogspot.com




+24

@темы: десигн

11:14 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
каждый раз, когда я начинаю оформлять визу (любую), меня постепенно начинает накрывать бешенство. как же так, думаю я, ведь Земля для всех одна, ведь все мы люди! почему кому-то могут отказать в праве исследовать собственную планету, этот маленький огромный мир? причем отказывают такие же люди, сидя в своих конторах и даже не подозревая, почему конкретному человеку так необходимо поехать в другую страну. да он, может, всю жизнь об этом мечтал, учился и работал только ради этого! а его взяли и послали нахрен. и даже имеют право "не оглашать причины отказа". ну заебись!
конечно, умом я прекрасно понимаю, что это лишь мера безопасности и желание не пускать на улицы, по которым сам ходишь, посторонних людей — иностранцев. так что, сморщившись и отплевываясь, я все же абсолютно на сто процентов признаю заведенный порядок. (кроме американского. получение визы в америку — совершенно неоправданный ад и содомия, и меня просто бесит, что они постоянно ломаются и воротят носы даже от тех, у кого все в порядке с документами. если б вы видели столько разочарованных лиц, сколько видела в посольстве америки я, вы бы поняли, насколько там все несправедливо, и сколько людей, у которых поехать по программе был, возможно, последний шанс, и которым консул дал от ворот поворот из-за своего плохого настроения, потому что он проиграл в какой-нибудь чертовой косынке, пока бедняга студент распинался перед ним о целях своей поездки)

@темы: тот ещё хлеб

15:40 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
кинопоиск — это просто жестокий убийца фильмов и любви к ним. мне подумать страшно, сколько всего хорошего я не посмотрела только из-за своей привычки во время поиска кина лезть на этот ресурс и читать там отзывы. причем я не понимаю, почему чужие рецензии так сильно отвращают меня от просмотра (не обязательно плохие, кстати). а уж если и плохие, то вообще туши свет: даже если на стотыщ рецензий с оценкой 10/10 будет хоть одна отрицательная, я все равно уже очень вряд ли буду смотреть фильм. какая кошмарная и вопиющая глупость.

наверное, поэтому у меня и возникла со временем потребность самой научиться писать хоть какие-то рецензии. чтобы не было желания читать другие, сбивать себя с толку, а было лишь стремление посмотреть и самой понять, какое впечатление произвело на меня произведение.

10:22 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
устроилась на работу, сегодня первый день. после пар заскочу пообедать в шашлыкоф, а потом сразу в офис. очень интересно, что из этого выйдет. первый раз буду серьезно работать по специальности, не находясь при этом у кого-то на побегушках.

***

в последнее время постепенно стараюсь развивать в себе любовь к кулинарии. на самом деле, она была всегда, но лень каждый раз оказывалась сильнее. посмотрим, что из моего стремления выйдет сейчас.

а вообще, я так подумала и решила с вами поделиться рецептами некоторых блюд, из тех, которые особо удались и были съедены в максимально короткий срок.

сначала из мясного:
сочные куриные прямоугольнички

теперь десерт:
творожный рассыпчатый пирог-печенье

@темы: пекарь

хлеб с аджикой.

главная