Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: совиные истории (список заголовков)
08:48 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
почему-то очень рассмешила ситуация:
ксюша режет хлеб, кусок распадается надвое, совсем небольшая часть падает на немытый пол. я сижу и флегматично наблюдаю за происходящим. тем временем ксюша, как обычно, начинает ругаться и проклинать все вокруг, потом все-таки поднимает хлеб и с неуверенностью смотрит на меня:
— ну, теперь-то придется его выкинуть.
я продолжаю молчаливо смотреть, не выражая ни согласия, ни протеста.
ксюше почему-то становится очень неловко, это видно, и она, помявшись, с виноватой улыбкой продолжает:
— это я, конечно, шучу. зачем же выкидывать.
тут же начинает старательно дуть на хлеб. я разлепляю губы и невыразительно выговариваю:
— да мне как-то без разницы, если честно.
через секунду ксюша с явным облегчением отправляет кусок в ведро.
знали бы вы человека, вы бы поняли мое удивление из-за того, что ее вдруг так взволновало, что я об этом подумаю.
с другой стороны, возможно, дело в том, что обычно мы обе очень расстраиваемся, если вдруг приходится что-то выкидывать.

***

вчера в новосибирске была такая прекрасная погода, что даже не верилось. настолько не верилось, что я зачем-то натянула на толстый свитер еще и плащ. яркий пример сибирского сознания: переключаться с холодов на жару никогда не получается с первого раза — всегда выходит ошибка с одеждой. в итоге, пришлось мне полдня проходить с плащом, перекинутым через левую руку. но ничего страшного, в конце концов, это все равно лучше, чем если бы дул холодный ветер, и теплая одежда действительно бы пригодилась.
вообще, я впервые за долгое время так долго и с наслаждением гуляла. даже легкий ветерок был приятным и почти не раздражал. я шла, слившись с толпой людей, ставших вдруг гораздо более разными и интересными без своих безликих пуховиков и шуб. на главную площадь города вывалили скейтеры, раз за разом демонстрирующие чудеса спортивного искусства. да и везде, где только есть место для колес, теперь можно встретить людей на велосипедах, коньках и даже в кедах с приделанными колесиками. повсюду, на всех лавочках в каждом сквере, парке и на самой короткой аллее, сидят или стоят, прохаживаются или пробегают люди — улыбающиеся, дождавшиеся тепла. всеобщий энтузиазм — подзарядка для своего собственного, поэтому я старалась идти и пропускать его через себя, насыщаясь жизнью большого города, будто греясь под лучами весеннего солнца.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории

00:27 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я снова дома, в академгородке, и мне не спится.

я довольно часто задумываюсь, почему мне стало так сложно писать сюда; описывать, как раньше, свой быт и всякие разные важные мелочи, которые, на самом деле, никому не сдались, кроме меня. и каждый раз, когда я об этом думаю, мне вспоминается довольно известное цветаевское наставление: писать больше, запечатлевать на бумаге все, что с тобой происходит, потому что это все — важно. это то, что и есть я и моя жизнь, и когда-нибудь потом, много лет спустя, что еще останется, если не эти записи?

мне удивительно и странно, что мой дневник так банально сдулся вместе с тем, как у меня появился, наконец, нормальный молодой человек, с которым нет каких-то особых проблем и страстей. это почему-то кажется настолько невероятным, что я, если честно, подсознательно все же эти два факта не связываю. да, вижу закономерность, но признаю это скорее проявлением своей лени, чем вырастанием из многолетней дневничковой жизни.

вообще-то, нельзя сказать, что я совсем ничего не пишу. недавно пошла в кафе, чтобы, как в старые времена, посидеть в одиночестве, почитать книжку и выпить стакан морковного сока. книги, к сожалению, в последнее время я совсем забросила, и этот поход отчасти был неким извинением перед собственным духовным развитием, которое сейчас встало столбом (не само по себе, а из-за меня, конечно) и нервно притопывает ножкой в ожидании какой-нибудь пищи.

к выбору произведения я подошла тщательно, но в то же время наобум. абсолютно не зная, чего бы мне такого почитать, чтобы и удовольствие получить, и пополнить свой застывший список, я направилась прямиком к книжному шкафу сестры. спустя полчаса или больше, в итоге, остановилась на сборнике рассказов французских писателей 19 в. разбираюсь я в них так себе, поэтому решение восполнить пробел показалось мне логичным и совершенно замечательным. с такими радостными мыслями я и отчалила.

каюсь, поначалу я, как обычно, немножко надеялась встретить по дороге или даже в самом кафе (как это случилось пару недель назад) данила, но потом вспомнила, что он сейчас в москве, и со спокойной душой погрузилась в чтение. честно скажу, прочитала я не много. золя со своими короткими сказочными рассказами, конечно, о любви, к добру или к худу пробудил во мне "писательский зуд", так что я быстренько вытащила из сумки предусмотрительно взятый ноутбук и принялась за свой рассказ. вернее будет сказать, я его начала.

Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: "Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!" Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите "пропало". Писательский зуд неизлечим. (с) Чехов

мне даже как-то смешно и неловко об этом рассказывать. сейчас каждый второй — фотограф, каждый третий — писатель (может быть, наоборот), и я, конечно, не считаю себя исключением из общего ровного строя девочек, которые просто хотят как-то себя выразить. что-то сказать, что-то передать, пусть даже и не слишком складно и чересчур напыщенно. в какой-то момент я просто почувствовала вдохновение, почувствовала, что могу, — и сделала, почему бы и нет? в последнее время мне все чаще снова вспоминается америка, какие-то детали или целые события, о которых я так никому никогда и не рассказывала, потому что была слишком уставшей. сейчас, мне кажется, моя душа в конце концов переварила это путешествие, и с удовольствием воскрешает в памяти все новые и новые образы. мне наконец-то хочется делиться ими — не потому что меня о чем-то спрашивают, а потому что я отдохнула и сама готова к этому.

собственно, в рассказе я решила описать один из самых запомнившихся мне дней — первое августа. мой единственный выходной на той неделе, который я с готовностью потратила на многочасовую прогулку до кладбища, расположенного в соседнем штате.

Люди постоянно спрашивают себя: что такое свобода? как ее познать? А я шла под августовским солнцем, смотрела, как вокруг меня летают жуки, и дышала так радостно, так полногрудно, что каждый вдох этого чужестранного, незнакомого мне горного воздуха был поистине глотком настоящей свободы. Этот день был моим, и никому не было до меня дела, и никто не знал, куда я пошла и зачем. Я не оставила записки, не оповестила никого о своих планах, а мой телефон в качестве средства связи был совершенно бесполезен. Со мной могла бы случиться беда, но я не думала об этом в таких светлых, дружелюбных местах. Я была неосторожна, опрометчива — и свободна.

я до сих пор пишу его, каждый день добавляю по одному-два абзаца. и очень-очень сильно хочу довести до конца. для самой себя и для того, чтобы в один прекрасный день это воспоминание не ушло вместе со мной навсегда.

@темы: совиные истории, галопом по америке, бумажные страницы, болезнь времени

20:54 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
последние два дня я занимаюсь тем, что перетряхиваю свой видавший виды цитатник.

это старая ксюшина запись, которая повествует еще о школьных временах нашей с ней жизни.
надо уточнить сразу две вещи: три описанных ниже товарища до сих пор с нами; появляются они на магнитной доске, нарисованные разноцветными маркерами. мы каждый год празднуем день рождения Осьминого; не так давно ему стукнуло 4 года.

02.08.2010 в 14:26
Пишет Джонни Драско:

"Невероятные приключения Зэро,Канамэ и Осьминого"
Да,были деньки...Мы
с Анной промышляли тем,что в школе на скучных уроках рисовали
комиксы."Комиксы",конечно,может быть,слишком громко сказано..Но какие
есть,такие есть :D

В общем,сперва главными героями были Зэро и Канамэ-герои аниме и манги "Рыцарь-вампир".Рисовали мы их в виде этаких головастиков.Качество рисовки,естественно,оставляло желать лучшего,зато было быстро и ржачно.Комиксы выходили иногда немного пошлыми,к тому же мы привнесли в их отношения Собственно,с оригинальными героями их мало что связывало,разве что имена.Но на всякий случай отказаваюсь от прав на них:к сожалению,Зэро и Канамэ придумали не мы.

А вот Осьминого-наш от макушки до присосок на щупальцах.Могли ли мы предположить,когда он появился,сколько счастья и веселья он нам принесет?Сейчас у меня даже такое ощущение,будто это не мы его придумали,а он сам к нам пришел!Это было чистое вохновение!Безусловно.

С появлением Осьминого жизнь Зэро и Канамэ сильно изменилась.А произошло это так:Как-то раз погожим теплым утром Зэро рыбачил на бережку и поджидал Канамэ.Он уже начинал волноваться,как вдруг почувствовал,что ему на крючок попалась какая-то здоровенная раба.Он стал тянуть,как вдруг из воды появился Осьминого.Зэро,конечно,сперва не на шутку испугался,но оказалоь,что Осьминого не враг,а друг.Оказалось,что по трагическому стечению обстоятельств (кто-то дал ему пендаля) Канамэ упал в воду и чуть не утонул.К счастью,его спас Осьминого,которому сразу же понравился красивый Канамэ и он захотел быть его другом.Зэро Осьминого не очень понравился,однако в благодарность за спасение возлюбленного,он уступил.Так и начались совместные приключения наших героев.


С развитием сюжета мы узнали,что Зэро-непревзойденный кулинар,а лучше всего у него получается такояки (блюдо,готовящееся из осьминогов).А Осьминого,в свою очередь,талантливый и очень известный музыкант,собирающий толпы фанатов на своих концертах.А благодаря уникальному строению своего тела он мог одновременно мграть на двух инструментах:ударных и саксафоне.


Однако,отношения между Зэро и Осьминого сложились напряженные.Эти двое постоянно соперничали за внимание Канамэ.А Зэро ужасно ревновал Канамэ к Осьминого.Не желая ни в чем уступать головоногому,он решил научиться играть на скрипке и клавишах.Конечно,сперва у него выходило не очень хорошо,но благодаря своему упорству,он достиг больших успехов.



Временами не обходилось и без маленьких шалостей,которые Зэро и Осьминого периодически подстраивали друг другу.


Между тем,Канамэ тоже не дурака валял.Ему приходилось много и усердно работать,чтобы прокормить семью.Иногда он приходил так поздно,что все уже спали,однако он никогда не забывал перед сном полить рассаду на подоконнике,почистить зубы и проверить как спят домочатцы.


К сожалению,не обходилось иногда и без маленьких семейных ссор.Но наши герои всегда были готовы пойти на компромисс и уступить другому по доброй воле или же по принуждению...


Чем больше мы работали над нашим комиксом,тем аккуратнее становилась рисовка.Времени на работу стало уходить боьше.Возможно,это и стало причиной конца нашего высокобюджетного проекта.Последний раз мы увидели наших героев,когда они собирались съездить в гости к нашему другу Укурку в Одессу.С тех пор от них нет никаких вестей,как,впрочем,и от самого Укурка.Мы очень скучаем по ним и надеемся,что у них все хорошо.И сейчас Зэро,Канамэ и Осьминого нежатся на пляже под жарким южным солнышком.


Не смотря ни на что мы до сих пор очень любим наших героев и помним их.В подтверждение тому у Анны даже есть футболка с Осьминого,подаренная мною,а у меня футболка с Зэро.А если мы когда-нибудь забудем их,то ТЫСЯЧИ КИНЖАЛОВ ВЗОРВУТСЯ!!1!11!!!

URL записи

@темы: друзья, совиные истории

20:56 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
некоторые из тех заметок, что я писала в америке
из черновиков в компьютере


***

@темы: совиные истории, галопом по америке

20:15 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я помню, что на первом курсе очень серьезно относилась к своей цели стать юристом и упорно, самозабвенно училась. потом, поработав по специальности и наслушавшись от начальницы о том, насколько мы с этой профессией друг другу не подходим, я полностью разочаровалась в чаяниях последних своих четырех лет и твердо решила, что юриспруденция - не для меня, а значит, на учебу можно положить знатный такой хер. хотя и не следует опускать то обстоятельство, что именно летом 2011-ого года я влюбилась в данила, и все, кроме него, потеряло для меня всякий смысл и ценность. честно говоря, я откровенно не помню свой второй курс, то есть я, по сути, ВООБЩЕ ничего не помню, кроме того, что связано с данилом и моими душевными терзаниями. серьезно, я не преувеличиваю. неудивительно, что под конец года меня ждал полный пиздец в учебном плане, но, слава богу, как-то я тогда его разгребла.
третий курс ознаменовался частичным отрезвлением моего помутненного сознания. несмотря на не угасшую с начала второго ненависть к выбранной профессии в целом и к институту в частности, я более-менее взяла себя в руки и начала снова делать хоть что-нибудь. с собой, с учебой, с жизнью. короче, целый год мне понадобился, чтобы вылезти из выгребной ямы, и год этот закончился моей поездкой в америку как побегом от всего, что меня угнетало и мучило здесь. до сентября я была уверена, что ничего не получилось, что никакие мои усилия не пошли мне на пользу, что весь этот год, то есть, с августа по август, я только и делала, что ВСЁ, но ни на шаг не отошла от страдающей забитой неудачницы, которая считала себя недостойной своего молодого человека из-за безумной, просто ненормальной влюбленности. я постоянно сидела на каких-то таблетках из-за вечных проблем со здоровьем на нервной почве, испортила свои отношения с родителями и даже немного с ксюшей, не могла играть на фортепиано (потому что на нем так прекрасно играл данил), не могла смотреть фильмы с эдрианом броуди (потому что он похож на данила), рыдала от каждой грустной песни, от тишины тоже рыдала, писала грустные записочки в блокноте и так далее. все мои достижения: регулярные походы в фитнес-клуб, улучшение навыков английского, переезд, работа, кое-какие успехи в учебе, даже получение визы и дальнейшее американское лето — обесценивались мною же до абсолютного нуля.
и вот сейчас я наконец-то будто глаза открыла. или не открыла, но начала пытаться, может, что-то разглядеть, подслеповато щурясь, через узкие щелочки. и теперь я понимаю, что все не зря. что все-таки что-то я делала правильно. что сейчас это приносит плоды. главное, надо двигаться дальше.
вообще, я начала этот пост с мыслью рассказать о видоизменении моих отношений с учебой, но скатилась, конечно, во все тот же угол. но тут уж ничего не поделаешь, ведь этот эпизод моей жизни повлиял, как я уже говорила, на все, в том числе и на успеваемость. единственное, что я могу сказать сейчас: я снова готовлюсь к семинарам, снова подхожу к этому серьезно. позавчера я ночевала у максима и перед сном два часа сидела за подготовкой к международному праву. для меня такое время подготовки к обычному учебному дню — прорыв; я говорю именно об обычном дне, таком, к которому я ни на втором, ни на третьем курсе готовиться бы не стала. просто попросила бы у одногруппников/однокурсников, это же так просто.
спасибо максиму, что он честно старался меня не отвлекать, иногда только обнимал и делал чай на нас двоих. мне сейчас нужен человек, который поддержит меня в моих начинаниях.
в воскресенье впервые за долгое время снова сыграла несколько несложных прелюдий на ф-но.
все получится! у меня все будет хорошо.


@темы: совиные истории, фотографии

00:02 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
квартира продолжает пытаться показать нам зубки, но мы почему-то не особо реагируем. только ксюша сильно расстраивается, когда из холодильника мы в очередной раз достаем непонятно из-за чего сгнившие овощи и слишком быстро испортившееся молоко. вроде и холодильник хорошо работает, и закрываем мы его плотно, а вот поди ж ты. ну это ладно, меня еще несколько дней назад гораздо больше напрягали мокрицы в туалете, одну из которых мы под собственные визги отвращения пытались забить насмерть шваброй, чего у нас вполне ожидаемо не получилось. мы потом туалет посещали с рекордной скоростью, пока не привыкли к факту насекомых в нашем доме и в комнате задумчивости в частности. на привыкание и смирение у нас ушел всего один день, но все равно было забавно.
еще мы уже, считайте, второй год все пытаемся разобраться, как же лучше устроить порядок уборочки. в последний раз, когда мы, полные решимости, уселись за вечерним чаем с ручкой и листом в руках, чтобы раз и навсегда решить бытовой вопрос, произошло что-то внезапное и очень срочное, из-за чего дело было заброшено, забыто и зарыто. до сих пор обидно, что какая-то хуйня нам помешала это сделать, а ведь такой прекрасный был порыв.
зато сегодня, кстати, у меня как раз появилась новая, более прогрессивная идея разбора полетов. ориентируясь непосредственно на общие схемы наших с ксюшей бытовых ссор (а именно на фразы "я делаю больше тебя!", "да что-то я не вижу, что ты делаешь" и т.д), я пришла к выводу, что самым результативным будет наглядно показывать друг другу, кто и что, собственно, этого самого хорошего делает. поэтому в ближайшее время на нашей голой кафельной кухонной стенке появится лист с заголовком "ПОЛЕЗНЫЕ ДЕЛИШКИ", где каждый гражданин нашей квартиры, сделав доброе дело, смог бы отметиться (с указанием даты и конкретного действия) и получить заслуженную похвалу. в конце коцнов, наша проблема не в том, что мы ничего не делаем по дому, а в том, что мы делаем это по-тихому и понемногу, и потом очень обижаемся и злимся, когда этого никто не замечает. нам всего лишь не хватает признания за успехи в уборке, вот как я думаю.

новости готовки тоже радуют. в последний раз, когда я привезла из дома очередную партию кабачков, ксюша схватилась за голову и заявила, что мы срочно должны что-то с ними сделать, иначе все испортится, а она этого не переживет. на самом деле, было это недели две назад, но мы так мило приготовили рагу и суп-крем из кабачков, что я не могла об этом не рассказать. а на днях у нас появилась мультиварка, поэтому мы, можно сказать, влились в стройные ряды поклонников этой чудо-машины, и с удовольствием используем ее по назначению, постепенно расширяя круг изготавливаемых блюд. вот сегодня, например, у нас на ужин были замечательные паровые котлетки с сыром, вкусные и полезные.
еще мы с максимом сварили сладкое-сладкое яблочное варенье, целую кастрюлю. у нас с ним как-то очень легко находятся необычные и милые занятия для двоих, я это ценю невероятно. вчера отметили месяц встречаний походом в советский кинозал "синема", в котором каждый день крутят исключительно старые арт-хаусные или просто откровенно трешовые и из-за этого смешные фильмы. и билеты там как будто автобусные, только подлиннее и все-таки вроде как в кино. интересное и по-своему очень хипстерское место, где каждый вечер относительно много молодежи.

в этом году очень расстраиваюсь из-за погоды. сентябрь - один из моих любимых месяцев. такой красивый, теплый, полный светлой школьной ностальгии и ярких цветов. вместо этого нам подсунули какую-то стремноту, состоящую из холодного ветра, слякоти и пасмурного неба, что гораздо более характерно скорее для октября, который теперь, кстати, печально напоминает ноябрь. например, снегом. у меня такое ощущение, что меня безбожно дурят, не давая вдоволь насладиться тем, что я люблю в осени. хотя, признаться, сегодня снег падал изумительно красиво: большими хлопьями, закручиваясь, белым легким покрывалом ложась на землю. не выдержала и все-таки села на лавочку в парке полюбоваться. но мне все-таки надо не забывать принимать свои успокоительные, а то я опять плакала; все мне кажется, я себя обманываю, что жизнь у меня ненастоящая, а чувства - сфабрикованные. какое-то не недоверие себе, а глубокое неверие, как будто бы в игру плохого актера. сижу, думаю, мол, кого я обманываю? и встает вопрос: а обманываю ли? все чаще не понимаю, что во мне есть настоящего; все чаще сама себе кажусь придуманной кем-то другим. даже чувства все будто бы искусственные. это выматывает и пугает.

ну и несколько фотографий

читать дальше

@темы: фотографии, тот ещё хлеб, совиные истории, друзья

15:59 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
утром, на кухне, пока ксюша, раз уж ее очередь готовить, суетится у плиты, я помогаю нарезать овощи, сидя за столом и лениво радуясь такому спокойному началу дня. вдруг она резко поворачивается и серьезным тоном выдает:
— аня, ты во сне делаешь одну ужасную вещь.
мне даже и озвучивать не хочется, что я успеваю вообразить за те несколько секунд, что она молчит после этой фразы, для пущей убедительности садясь на стул напротив меня.
— и что же? — спрашиваю я с опаской.
ксюша как-то так вздыхает и уже мягче говорит:
— когда звенит мой будильник, ты переворачиваешься и крепко меня обнимаешь. я из-за этого не могу встать, потому что мне так уютно и хорошо, что сил поднять себя с кровати просто нет.
я смеюсь и прошу прощения, объясняю, что ничего не могу с собой поделать.

**
вообще, я искренне считаю, что если бы мне вдруг захотелось написать книгу про наше проживание в съемных квартирах, она могла бы получиться вполне себе интересной, потому что у нас вот-вот да и случается что-нибудь из ряда вон. взять хотя бы события за прошедшую неделю. это же просто уму не постижимо!
во-первых, конечно, стоит рассказать о нашей стиральной машинке. когда мы только переезжали, ее наличие было для нас огромным плюсом, потому что возить вещи в стирку к родителям нам всегда было неудобно, а теперь уже и просто стыдно. поэтому, когда мы поняли, что данная проблема наконец решена, радости нашей не было предела. через некоторое время, накопив некоторое количество нижнего и постельного белья, которое необходимо было постирать, мы с готовностью решили использовать это чудо техники. хотя сама машинка отличается от тех, которые стоят у нас по домам, мы без проблем определили, что где открывается и что куда засыпать, так что спустя десять минут все было готово, и мы, переглянувшись, нажали на кнопку "старт" и начали ждать. когда было нужно, мы даже не забыли переключить ее в режим сушки, поэтому не без оснований рассчитывали на благоприятный результат. но не тут-то было! не успела машинка окончательно пропищать об окончании стирки, как мы уже с предвкушением лезли внутрь. каким же разочарованием для нас было обнаружить, что абсолютно мокрый снаружи барабан внутри был наполнен таким же абсолютно сухим бельем! мы, честно говоря, вообще не поняли, как это так получилось, но решили не отчаиваться и попробовать еще раз. снова запустив барабан, мы, уже нервничая, принялись ждать с утроенной силой.
как вы уже, наверное, поняли, во второй раз нас так же постигла неудача. разница была лишь в том, что теперь белье было чуть влажное и с ощутимыми вкраплениями комочков стирального порошка. обругав все и вся на чем свет стоит, мы приняли очень взрослое решение нажаловаться на тупую машину ксюшиным родителям, которые все равно собирались заехать к нам в ближайшее время.
итак, спустя два дня вся семья горчаковых в лице ксюши, дяди леши и тети ларисы была в сборе, придирчиво осматривая новоявленный корень зла. мне почему-то отчаянно не захотелось в этом участвовать, так что я изобразила занятость и зарылась в свои экзаменационные бумажки да листочки, иногда прислушиваясь к обсуждению проблемы. через какое-то время, найдя в интернете всю доступную информацию о нашей модели и перепроверив все на десять раз, ксюшин папа все-таки запустил ее по третьему кругу. после этого они ушли, оставив нас разбираться с последствиями самостоятельно. если честно, мы очень надеялись, что уж на этот раз все будет как надо, но, иисусе, как же мы ошибались. третья проверка результата оказалась, пожалуй, самой неутешительной. все белье было безнадежно мокрое и грязное, а количество крупных кусков слипшегося порошка окончательно нас взбесило. громко ругаясь и взывая к богу, мы яростно выгребли все содержимое в тазик. белье, очевидно, нуждалось в полоскании и сушке; о дополнительной стирке и о поездке с пакетами к родителям мы старались не думать. справедливо рассудив, что ничего другого нам не остается, мы закатали рукава, набрали полную ванну воды и принялись все это дело промывать, выжимать в четыре руки и бегать по квартире в поисках места, где можно было бы повесить чертову кучу проклятого тряпья, включающего в себя четыре огромных простыни, несколько полотенец и две наволочки. не буду подробно расписывать все мучения, через которые нам пришлось пройти ради этого; скажу только, что в последующие дня два жить в квартире было невозможно из-за невероятной влажности и тропической духоты.

**
ладно, дурная стиральная машинка - это уже никому не интересно. видимо, поэтому следующим на очереди у нас стоял чайник.
это произошло, кажется, во вторник. решив в очередной раз заварить себе чаю, я набрала воды, щелкнула кнопкой и преспокойно удалилась в комнату, тут же напрочь об этом позабыв. опомнилась я только в тот момент, когда каким-то шестым чувством вдруг почуяла что-то неладное. тут же метнувшись на кухню, я увидела замечательную картину: запотевшие окна, клубящийся повсюду пар и отчаянно кипящий чайник, почему-то не способный выключиться и испаривший из себя уже почти всю воду. конечно, таким зрелищем я не поделиться не могла, так что спустя несколько секунд стояла уже рядом с ксюшей, прибежавшей на удивленные крики и вздохи. но на этом весь идиотизм, как оказалось, только начинался. "ой, что это там такое течет?" — спросила у меня ксюша, указывая куда-то в потолок. подняв глаза, я с недоверием стала наблюдать, как по потолку и по стенам все быстрее начали стекать струйки какой-то коричневой жидкости непонятного происхождения. пару мгновений мы немного завороженно наблюдали за этим безобразием, пока на подоконник не упала первая капля, а за ней, как по сигналу, то тут, то там начал накрапывать редкий, но достаточно мерзкий грязевой дождик. проорав что-то про все тряпки, имеющиеся у нас в доме, я понеслась в туалет за шваброй, и следующие минут двадцать мы оттирали стены и потолок от разводов и коричневых дорожек, старательно уворачиваясь от вездесущих капель, перед этим, естественно, отодвинув стол ближе к выходу.
помню, в какой-то момент, когда я балансировала на табуретке со шваброй в руках, мне и пришла в голову мысль, что у нас с ксюшей никогда не получается спокойного проживания и что это уже ни в какие ворота.
хотя смешно, конечно.

**
в довершение могу сказать, что в туалете меня чуть не пришиб огромный шкафчик, свалившийся со стены. и это после того, как я посмотрела "фильм со мной в главной роли" (смотреть всем!!)
теперь каждый раз, когда иду в туалет, сообщаю ксюше, что отправляюсь на войну. реально боюсь за свою жизнь :с

fin.

@темы: совиные истории, предполагалось, что история будет милой и забавной, а в итоге получилось порно (с), полный попандос

13:08 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
считается почему-то, что влюбиться - легко. раз, и готово. что любить - трудно, да и вообще отношения - труд; что даже осознать свою влюбленность, принять ее - сложно. так-то оно так, но ведь и влюбиться - тоже дело не из легких. особенно, когда ты, смотря на человека, который проявляет к тебе симпатию, видишь, как возможность ответного чувства тянется к тебе, во-первых, через бывшие любови, во-вторых, через необходимость нести ответственность за чувства как этого человека, так и свои собственные; за возможно заранее провальный данный ему шанс, за его будущее горе, если твое сердце так и не отзовется взаимностью. в конце концов, и за свое горе, если вдруг что-то не сложится, тоже. охватывает какой-то ужас и неприятное чувство вины перед всем и вся.

между тем, мне понравилась идея звучания каждой отдельной квартиры. давно известно, что есть в квартире собственные запах, атмосфера и обстановка, свои люди и свои секреты. а вот про квартирные голоса я как-то не задумывалась. причем, судя по моему опыту, они, эти голоса, далеко не всегда идут изнутри. вот взять нашу квартиру на красном: сразу вспоминаются ежесубботние утренние гаммы на фортепиано и уроки скрипки по вечерам; шум машин из-за близости главной дороги (тут же особенно раздражающие ксюшу драндулеты без глушителя); редкие ночные маты соседей и их же красивое пение.
здесь, на каинской, у нас тихий двор, никаких машин; зато есть, как я уже говорила, с готовностью отбивающие время часы за стенкой, а также вечерний перезвон колоколов ближайшей церкви. соседи по ночам не ругаются, а храпят. из внутренних - периодически резко и пугающе включающийся холодильник и шуршащий звук падения плаката с каким-то испанским пейзажем со стены на стол.

кстати, только что зазвонили колокола. мы с ксюшей дружно решили, что голос этой квартиры нравится нам больше.

***

нас иногда очень смешит моя мама. она у меня веселая и с чувством юмора, но иногда говорит совершенно странные вещи, которые даже нас с ксюшей (!) ставят в тупик. например, вчера, после того как я по телефону пожаловалась на вечное желание спать и невозможность готовиться из-за этого к экзамену, она прислала мне сообщение такого содержания:
"все будет замечательно, не горюй! Хвост... Люблю, мама"

на хвосте мы залипли где-то на полчаса. хохотали и в итоге пришли к выводу, что мамин разум контролирует какая-то потусторонняя сила, которая иногда берет ее под контроль и пытается передать мне какое-то послание. я потом это все и маме рассказала, она очень смеялась и пояснила, что хотела написать "хвост держи пистолетом", но ей вдруг эта фраза показалась слишком, видите ли, банальной, и она просто решила не дописывать.

буду так же сдавать экзамен. говорить первое слово, а потом такая "ну вы и сами знаете, ах, это все так скучно и тривиально, даже и продолжать не хочется"

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, семья, не сейчар, диалоги

03:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
После того, как я выговорилась сначала здесь, а потом еще в разговоре с китаянками, которые тоже были недовольны сложившейся ситуацией, все как-то резко изменилось и стало лучше. Видимо, все-таки сказывалось то, что днями приходилось копить все недовольство в себе, давая ему выход только через идиотское поведение маленького ребенка. Придя на работу на следующий день, я уже не чувствовала вообще никаких отрицательных эмоций, мне было совершенно несложно выполнять поручения и даже улыбаться вполне искренне. Да и сама Мария вдруг стала добрее и вежливее. Интересно, с какой точки начался новый круг, чье поведение - причина, а чье - следствие? Я даже не знаю.
А день и сам по себе выдался странный. Сначала какой-то невероятно щедрый постоялец оставил двести долларов, наказав в оставленной записке разделить их медлу теми хаускиперами, которые в течение его пребывания в отеле убирали номер. В число счастливчиков внезапно! попала и я, прибиравшая как раз эту комнату за день до. В итоге, мне досталось целых шестьдесят шесть плюс те, что я нашла в текущих номерах. Вообще, после фестивалей люди такие добрые)
Но это даже не самое интересное. В последний день фестиваля мы с Наташей познакомились с дним из работников, Джастином, который как-то сразу очень активно начал проявлять ко мне внимание. Мужик, в принципе, очень симпатичный, ему тридцать три; в тот вечер он был немного пьяный, так что я не придала нашей встрече особого значения, как и его приглашению на хайкинг и воскресную вечеринку. Мы что-то обсуждали всю дорогу до остановки, и абсолютно все люди в автобусе молчали; я прямо слышала, как они развесили свои уши. После того как Джастин вышел, на нас стали откровенно оглядываться, а какой-то парень с ухмылкой заметил, что мы "very patient". И смешно, и стыдно.
На этом, как я думала, все и закончится, но все самое странное произошло как раз тогда, когда я на следующий день мыла очередную ванную. В какой-то момент я почувствовала, что в комнату кто-то зашел, поэтому обернулась и еле успела поймать падающую челюсть: рядом с раковиной весь какой-то робкий и неловкий стоял Джастин. Он сразу начал извиняться: фразу "I`m sorry" за весь разговор он повторил раз тридцать, не меньше; под конец я уже начала его одергивать. Между лихорадочными извинениями за вчерашнее поведение (включая хватания меня за руки, видимо), за то, что нашел меня во время работы, увидев с улицы, как я мою окно (позже выяснилось, что он незадолго до этого нашел Лэн и выспросил у нее, в каком здании я могу быть), и еще за сто тысяч вещей, он пытался донести до меня примерно следующее: предложения все еще в силе, но к ним добавляется также приглашение на ужин; я очень красивая, он не может перестать обо мне думать; он хочет, чтобы я ему перезвонила, вот телефон; он никогда еще не был так настойчив, поэтому сильно смущается и, конечно, еще раз просит прощения. Я слушала все это, сидя на корточках и елозя тряпкой по одному и тому же месту минут десять, пытаясь чем-то занять руки и изобразить ужасную занятость, чтобы он поскорее ушел. После двадцатой просьбы дать мне нормально работать и обещания подумать над его предложениями и да, может быть, перезвонить, он все равно продолжал стоять и чего-то ждать, что уже начинало порядком беспокоить. Только когда он несмело, но настойчиво положил обе руки мне на плечи и попытался сделать какие-то массирующие движения, я вскочила, чтобы его оттолкнуть, и вдруг с ужасом поняла, что на этом этаже все номера - пустые, так что я осталась с ним наедине. Не знаю, что я собиралась делать дальше, наверное, врезать ему хорошенько, но в этот момент зашел благословенный Дон, который по-быстрому выпроводил этого неудавшегося ухажера. Потом Дон закрыл дверь, как-то странно на меня посмотрел и спросил, хочу ли я, чтобы он сказал ему остановиться. Конечно, я хотела. Единственное, о чем я попросила: не сообщать начальству, потому что мне все-таки стало немного жалко мужика: вдруг он просто идиот, и огребет из-за этого каких-нибудь серьезных проблем. Дон сказал, что скажет ему сам, но через десять минут, уже в другом номере, меня нашли два, видимо, соц.работника: женщина Кристин и мужчина, имени которого я не знаю; они начали спрашивать, что произошло и чувствовала ли я себя "uncomfortable", причем спрашивали это с такими понимающими интонациями и смотрели на меня так сочувствующе, что я тут же почувствовала себя состоявшейся жертвой насильника. Фраза "расскажи, тебе нечего стесняться" меня добила окончательно, но я все же примерно описала ситуацию, после чего они сказали, что разберутся. В тот момент я, пожалуй, осознала весь кретинизм своего положения, особенно сильным это ощущение стало после того, как Гэри, с виноватым выражением подойдя ко мне на улице, сказал "i`m sorry". Было уже просто смешно.
Бедный мужик) А вот нехрен руки распускать!

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, галопом по америке

03:34 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
теперь почти каждый день я иногда застываю посреди очередного неубранного номера с одеялом или тряпкой в руках и всматриваюсь в зеленеющий за окном лес. меня почему-то всегда глубоко трогает чувство неуловимых перемен в воздухе, которые предвещают приближающуюся смену времени года. будь то прогулка холодным февральским утром, когда, смотря на небо, вдруг понимаешь, что совсем скоро нагрянет весна, или внезапный порыв весеннего ветра, наполняющий душу ощущением близкого лета - все эти маленькие озарения, ничем толком необъяснимые, всегда наполняют меня каким-то внутренним светом, который бывает то радостным, то грустным, но всегда приятным и удивительным.
вот и сейчас, спроси меня кто-нибудь, я бы без сомнения заявила, что лето уже перешло в свою вторую половину. я, как и всегда, ничем не могу это объяснить, только что какими-то невнятными и туманными фразами: солнце светит немножко по-другому; утренние часы чуть тише, чем бывают в молодом июне. таких объяснений - тьма; и все - на каком-то внутреннем знании, на чем-то инстинктивном, как если бы я была зябликом, который без всяких календарей знает, когда ему улетать на юг. в такие моменты вспоминаешь, что человек - такая же часть природы, как и остальные звери, пусть и отнекивается от этого, как только может.

вообще, природа здешних мест - единственное, что сейчас примиряет меня с моей жизнью и миром в целом. позавчера ночью шла вдоль трассы с пакетом для покупок в одной руке и двухлитровой упаковкой молока - в другой. смотрю налево - фиолетово-розовыми разливами догорает закат, красиво и плавно, через красные и даже зеленоватые тона, перетекающий - если вести голову вправо - в голубое, а потом и сине-черное ночное небо, на фоне которого гордо и полно светится круглая желтая луна. я прямо одурела от такого зрелища: луна поднималась над верхушками гор совсем немного и казалось не просто большой, а прямо-таки огромной, как если бы ее, будто в фильме, притянули к земле веревкой и привязали к какому-нибудь балкону, чтобы не улетела обратно. и вот иду я, с одной стороны освещенная закатом, с другой - полной луной, и во мне вдруг непреодолимой волной поднимается отчаянное желание жить, жить, быть на этом свете, под этим небом, на этой земле. и я ощутила в себе столько благодарности за всю эту красоту - к Богу ли, космосу, мирозданию, - какой не испытывала давно. так и шла, вертя головой и иногда даже еле справляясь с подступающим к горлу комом и нежданными слезами.
потом, сворачивая на дорогу, с которой луны уже не видать из-за крыш домов, я все повторяла "спасибо, спасибо" и поражалась, насколько же все-таки мир прекрасен, и какой же подарок нам всем с рождения преподнесен.

@темы: совиные истории, не сейчар

23:47 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я думаю, что один из основных показателей высокого уровня знания языка - умение на нем шутить. для того, чтобы выдать остроумную, понятную и смешную шутку, нужно не только уметь в правильном порядке и времени поставить друг за другом слова, но и знать, как их подобрать, знать их дополнительные значения, чтобы использовать нестандартные схемы и ходы. более того, дальше в дело вступает знание самих носителей языка и их культуры. что им понравится, какие шутки будут актуальными, а какие могут обидеть или оказаться непонятыми. история, традиции, популярные персонажи фильмов, книг, телепередач. мимика, интонации. когда ты можешь, учитывая все это, без лишних усилий и долгих раздумий выдавать фразы, бьющие в цель, можно без сомнений сказать, что ты теперь на одной ноге с местными жителями. (прим.: это я не про себя)

к нам приехали еще две китайские девушки: Джэн и Уи Си (???), первая мне страшно полюбилась. сначала она казалась очень тихой, в отличие от Лэн (что только в плюс); позже оказалось, что она действительно довольно тихая, но, вместе с тем, еще и очень милая и добрая. и мне и наташей с ней очень легко и как-то спокойно общаться, она абсолютно вписывается в наше пространство. а вчера она окончательно растопила мое холодное русское сердце: я заснула, скрючившись на диване, и она укрыла меня одеялом, принесенным из моей комнаты. я всегда испытываю симпатию и нежность к людям, которые проявляют ко мне заботу, мне будто бы хочется отдать тепло в ответ.

вообще, в америке проводятся потрясные фестивали и концерты. сейчас 4 июля - дата самого большого ежегодного фестиваля в айдахо, и я вся в предвкушении, потому что уже примерно понимаю, что из себя представляют здесь подобные мероприятия. недавно я была на концерте клевой группы beach boys, они мне отдаленно напомнили the beatles, так что атмосфера была очень прекрасная, особенно учитывая саму организацию: на огромной территории с аккуратно выстриженным газоном расположилось больше тысячи людей, все на пледах, креслах и в палатках; будто бы куча народу вдруг решила устроить огромный пикник. в процессе выступления в толпу закинули штук десять надувных мячей разных размеров (некоторые были больше человеческого роста в диаметре), так что пикник разнообразился еще и веселой игрой.
что поразило: в начале выступления, когда солист без музыкального сопровождения начал петь гимн америки, все, ВСЕ эти люди, секунду назад шумевшие и занимающиеся каждый своим делом, встали на ноги, сняли головные уборы и, положа руку на сердце, слушали его от начала и до конца. один мальчик, который, видимо, не успел к началу гимна добежать до своих родителей, лавировал среди пледов и стоящих людей, не отнимая руки от груди, хотя ему было неудобно, это было заметно.
под конец, через несколько часов, все это действо окончилось шикарным долгим салютом.
так что да, мне есть, на что возлагать надежды.

на нашем званом ужине, который был еще на прошлой неделе, познакомились с очень забавным японцем Томасом (я его называю Така, по его настоящему имени). он всегда очень старается быть понятым, поэтому без надобности повторяет все по сто раз и постоянно активно жестикулирует. еще он очень забавно смеется: смех вырывается из него будто бы не совсем по его воле, и он всегда прикрывает рот рукой; это похоже на то, как если бы он пытался запихать его обратно или хотя бы сделать не таким громким и резким. из-за этого я иногда называю его "радиоактивным японцем", и сначала он мне не очень понравился, но потом я поняла, что ошибалась. он очень добрый, постоянно угощает нас первоклассными суши и другими блюдами японской кухни (сам он готовит их для местного магазина) и уже несколько раз свозил в соседний город (мы все пытались найти наташе телефон, в итоге, все тот же Така нашел и заказал его в интернете). что удивительно, все американцы, у которых есть машина, обязательно предлагают нам свои услуги по перевозке, заверяя, что съездить в соседний город, уйдя пораньше с работы, ради наших покупок - для них несложно. мы чаще все-таки отказываемся, потому что ну нельзя так, но иногда, когда сильно надо, соглашаемся. я в голове еще довольно часто прокручиваю варианты кмп-постов для наших знакомых американцев, типа "здравствуйте, я японец, но живу в америке. на прошлой неделе познакомился с двумя русскими девушками, одна из них очень хотела телефон, и я из вежливости предложил свозить ее в соседний город, где выбор больше, чем в нашей деревушке. теперь она села мне на шею, и я уже третий день ношусь с этой покупкой, пришлось ехать второй раз, и все зря, в итоге, заказали через интернет. но это еще не кмп. на кой-то черт уже два раза бесплатно кормил их дорогущими суши из своей лавки, и теперь совесть не позволяет прекратить это делать, они постоянно смотрят на мои кулинарные творения голодными глазами. трачу на них весь бензин и еду. кмп."
ну и так далее, можно еще написать от лица, например, девушки-работницы банка, но я уж не буду.
кстати, Така сказал, что я очень умная и что он поможет мне с поиском второй работы (это тоже надо занести в кмп-пост), потому что у меня с устройством (спасибо мне за мой более менее неплохой английский) проблем быть не должно. по крайней мере, так сказал сам Така.

если честно, что касается английского, то мой меня жутко не устраивает. да, меня тут почти все хвалят, но я-то знаю, что для них просто удивительно само знание двух языков, потому что здесь все знают только свой родной. часто представляю, что бы они сказали, если б пообщались с Танюхой.

вообще, все хорошо. я окончательно решила ехать не в LA, а в Сан-Франциско. мне даже стыдно, что я сразу не подумала об этом варианте, ведь я когда-то даже писала в тетради о своей маленькой мечте поехать в этот город. эта запись тогда была сделана под впечатлением от песни "if you're going to san-francisco", и я, недавно ее послушав, снова возродила в себе стремление именно в те края. очень круто, когда появляется возможность воплощать в жизнь именно то, о чем когда-то где-то для себя записывала как почти неосуществимое

@темы: YEAH, галопом по америке, совиные истории, тот ещё хлеб

06:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я теперь сумасшедшая русская на велосипеде. все девочки ушли на какую-то вечерину. меня, конечно, звали, я даже собралась, но в последний момент решила отказаться. осталась кататься на велике и смотреть матрицу. наташа говорит, что я не выгляжу таким задротом, каким пытаюсь показаться в данном случае, а мне даже сказать особо нечего. может и правда задрот, если предпочитаю одинокие прогулки до супермаркета новым знакомствам и веселью. но что я знаю точно, так свое это настроение, когда хочется залечь на дно. я уверена, что пройдет оно скоро, но сейчас очень уж не вовремя.
я сейчас рядом с кафе, здесь зона действия free wi-fi; рядом притроился велик и рюкзак, набитый продуктами, но больше всего мне нравится выглядывающий из рюкзака французский багет, прямо как в фильмах, когда показывают глав.героя, возвращающегося домой с покупками. только в таких сценах он обычно не поедает одну за другой миниатюрные чищенные морковки и бананы, кожура от которых тут же аккуратно рассовывается по карманам.
сегодня думала о том, что если вдруг и добьюсь чего-то в жизни, стану крутой, мне никто не посмеет сказать, что я не знаю грязной работы или что мне сразу все досталось с легкой руки богатого отца. я несколько раз работала официанткой; была промоутером, предлагая капризным тетям попробовать только что заваренный чай; ходила по главной площади своего города в костюме деда мороза, за десять рублей продавая газеты с афишей театра; в любую погоду ездила к своим ученикам, а теперь еще и прибираю номера: заправляю кровати, меняю постельное белье, мою окна, драю унитазы (и не только в номерах) и раковины, стараясь полностью окупить папины затраты на эту мою поездку (и по моим подсчетам, у меня это получится) и заработать на поездку в калифорнию (а вот для этого я ищу вторую работу).
я стараюсь. и когда-нибудь, если кто-то мне скажет про папу-большого начальника, я пошлю этого человека нахуй.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, не, не надо макс, не сейчар, галопом по америке

00:03 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
мы почти каждый день ходи пешком до города за покупками (сами живем в пригороде), а городок, кстати, просто мизерный, пара улиц и один светофор, по выходным здесь жизни нет почти. но он очень какой-то такой сказочный, с голубой водой (буквально) в небольшом роднике, цветами и улыбчивыми горожанами, постоянно здоровающимися и готовыми помочь. так вот, ходим мы пешком, тратим на это, если идем медленно, по три часа (включая время в оба конца+само пребывание в супермаркете), и это абсолютно шокирует местных. думаю, скоро о нас пойдут легенды типа "жили тут как-то сумасшедшие русские, они любили ходить пешком и отказывались от предложений подвезти". а предлагали несколько раз. нас уже на улицах узнают, подходят и спрашивают, мы ли - те, которые ходят постоянно туда-обратно вдоль трассы, мы отвечаем, мол, да, те, и у них глаза просто огромными становятся, они пытаются найти рациональное объяснение нашим действиям, и когда мы говорим, что просто любим гулять, если уж погода такая солнечная, они просто теряются и не находят, что ответить. для них здесь максимум активности - велосипеды, но чаще все же машины. такая вот культура. китаянка тоже от нас с наташей в шоке, говорит, что мы психи. она сама солнце ненавидит, и если приходится все же идти с нами, берет с собой свой розовый зонтик.



+5

но надо сказать, что мечтала я все-таки не о тихом городке в горах, а о шумном душном городе типа NY, хотя мб это и глупо. так что я сейчас коплю деньги и собираюсь в июле выбраться на пару дней в LA, побродить по улицам, слиться с толпой и почувствовать себя песчинкой в море людей и рекламы. будь моя воля, я, может быть, нашла бы работу где-нибудь в другом месте, но с этим связано слишком много трудностей, да и мне кажется, что я оборзела от жизни хорошей.

сегодня устраиваем званый ужин для наших новых американских друзей, которые нам помогают во многом. накормим их борщом!

P.S. сейчас перечитала предыдущую запись и поняла, что я постоянно талдычу про путешествие в LA. ну ладно, пусть будет

@темы: фотографии, тот ещё хлеб, совиные истории, галопом по америке

22:30 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
хочу еще раз прописать "один день моей жизни", только здесь, наверное, стоит добавить слово "американской". написать про холодную квартиру, про Наташу и Лэн, про других хаускиперов, вообще про работу, про Гэри и про горы, которые становятся нежно розовыми во время заката. здесь очень красиво, но слишком тихо для меня, все-таки я мечтала попасть в большой город. сейчас собираюсь устраиваться на вторую работу, на ночную смену, чтобы заработать на путешествие в LA на выходных.

вообще, как мы искали вторую работу - отдельная история. истинные гастарбайтеры! заходили в каждый ресторан, в каждую забегаловку, заполняли анкеты и постоянно смеялись. лично я никогда не просила работу напрямую, прямо у кассы, так сказать.

первые дни я пыталась вести что-то типа заметок, описывать все происходящие со мнойс события, но потом поняла, что дело это гиблое, потому что у меня попеременно не хватало то желания, то сил, потому что иногда я, придя домой после работы, просто садилась на диван, куталась в одеялко и засыпала.
а тем временем мне каого-то черта каждый день снится данил, предлагающий мне расстаться, данил, влюбленный в другую девушку, короче, много данилов, раз за разом разбивающих мне сердце, из-за чего, что логично, просыпаюсь я с чувством некоторой разбитости и подавленности. я думаю, что справляюсь с этим неплохо, но осадок остается все равно.
и вторая, еще более "радостная" новость: мы с ксюшей теряем нашу любимую квартирку. может быть, получится найти новую к сентябрю, но эта, дорогая моя однушка, для нас более не доступна. вот так вот улетишь за океан и потеряешь свой дом. не знаю, что с этим делать, пока что даже думать не хочется, если честно.

@темы: совиные истории, не, не надо макс, галопом по америке

17:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
третьи сутки мотаюсь по штатам и ночую в аэропортах) скамейки тут устроены по принципу "антибомж", т. е с ручками между сиденьями, так что и не ляжешь, спать в позе "лоб на коленках" удается максимум по два часа, так что в 4 мы с наташей уже на ногах и из-за недосыпа несем всякий бред, отчего наташа уже смеется буквально до слез) люди дружелюбные, стараются помочь, "i like your shirt" и "WOW u're from russia that`s CRAZY"
побывали в нью-йоркской квартире незнакомого мужика, который помогал бронировать билеты до salt lake city, пили гранатовый сок
один раз уже чуть не опоздали на самолет
такой обнадеживающий миф про вай-фай в воздухе не оправдался, даже не знаю, к лучшему или к худшему
time square - грязная улица, воздух душный, но атмосфера абсолютной власти рекламы, кричащей с каждого экрана, плаката, окна - завораживает

сейчас хочется банально полежать и помыть голову
побывала уже в 3 разных штатах (в двух - только фактически, не выходя в город), впереди - еще два (в одном - работа,в другом - жилье)

короче, поездка превосходит все ожидания, мне нравится)

@темы: совиные истории, галопом по америке

09:53 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
по-моему, самое жуткое - не осознавать, где кончается реальность, и начинается уже кошмар

вчера ксюша уехала домой до понедельника, я осталась спокойно готовиться к консультации. когда-то я думала, что ни за что не смогу заснуть одна в пустой темной квартире, даже однокомнатной, а когда все же столкнулась с такой необходимостью, не могла заставить себя выключить свет и засыпала скорее от измотанности, когда веки закрывались без моей воли; в напряженной позе, почти сидя на разложенном диване. постепенно страх начал уходить. я помню первый раз, когда в отсутствие ксюши заснула с выключенным светом. я все еще дергалась, постоянно приподнималась на локтях и оглядывала темный коридор за креслом, но это было уже огромным достижением. со временем и это прошло. то ли я повзрослела, то ли мы с квартирой настолько полюбили друг друга, что ни она не хочет меня пугать, ни я не хочу пугаться, но сейчас я наконец-то могу, засыпая, думать не о том, как мне страшно, а о посмотренной недавно серии ганнибала, например, лол.
но вчера мое сознание меня подвело. сначала я не могла заснуть, слушая непрекращающийся скрежет веток прямо по стенке нашей квартиры с наружной стороны (звук очень четкий, как будто кто-то забрался на балкон и скребется), но не сказать, что особо пугающий. спать не хотелось. в какой-то момент я не выдержала, встала с кровати и пошла на кухню попить воды. по-настоящему неприятные странности начались после этого: вернувшись в комнату, я обнаружила балкон приоткрытым, хотя открыть его никто не мог, а я этого не делала точно. закрыв дверь и провернув ручку до упора, я еще несколько минут просидела задумавшись, перебирая варианты, но так ни к чему и не пришла, поэтому решила просто послать все к черту и побыстрее заснуть. еще через некоторое время меня, удобно укутавшуюся в одеялко и почти уже провалившуюся в сон, потревожили какие-то странные звуки и стойкое ощущение, что в комнате я не одна. думаю, любой может представить липкое чувство страха, которое постепенно начаинает разливаться сначала в животе, потом - где-то в груди, подступая к горлу. я осторожно приоткрыла глаза и заметила, как неестественно бугрится левая штора балконного окна, находящегося в полуметре от моих ног. как я сразу не обратила внимания? конечно, мне пришлось встать и проверить. я подошла к ней и медленно как бы обхватила эту, господи, как назвать-то ее, эту выпуклось, с ужасом внезапно осознав, что под моими руками чьи-то широкие, крепкие плечи, причем их обладатель явно выше и сильнее меня.
такие моменты - самое отвратительное. когда страх как будто со всей силы бьет тебя по голове, перед глазами будто все вдруг искажается, становится тошно и хочется закричать, заплакать и вообще умереть, лишь бы не быть сейчас на своем месте. "в мою квартиру пробрался какой-то мужик" - мысль паническая, просто убийственная. это ведь моя чуть ли не самая главная фобия. а мужик, тем временем, постепенно начал выходить из-за шторы. от страха я отскочила, наверное, метра на два, чуть не споткнувшись о диван, и потеряла сознание.

чтобы тут же вскочить в кровати, тяжело дыша и дико озираясь по сторонам. это был гребаный сон.
"слава богу" и "блять да ну нахуй" в одном флаконе.

@темы: совиные истории, полный попандос, майндфак

12:20 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Немного об отношении ко мне в группе.

Есть девочка Аня. Очень тихая, скромная. Иногда она так нервно улыбается и дергает ногой; это происходит, когда она волнуется или стесняется. Никогда не испытывала к ней особых чувств, одногруппница как одногруппница, далеко не самая интересная и даже, я бы сказала, близкая к понятию "серая мышь". К чему это я: давно заметила, что очень ей нравлюсь. В том плане, что она всегда со мной здоровается, спрашивает совета и иногда, что ей не свойственно, может пересилить смущение и, опять же немного нервно, подойти, чтобы скороговоркой проговорить, что я хорошо выгляжу или что ей нравится какая-нибудь моя кофта/юбка/прическа и т.д. Но на днях она повела себя как-то совсем странно и очень мило: стоим в очереди к учителю (после семинара все желающие задают вопросы по практическим заданиям), я стою хмурая, лохматая и немного ошалевшая после поездки в Москву и двух суток почти без сна. Предыдущий день занятий пропущен, т.е, отсутствовала перед этим один день. Аня маячит где-то рядом. Вдруг останавливается сбоку о меня, вижу, хочет что-то сказать, дергает ногой и растягивает в улыбке губы. И вдруг так - раз! - одним резким, каким-то порывистым движением обнимает меня и выдыхает: "Анечка! Я так по тебе соскучилась!", хотя мы с ней и не общаемся особо. И я такая "эээ", хлопаю ее по плечу, а сама вспоминаю, что иногда так делает Маша, когда мы с ней долго не видимся. То есть у меня сразу мысль о шестилетнем ребенке, потому что очень похоже, понимаете? И у меня прям такая нежность и смущение даже, я как-то неловко заглядываю ей через плечо в ее практикум, лежащий на столе, и замечаю ошибку, говорю, чтоб она пошла и исправила, прежде чем сдавать. Она счастливо улыбается, благодарит и убегает к своей парте. Мне вроде как и полегче становится, но все равно приятно.

Потом, есть еще девочка, Алина. Они с Аней подруги, иногда ходят за мной такой немного восхищенной парочкой. Алина увлекается хиромантией, гороскопами, Индией, индусами, оккультными науками, книжками с методиками самовнушения и самолечения, астрологией в целом и пр. и пр. И очень любит иногда подсаживаться ко мне и без всяких предисловий начинать делиться новополученными знаниями на любые темы. У меня это опять вызывает какие-то мысли типа "как правильно вести себя с ребенком". Я всегда внимательно слушаю, делаю удивленное лицо, переспрашиваю и обещаю обязательно пройти по ссылке и составить свой личный гороскоп. Иногда Алина ни с того ни с сего может сказать "ты очень красивая" или "Аня, хочешь, я выкину твой стаканчик"? И мне каждый раз как-то стеснительно, я улыбаюсь, благодарю, но, чтобы она не вздумала еще и мусор за мной выкидывать, всегда встаю и сама доношу стаканчик до мусорки. Алина милая и странная. Вчера узнала, что год назад их с матерью бросил отец, а в ноябре и сама мать ушла в другую семью, оставив Алину жить одной. Несмотря на это человек она безумно инфантильный. Я испытываю к ней симпатию и очень надеюсь, что это не проявление моего нарциссизма.

@темы: совиные истории, тот ещё хлеб

21:13 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мне очень нравится пить чай из кружки с толстыми стенками, которая даже после того, как чай выпит, некоторое время еще хранит в себе его тепло. Можно просто вертеть ее в руках, аккуратно обводя пальцами контуры нарисованных по краю розочек, и греться.

Один из моих учеников, Артем, видится мне созданием из другого мира. Он очень богат, не знает деньгам счёта, привык ни в чем себе не отказывать; при этом он щедрый и глупый, занимается дзюдо, играет на гитаре, умеет вертикально стоять на одной руке, одобряет кавказскую лизгинку, а еще подкатывает ко мне, в чем я сама отчасти виновата. Вчера прихожу к нему, а на рабочем столе симметрично (прям так и представляю, как он старательно все раскладывал) расположены два комплекта своебразной еды: лимонад premium в стеклянной, похожей на пивную, бутылке (видимо, для создания атмосферы); грушевый дюшес (!); питьевой чудо-йогурт; по два батончика киндер пингви и киндер maxi king (от этого я была в диком восторге, но виду не подала); маленький сникерс. Посередине, между "комплектами" стоит вазочка с печеньем в шоколадной глазури, а по бокам - чашки для чая или для дюшеса - я не поняла. Смотрю на все это великолепие пару секунд, потом поворачиваюсь к нему и немного прифигевше, махнув рукой в сторону стола: "Это что такое?". А он так смущенно улыбается и говорит: "Ну Вы же сами на прошлом занятии сказали, что не всегда успеваете пообедать после института, вот я и решил..". И глаза так потупил, стоит довольный, думает, что впечатлил выше крыши. Нет, ну он меня и вправду впечатлил, но недостаточно, и со словами "сытое брюхо к ученью глухо" я все это дело отодвигаю в сторонку и начинаю его мучать обществознанием. Как оказалось, с прошлого занятия понял и выучил он гораздо меньше, чем купил в магазине еды, так что приятного дружеского общения у нас не получилось: я два часа вдалбливала ему все по-новой и сверх того, раз за разом со страшным удивлением подмечая, насколько необразованных людей выпускают нынче школы. Или это всегда так было, и мне повезло с моим лицеем (на самом деле, я знаю, что это действительно так). И кстати, когда я говорю необразованный, я имею в виду ситуацию с вопросом, например, о ВВП. Два раза, с перерывом в несколько дней, он с уверенностью заявлял мне, что это расшифровывается, как Владимир Владимирович Путин. Без шуток. Мне хотелось ему сказать, мол, парень, я в таком отчаянии, что представляю, как стреляю себе по ногам; у меня такое бывает, когда очень грустно и когда я чувствую себя виноватой. Лол.

Когда занятие подошло к концу, стали решать, куда девать все вкусняшки. Как-то неубедительно отказываясь, я уже прикидывала, как обрадуется Ксюша такому подарку и как же хорошо, что батончиков по две штуки каждого. В конце концов, он меня "уломал" забрать всю свою часть еды, но тут встал вопрос, как поместить ее в мою небольшую сумку.

— Знаешь, наверное, все-таки не получится взять, у меня места нет. Оставь себе, спасибо огромное, — и улыбаюсь так смущенно, немного печально.
— О, ну понятно, - чешет в затылке он, и мы тупо смотрим на дюшес.

В голове у меня тем временем бьет сигнал тревоги: "А ВЕДЬ ПРАВДА СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ ЗАБРАТЬ! ПРИДУРОК ИДИ ИЩИ ПАКЕТ ЧО ВСТАЛ НАМ С КСЮШЕЙ ЕСТЬ ОХОТА".
Сижу, потупив взгляд, молчу. Тут он подрывается на кухню за пакетом, я тихо ликую в стороночке. На некоторе счастливое время старательно убеждаю себя, что ничего такого в этом нет, что у него все равно денег куры не клюют, а я Ксюшу порадую; что ему вообще без разницы, возьму я или нет, так почему бы и не взять тогда, раз предлагают. Тем более, думаю, он с мной в неурочное время связаться не пытается, так может быть и не подкат это вовсе, и я не даю парню ложных надежд, а это у нас просто общение такое приятно-полезное: я ему - знания, а он мне - деньги и вкусности.

Но потом все рушится. По моей вине, конечно. В какой-то проклятый дьяволом момент он роняет фразу, что мне двадцать три, а я удивленно (не подумав, конечно же, идиотка несчастная!) поправляю его и говорю, что всего девятнадцать. Он поражен. "Как же так, Вы же на третьем курсе!". Ну и как он считал? Как работает голова у этого существа? Короче, я, все еще не понимая, в какую яму падаю, разъясняю ему все возрастные вопросы и радостно удаляюсь домой. И лишь после этого
до меня начинает допирать, что нарушила ту необходимую дистанцию, которая защищала меня от совсем уж навязчивого внимания. Но даже в этот момент я не поняла всей печали ситуации. Я такая дура. Я не знаю, почему в таком возрасте у меня сознание наивного ребенка. Я разрешила обращаться ко мне на "ты", потому что, пресвятые угодники, я ненавижу все эти пафосные обращения на "Вы" между сверстниками, от них несет каким-то беспросветным снобизмом.
Однако после вот этого
до меня НАКОНЕЦ-ТО все дошло окончательно. И снова мне захотелось прострелить себе ногу, прямо, знаете, из пулемета. Пришлось состроить из себя училку и строго объяснить, что на вкусняшки отвелекаться от обществознания ни в коем случае нельзя, так что пусть себе не выдумывает.

Сидим сейчас с Ксюшей и страдаем, что золотая жила с киндер-счастьем исчерпала себя за один день.
Ну зато все правильно.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории

00:50 

А ВОТ И ОНН

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
12.03.2013 в 03:45
Пишет Анна Коша:

Йоу! Ребят, давайте я вам расскажу, как я провела целый один день своей захватывающей жизни. Меня зовут Анна, мне 19 лет, в городе Новосибирске я снимаю однушку со своей лучшей подругой Ксюшей. Под катом подробности)



+много

URL записи

@темы: фотографии, учёба, тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар, друзья

16:46 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Больше всего в нашей совместной с Ксюшей жизни меня вымораживают, как это ни удивительно, бытовые ссоры. Все эти вечные "почему посуда не помыта?", "чо мусора так много?", "Ксюша, я же просила пол помыть после этих кабачков вонючих!", "Анна, хер ли вещи опять раскиданы?" и прочее, и прочее. Мы по оочень многим пунктам нашли компромиссы, с очень многим научились смиряться. Сейчас я с ужасом вспоминаю наши первые месяцы в этой квартире, когда каждый день сопровождался руганью по таким ничтожным мелочам, что стало бы смешно, если бы не было, конечно, так грустно. Честно говоря, я горжусь тем, чего мы достигли в наших чисто бытовых отношениях, но блять, иногда возникают ситуации, когда все как будто возвращается в сентябрь, и мы обе - снова ворчливые истеричные молодожены. Например, сегодня. Мы наконец-то возобновили свои походы в зал, с той лишь разницей, что я занимаюсь на беговой дорожке и прочих тренажерах, а Ксюша предпочитает групповые занятия, но это неважно. Так вот о чем я: сегодня у нас обеих как-то совпало особо сварливое настроение, что, естественно, не могло не повлечь за собой определенные последствия. Максимально дословно привожу разговор, состоявшийся по пути к назначенному месту.

К.: Купи молока.
А.: Я позавчера покупала.
К.: Оно уже закончилось. Я сегодня допила остатки, когда делала какао.
А.: Вот ты и купи. Я не хочу никуда идти.
К.: Я вчера за продуктами ходила.
А.: А я сегодня покупала кофе.

Пауза. (Замечу, что весь диалог велся с премерзкими интонациями. А позади еще шла женщина, которая наверняка всю дорогу слушала и угорала над нашей перепалкой.)

К.: Ты как завтра кашу собираешься варить, если молока нет?
А.: На воде сварю.
К.: Вот кто еще из нас ворчливый?! Ты сама себя ведешь, как старая бабка! (отсылка к моему недавнему обвинению в ее адрес.)
А.: Да ладно!! Кто к кому сейчас приебался?
К.: Ты ведь тупо из вредности не хочешь идти!
А.: Причем тут вредность, мне просто лень!

После этого мы, собственно, подошли к входным дверям и разошлись в разные стороны. Вообще, меня поражает, насколько ей удается заставить меня чувствовать себя свиньей и вообще последним мудаком, в то время как я обычно тыкаю в ее слабовольность и медлительность. Но в данном случае виноватой, как вы видите, вышла я, поэтому после тренировки, вся красная, уставшая и вспотевшая, я поплелась до супермаркета, где купила вкусняшек в качестве примирения, молоко, сыр и снежок. Опять потратила дохуя денег, но от этого уже никуда, да и речь не о том. Сначала, кстати, я хотела не предупреждать Ксюшу о своих намерениях и посмотреть, сходит ли она за продуктами сама. Однако быстро передумала, потому что в голове моментально сложилась сцена, как мы решаем, чья очередь идти в магазин, и оказывается, что последний раз мы сделали это обе. Все это, поверьте, равноценно делению на ноль: бомбанет знатно.

Сейчас мы снова в весьма благодушном настроении сидим на своих местах, уставшие и, в общем и целом, довольные друг другом. Вот и славно.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, друзья, диалоги

хлеб с аджикой.

главная