• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не сейчар (список заголовков)
11:56 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
нашла свои прошлогодние записи в книжечке
да уж, я умею бороться!
а если без шуток, в тот раз такая своеобразная writing-терапия мне в некотором смысле очень помогла преодолеть "критический момент"


@темы: бумажные страницы, не сейчар

13:02 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
когда мама спрашивает, какая у меня в жизни цель, я отвечаю, мол, прожить ее интересно, много путешествовать, учить иностранные языки и не сидеть на одном месте
она молчит, а потом переспрашивает: ну а цель-то какая?

это проблема.

максим заявил, что мне постоянно всего мало, и мне бы сидеть в новосибирске да не рыпаться
меня же это все повергает в ужас. боюсь открыть глаза, а мне шестьдесят и я никогда не жила где-то еще

господи, жизнь одна, а как прожить-то ее правильно?
время просачивается сквозь пальцы.

@темы: не сейчар, болезнь времени

10:18 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно - вот что такое идеальная женщина. (с) Coco Chanel

скажу, исходя из собственного опыта: вечно сдерживающаяся и во всем покладистая женщина— максимум — идеальная дура.

@темы: не сейчар

12:59 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
привет, меня зовут аня, и каждое утро я просыпаюсь с надеждой прожить правильный, хороший день. так, пожалуй, будет всегда.



у ксюши случился приступ страстной тяги к разрушению (она назвала это уборкой), так что все-все гирлянды, игрушки, новогодние открытки и имбирные печенья были разложены обратно по коробкам. я решительно отказалась мириться с таким варварством в конце января (всего лишь!), и поэтому в тот день заснула, обиженно сопя носом в стенку вместо ксюшиной спины. мое поведение было расценено как "детские капризы" и, в общем-то, проигнорировано, поэтому теперь осталось только убрать голую елку, потому что смысла в ней уже все равно нет.

между тем, сессия не дает о себе забывать. вчера был один из самых сложных экзаменов, на который я — такое случилось со мной впервые — просто не пошла, окончательно психанув из-за вновь накатившего чувства бесполезности моего обучения. на самом деле, причиной моего бунта стали рассуждения папы, который уверенно расписал свои планы на мою жизнь на ближайшие несколько лет. на фразе "а потом я отдам тебя на бухгалтерские курсы" что-то во мне оборвалось, честное слово, я почувствовала себя загнанным в ловушку зверьком, и весь остаток разговора мне пришлось не мигая смотреть в одну точку где-то справа от папиного плеча, потому что это был единственный способ не разреветься.
засыпая в ночь перед экзаменом я лежала, уткнувшись в подушку, и, как маленькая, сквозь сопли и слезы повторяла "не хочу на бухгалтерские курсы". как если б я капризничала и не хотела идти в детский сад.

а вообще-то все гораздо хуже.

кстати, пару раз я что-то там вякнула про "не хочу, чтоб данил уезжал во францию", но пришлось на себя пошикать, чтобы не разбудить старого зверя.

@темы: не сейчар

06:48 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
по вполне объяснимым причинам поход в туалет для нас с ксюшей оброс двумя незыблемыми правилами: во-первых, прежде всего всегда следует включить свет и убедиться, что на полу не сидит притомившийся таракан и не пробегает шустрая мокрица; во-вторых, конечно, не стоит забывать про тапки. последнее правило стало особенно актуально после того случая, когда я чуть не раздавила таракана голой ногой, что меня, думаю, весьма бы раздосадовало. в тот раз я предпочла с каменным лицом выйти обратно в коридор, для приличия пару секунд порыскать по комнате в поисках какой-нибудь ненужной убийственной газеты, которых у нас отродясь не бывает, приговаривая при этом "уходи, пожалуйста, просто уйди оттуда", и после этого, заявившись на порог туалета все так же с пустыми руками, предсказуемо никого не обнаружить и вздохнуть с облегчением.

мою маму такие рассказы ужасают. возможно, когда я описываю нечто подобное, она представляет себе натуральный такой бомжатник, хотя на самом деле мы обе знаем, что в квартире у нас, помимо таких вот мелочей жизни, все вполне тихо, чисто и благопристойно. но в данной ситуации меня интересует не столько реакция мамы или любого из наших гостей, сколько мое с ксюшей поведение. раз за разом нарушая вышеуказанные правила (хотя и смотря себе под ноги), я с нежностью вспоминаю ксюшины отчаянные крики и визги, когда мы только поселились даже не в эту, а еще в прошлую нашу квартиру. там хоть и не было мокриц, но были опять же тараканы, которые, по клятвенным заверениям все той же ксюши, пугались света и от растерянности наматывали по парочке кругов, прежде чем забежать под ванную. прямо как в каком-нибудь мультфильме, это так трогательно, не правда ли.

так вот, сейчас я только посмеиваюсь, когда понимаю, насколько мы привыкли к подобного рода вещам. мы обе в какой-то мере были ухоженными комнатными растениями, ксюша — в большей, я — в меньшей степени, но все же. мы привыкли, что некоторые проблемы — просто не в нашей компетенции. насекомые, вечно ломающаяся техника, прорванные трубы, неработающие краны, отваливающиеся шкафчики, сломанный холодильник (отдельно), деревянные окна и подозрительные звуки по ночам — я уже писала, что нам часто не везет в бытовом плане, но, если честно, меня все устраивает. и хотя я понимаю, что тараканов, наверное, все-таки нужно потравить (или не стоит?), а холодильник разморозить (он уже не закрывается), все эти неприятности кажутся мне такими скучными, что даже вносят своеобразное спокойствие в мою такую непростую простую жизнь.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

20:34 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
никогда первого декабря у нас в новосибирске не было такой погоды. папа сказал, что хоть и живет подольше моего, но такого тоже не припомнит, как ни старается. удивительно! в наших краях уже к ноябрю, если не раньше, снежный покров был всегда, а сегодня ночью шел дождь. вот только к вечеру посыпал снег, о чем мне незамедлительно сообщил радостный максим, позвонивший из города. заторопил меня подойти к окну; я выглянула - а там снега почти нет, хотя и припорошило слегка. максим немного расстроился и начал описывать, как красиво сейчас в центре, какие крупные и частые снежные хлопья кружатся по остановке, на которой он ждет троллейбус.

я не люблю мороз, и меня огорчает прогноз на эту зиму: она обещает быть холодной и длинной (хотя вряд ли такой же длинной, как и в прошлом году, когда снег лежал чуть ли не до конца мая). но я все-таки рада, что сейчас она перестала стесняться и потихоньку начала вступать в свои права. я рада этому, потому что очень люблю правильность в подобных вещах, люблю, когда все приходит и уходит вовремя. и я очень надеюсь, что в честь первого декабря снег все же задержится на подольше и не станет таять, оставляя после себя грязь и лужи. с его стороны это будет ужасно неприлично!

о, кстати, забыла сказать еще кое-что. скоро у нас в н-ске пройдет забег с факелом, в котором помимо прочих будет участвовать 101-летний бывший спортсмен. ксюшин папа сегодня рассказал, что видел репортаж о том, как этот дедушка тренируется, бегая по улицам с замороженной горбушей вместо факела в руке. это что-то запредельное, какой-то чеховский мотив о последнем важном деле человека, его предстоящем и, увы, скорее всего предсмертном триумфе, к которому он готовится, как может. ну это я так говорю, по-доброму. мило, конечно.


Прослушать или скачать Zbigniew Preisner Les Marionettes бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Alexandre Desplat Canis Lupus бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, не сейчар

19:56 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
приснилась сегодня славная такая, большая собака, вроде овчарка, добрая, тяжелая и теплая. привалилась ко мне боком, а я сидела и чесала ее за ушами, под мордочкой, по животу. и она меня признала своей хозяйкой

мне так понравился этот сон, что интереса ради решила заглянуть в сонник

среди прочего обнаружила:
видеть собаку, ведущую переговоры с китом, - символ того, что применение самого сильного смертоносного оружия будет поставлено на новую законодательную основу, которая поможет установить действительное равновесие в мире.

собака, ведущая переговоры с китом
смертоносное оружие
равновесие в мире

— Эй там, в море! — лает Собака, подбежав к самому краю причала и морща нос от долетающих до черного носа брызг, — Есть ли вести с далёких берегов? Что слышно на просторах океана?

Над поверхностью воды плавно и величественноо поднимается темный гладкий хвост, и до Собаки доносится протяжная песня её старого друга Кита, красивая и полная смысла, радости от встречи и — совсем немного — той китовьей тоски, которой ни одной собаке не понять.


сонник нострадамуса, если что

@темы: не сейчар

13:08 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
считается почему-то, что влюбиться - легко. раз, и готово. что любить - трудно, да и вообще отношения - труд; что даже осознать свою влюбленность, принять ее - сложно. так-то оно так, но ведь и влюбиться - тоже дело не из легких. особенно, когда ты, смотря на человека, который проявляет к тебе симпатию, видишь, как возможность ответного чувства тянется к тебе, во-первых, через бывшие любови, во-вторых, через необходимость нести ответственность за чувства как этого человека, так и свои собственные; за возможно заранее провальный данный ему шанс, за его будущее горе, если твое сердце так и не отзовется взаимностью. в конце концов, и за свое горе, если вдруг что-то не сложится, тоже. охватывает какой-то ужас и неприятное чувство вины перед всем и вся.

между тем, мне понравилась идея звучания каждой отдельной квартиры. давно известно, что есть в квартире собственные запах, атмосфера и обстановка, свои люди и свои секреты. а вот про квартирные голоса я как-то не задумывалась. причем, судя по моему опыту, они, эти голоса, далеко не всегда идут изнутри. вот взять нашу квартиру на красном: сразу вспоминаются ежесубботние утренние гаммы на фортепиано и уроки скрипки по вечерам; шум машин из-за близости главной дороги (тут же особенно раздражающие ксюшу драндулеты без глушителя); редкие ночные маты соседей и их же красивое пение.
здесь, на каинской, у нас тихий двор, никаких машин; зато есть, как я уже говорила, с готовностью отбивающие время часы за стенкой, а также вечерний перезвон колоколов ближайшей церкви. соседи по ночам не ругаются, а храпят. из внутренних - периодически резко и пугающе включающийся холодильник и шуршащий звук падения плаката с каким-то испанским пейзажем со стены на стол.

кстати, только что зазвонили колокола. мы с ксюшей дружно решили, что голос этой квартиры нравится нам больше.

***

нас иногда очень смешит моя мама. она у меня веселая и с чувством юмора, но иногда говорит совершенно странные вещи, которые даже нас с ксюшей (!) ставят в тупик. например, вчера, после того как я по телефону пожаловалась на вечное желание спать и невозможность готовиться из-за этого к экзамену, она прислала мне сообщение такого содержания:
"все будет замечательно, не горюй! Хвост... Люблю, мама"

на хвосте мы залипли где-то на полчаса. хохотали и в итоге пришли к выводу, что мамин разум контролирует какая-то потусторонняя сила, которая иногда берет ее под контроль и пытается передать мне какое-то послание. я потом это все и маме рассказала, она очень смеялась и пояснила, что хотела написать "хвост держи пистолетом", но ей вдруг эта фраза показалась слишком, видите ли, банальной, и она просто решила не дописывать.

буду так же сдавать экзамен. говорить первое слово, а потом такая "ну вы и сами знаете, ах, это все так скучно и тривиально, даже и продолжать не хочется"

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, семья, не сейчар, диалоги

23:12 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Разглядывая свои слезящиеся глаза и покрытые нездоровым румянцем щеки в очередном зеркале очередного женского туалета очередного американского аэропорта, я смутно понимаю, что на моем лице угадывается некоторая заебанность. Мне трудно вспомнить, когда начался этот бесконечный день, но, если поднапрячь память, то тут же поочередно всплывают образы утренней прогулки по центру Сан-Франциско, Голдэн Гэйт, бесконечных транспортных средств и, наконец, тридцать девятого пирса, который запомнился вкусным мороженым, Алькатрасом и бешеным ветром, который, что предсказуемо, быстро привел в бешенство и меня тоже. Потом мелькает небольшая передышка дома у Саши, а за ней бар, экспозиция, полоумный очкарик, который всех заебал, и провальная попытка пробраться в клуб без ID, полагаясь только на каменное выражение лица. Как известно, мое лицо, принявшее такое выражение, больше похоже на личико напыжившегося высокомерного подростка, который пытается не спалиться перед родителями, придя с какой-нибудь попойки с друзьями; короче, ничего удивительного в нашей неудаче не было, так что мы, даже особо не расстроившись, побрели домой. Там началась третья часть: окончательные сборы, такси до аэропорта ("не плати ему ни копейки!") и ожидание, ожидание, еда, ожидание, полет, ожидание, перемешанное с сериалами, переключанием интернет-страниц и размышлениями на тему сна, в который хоть и клонило, иногда даже нестерпимо сильно, но который, почему-то получивший мое яростное сопротивление чисто на уровне "не хочу засыпать", так и не пришел. Хотя больше всего я думала, конечно, о своей поездке. Если начать расписывать ее всерьез, - все эти улочки, домики, магазинчики с виниловыми пластинками и самой сумасшедшей одеждой, безумных людей и вездесущих бомжей, некоторые их которых тоже, в принципе, совершенно стукнутые на голову, - то это может длиться бесконечно и бесконечно, и, о черт, я только что вспомнила, что хотела понаделать фотографий и написать о своей поездке не пост, а настоящую полноценную статью. Ох, моя идея только что провалилась. Да уж, как и haters gonna hate, так же и идиоты должны оставаться идиотами. А я - собой. Дерьмо.

А вообще, что я действительно хочу сейчас сделать, так это от всей своей юношеской горячей души сказать огромное человеческое спасибо человеку, который делает добро и помогает другим людям не потому, что хочет получить что-то взамен, а просто потому что он реально добрый. Этот человек - чудесная vice_versa, приютившая меня в своей небольшой, но очень милой квартире почти в центре этого немного свихнувшегося города. Спасибо тебе, Сашенька, за уют и тепло, за все твои объяснения и даже за шампунь: я уже час не могу отделаться от мысли, что надо купить себе такой, потому что волосы мне мои нравятся сейчас, как никогда. Пусть у тебя все получится и с твоей мечтой, и - на случай, если вдруг решишься, - с этим развратным кэмпингом, лол! И еще пусть у тебя никогда больше не будет бессонницы; я, конечно, лелею мысль, что это мой приезд таким волшебным образом ее излечил, но, если подумать, за это, скорее всего, тебе стоит благодарить свой организм, который просто пытался бороться с болезнью. Но вариант с моим благотворным влиянием мне нравится больше, так что я закрою глаза на логику и буду радовать своим лечебным способностям.
:heart:

@темы: не сейчар, галопом по америке, YEAH

06:09 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я все пыталась понять, почему мне так не нравится все, что я пишу: в блоге, в ворде, в ежедневнике, ВЕЗДЕ? потом поняла, что мне просто самой это неинтересно. ноги растут из места под названием "у человека нет никаких увлечений/стремлений/желаний/мечты, человек этот - унылый мудак." длинно, зато все сразу становится ясно. когда я смотрю на какие-то сови записи, то вижу просто тонкую струю воды, которая переливается из ниоткуда в никуда, прозрачная и бессмысленная в своих завихрениях. польза от воды только тогда, когда она попадает в чей-то жаждущий рот или на засеянную почву, но вместо этого она, как и я, просто льется и льется куда-то, не имея конечного назначения.
зачем все это?

@темы: не сейчар

07:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
за долгое-долгое время я наконец-то вздохнула свободнее. я не знаю, в какой момент я всем существом ощутила - будто легла, зарывшись лицом в подводную тину, - то метафорическое дно, о котором все твердят и которого советуют достичь, чтоб было, от чего отталкиваться по направлению к воздуху и свету. но вот это произошло, и я приняла его: в себя и вокруг себя, чтобы, в конце концов, слабо, но решительно отвергнуть. это было просто. спускаться - тяжело, а разогнуть колени - нет. тяжело думать о себе, как о несчастном человеке. мне было стыдно за такие мысли. и хотя я всегда яростно оберегала свое право на грусть и на страдания, никому не позволяя навязывать мне утешения и идиотские высказывания вроде "бывает и хуже" или "мне бы твои проблемы", хотя я могла сто раз повторить, что у меня-то жизнь всего одна, и она безраздельно моя, и почему я должна оглядываться на жизни и миры других людей, все равно, говоря это, я не могла перестать чувствовать вину и досаду на саму себя всякий раз, когда мне думалось, что я несчастна. в такие моменты мне нравилось благородно поправлять себя: "ты не несчастна, ты просто не счастлива", но все во мне каждый раз плевалось ядом и посылало к чертям это гребанное благородство. несмотря ни на что, я, что уж скрывать, чувствовала себя именно несчастной, и решительно ничего с собой поделать не могла. это выматывало. все это. ситуация, мысли, восприятие себя и мира.
может, все вернется. вполне возможно. но сейчас я впервые за долгое время ощущаю, как будто комната, отведенная в моем сознании для скопления мыслей о моих проблемах, вдруг стала гораздо просторнее. как будто все это время на фоне всех остальных трудностей и неприятностей жизни возвышалась, величественно сидя в углу, самая главная. и сколько бы не было более мелких, эта - оставалась всегда. и тут вдруг ее не стало. не закрылась дверь в комнату, не выключился свет; единственная причина, почему я перестала ее видеть, в том, что она исчезла. и мне только и остается надеяться, что она не просто спряталась, а действительно ушла.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

03:34 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
теперь почти каждый день я иногда застываю посреди очередного неубранного номера с одеялом или тряпкой в руках и всматриваюсь в зеленеющий за окном лес. меня почему-то всегда глубоко трогает чувство неуловимых перемен в воздухе, которые предвещают приближающуюся смену времени года. будь то прогулка холодным февральским утром, когда, смотря на небо, вдруг понимаешь, что совсем скоро нагрянет весна, или внезапный порыв весеннего ветра, наполняющий душу ощущением близкого лета - все эти маленькие озарения, ничем толком необъяснимые, всегда наполняют меня каким-то внутренним светом, который бывает то радостным, то грустным, но всегда приятным и удивительным.
вот и сейчас, спроси меня кто-нибудь, я бы без сомнения заявила, что лето уже перешло в свою вторую половину. я, как и всегда, ничем не могу это объяснить, только что какими-то невнятными и туманными фразами: солнце светит немножко по-другому; утренние часы чуть тише, чем бывают в молодом июне. таких объяснений - тьма; и все - на каком-то внутреннем знании, на чем-то инстинктивном, как если бы я была зябликом, который без всяких календарей знает, когда ему улетать на юг. в такие моменты вспоминаешь, что человек - такая же часть природы, как и остальные звери, пусть и отнекивается от этого, как только может.

вообще, природа здешних мест - единственное, что сейчас примиряет меня с моей жизнью и миром в целом. позавчера ночью шла вдоль трассы с пакетом для покупок в одной руке и двухлитровой упаковкой молока - в другой. смотрю налево - фиолетово-розовыми разливами догорает закат, красиво и плавно, через красные и даже зеленоватые тона, перетекающий - если вести голову вправо - в голубое, а потом и сине-черное ночное небо, на фоне которого гордо и полно светится круглая желтая луна. я прямо одурела от такого зрелища: луна поднималась над верхушками гор совсем немного и казалось не просто большой, а прямо-таки огромной, как если бы ее, будто в фильме, притянули к земле веревкой и привязали к какому-нибудь балкону, чтобы не улетела обратно. и вот иду я, с одной стороны освещенная закатом, с другой - полной луной, и во мне вдруг непреодолимой волной поднимается отчаянное желание жить, жить, быть на этом свете, под этим небом, на этой земле. и я ощутила в себе столько благодарности за всю эту красоту - к Богу ли, космосу, мирозданию, - какой не испытывала давно. так и шла, вертя головой и иногда даже еле справляясь с подступающим к горлу комом и нежданными слезами.
потом, сворачивая на дорогу, с которой луны уже не видать из-за крыш домов, я все повторяла "спасибо, спасибо" и поражалась, насколько же все-таки мир прекрасен, и какой же подарок нам всем с рождения преподнесен.

@темы: совиные истории, не сейчар

06:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я теперь сумасшедшая русская на велосипеде. все девочки ушли на какую-то вечерину. меня, конечно, звали, я даже собралась, но в последний момент решила отказаться. осталась кататься на велике и смотреть матрицу. наташа говорит, что я не выгляжу таким задротом, каким пытаюсь показаться в данном случае, а мне даже сказать особо нечего. может и правда задрот, если предпочитаю одинокие прогулки до супермаркета новым знакомствам и веселью. но что я знаю точно, так свое это настроение, когда хочется залечь на дно. я уверена, что пройдет оно скоро, но сейчас очень уж не вовремя.
я сейчас рядом с кафе, здесь зона действия free wi-fi; рядом притроился велик и рюкзак, набитый продуктами, но больше всего мне нравится выглядывающий из рюкзака французский багет, прямо как в фильмах, когда показывают глав.героя, возвращающегося домой с покупками. только в таких сценах он обычно не поедает одну за другой миниатюрные чищенные морковки и бананы, кожура от которых тут же аккуратно рассовывается по карманам.
сегодня думала о том, что если вдруг и добьюсь чего-то в жизни, стану крутой, мне никто не посмеет сказать, что я не знаю грязной работы или что мне сразу все досталось с легкой руки богатого отца. я несколько раз работала официанткой; была промоутером, предлагая капризным тетям попробовать только что заваренный чай; ходила по главной площади своего города в костюме деда мороза, за десять рублей продавая газеты с афишей театра; в любую погоду ездила к своим ученикам, а теперь еще и прибираю номера: заправляю кровати, меняю постельное белье, мою окна, драю унитазы (и не только в номерах) и раковины, стараясь полностью окупить папины затраты на эту мою поездку (и по моим подсчетам, у меня это получится) и заработать на поездку в калифорнию (а вот для этого я ищу вторую работу).
я стараюсь. и когда-нибудь, если кто-то мне скажет про папу-большого начальника, я пошлю этого человека нахуй.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, не, не надо макс, не сейчар, галопом по америке

23:10 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
иногда я чувствую себя собакой, которая на всех кидается, лает и рычит, а все из-за того, что горло передавил ошейник. последние дни безумно болело воспалившееся ухо (прокол), я пила обезболивающие, жгла там себе все салицилкой и боялась лишний раз повернуть голову, улыбнуться или зевнуть, потому что все было больно, все было просто ужасно. и это будто переполнило чашу: я могла идти солнечным деньком по улице и в душе лелеять злость на весь мир и на себя в частности. я представляла, как вот сейчас приду и напишу взрывной пост, где выскажу все, что меня бесит в плане здоровья. про постоянную боль в ногах, про спину, про руки, про живот, про ухо и голову. мне хотелось все расписать, просто вывалить потоком ярости, обиды, слез и жалости к себе, выговориться, чтобы стало полегче, хотя не знаю, почему мне должно было от этого полегчать в физическом плане.

а сейчас мне наконец-то удалось прокрутить штангу. она была слишком вдавлена в ухо, кожа вокруг потемнела и опухла, наполнилась гноем, который выходил вместе с кровью, когда я пыталась что-то с ним сделать. мне было страшно за это браться, но я это сделала и теперь чувствую себя как та самая собака, с которой сняли тесный ошейник.

пошла, поменяла фильтр, сейчас буду мыть помойное ведро. жизнь хороша! нет, серьезно, я кручу головой и улыбаюсь, просто потому что могу это делать

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар, YEAH

13:59 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
С некоторым стыдом понимаю, что хочу, чтобы Ксюша не возвращалась еще ближайшие несколько часов. Я люблю ее, но сейчас, сидя на диване у окна, через которое на меня льется по-весеннему теплый и радостный солнечный свет, понимаю, что слишком давно мне не выпадал шанс вот так вот уединиться. Всегда где-то поблизости маячили люди, будь то институт, родительский дом, улица или наша квартира. Я совсем позабыла, как здорово целый день, с утра, провести в одиночестве - полном, абсолютном.
Осознание, блаженство настигают меня, бережно зашивающую домашние шорты с мятными полосками и парусам на краях. В комнате светло; мне не требуется никакого дополнительно источника света, чтобы как можно аккуратнее сначала продеть нитку в иголку, а потом, стежок за стежком, залечивать маленькие дырочки на ткани, появившиеся скорее от старости, нежели от заусенцев на табуретках или резких движений. Эти шорты - не просто шорты. Они старше меня; их когда-то носил Ксюшин папа.
Нитки пришлось взять другого цвета (нужного - закончились), поэтому в голове я уже выстраиваю внутренний диалог, объясняя Ксюше, что это временно, что чуть позже я обязательно раздобуду белые и все переделаю, если уж ей так не нравится. Потом, правда, задумчиво рассматриваю результат и размышляю, что, может, и такой вариант ее тоже устроит. В конце концов, вон они, оранжевые полоски между парусами, с ними все вполне сочетается.
Приятно на некоторое время выкинуть из головы все мысли и сосредоточить внимание на чем-то настолько незамысловатом. Солнце немного припекает правое ухо и часть щеки. Зимой бы такого не было, хоть час под окном сиди.
Хочется улыбаться. Хорошо.


Скачать бесплатно Sigur Ros - Heima на Muzebra.com.

@темы: солнечно, не сейчар, музыка

16:47 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мамору Хосода - режиссер, в свое время потрясший зрительские сердца своей "Девочкой, покорившей время". Я помню, что долго шла к просмотру этого его творения. Слышала, вроде, часто, отзывы - все хорошие, но как-то не складывалось, не знаю, почему. Зато когда посмотрела, помню, еще радовалась, что имела терпение и дождалась правильного настроения. Оно в таких делах очень важно.



В этот раз все произошло по-другому: сегодня днем я узнала о его новой работе "Волчьи дети Амэ и Юки" - сегодня же и посмотрела. Комната вся была залита солнечным светом; я сидела, укутавшись в плед, поэтому теплое и спокойное аниме с удивительно гармоничной картинкой и приятной музыкой пришлось как нельзя кстати. Если честно, я сейчас под впечатлением. Это тот случай, когда после просмотра в сердце остается драгоценный камушек. С одной стороны, он становится сокровищем, чем-то дорогим и очень красивым; с другой, это все-таки камень на моем сердце, и я не могу не думать о том, что он в себе несет.

Как отпускать любимых людей? Как улыбаться им вслед и желать счастья, когда они уходят? Я все понимаю, самое лучшее, что ты можешь сделать для человека, - позволить ему самому выбирать, какой дорогой ему идти. И если выбор окажется не в твою пользу - не плакать, как по умершему, не заставлять его нести груз вины за свое горе, не страдать, а радоваться, понимая и принимая, что все к лучшему.
Я не знаю, что буду делать, когда наши пути с Ксюшей разойдутся. Я не могу думать о будущем, не ощущая при этом тяжелое покрывало тоски и страха, которое тут же закутывает мое сердце в тугой кокон. Я помню вечер, когда мама в очередной раз позвонила мне, чтобы высказать "некоторые свои мысли" о том, что я должна больше общаться со своими друзьями и быть более открытой, иначе рано или поздно останусь одна. Я как заведенная повторяла "у меня есть Ксюша", повторяла это до тех пор, пока мама не выдержала и ляпнула, что у Ксюши когда-нибудь и семья появится, поэтому быть со мной всю жизнь она, конечно, не сможет. Я не стала говорить, что, в конце концов, семья появится и у меня, я вообще ничего не могла говорить - просто стояла и горько-горько плакала. Как же так.

Как же так.

@темы: не сейчар, кинополка, друзья

00:50 

А ВОТ И ОНН

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
12.03.2013 в 03:45
Пишет Анна Коша:

Йоу! Ребят, давайте я вам расскажу, как я провела целый один день своей захватывающей жизни. Меня зовут Анна, мне 19 лет, в городе Новосибирске я снимаю однушку со своей лучшей подругой Ксюшей. Под катом подробности)



+много

URL записи

@темы: фотографии, учёба, тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар, друзья

21:57 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я искренне считаю, что детям нужно петь на ночь.
мама всегда лежала со мной, пока я не засну. она пристраивалась на самом краешке кровати и начинала петь, и ее голос казался мне самым красивым на свете, а вариант исполнения песен - единственно верным; поэтому, кстати, уже в будущем, услышав оригиналы некоторых и подмечая в них какие-то несовпадения, я всегда была недовольна - не мамой, нет - авторами, которые неправильно написали их песни, ведь у мамы все звучало идеально, а вот у них - уже нет.

здесь некоторые тексты, скорее для меня. сейчас я пою их маше, пою их себе, когда мне грустно. я хочу, чтобы хоть где-то они были записаны. не найденные в интернете, а бережно хранимые в памяти и напечатанные вручную.

читать дальше

@темы: совиные истории, себе от себя, не сейчар

18:27 

завтра экзамен, а у ксюши - сдача проекта

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
у меня такое ощущение, что если к нам с ксюшей сейчас зашел бы какой-нибудь человек, его бы просто раздавила атмосфера тотального уныния и безысходности, повисшая в воздухе. мне почему-то хочется выразиться как-нибудь по-идиотски, что-то вроде "тяжелые вздохи гроздьями набухшего винограда нависали нам нашими героями; черные переспевшие ягоды то и дело отрывались и с глухим звуком падали на их незадачливые головы, этим будто бы выбивая из них жалобы-признания, проговариваемые на одном отчаянном дыхании, почти сразу, впрочем, затихающие и тем самым погружающие комнату в еще более мрачное молчание, чем прежде." в моей голове из мозга варится овсяная каша с изюмом; отсюда, наверное, навязчивые мысли о винограде.

— где чертов нож?
— он здесь, у меня. я разрезала яблоко.
— значит, — с ухмылкой говорит ксюша, забирая нож с моего стола, — резать себя все-таки передумала?
я с сожалением смотрю на черную рукоятку, будто бы запоздало осознавая упущенную возможность, и снова перевожу взгляд на монитор.
ксюша уходит на кухню доедать мою последнюю котлету из индейки.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар, диалоги

23:11 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мы с Ксюшей снова засиживаемся допоздна. Не знаю, зачем я это делаю; какое-то мрачное желание измотать себя, истощить, потратить все силы, накопленные за день, чтобы ничего не осталось на завтра. Чтобы завтрашний день пережить только с тем, что успеет подарить короткий сон. Зато я давно уже не помню, каково это: мучительная бессонница. Какие-то вещи осознаешь не сразу. Я, например, далеко не сразу поняла ненормальность своих еженощных пробуждений, своего удушающего страха засыпать в темноте и своих побегов в комнату родителей аж до пятнадцати лет. Каждую, каждую ночь. Это стало чем-то привычным, пока однажды доктор не посмотрела на меня недоверчиво, переспросив, как часто это происходит. Так же только через несколько лет до меня дошло, что раз за разом лежать по два часа, уперевшись взглядом в потолок, - это не то, с чем сталкивается каждый. Зато сейчас этих проблем нет. Потому что сейчас я не остаюсь одна в темноте, сейчас за стенкой не спят мама с папой, сейчас два часа ночи, и еще примерно через час-полтора я буду обессилена достаточно, чтобы заснуть в тот же миг, как моя голова коснется подушки.

@темы: совиные истории, не сейчар

хлеб с аджикой.

главная