Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не сейчар (список заголовков)
22:58 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
на заметку:

-когда у меня приподнятое настроение, я передвигаюсь по квартире приставным галопом;
-когда мое лицо резко приобретает глубокомысленное выражение, похожее на то, как если бы меня внезапно озарила мысль божья, это значит, что я больно ударилась мизинцем на ноге.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

21:11 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
если бы меня попросили описать этот новый год одним словом, я бы сказала "няшный". новосибирские улицы на этот раз как-то особо нарядно украшены: гирлянд на деревьях больше, елка выше, каток на площади вообще появился в первый раз на моей памяти; я пока еще не успела на нем покататься, но очень надеюсь на это в будущем, хотя и не знаю, как мне выбраться из крепких силков предстоящей ужасающей меня сессии. так вот об улицах. никогда прежде я так много не гуляла в новогоднюю ночь, тем более, в самом центре города. мы с ксюшей наварили полный термос чая, набрали мандаринов и пошли пешком от нашего дома до кафешки, где нас должны были ждать лю, войтов, его брат и сократяны. ну ладно, может быть термосок и был совсем небольшой, а мандаринов - всего четыре штуки, но это было незабываемо. мы обе были какие-то по-странному веселые, пели немного онемевшими ртами песни из наших четырнадцати-пятнадцати, все эти "на моей луне я всегда один", "город накрыло одеялом" и "ну что мне делать, если это любовь", поздравлялись с прохожими и спорили, кто несет термос, который я сначала запихала во внутренний карман куртки, а потом просто держала в руке, размахивая им на особо эмоциональных моментах. мы пели и, конечно, обсуждали наших лосей, наших китов и монстров, бабочек и лягушек. насчет последнего у нас с ней вечный спор; еще в детстве кто-то сказал ей, что в животе у влюбленного человека вовсе не бабочки летают, а лягушки квакают, и вот у нас на протяжении всех отношений такая точка преткновения: как же правильно. эта дискуссия где-то наравне с нашими "можно ли оставлять использованные пластыри на столе", "нужна ли занавеска в ванной и мусорка в туалете" и так далее. хотя с тех пор, как мы стали жить вместе, таких "точек" явно прибавилось, но перечислять все не вижу смысла, в конце концов, мы все-таки как-то с ними смиряемся.
так мы и шли, щекам было холодно, в голове - немножко пусто, а вообще как-то смешно. с ребятами посидели весело, но не очень долго, ох уж эти армянские родители.
потом, уже дома, снова был чай, снова были разговоры , и все это - до семи утра. когда легли спать, мне снилось, что мы выбираем котенка, почему-то обязательно черного, хотя, по словам бабушки-обладательницы-коробки-с котейками, самым лучшим был серенький, которого нам все равно было брать нельзя. так я и не поняла, обзавелись ли мы пушистым другом, потому что потом я уже рисовала монастырь. глупо: сначала я рисовала его карандашом, а потом разукрашивала, а надо было сразу красками; ксюша во сне немного издевательски надо мной посмеивалась, а потом оказалось, что рисую я его уже на ней, щедро водя фиолетовой и синей кистью по небу рядом с фасадом.
на утро я засунула в ее рождественский носок заговоренную на удачу записку, а потом мы ели московский салат прямо в постели, сидя под одеялом, и ксюша рассуждала о святости поедания салата утром первого января, с чем я была полностью согласна. "все-таки наши судьбы поразительно тесно связаны". да, пожалуй. сколько еще новых годов мы встретим вместе? и каждая - по-своему - в одиночестве.

дома-дома меня ждала мама, сладости и потрясающе красивая елка, наверное, самая красивая за последние годы. я снова включила старые песни и даже не танцевала, нет, просто ходила под них туда-сюда по комнате босиком, по холодному полу, хотя все еще немного болею, а на пятки налипло много-много еловых иголок, что показалось мне до ужаса правильным и закономерным, настолько, что я даже не стала их стряхивать. я много пела в эту ночь и в этот день. когда я занималась этим сидя на кухне, с закрытыми глазами и раскачивая головой, мне показалось, что мой череп, как палатка в гарри поттере - небольшой снаружи, и просто огромный, гигантский - внутри. честно говоря, меня это даже немного испугало, потому что я никогда прежде не ощущала подобного. мне казалось, что моя голова - большой зал, целый собор, болтающийся на маленьком теле, с сотней метров от затылка до лба, и я стою там внутри рядом со ртом, с другой его стороны, и пою, так, чтобы голос вырывался наружу; и он был глухим из-за эха, разносящегося в пустом черепном храме.
когда я открыла глаза, наваждение пропало. но я его запомнила.

я слышу мамин смех из гостиной, и мне от этого очень хорошо. в этом году я всей душой хотела бы, чтобы мои близкие люди больше смеялись и меньше плакали.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, себе от себя, не сейчар, друзья

22:32 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мне всегда очень сложно заставить себя сесть и написать что-нибудь такое простое и житейское. Когда я берусь за написание поста, например, мне все кажется, что из под моей руки должны литься или невероятно концептуальные фразы, складывающиеся в витиеватые предложения, или же наоборот что-нибудь совсем незамысловатое, чтобы не было стыдно и можно было сказать "все так и планировалось" и "вы посмотрите на общий смысл, куда тут до красоты и философии". Поэтому, читая, как люди запросто описывают свои будни, делая это изящно и ненавязчиво, с легким налетом художественности, я каждый раз вся в восхищении. Если честно, в такие моменты (и вообще не так уж редко) у меня возникает желание подражать кому-то, но я все равно этого не делаю. То есть я, конечно, не утверждаю, что ничего для себя не беру из окружающих меня мира и людей, совсем нет; но то, что я беру, в итоге все равно проходит через меня и становится моим, не получаясь чем-то из серии "лишь бы быть похожей". По сути, вся я - переработанный материал, собрание увиденных образов и подслушанных знаний, как и многие другие. Единственное, что может изменить эту печальную картину хотя бы чуточку - мои чувства, моя какая-никакая индивидуальность, позволяющие весь этот материал переработать еще один, последний раз, чтобы он в конце концов стал составляющей моего внутреннего и внешнего облика. Как для некоторых удивительны мои крашенные волосы и порванная вдрызг рубаха, так же и для меня очевидно, что в этом нет ничего нового, кроме меня самой. То, как я это преподношу, с чем сочетаю - мое спасение, мое оправдание перед собой и собственной самооценкой, которая все равно часто справедливо напоминает мне о моей тривиальности.
И все равно, как бы я ни старалась, я никак не могу смириться с отсутствием во мне чего-то выдающегося. Я мечтаю о талантах в то время как мне предоставлены лишь способности и предрасположенности. Пение, рисование, фортепиано - все эти минутки творчества, от которых мне не становится лучше, потому что я так и не могу сообразить, в какую сторону мне податься, чтобы хоть немножечко приоткрыть тайну моего истинного призвания. Где-то в другой вселенной и миллиард лет назад Данил рассказывал мне о девочке-скрипачке из Китая, которая покорила мир своей игрой. Я тогда сидела на качелях и думала, что мне китайцев даже по лицам различить трудно, что их же хуева туча, и вот она, эта невероятная девочка, умудрилась выскочить из этого моря куда-то высоко к солнцу, подпрыгнуть — и засиять, открыв миру свое имя и свое лицо. По-моему, это удивительно. За этими мыслями пришли другие: о выдающихся ученых, музыкантах, писателях и художниках, о гениях своего дела, дарящих миру что-то прекрасное и нужное, остающихся на книжных страницах и в людской памяти. Вот уж чего я никогда не смогу представить - каково это: понять, что ты гений. Даже не просто талант, а звезда, и судьба твоя - наградить мир тем, что никто больше ему дать не в силах. Никто, кроме тебя. Ты - единственный. Ты - создатель. Твоя жизнь полна смысла. Не представляю, как это - чувствовать, что твоя жизнь полна смысла, но уверена, что очень круто.
А вот лично для меня весьма болезненным и даже немного знаменательным стал обратный момент: момент осознания, что я - ну ни капельки не гений. Это звучит, наверное, глупо, но мне кажется, что это действительно важно. Просто в какой-то момент понять, что ты родился без мегамиссии, что ты будешь отличаться уже не самим фактом своего существования, а только тем, чего ты добился собственными потом и кровью. Я не знаю, как вам объяснить. Это как осознать, что ты не волшебник, как не получить письмо из Хогвартса, как не обнаружить другой мир за дверцей своего шкафа. Осознать, не получить, не обнаружить - и принять это как данность, как стимул двигаться дальше, полагаясь только на то, что тебе досталось.

Господи, ну и развела я тут полемику. А ведь все начиналось с моего желания написать о чем-нибудь простом и житейском. Отлично.

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, не сейчар

15:17 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Хочу написать рассказ. Главным героем станет немного уставший от жизни небритый врач-хирург Могила Петрович.

@темы: не сейчар

22:15 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Помню, в детстве, лет в восемь, как-то содрала мозоль на ладони. Дворовая жизнь обязывала, сами понимаете. Ну, в общем, болькровьпесокнабилсяпиздец. Прокручивая в голове все сцены ужасных смертей от заражения крови, возникающие перед глазами после рассказов родителей, мужественно притащила себя в ванную, уселась на бортик перед раковиной и, после долгих раздумий и воздыханий, начала драить руку с мылом. Щипало адски; я чувствовала себя героем. Такое, знаете, всепоглощающее ощущение правильности собственного поступка и гордости за себя.
Потом, конечно, пришла мама и сказала, что я дура тупая, что все делается не так, что такие мозоли надо промывать специальным раствором, а не водой из под крана с мылом.
Все было зря, все неправильно.

И так всю ебаную жизнь.

@темы: совиные истории, не сейчар

16:32 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Последовав совету моего любимого Иосифа, в поисках душевного спокойствия отправилась к морю. Погода чудесная. Сначала сидела с книгой, потом подошла к самой кромке воды, так близко, что волне один раз даже удалось лизнуть мой ботинок. Неподвижно простояла, кажется, вечность, а на деле - минут двадцать. Потом еще долго гуляла.
Хорошо.

@темы: не сейчар

13:32 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В последнее время мне все чаще хочется что-нибудь написать, и все чаще это желание натыкается на стену духовной недостаточности и разбитости, которые так присущи мне этой осенью. Вокруг меня происходит масса разнообразных вещей, жизнь все еще не остановилась, а мне легче рассказать о последних в этом году срезанных розах из сада, которые стоят рядом со мной на столе в стакане, или о том, насколько красив двор моего родительского дома в октябре. Все, что меня окружает и что я вижу - наполнение моего мира, то, что я готова воспринимать здесь и сейчас; и это единственное, что все еще заставляет меня двигаться вперед, а не застревать в собственной голове. Я искренне радуюсь своей способности получать удовольствие от простых вещей, от тех же роз, например, от того же вида на двор. Все чаще я покупаю кофе на вынос, чтобы, обхватив горячий стакан замерзающими руками, гулять по улицам и аллеям, усыпанным уставшими листьями, благо, в Академгородке полно мест, где таким зрелищем можно насладиться сполна, не слишком часто натыкаясь на прохожих. Иногда я задаюсь вопросом, что было бы, не умей я отвлекаться от постоянно гложущих меня мыслей, от своей внутренней борьбы? Как справляются с этим люди, на это не способные? Без возможности душевно улыбнуться внешнему, без попыток убежать от внутреннего - что это, как это? Что стало бы со мной в таком случае, если даже сейчас, имея эту способность, я становлюсь все тяжелее для других людей? Вчера мама расплакалась из-за того, что мне, по ее мнению, на все наплевать, что я настолько черствая и безразличная, что у меня такой "тяжелый характер". Сначала она ругалась, а потом, когда я ушла в свою комнату, не в силах дальше слушать эти слезные причитания, она пришла ко мне с объятиями. И с жалостью. Ей было меня жаль, представляете, она мало что знает о том, что происходит и что делает меня все более закрытой, но ей все равно было меня жаль из-за того, что я, как она думает, в итоге останусь одна. Как же ты такая будешь, говорит. Почему тебя не пугает, что у тебя становится все меньше друзей, говорит. И обнимает. И плачет. Я не знаю, что ей сказать, она не верит, что мне достаточно тех немногочисленных людей, которые меня окружают, что мне не так уж плохо живется, что мои чувства не такие уж атрофированные. Как-то раз, когда я рассказала ей сюжет "Постороннего" Камю, она на полном серьезе предположила, что я, похоже, тот самый Мерсо. Помню, меня это шокировало. Моя мама считает, что внутри у меня то же, что и у человека, который спокойно отнесся и к смерти матери, и к совершенному убийству, и к собственной казни. Я не поверила своим ушам, а она лишь пожала плечами. Конечно,- говорит, - в книге все преувеличенно, но ты действительно похожа. Я не знаю, как объяснить ей, что это совсем не так.

@темы: совиные истории, риторические вопросы, не сейчар

06:51 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Сегодня утро выдалось очень пасмурным и немного дождливым. Вставать рано не так уж сложно, если ложиться пораньше. Ложиться пораньше легко, если ты устаешь за день, а это, в свою очередь, совсем не сложно, если весь день занимаешься чем-нибудь полезным. Очевидные уравнения, элементарная математика. Почему такие простые истины доходят до меня такими мучительно долгими путями?
Я все чаще впадаю в свое молчаливо-задумчивое состояние. Пока Ксюша бегает по квартире, выбирая между юбкой и шортами, между теми сережками и этими, пока я готовлю нам обеим овсяную кашу и отвечаю на ее вопросы о том, что лучше смотрится и можно ли взять "вот этот твой кулон", я как-то отстраненно думаю о том, что потеряла свой дом. Конечно, дом там, где сердце, и я вот даже не знаю, где оно сейчас. В Академгородке я хочу обратно в город, в городе я хочу в институт (эта мысль меня поразила), в институте я устала выслушивать "тяжело тебе будет без Лю", устала от необязательности преподавателей и от своей же отчужденности, поэтому, конечно, и оттуда стремлюсь поскорее уйти, после пар прячась в супермаркете рядом с остановкой, чтобы переждать основной поток своих однокурсников, стремящихся со мой поболтать, и не ехать с ними в одном автобусе. Я нигде не чувствую покоя, мне страшно оставаться одной, мне невыносимо слишком долго находиться рядом с другими людьми. Я потерялась.
И очень по нему скучаю.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар

18:13 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Столько хлопот с этой новой квартирой. В последние дни ездим туда с Ксенной, прибираемся, оттираем всю грязь, пыль, известковый налет и пр. Приятно будет заселяться в чистую норку, хотя я уверена, что большинство людей не стали бы так заморачиваться. Мы же сразу побежали покупать дешманские милые коврики, новые яркие шторы, скатерти, пледы; шьем подушки, придумываем, как оригинально расставить мебель. Сегодня - последний мой день полноценного проживания в семейной квартире, сегодня - последний день лета. Я решила соблюсти традицию: открыла на лоджии окно, встала на чемодан, чтобы удобнее пристроиться к высокому подоконнику, и долго-долго смотрела во двор, на закат, на деревья. Пейзаж, знакомый с детства, - теперь ему на смену придет тихий дворик с замечательными нескрипучими качелями на Красном. Вообще, надо сказать, пока я наблюдала за заходящим солнцем, я успела о многом подумать. О том, настолько все-таки летние закаты пронзительны, как в них тихое спокойствие переплетается с голосами вечерних птиц и малышей с детской площадки, которых скоро позовут домой, а завтра отведут в школу. Когда ты весь превращаешься в слух и зрение, весь погружаешься в эту атмосферу затухающей жизни, обещающей, тем не менее, скорое наступление чего-то нового и совсем не похожего на то, что ты чувствуешь сейчас, особенно ярко ощущается неумолимое течение времени; кажется, мир, с которым ты сейчас находишься в тихой гармонии, доверительно шепчет что-то на ухо, рассказывает свои секреты, тайком показывая тебе жизненные часы, тик-так, тик-так. Все проходит, вот и лето прошло. Я мысленно разговариваю с ним, спрашиваю, почему же оно, подарив мне одну мечту, все-таки забрало другую; почему своим теплом и светом не помогло удержать что-то по-настоящему мне дорогое, почему со стольким мне приходится прощаться и почему, наконец, завтрашний день я должна встретить без замедления, вместе со всеми, как бы тяжело мне ни было оставлять что-то, что я всем сердцем любила и люблю, в прошлом.


@темы: риторические вопросы, не сейчар, музыка

21:47 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Вдруг вспомнила один недоразговор, который в свое время довольно сильно мне почему-то впечатался в память.
Я уже писала здесь о том, что мы зимой жили в коттедже в Юрманке, на горнолыжном курорте. Ну и вот, значит, дни эти были полны травм и прочего подобного дерьма: мы, понятное дело, постоянно падали, отбивали себе ноги/руки, я даже под конец плечо вывихнула. И как-то раз, вечером уже, мы с Ксенной заперлись в ванной, там был теплый пол с подогревом и вообще хорошо. В какой-то момент начали уже умываться, чтоб спать пойти, и тут она заметила, что руки у меня сильно обветрены. Говорит, мол, как же ты посуду мыла, тебе же, наверное, очень больно было с такими-то руками. Я ответила, что да, больно, но что поделать, мы ж договорились мыть напополам, так что перетерпела.
Она ненадолго замолчала, а потом задумчиво так, печально говорит: "я вот иногда думаю, почему в жизни так много боли, и почему все, что нам остается, - ее преодолевать"

я тогда ничего не сказала, а сейчас что-то сижу и тоже думаю, а правда, почему.

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, не сейчар

20:12 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня, что мне хочется запрокинуть голову и клокотать. Клокотать и клокотать, и не важно, кто меня слышит, потому что я прекрасен. (с)

Сегодня все небо заволокло дымом лесных пожаров. Тайга горит. Уже второй день горит душа нашего края. Как-то по-особенному пасмурно, но сегодня я еще с утра знала, что погоду обещают безоблачную. Так и было. Сквозь серую завесу проглядывало красное солнце - полный диск. Странное зрелище. Мы сидели на пляже, я думала обо всем этом, а потом посмотрела на кромку воды и увидела языки пламени, играющие на самом берегу. Присмотревшись, поняла, что это красные отблески солнечного света, такие, какие ни при каком другом освещении не появились бы. То тут, то там, - повсюду маленькими всполохами они быстро поднимались и опускались над водой, и как же это было красиво. Господи, сколько же вокруг красоты.

Данил иногда в шутку называет меня слепой из-за моего зрения, а мне иногда хочется назвать слепым его, потому что он не видит того, что вижу я в эти моменты.
Но я никогда этого не делаю, только вытягиваю палец и говорю "смотри, смотри, вода горит! правда красиво?"

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, не сейчар, бумажные страницы

21:32 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Еще несколько дней назад бабушка принесла из сада гостинец: огромный букет белых и розовых пионов. Запах у них чудесный, причем сильный такой – на всю кухню! Заходишь, и сразу хочется вдохнуть его полной грудью, а если есть время и настроение – сесть за стол и просто цветами полюбоваться. Конечно, сейчас они немного поувяли, но первые два дня я прямо наслаждалась создаваемой ими атмосферой. Кстати, что касается атмосферы: первый раз, почувствовав этот аромат, я все никак не могла понять, почему он вызывет у меня такие светлые и даже немного ностальгические чувства. Но позволив себе вспомнить (а иногда воспоминания только и ждут что позволения), я сразу поняла: так летом всегда пахло у Христины, в комнате ее бабушки и на лоджии, к ней примыкающей. Такими мы маленькими были! Бабушка любила сидеть в кресле: смотреть телевизор или раскладывать пасьянсы, иногда даже гадать (нам она никогда не гадала, да мы и не просили почему–то). Нас же всегда интересовала именно лоджия. Она была совсем небольшая, набитая всяким барахлом, но мы обожали там играть и прятаться. Как сейчас помню: все подоконники были заставлены рассадой в обрезаных тетрапаках из под молока и сметаны; справа от входа почти все место занимал полуразвалившийся диван, постоянно заваленный какими–то одеялами и являющийся постоянным местом жительства старого и дряхлого розового медведя, который частенько прямо или косвенно участвовал во всяческих играх. Много наших историй помнит эта солнечная лоджия; я, конечно, не буду всего рассказывать. Одно скажу: я все–таки очень благодарна судьбе за свое детство и за этот непередаваемый аромат пионов, способный за один–два вздоха меня в это детство хоть ненадолго вернуть.

@темы: солнечно, совиные истории, не сейчар

14:09 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Была сегодня на даче. Думала, заставят делать какую-нибудь совсем уж унылую работу (что-нибудь вроде изничтожения одуванчиков), но на этот раз мне повезло: поручили придумать композицию из цветов на участке, ну и высадить, соответственно. Выбор был довольно большой: синие колокольчики, флоксы, декоративный молочай, бархатцы, которые я называла хоббитцами, и еще много всяких разных симпатичных няш разных цветов и размеров. Надо сказать, я никогда раньше этим не занималась, поэтому подошла к делу с воодушевлением и каким-то даже трепетом. Все-таки помогать чему-то жить, возвращать земле то, что должно в ней находиться, - действительно приятно. Не буду говорить, как все это делается, - кого интересуют садоводческие тонкости? - но скажу, что в конце процесса невозможно не почувствовать неясное чувство радости, смешанное с желанием, чтобы все у этих маленьких зеленых кустиков, которым суждено стать замечательными цветами, было хорошо. Иногда даже шепотом приговариваешь что-нибудь вроде "расти большим и здоровым", а сам руками землю приминаешь, чтобы получше лежала.

А вечером, после всех этих хитрых действий, хорошо стоять на крыльце с чашкой чая и слушать тишину. Представьте: все окутано вечерним солнечным светом, немножко прохладно; и ни звука, ни шороха не слышно, даже листья все застыли, как на фотографии. И только где-то какая-нибудь случайная птица пискнет и улетит, не нарушая, впрочем, общего спокойствия. В такие моменты как-то миришься с жизнью и с собой, принимаешь все таким, как есть, — и другого не надо. Правда, дает о себе знать тихая тоска по чему-то несбыточному или неизвестному, по непонятному; по прошлому и будущему, - все это как-то смешивается и постепенно угасает где-то в груди с последним глотком чая. Потом просто отворачиваешься и начинаешь собираться домой, чтобы по темну не возвращаться.

А еще, знаете, дождевые черви очень смешные. Я постоянно, сколько на даче ни бываю, обзываю их придурками или дебилами. Но на части все равно не рублю, как это некоторые делают из любопытства, просто закапываю обратно.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, не сейчар

21:12 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Что бы я там ни говорила о своей любви к утру, все-таки есть в нем такая минута, когда мне хочется умереть. Это не зависит от моих действий или настроения; главный фактор здесь - то, что называется "слишком рано". Слишком рано, чтобы просыпаться, слишком рано, чтобы куда-то идти, слишком рано, чтобы жить. Поэтому и наступает момент, когда я, высматривая зеленый автобус или заглядывая в глаза собственному отражению, спокойным шепотом проговариваю: "я хочу умереть". В этой фразе (в моем случае) нет никакого намека на страсть, характерную для самоубийц или, на худой конец, просто отчаявшихся людей. Нет, я просто констатирую факт, и констатация эта уже успела стать своеобразным ритуалом, наполненным той особенной тошнотой, которая присуща только утренним часам: больше моральной, нежели физической. Тупое мутилово. Я бы сказала, что это похоже на волну, которая накрывает тебя с головой, обдает запахом скисшего молока и уходит обратно, забирая с собой необходимую для каких-либо внятных действий волю к жизни.
Но даже безысходность и тоска являются для меня частью того неповторимого очарования утра, за которое я его все-таки люблю; наравне с красотой рассвета, солнцем и атмосферой пробуждения и начала чего-то нового.

@темы: не сейчар, совиные истории, тот ещё хлеб

13:40 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В последнее время я очень часто повторяю себе: "не надо расстраиваться". Именно эта фраза, именно это слово. Не грусть, не тоска, не злость, не скука, не печаль. Расстройство. Расстройство. Сплошное расстройство. Расстраиваться, как мне почему-то кажется, свойственно только детям и инструментам. Поэтому когда я мысленно прошу себя не расстраиваться или - о, вот еще! - не переживать, я чувствую себя маленьким идиотиком. Унылым, ноющим и поникшим маленьким идиотиком. "Не расстраивайся, идиотик, все пройдет, все наладится." Вот такая у меня внутренняя нянька. А этот дебил продолжает сидеть в углу, перекладывать кубики с места на место и щурить глаза. И вот не знаешь даже, то ли его обнять и пожалеть, то ли палкой отпиздить, чтобы прекращал уже.

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, не сейчар

14:37 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
лежу на кровати, уткнувшись лицом в подушку, и вслух рассуждаю сама с собой:
-анечка, милая, ну вот закончишь курсовую, и так сразу легко станет, так весело! вот увидишь! ты только представь себе, какой груз с души свалится, это ж просто красота неописуемая!

ничего не меняется

@темы: не сейчар

09:14 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Когда я еще совсем маленькой была, через наш двор зимой иногда проезжал дедушка на санях, запряженных лошадью. Знаете, как в сказке. Проезжал через все дворы нашей и соседских улиц, собирал детей со всей округи и катал их. Просто так, бесплатно. Приезжал он не регулярно, поэтому никто не знал, когда его ждать; но стоило нам услышать знакомый перезвон колокольчиков, мы сразу бежали на звук, забирались на одеяла и предвкушали веселую поездку, полную смеха и разговоров с другими ребятами.
Хорошо, что я никогда не забывала говорить ему "спасибо". Сейчас еще раз сказала бы, вот честное слово.

@темы: солнечно, просто так, не сейчар

19:37 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
опять у меня over9000 таблеток и всяких настоек каждый день.
не знаю, больше нечего сказать

@темы: не сейчар

00:37 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Лежу сейчас в темноте, таращусь в кпк, и вдруг откуда-то слышится шорох. Может быть, шорох - не совсем правильное слово, в общем, некий тихий непонятный звук. Сразу все выключила, прислушалась, через несколько секунд поняла, что даже дыхание затаила. Какая же я все-таки пугливая.
Так вот, сижу, внимаю, и тут до меня доходит, что дождь пошел. Первый в этом году дождь, который я заметила. А ведь сегодня шел снег, и завтра обещают снег, так что же я, ошиблась, что ли? Или погода совсем ебанулась? Утром узнаю.
Спокойной ночи.

UPG: Посмотрела на сугробы за окном. Не мог это быть дождь.
Что тогда? :с Возможно, град. Ну точно что-то такое, потому что снег все-таки не мог с таким звуком на карниз падать.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

хлеб с аджикой.

главная