Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тот ещё хлеб (список заголовков)
19:41 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
на этой сессии я окончательно поняла, что разучилась работать ночью. раньше всегда были силы бороться со сном, или сна не было вообще, а сейчас после двенадцати моя голова медленно превращается в кашу. и туда ни изюма, ничего не добавишь — все пресно и тускло, и никакие знания и умные мысли закинуть не получается. у ксюши это произошло еще раньше; она тогда сказала, что, видимо, был какой-то лимит, и вот теперь он исчерпан. организм просто больше не хочет так. природа берет свое, и после бессонного дня требует ложиться в кровать и восстанавливать силы. думаю, я с ней согласна. всю старшую школу, все предыдущие курсы я ложилась не раньше трех ночи — и теперь вспоминаю об этом с ужасом и восхищением. как мне это удавалось? ведь я и вставала в семь утра. за мою такую способность все подряд называли меня совой/совушкой, дарили сувениры, карточки, статуэтки, изображающие этих птиц. скидывали фотографии. теперь я на такое уже не способна. каждый раз, когда мне приходится ложиться поздно, я недовольна, я воспринимаю это, как что-то неприятное, навязанное обязанностями. иногда я даже предпочитаю этими самыми обязанностями пренебречь: не доучить билеты, не дописать задание, не досмотреть, не дочитать, не додумать. невозможное раньше кажется правильным сейчас. все покрывает слово "спать", и я послушано выключаю ноутбук, послушно иду умываться, послушно кладу голову на подушку и закрываю глаза. никакой бессонницы, как раньше.
зато теперь я спокойно встаю в девять, без будильника, просто потому что готова к этому.

самый существенный недостаток состоит в том, что я, вообще-то, так и не научилась нормально работать днем. взять те же вопросы к экзамену. раньше я смотрела на часы и говорила себе "о, еще только половина первого (ночи), столько времени впереди, я должна успеть прочитать, что запланировала!" и уверенно чиркала полоску напротив вопроса, до которого нужно дойти в сегодняшней подготовке.
сейчас я смотрю на часы, на них 22:38, и я с тихим ужасом хватаюсь за голову и понимаю, что по привычке откладывала все на ночь, ничего не прочитав за целый день. и вот ночь уже на пороге, а моя голова постепенно становится тяжелой.
полное дерьмо.

@темы: тот ещё хлеб

11:14 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
каждый раз, когда я начинаю оформлять визу (любую), меня постепенно начинает накрывать бешенство. как же так, думаю я, ведь Земля для всех одна, ведь все мы люди! почему кому-то могут отказать в праве исследовать собственную планету, этот маленький огромный мир? причем отказывают такие же люди, сидя в своих конторах и даже не подозревая, почему конкретному человеку так необходимо поехать в другую страну. да он, может, всю жизнь об этом мечтал, учился и работал только ради этого! а его взяли и послали нахрен. и даже имеют право "не оглашать причины отказа". ну заебись!
конечно, умом я прекрасно понимаю, что это лишь мера безопасности и желание не пускать на улицы, по которым сам ходишь, посторонних людей — иностранцев. так что, сморщившись и отплевываясь, я все же абсолютно на сто процентов признаю заведенный порядок. (кроме американского. получение визы в америку — совершенно неоправданный ад и содомия, и меня просто бесит, что они постоянно ломаются и воротят носы даже от тех, у кого все в порядке с документами. если б вы видели столько разочарованных лиц, сколько видела в посольстве америки я, вы бы поняли, насколько там все несправедливо, и сколько людей, у которых поехать по программе был, возможно, последний шанс, и которым консул дал от ворот поворот из-за своего плохого настроения, потому что он проиграл в какой-нибудь чертовой косынке, пока бедняга студент распинался перед ним о целях своей поездки)

@темы: тот ещё хлеб

08:48 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
почему-то очень рассмешила ситуация:
ксюша режет хлеб, кусок распадается надвое, совсем небольшая часть падает на немытый пол. я сижу и флегматично наблюдаю за происходящим. тем временем ксюша, как обычно, начинает ругаться и проклинать все вокруг, потом все-таки поднимает хлеб и с неуверенностью смотрит на меня:
— ну, теперь-то придется его выкинуть.
я продолжаю молчаливо смотреть, не выражая ни согласия, ни протеста.
ксюше почему-то становится очень неловко, это видно, и она, помявшись, с виноватой улыбкой продолжает:
— это я, конечно, шучу. зачем же выкидывать.
тут же начинает старательно дуть на хлеб. я разлепляю губы и невыразительно выговариваю:
— да мне как-то без разницы, если честно.
через секунду ксюша с явным облегчением отправляет кусок в ведро.
знали бы вы человека, вы бы поняли мое удивление из-за того, что ее вдруг так взволновало, что я об этом подумаю.
с другой стороны, возможно, дело в том, что обычно мы обе очень расстраиваемся, если вдруг приходится что-то выкидывать.

***

вчера в новосибирске была такая прекрасная погода, что даже не верилось. настолько не верилось, что я зачем-то натянула на толстый свитер еще и плащ. яркий пример сибирского сознания: переключаться с холодов на жару никогда не получается с первого раза — всегда выходит ошибка с одеждой. в итоге, пришлось мне полдня проходить с плащом, перекинутым через левую руку. но ничего страшного, в конце концов, это все равно лучше, чем если бы дул холодный ветер, и теплая одежда действительно бы пригодилась.
вообще, я впервые за долгое время так долго и с наслаждением гуляла. даже легкий ветерок был приятным и почти не раздражал. я шла, слившись с толпой людей, ставших вдруг гораздо более разными и интересными без своих безликих пуховиков и шуб. на главную площадь города вывалили скейтеры, раз за разом демонстрирующие чудеса спортивного искусства. да и везде, где только есть место для колес, теперь можно встретить людей на велосипедах, коньках и даже в кедах с приделанными колесиками. повсюду, на всех лавочках в каждом сквере, парке и на самой короткой аллее, сидят или стоят, прохаживаются или пробегают люди — улыбающиеся, дождавшиеся тепла. всеобщий энтузиазм — подзарядка для своего собственного, поэтому я старалась идти и пропускать его через себя, насыщаясь жизнью большого города, будто греясь под лучами весеннего солнца.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории

16:15 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
почему-то довольно часто, когда я куда-то опаздываю, у меня появляется страшное желание заняться чем-нибудь ну очень важным. например, пересмотреть старые фоточки. а, ну или написать пост. это, конечно, замечательно — такая способность не волноваться о времени в самые подходящие для этого моменты.

недавно пришлось спонтанно принимать решение, на чем сгонять до города в час пик. поездка в городскую квартиру не планировалась, но из-за одной галимой бумажки, которую я по глупости своей нечеловеческой забыла, пришлось мотаться туда-обратно. по удачному стечению обстоятельств, я как раз оказалась рядом со станцией электропоездов. ах, как давно я там не была! сразу вспомнились осенние, зимние и весенние утра— добрые и злые, неудачные и полные хороших событий, но вспомнившиеся сейчас с одинаковой радостью и улыбкой. без какой бы то ни было грусти, так свойственной мне в моменты ностальгии.

по старой привычке почувствовала то беспокойство, которое испытываешь, когда не уверен, успеешь ли купить билет прибытия поезда. ускорила шаг, торопливо подошла к окошку и спросила о ближайшем до города. получалось, что ждать оставалось еще около часа. радуясь, что есть время сбегать до ларька за хоть какой-нибудь едой для дико урчащего живота, спокойно купила билет. потом еще, минут через пятьдесят, с некоторым злорадством наблюдала за людьми, нервно переступающими с ноги на ногу в огромной очереди, заканчивающейся уже на улице. такой вот спрос в конце рабочего дня!

потом была задумчивая прогулка, собственно, до киоска. пешеходный мост, проходящий над путями, изнутри, сколько я там ни ходила, всегда был исписан цепочкой слов "ты лучшая", "красивая", "замечательная" и т.д, все хоть раз видели такие проявления чувств. сейчас же ничего не осталось; на смену пришли "хуй", "наташа шлюха", "sex. ru" и тому подобное. только лишь в одном месте дыра в пластиковом перекрытии напоминала очень кривое сердечко, которое явно получилось случайно и послужило слабым утешением, учитывая остальные детали. так я и шла, зачем-то очень внимательно разглядывая все надписи и в очередной раз думая о том, что вещи меняются. хотя и не всегда в худшую сторону, конечно.

вообще, возвращаясь к самому началу записи, напомню, что, помимо написания поста, занималась сегодня перебиранием фотографий (на самом деле, не таких уж и старых). хочу немного поделиться

цветы, которые теперь регулярно появляются в нашем доме по поводу и без повода. и это очень радует


+много

@темы: фотографии, тот ещё хлеб, семья

23:10 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
за эти дни я несколько раз порывалась сесть за написание новогоднего или хотя бы околоновогоднего поста и один раз даже набросала несколько абзацев, которые, в итоге, так и не увидели свет. наверное, впервые мне настолько лень описывать такое яркое событие, как этот праздник, учитывая еще и то, что я впервые проводила его со своим молодым человеком и его семьей.

в принципе, единственное, что мне хочется сказать: все прошло неплохо. мы испекли мармеладный пирог, приготовили куриные рулетики, встретили новый год с его дедушкой, а заснули в квартире двоюродного брата, который на гитаре играл пятницу.

в какие-то моменты я скучала по ксюше.

последующие семь дней мы с максимом жили вместе, и это проходило примерно вот так:


прибавьте сюда хорошее вино, мюсли по утрам и периодические (если не перманентные) сюси-пуси между нами
по-моему, отличные выходные!

@темы: тот ещё хлеб, фотографии

06:48 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
по вполне объяснимым причинам поход в туалет для нас с ксюшей оброс двумя незыблемыми правилами: во-первых, прежде всего всегда следует включить свет и убедиться, что на полу не сидит притомившийся таракан и не пробегает шустрая мокрица; во-вторых, конечно, не стоит забывать про тапки. последнее правило стало особенно актуально после того случая, когда я чуть не раздавила таракана голой ногой, что меня, думаю, весьма бы раздосадовало. в тот раз я предпочла с каменным лицом выйти обратно в коридор, для приличия пару секунд порыскать по комнате в поисках какой-нибудь ненужной убийственной газеты, которых у нас отродясь не бывает, приговаривая при этом "уходи, пожалуйста, просто уйди оттуда", и после этого, заявившись на порог туалета все так же с пустыми руками, предсказуемо никого не обнаружить и вздохнуть с облегчением.

мою маму такие рассказы ужасают. возможно, когда я описываю нечто подобное, она представляет себе натуральный такой бомжатник, хотя на самом деле мы обе знаем, что в квартире у нас, помимо таких вот мелочей жизни, все вполне тихо, чисто и благопристойно. но в данной ситуации меня интересует не столько реакция мамы или любого из наших гостей, сколько мое с ксюшей поведение. раз за разом нарушая вышеуказанные правила (хотя и смотря себе под ноги), я с нежностью вспоминаю ксюшины отчаянные крики и визги, когда мы только поселились даже не в эту, а еще в прошлую нашу квартиру. там хоть и не было мокриц, но были опять же тараканы, которые, по клятвенным заверениям все той же ксюши, пугались света и от растерянности наматывали по парочке кругов, прежде чем забежать под ванную. прямо как в каком-нибудь мультфильме, это так трогательно, не правда ли.

так вот, сейчас я только посмеиваюсь, когда понимаю, насколько мы привыкли к подобного рода вещам. мы обе в какой-то мере были ухоженными комнатными растениями, ксюша — в большей, я — в меньшей степени, но все же. мы привыкли, что некоторые проблемы — просто не в нашей компетенции. насекомые, вечно ломающаяся техника, прорванные трубы, неработающие краны, отваливающиеся шкафчики, сломанный холодильник (отдельно), деревянные окна и подозрительные звуки по ночам — я уже писала, что нам часто не везет в бытовом плане, но, если честно, меня все устраивает. и хотя я понимаю, что тараканов, наверное, все-таки нужно потравить (или не стоит?), а холодильник разморозить (он уже не закрывается), все эти неприятности кажутся мне такими скучными, что даже вносят своеобразное спокойствие в мою такую непростую простую жизнь.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

00:02 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
квартира продолжает пытаться показать нам зубки, но мы почему-то не особо реагируем. только ксюша сильно расстраивается, когда из холодильника мы в очередной раз достаем непонятно из-за чего сгнившие овощи и слишком быстро испортившееся молоко. вроде и холодильник хорошо работает, и закрываем мы его плотно, а вот поди ж ты. ну это ладно, меня еще несколько дней назад гораздо больше напрягали мокрицы в туалете, одну из которых мы под собственные визги отвращения пытались забить насмерть шваброй, чего у нас вполне ожидаемо не получилось. мы потом туалет посещали с рекордной скоростью, пока не привыкли к факту насекомых в нашем доме и в комнате задумчивости в частности. на привыкание и смирение у нас ушел всего один день, но все равно было забавно.
еще мы уже, считайте, второй год все пытаемся разобраться, как же лучше устроить порядок уборочки. в последний раз, когда мы, полные решимости, уселись за вечерним чаем с ручкой и листом в руках, чтобы раз и навсегда решить бытовой вопрос, произошло что-то внезапное и очень срочное, из-за чего дело было заброшено, забыто и зарыто. до сих пор обидно, что какая-то хуйня нам помешала это сделать, а ведь такой прекрасный был порыв.
зато сегодня, кстати, у меня как раз появилась новая, более прогрессивная идея разбора полетов. ориентируясь непосредственно на общие схемы наших с ксюшей бытовых ссор (а именно на фразы "я делаю больше тебя!", "да что-то я не вижу, что ты делаешь" и т.д), я пришла к выводу, что самым результативным будет наглядно показывать друг другу, кто и что, собственно, этого самого хорошего делает. поэтому в ближайшее время на нашей голой кафельной кухонной стенке появится лист с заголовком "ПОЛЕЗНЫЕ ДЕЛИШКИ", где каждый гражданин нашей квартиры, сделав доброе дело, смог бы отметиться (с указанием даты и конкретного действия) и получить заслуженную похвалу. в конце коцнов, наша проблема не в том, что мы ничего не делаем по дому, а в том, что мы делаем это по-тихому и понемногу, и потом очень обижаемся и злимся, когда этого никто не замечает. нам всего лишь не хватает признания за успехи в уборке, вот как я думаю.

новости готовки тоже радуют. в последний раз, когда я привезла из дома очередную партию кабачков, ксюша схватилась за голову и заявила, что мы срочно должны что-то с ними сделать, иначе все испортится, а она этого не переживет. на самом деле, было это недели две назад, но мы так мило приготовили рагу и суп-крем из кабачков, что я не могла об этом не рассказать. а на днях у нас появилась мультиварка, поэтому мы, можно сказать, влились в стройные ряды поклонников этой чудо-машины, и с удовольствием используем ее по назначению, постепенно расширяя круг изготавливаемых блюд. вот сегодня, например, у нас на ужин были замечательные паровые котлетки с сыром, вкусные и полезные.
еще мы с максимом сварили сладкое-сладкое яблочное варенье, целую кастрюлю. у нас с ним как-то очень легко находятся необычные и милые занятия для двоих, я это ценю невероятно. вчера отметили месяц встречаний походом в советский кинозал "синема", в котором каждый день крутят исключительно старые арт-хаусные или просто откровенно трешовые и из-за этого смешные фильмы. и билеты там как будто автобусные, только подлиннее и все-таки вроде как в кино. интересное и по-своему очень хипстерское место, где каждый вечер относительно много молодежи.

в этом году очень расстраиваюсь из-за погоды. сентябрь - один из моих любимых месяцев. такой красивый, теплый, полный светлой школьной ностальгии и ярких цветов. вместо этого нам подсунули какую-то стремноту, состоящую из холодного ветра, слякоти и пасмурного неба, что гораздо более характерно скорее для октября, который теперь, кстати, печально напоминает ноябрь. например, снегом. у меня такое ощущение, что меня безбожно дурят, не давая вдоволь насладиться тем, что я люблю в осени. хотя, признаться, сегодня снег падал изумительно красиво: большими хлопьями, закручиваясь, белым легким покрывалом ложась на землю. не выдержала и все-таки села на лавочку в парке полюбоваться. но мне все-таки надо не забывать принимать свои успокоительные, а то я опять плакала; все мне кажется, я себя обманываю, что жизнь у меня ненастоящая, а чувства - сфабрикованные. какое-то не недоверие себе, а глубокое неверие, как будто бы в игру плохого актера. сижу, думаю, мол, кого я обманываю? и встает вопрос: а обманываю ли? все чаще не понимаю, что во мне есть настоящего; все чаще сама себе кажусь придуманной кем-то другим. даже чувства все будто бы искусственные. это выматывает и пугает.

ну и несколько фотографий

читать дальше

@темы: фотографии, тот ещё хлеб, совиные истории, друзья

08:17 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я не отношу себя к ярым атеистам, и вообще держусь в стороне от вопросов религии (особенно, касающихся религии конкретно в россии), но меня почему-то очень удивил вот этот абзац с сайта одной хорошей клиники у нас в академгородке

Наталья Пасман отметила, что в их клинике любой семейной паре, с каким бы диагнозом она ни пришла, помогут родить здорового малыша. Единственное, в чем специалисты центра не помощники – так это аборт. «Мы искренне верующие люди, мы даже освятили нашу клинику. Я глубоко убеждена, что нельзя убивать жизнь, поэтому у нас нет такой услуги как аборт. Единственное исключение – это когда плод умер и спасти его невозможно».

сама я не сторонница абортов, но просто действительно странно

@темы: тот ещё хлеб, не, не надо макс

13:08 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
считается почему-то, что влюбиться - легко. раз, и готово. что любить - трудно, да и вообще отношения - труд; что даже осознать свою влюбленность, принять ее - сложно. так-то оно так, но ведь и влюбиться - тоже дело не из легких. особенно, когда ты, смотря на человека, который проявляет к тебе симпатию, видишь, как возможность ответного чувства тянется к тебе, во-первых, через бывшие любови, во-вторых, через необходимость нести ответственность за чувства как этого человека, так и свои собственные; за возможно заранее провальный данный ему шанс, за его будущее горе, если твое сердце так и не отзовется взаимностью. в конце концов, и за свое горе, если вдруг что-то не сложится, тоже. охватывает какой-то ужас и неприятное чувство вины перед всем и вся.

между тем, мне понравилась идея звучания каждой отдельной квартиры. давно известно, что есть в квартире собственные запах, атмосфера и обстановка, свои люди и свои секреты. а вот про квартирные голоса я как-то не задумывалась. причем, судя по моему опыту, они, эти голоса, далеко не всегда идут изнутри. вот взять нашу квартиру на красном: сразу вспоминаются ежесубботние утренние гаммы на фортепиано и уроки скрипки по вечерам; шум машин из-за близости главной дороги (тут же особенно раздражающие ксюшу драндулеты без глушителя); редкие ночные маты соседей и их же красивое пение.
здесь, на каинской, у нас тихий двор, никаких машин; зато есть, как я уже говорила, с готовностью отбивающие время часы за стенкой, а также вечерний перезвон колоколов ближайшей церкви. соседи по ночам не ругаются, а храпят. из внутренних - периодически резко и пугающе включающийся холодильник и шуршащий звук падения плаката с каким-то испанским пейзажем со стены на стол.

кстати, только что зазвонили колокола. мы с ксюшей дружно решили, что голос этой квартиры нравится нам больше.

***

нас иногда очень смешит моя мама. она у меня веселая и с чувством юмора, но иногда говорит совершенно странные вещи, которые даже нас с ксюшей (!) ставят в тупик. например, вчера, после того как я по телефону пожаловалась на вечное желание спать и невозможность готовиться из-за этого к экзамену, она прислала мне сообщение такого содержания:
"все будет замечательно, не горюй! Хвост... Люблю, мама"

на хвосте мы залипли где-то на полчаса. хохотали и в итоге пришли к выводу, что мамин разум контролирует какая-то потусторонняя сила, которая иногда берет ее под контроль и пытается передать мне какое-то послание. я потом это все и маме рассказала, она очень смеялась и пояснила, что хотела написать "хвост держи пистолетом", но ей вдруг эта фраза показалась слишком, видите ли, банальной, и она просто решила не дописывать.

буду так же сдавать экзамен. говорить первое слово, а потом такая "ну вы и сами знаете, ах, это все так скучно и тривиально, даже и продолжать не хочется"

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, семья, не сейчар, диалоги

07:36 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
у нас за стенкой каждые полчаса бьют гулкие часы. я думала, что ночью меня это будет пугать и напрягать, а между тем я удивительно хорошо спала сегодня. ксюша уехала на выходные, но мне одной совсем не было страшно, и я даже не оставила гореть ночник.
по утрам здесь очень солнечно и мило. я как-то так быстро полюбила эту квартиру, и она, похоже, отвечает мне взаимностью.

мы, насколько я понимаю, все же остаемся без кота. мне даже грустно, потому что я уже составила план по воспитанию в нем доброты и ласковости, а бабушка вдруг уперлась и заявила, что, мол, не такой уж он агрессивный. короче, привязалась к нему и не захотела отдавать, вот как дело обстоит.

сейчас пытаюсь заставить себя сесть за гражданский процесс. экзамен будет в понедельник, и мне надо его сдать, чтобы не быть отчисленной уже десятого, в качестве подарка на день рождения. господи, я уже сто лет нормально не отдыхала, все какая-то работа или учеба, или все вместе. к тому времени, как я покончу с долгами, думаю, уже начнутся семинары, а там и новая сессия. я в печали.

@темы: тот ещё хлеб, полный попандос, не, не надо макс

23:06 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
меня поразила открывшаяся мне истина обо мне и моем окружении: большинство моих друзей начинают материться только после некоторого времени общения со мной, перенимая, но довольно быстро отучаются от этого, когда я пропадаю из поля постоянных контактов. даже ксюша! а во мне-то это сидит, я имею в виду, я то действительно матерюсь, потому что это моя особенность: я многое говорю без обиняков, прямо, а еще довольно бурно выражаю свои эмоции, что и приводит довольно часто к тому, что я использую нецензурную лексику.
я - рассадник зла! кошмар какой(

хотя меня это, если совсем честно, не особо напрягает, просто как-то забавно получается

@темы: тот ещё хлеб

03:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
После того, как я выговорилась сначала здесь, а потом еще в разговоре с китаянками, которые тоже были недовольны сложившейся ситуацией, все как-то резко изменилось и стало лучше. Видимо, все-таки сказывалось то, что днями приходилось копить все недовольство в себе, давая ему выход только через идиотское поведение маленького ребенка. Придя на работу на следующий день, я уже не чувствовала вообще никаких отрицательных эмоций, мне было совершенно несложно выполнять поручения и даже улыбаться вполне искренне. Да и сама Мария вдруг стала добрее и вежливее. Интересно, с какой точки начался новый круг, чье поведение - причина, а чье - следствие? Я даже не знаю.
А день и сам по себе выдался странный. Сначала какой-то невероятно щедрый постоялец оставил двести долларов, наказав в оставленной записке разделить их медлу теми хаускиперами, которые в течение его пребывания в отеле убирали номер. В число счастливчиков внезапно! попала и я, прибиравшая как раз эту комнату за день до. В итоге, мне досталось целых шестьдесят шесть плюс те, что я нашла в текущих номерах. Вообще, после фестивалей люди такие добрые)
Но это даже не самое интересное. В последний день фестиваля мы с Наташей познакомились с дним из работников, Джастином, который как-то сразу очень активно начал проявлять ко мне внимание. Мужик, в принципе, очень симпатичный, ему тридцать три; в тот вечер он был немного пьяный, так что я не придала нашей встрече особого значения, как и его приглашению на хайкинг и воскресную вечеринку. Мы что-то обсуждали всю дорогу до остановки, и абсолютно все люди в автобусе молчали; я прямо слышала, как они развесили свои уши. После того как Джастин вышел, на нас стали откровенно оглядываться, а какой-то парень с ухмылкой заметил, что мы "very patient". И смешно, и стыдно.
На этом, как я думала, все и закончится, но все самое странное произошло как раз тогда, когда я на следующий день мыла очередную ванную. В какой-то момент я почувствовала, что в комнату кто-то зашел, поэтому обернулась и еле успела поймать падающую челюсть: рядом с раковиной весь какой-то робкий и неловкий стоял Джастин. Он сразу начал извиняться: фразу "I`m sorry" за весь разговор он повторил раз тридцать, не меньше; под конец я уже начала его одергивать. Между лихорадочными извинениями за вчерашнее поведение (включая хватания меня за руки, видимо), за то, что нашел меня во время работы, увидев с улицы, как я мою окно (позже выяснилось, что он незадолго до этого нашел Лэн и выспросил у нее, в каком здании я могу быть), и еще за сто тысяч вещей, он пытался донести до меня примерно следующее: предложения все еще в силе, но к ним добавляется также приглашение на ужин; я очень красивая, он не может перестать обо мне думать; он хочет, чтобы я ему перезвонила, вот телефон; он никогда еще не был так настойчив, поэтому сильно смущается и, конечно, еще раз просит прощения. Я слушала все это, сидя на корточках и елозя тряпкой по одному и тому же месту минут десять, пытаясь чем-то занять руки и изобразить ужасную занятость, чтобы он поскорее ушел. После двадцатой просьбы дать мне нормально работать и обещания подумать над его предложениями и да, может быть, перезвонить, он все равно продолжал стоять и чего-то ждать, что уже начинало порядком беспокоить. Только когда он несмело, но настойчиво положил обе руки мне на плечи и попытался сделать какие-то массирующие движения, я вскочила, чтобы его оттолкнуть, и вдруг с ужасом поняла, что на этом этаже все номера - пустые, так что я осталась с ним наедине. Не знаю, что я собиралась делать дальше, наверное, врезать ему хорошенько, но в этот момент зашел благословенный Дон, который по-быстрому выпроводил этого неудавшегося ухажера. Потом Дон закрыл дверь, как-то странно на меня посмотрел и спросил, хочу ли я, чтобы он сказал ему остановиться. Конечно, я хотела. Единственное, о чем я попросила: не сообщать начальству, потому что мне все-таки стало немного жалко мужика: вдруг он просто идиот, и огребет из-за этого каких-нибудь серьезных проблем. Дон сказал, что скажет ему сам, но через десять минут, уже в другом номере, меня нашли два, видимо, соц.работника: женщина Кристин и мужчина, имени которого я не знаю; они начали спрашивать, что произошло и чувствовала ли я себя "uncomfortable", причем спрашивали это с такими понимающими интонациями и смотрели на меня так сочувствующе, что я тут же почувствовала себя состоявшейся жертвой насильника. Фраза "расскажи, тебе нечего стесняться" меня добила окончательно, но я все же примерно описала ситуацию, после чего они сказали, что разберутся. В тот момент я, пожалуй, осознала весь кретинизм своего положения, особенно сильным это ощущение стало после того, как Гэри, с виноватым выражением подойдя ко мне на улице, сказал "i`m sorry". Было уже просто смешно.
Бедный мужик) А вот нехрен руки распускать!

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, галопом по америке

05:51 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Все же моя строптивая натура периодически вылезает и портит жизнь всем вокруг, особенно, конечно, мне. Удивительно, что, несмотря на мой уже довольно большой опыт в области деятельности, ущемляющей гордость и чувство собственного достоинства (читай: промоутер, газетчик, официант и далее по списку. причем я даю такую оценку, основываясь не на тех понятиях, что это какая-то стремная работа, а просто ориентируясь на количество ушатов говна, которые при любой возможности могут быть на тебя опрокинуты), я все еще не могу до конца научиться усмирять в себе порывы послать к чертям всех, кто пытается что-то мне приказать тоном, хотя бы отдаленно напоминающим презрительно-командный. И я, бывает, начинаю делать глупости. Хотя, честно говоря, в глубине души я искренне рада, что все эти временные работки не убили во мне стремление отстаивать свои права окончательно.
Собственно, о чем это я. Структура хаускиперской касты такова: начальник - Гэри, инспекторы и, собственно, горничные. Первый у нас один-единственный, вторых - трое, последних даже считать лень. Из троих инспекторов есть одна - мексиканка, которая говорит с жутчайшим акцентом, постоянно по делу и без всовывает во все свои фразы слово, звучащее как "хирэ" (иногда по смыслу подходит значение "here", но далеко-далеко не всегда), а еще безумно меня раздражает своим стремлением показать, кто тут главный. Так получилось, что после нескольких случаев нашего чуть ли не открытого противостояния, я нажила себе - не без помощи каждодневных, до невероятных размеров раздутых жалоб мексиканки - репутацию тихой, но мерзкой и ленивой девки, которая только и делает, что увиливает от своих обязанностей и перечит начальству. Бессмысленно сейчас становиться в позу и заявлять, что все вокруг мудаки, порочащие мои доброе имя, и вообще "вы просто мне завидуете". Конечно, я виновата и сама. Но в ситуациях, когда меня заставляют делать работу, которую я делать не должна, просто потому что они могут это сделать; когда меня отправляют куда-нибудь кивком головы и отрывистым "go", вместо того, чтобы сказать это нормально - я просто не могу сдерживать себя в руках, у меня буквально волосы дыбом встают. Вчера, когда я в очередной раз открыто проигнорировала слова мексиканки (кому и что я пыталась доказать?), я уже в следующую секунду буквально ощутила на себе тень наступающего пиздеца. Сегодня у работников собрали телефоны, а мне при всех, на общем собрании, сделали выговор. Я в ответ сделала всю свою сегодняшнюю работу идеально, еще до ланча, так, что ко мне просто не придраться было. Думаю привезти этой Марии магнитик из Сан-Франциско с какими-нибудь примирительными словами. Просто после естественно подступившей обиды и злости во мне вдруг проснулось какое-то высшее понимание ситуации. Что ничего страшного не произошло. Что всех этих людей я вижу последний месяц. Что эта американская жизнь - не моя. В конце концов, что далеко не все здесь ко мне относятся так уж плохо. Более молодое поколение (младше двадцати) настроено вполне положительно. Поэтому черт с ним. Мы просто друг от друга устали, ведь видимся не при самых веселых обстоятельствах буквально каждый день. Все всех заебали, такое бывает, и это не смертельно.
Слава богу, с нашими соседками у нас на удивление чудесные отношения.
И, что главное, с Гэри тоже. Мне достаточно.

@темы: тот ещё хлеб, не, не надо макс, галопом по америке

07:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
за долгое-долгое время я наконец-то вздохнула свободнее. я не знаю, в какой момент я всем существом ощутила - будто легла, зарывшись лицом в подводную тину, - то метафорическое дно, о котором все твердят и которого советуют достичь, чтоб было, от чего отталкиваться по направлению к воздуху и свету. но вот это произошло, и я приняла его: в себя и вокруг себя, чтобы, в конце концов, слабо, но решительно отвергнуть. это было просто. спускаться - тяжело, а разогнуть колени - нет. тяжело думать о себе, как о несчастном человеке. мне было стыдно за такие мысли. и хотя я всегда яростно оберегала свое право на грусть и на страдания, никому не позволяя навязывать мне утешения и идиотские высказывания вроде "бывает и хуже" или "мне бы твои проблемы", хотя я могла сто раз повторить, что у меня-то жизнь всего одна, и она безраздельно моя, и почему я должна оглядываться на жизни и миры других людей, все равно, говоря это, я не могла перестать чувствовать вину и досаду на саму себя всякий раз, когда мне думалось, что я несчастна. в такие моменты мне нравилось благородно поправлять себя: "ты не несчастна, ты просто не счастлива", но все во мне каждый раз плевалось ядом и посылало к чертям это гребанное благородство. несмотря ни на что, я, что уж скрывать, чувствовала себя именно несчастной, и решительно ничего с собой поделать не могла. это выматывало. все это. ситуация, мысли, восприятие себя и мира.
может, все вернется. вполне возможно. но сейчас я впервые за долгое время ощущаю, как будто комната, отведенная в моем сознании для скопления мыслей о моих проблемах, вдруг стала гораздо просторнее. как будто все это время на фоне всех остальных трудностей и неприятностей жизни возвышалась, величественно сидя в углу, самая главная. и сколько бы не было более мелких, эта - оставалась всегда. и тут вдруг ее не стало. не закрылась дверь в комнату, не выключился свет; единственная причина, почему я перестала ее видеть, в том, что она исчезла. и мне только и остается надеяться, что она не просто спряталась, а действительно ушла.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

22:36 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
вчера мы ездили подавать заявление на выдачу social security card, потратили весь выходной. ехать нужно было даже не в соседний город, а дальше; времени только на дорогу потратили по два часа туда и обратно. вообще, прониклась настоящей симпатией к гэри, нашему начальнику. у него прекрасное чувство юмора, он постоянно шутит и делает это с такими забавными интонациями, что улыбку сдержать иногда просто невозможно. но я ему все же немного сочувствую: он носится с нами, как курица с цыплятами, возит по магазинам, стоит в очередях и т.д. вчера вот только на оформление карт потратили несколько часов, а потом он и вовсе повез нас в магазин одежды, в котором мы блуждали часа два (я прикупила себе новые криперсы и мягкие шорты для сна).
когда какая-то женщина, познакомившаяся со всеми нами в центре соц.обслуживания, спросила, как же он так стал ответственным за пятерых иностранных девушек, он в своей обычной манере ответил "it's my bad luck". он шутил, конечно; мне тоже почему-то стало очень смешно, но я понимаю, что отчасти он действительно так думает)

еще, кстати, купила себе наушники вместо любимых потерянных сеннхейзеров. я давно ждала момента, когда снова смогу нормально слушать музыку, поэтому сразу же, как мы все уселись в машину, судорожно разодрала упаковку и опробовала долгожданную покупку. надо сказать, это стало для меня откровением, в том плане, что такого откровенного говнища я еще в свои уши в жизни не засовывала. в какой-то момент я даже испугалась, что мой слух испортится, как портится зрение от плохих очков. казалось, мои уши вот-вот закровоточат. никогда я еще так не жалела о потраченных деньгах; это были по-настоящему жестоко спущенные двадцать долларов. честное слово, даже бесплатные наушники из целлофанового пакетика в самолете произвели на меня более благоприятное впечатление, и я бы продолжила пользоваться ими, если бы их форма не была настолько неподходящей для моего индастриального уха.
короче, я ехала и страдала всю дорогу, но это, пожалуй, единственный по-настоящему неприятный момент нашего вчерашнего путешествия.

в остальном все было очень мило. гэри показал нам snake river - очень красивая река, как и пейзажи вокруг нее. в нас проснулись бешеные говнофотографы, поэтому мы минут двадцать бегали туда-сюда, пытаясь запечатлеть все, на что падал взгляд и наводился фокус. вообще, мы редко фотографируем друг друга, все больше природу и еду (не спрашивайте, почему), но вчера, опять же, наши инстинкты заставили нас фотографировать друг друга - раз за разом. от этого веяло чем-то настолько туристическим, что мне впору скривить мину, но меня в кой-то веки все вполне устраивало.

@темы: тот ещё хлеб, галопом по америке

23:47 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я думаю, что один из основных показателей высокого уровня знания языка - умение на нем шутить. для того, чтобы выдать остроумную, понятную и смешную шутку, нужно не только уметь в правильном порядке и времени поставить друг за другом слова, но и знать, как их подобрать, знать их дополнительные значения, чтобы использовать нестандартные схемы и ходы. более того, дальше в дело вступает знание самих носителей языка и их культуры. что им понравится, какие шутки будут актуальными, а какие могут обидеть или оказаться непонятыми. история, традиции, популярные персонажи фильмов, книг, телепередач. мимика, интонации. когда ты можешь, учитывая все это, без лишних усилий и долгих раздумий выдавать фразы, бьющие в цель, можно без сомнений сказать, что ты теперь на одной ноге с местными жителями. (прим.: это я не про себя)

к нам приехали еще две китайские девушки: Джэн и Уи Си (???), первая мне страшно полюбилась. сначала она казалась очень тихой, в отличие от Лэн (что только в плюс); позже оказалось, что она действительно довольно тихая, но, вместе с тем, еще и очень милая и добрая. и мне и наташей с ней очень легко и как-то спокойно общаться, она абсолютно вписывается в наше пространство. а вчера она окончательно растопила мое холодное русское сердце: я заснула, скрючившись на диване, и она укрыла меня одеялом, принесенным из моей комнаты. я всегда испытываю симпатию и нежность к людям, которые проявляют ко мне заботу, мне будто бы хочется отдать тепло в ответ.

вообще, в америке проводятся потрясные фестивали и концерты. сейчас 4 июля - дата самого большого ежегодного фестиваля в айдахо, и я вся в предвкушении, потому что уже примерно понимаю, что из себя представляют здесь подобные мероприятия. недавно я была на концерте клевой группы beach boys, они мне отдаленно напомнили the beatles, так что атмосфера была очень прекрасная, особенно учитывая саму организацию: на огромной территории с аккуратно выстриженным газоном расположилось больше тысячи людей, все на пледах, креслах и в палатках; будто бы куча народу вдруг решила устроить огромный пикник. в процессе выступления в толпу закинули штук десять надувных мячей разных размеров (некоторые были больше человеческого роста в диаметре), так что пикник разнообразился еще и веселой игрой.
что поразило: в начале выступления, когда солист без музыкального сопровождения начал петь гимн америки, все, ВСЕ эти люди, секунду назад шумевшие и занимающиеся каждый своим делом, встали на ноги, сняли головные уборы и, положа руку на сердце, слушали его от начала и до конца. один мальчик, который, видимо, не успел к началу гимна добежать до своих родителей, лавировал среди пледов и стоящих людей, не отнимая руки от груди, хотя ему было неудобно, это было заметно.
под конец, через несколько часов, все это действо окончилось шикарным долгим салютом.
так что да, мне есть, на что возлагать надежды.

на нашем званом ужине, который был еще на прошлой неделе, познакомились с очень забавным японцем Томасом (я его называю Така, по его настоящему имени). он всегда очень старается быть понятым, поэтому без надобности повторяет все по сто раз и постоянно активно жестикулирует. еще он очень забавно смеется: смех вырывается из него будто бы не совсем по его воле, и он всегда прикрывает рот рукой; это похоже на то, как если бы он пытался запихать его обратно или хотя бы сделать не таким громким и резким. из-за этого я иногда называю его "радиоактивным японцем", и сначала он мне не очень понравился, но потом я поняла, что ошибалась. он очень добрый, постоянно угощает нас первоклассными суши и другими блюдами японской кухни (сам он готовит их для местного магазина) и уже несколько раз свозил в соседний город (мы все пытались найти наташе телефон, в итоге, все тот же Така нашел и заказал его в интернете). что удивительно, все американцы, у которых есть машина, обязательно предлагают нам свои услуги по перевозке, заверяя, что съездить в соседний город, уйдя пораньше с работы, ради наших покупок - для них несложно. мы чаще все-таки отказываемся, потому что ну нельзя так, но иногда, когда сильно надо, соглашаемся. я в голове еще довольно часто прокручиваю варианты кмп-постов для наших знакомых американцев, типа "здравствуйте, я японец, но живу в америке. на прошлой неделе познакомился с двумя русскими девушками, одна из них очень хотела телефон, и я из вежливости предложил свозить ее в соседний город, где выбор больше, чем в нашей деревушке. теперь она села мне на шею, и я уже третий день ношусь с этой покупкой, пришлось ехать второй раз, и все зря, в итоге, заказали через интернет. но это еще не кмп. на кой-то черт уже два раза бесплатно кормил их дорогущими суши из своей лавки, и теперь совесть не позволяет прекратить это делать, они постоянно смотрят на мои кулинарные творения голодными глазами. трачу на них весь бензин и еду. кмп."
ну и так далее, можно еще написать от лица, например, девушки-работницы банка, но я уж не буду.
кстати, Така сказал, что я очень умная и что он поможет мне с поиском второй работы (это тоже надо занести в кмп-пост), потому что у меня с устройством (спасибо мне за мой более менее неплохой английский) проблем быть не должно. по крайней мере, так сказал сам Така.

если честно, что касается английского, то мой меня жутко не устраивает. да, меня тут почти все хвалят, но я-то знаю, что для них просто удивительно само знание двух языков, потому что здесь все знают только свой родной. часто представляю, что бы они сказали, если б пообщались с Танюхой.

вообще, все хорошо. я окончательно решила ехать не в LA, а в Сан-Франциско. мне даже стыдно, что я сразу не подумала об этом варианте, ведь я когда-то даже писала в тетради о своей маленькой мечте поехать в этот город. эта запись тогда была сделана под впечатлением от песни "if you're going to san-francisco", и я, недавно ее послушав, снова возродила в себе стремление именно в те края. очень круто, когда появляется возможность воплощать в жизнь именно то, о чем когда-то где-то для себя записывала как почти неосуществимое

@темы: YEAH, галопом по америке, совиные истории, тот ещё хлеб

06:19 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я теперь сумасшедшая русская на велосипеде. все девочки ушли на какую-то вечерину. меня, конечно, звали, я даже собралась, но в последний момент решила отказаться. осталась кататься на велике и смотреть матрицу. наташа говорит, что я не выгляжу таким задротом, каким пытаюсь показаться в данном случае, а мне даже сказать особо нечего. может и правда задрот, если предпочитаю одинокие прогулки до супермаркета новым знакомствам и веселью. но что я знаю точно, так свое это настроение, когда хочется залечь на дно. я уверена, что пройдет оно скоро, но сейчас очень уж не вовремя.
я сейчас рядом с кафе, здесь зона действия free wi-fi; рядом притроился велик и рюкзак, набитый продуктами, но больше всего мне нравится выглядывающий из рюкзака французский багет, прямо как в фильмах, когда показывают глав.героя, возвращающегося домой с покупками. только в таких сценах он обычно не поедает одну за другой миниатюрные чищенные морковки и бананы, кожура от которых тут же аккуратно рассовывается по карманам.
сегодня думала о том, что если вдруг и добьюсь чего-то в жизни, стану крутой, мне никто не посмеет сказать, что я не знаю грязной работы или что мне сразу все досталось с легкой руки богатого отца. я несколько раз работала официанткой; была промоутером, предлагая капризным тетям попробовать только что заваренный чай; ходила по главной площади своего города в костюме деда мороза, за десять рублей продавая газеты с афишей театра; в любую погоду ездила к своим ученикам, а теперь еще и прибираю номера: заправляю кровати, меняю постельное белье, мою окна, драю унитазы (и не только в номерах) и раковины, стараясь полностью окупить папины затраты на эту мою поездку (и по моим подсчетам, у меня это получится) и заработать на поездку в калифорнию (а вот для этого я ищу вторую работу).
я стараюсь. и когда-нибудь, если кто-то мне скажет про папу-большого начальника, я пошлю этого человека нахуй.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, не, не надо макс, не сейчар, галопом по америке

00:03 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
мы почти каждый день ходи пешком до города за покупками (сами живем в пригороде), а городок, кстати, просто мизерный, пара улиц и один светофор, по выходным здесь жизни нет почти. но он очень какой-то такой сказочный, с голубой водой (буквально) в небольшом роднике, цветами и улыбчивыми горожанами, постоянно здоровающимися и готовыми помочь. так вот, ходим мы пешком, тратим на это, если идем медленно, по три часа (включая время в оба конца+само пребывание в супермаркете), и это абсолютно шокирует местных. думаю, скоро о нас пойдут легенды типа "жили тут как-то сумасшедшие русские, они любили ходить пешком и отказывались от предложений подвезти". а предлагали несколько раз. нас уже на улицах узнают, подходят и спрашивают, мы ли - те, которые ходят постоянно туда-обратно вдоль трассы, мы отвечаем, мол, да, те, и у них глаза просто огромными становятся, они пытаются найти рациональное объяснение нашим действиям, и когда мы говорим, что просто любим гулять, если уж погода такая солнечная, они просто теряются и не находят, что ответить. для них здесь максимум активности - велосипеды, но чаще все же машины. такая вот культура. китаянка тоже от нас с наташей в шоке, говорит, что мы психи. она сама солнце ненавидит, и если приходится все же идти с нами, берет с собой свой розовый зонтик.



+5

но надо сказать, что мечтала я все-таки не о тихом городке в горах, а о шумном душном городе типа NY, хотя мб это и глупо. так что я сейчас коплю деньги и собираюсь в июле выбраться на пару дней в LA, побродить по улицам, слиться с толпой и почувствовать себя песчинкой в море людей и рекламы. будь моя воля, я, может быть, нашла бы работу где-нибудь в другом месте, но с этим связано слишком много трудностей, да и мне кажется, что я оборзела от жизни хорошей.

сегодня устраиваем званый ужин для наших новых американских друзей, которые нам помогают во многом. накормим их борщом!

P.S. сейчас перечитала предыдущую запись и поняла, что я постоянно талдычу про путешествие в LA. ну ладно, пусть будет

@темы: фотографии, тот ещё хлеб, совиные истории, галопом по америке

12:16 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
по-моему, до меня до сих пор не дошло, что у меня все получилось с америкой. когда долго к чему-то готовишься и чего-то ждешь, потом уже такая реакция "ээмм, серьезно? уже? через неделю?"
я собой горжусь. в этом году в моске по визам J1 было 90% отказов. я просто молодец, что пробилась. даже не верится.

в моей жизни, когда дело касается шансов и возможностей, я зачастую с разбегу, по пути теряя отлетающие пуговицы и выдирая из щели только что закрывшихся дверей полы пальто, все же успеваю запрыгнуть в последний вагон.
все сбудется) и нихрена я не боюсь сглазить.

@темы: тот ещё хлеб

21:35 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
ситуация с погодой вызывает у меня натуральный такой багет. серьезно, я редко чувствую настоящую омерзительно беспомощную досаду, когда хочется топать ногами и бить кулачками по столу с воплями "нечестно! нечестно!", но когда я выглядываю в окно, когда я смотрю прогноз на гисметео, когда я с лицом дауни мл. надеваю осточертевшее пальто - вот это то самое чувство, это оно. хочется просто воздеть руки к небу и воскликнуть "НУ ПОЧЕМУ??" или "С ГРЕБАНЫМ ПЕРВЫМ ИЮНЯ", последнее - так, чтоб орхидея на кухне завяла от яда, пропитавшего интонации этого поздравления (здесь я погорячилась, моей маришке завять я совсем не желаю). но говорить это некому. никому нет дела до моих страданий и мечт о лете. поэтому все, что я могу делать: назло мирозданию покупать мороженое, просить филю довезти меня не до дома, а до площади, чтобы полчаса прогуляться пешком, по пути заскочив сначала в продуктовый, а потом еще и в книжный. и вот что странно: несмотря на пасмурное небо, на прохладный ветер, повсюду все равно ощущается лето - пронзительное, зеленое и свежее, каким я его люблю. свет, воздух, запахи - я не знаю, что здесь играет роль, но летнее очарование проглядывает даже через самую печальную погоду. мне всегда было интересно, что же заставляет человека чувствовать времена года нутром, а не только определять его по каким-то явным признакам. правда, очень любопытно.

в плюс: из-за бесконечной весны мой мозг успешно обманывает сам себя; ему кажется, что все еще длится семестр, все еще обычные апрельские (даже не майские!) будни, и поэтому совсем не боится сессии. мне впервые так спокойно перед экзаменами, а ведь в конце третьего курса они общепризнанно самые сложные. чудеса.


Скачать бесплатно richard duran - always the sun на Muzebra.com.

@темы: учёба, тот ещё хлеб

хлеб с аджикой.

главная