Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тот ещё хлеб (список заголовков)
12:20 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Немного об отношении ко мне в группе.

Есть девочка Аня. Очень тихая, скромная. Иногда она так нервно улыбается и дергает ногой; это происходит, когда она волнуется или стесняется. Никогда не испытывала к ней особых чувств, одногруппница как одногруппница, далеко не самая интересная и даже, я бы сказала, близкая к понятию "серая мышь". К чему это я: давно заметила, что очень ей нравлюсь. В том плане, что она всегда со мной здоровается, спрашивает совета и иногда, что ей не свойственно, может пересилить смущение и, опять же немного нервно, подойти, чтобы скороговоркой проговорить, что я хорошо выгляжу или что ей нравится какая-нибудь моя кофта/юбка/прическа и т.д. Но на днях она повела себя как-то совсем странно и очень мило: стоим в очереди к учителю (после семинара все желающие задают вопросы по практическим заданиям), я стою хмурая, лохматая и немного ошалевшая после поездки в Москву и двух суток почти без сна. Предыдущий день занятий пропущен, т.е, отсутствовала перед этим один день. Аня маячит где-то рядом. Вдруг останавливается сбоку о меня, вижу, хочет что-то сказать, дергает ногой и растягивает в улыбке губы. И вдруг так - раз! - одним резким, каким-то порывистым движением обнимает меня и выдыхает: "Анечка! Я так по тебе соскучилась!", хотя мы с ней и не общаемся особо. И я такая "эээ", хлопаю ее по плечу, а сама вспоминаю, что иногда так делает Маша, когда мы с ней долго не видимся. То есть у меня сразу мысль о шестилетнем ребенке, потому что очень похоже, понимаете? И у меня прям такая нежность и смущение даже, я как-то неловко заглядываю ей через плечо в ее практикум, лежащий на столе, и замечаю ошибку, говорю, чтоб она пошла и исправила, прежде чем сдавать. Она счастливо улыбается, благодарит и убегает к своей парте. Мне вроде как и полегче становится, но все равно приятно.

Потом, есть еще девочка, Алина. Они с Аней подруги, иногда ходят за мной такой немного восхищенной парочкой. Алина увлекается хиромантией, гороскопами, Индией, индусами, оккультными науками, книжками с методиками самовнушения и самолечения, астрологией в целом и пр. и пр. И очень любит иногда подсаживаться ко мне и без всяких предисловий начинать делиться новополученными знаниями на любые темы. У меня это опять вызывает какие-то мысли типа "как правильно вести себя с ребенком". Я всегда внимательно слушаю, делаю удивленное лицо, переспрашиваю и обещаю обязательно пройти по ссылке и составить свой личный гороскоп. Иногда Алина ни с того ни с сего может сказать "ты очень красивая" или "Аня, хочешь, я выкину твой стаканчик"? И мне каждый раз как-то стеснительно, я улыбаюсь, благодарю, но, чтобы она не вздумала еще и мусор за мной выкидывать, всегда встаю и сама доношу стаканчик до мусорки. Алина милая и странная. Вчера узнала, что год назад их с матерью бросил отец, а в ноябре и сама мать ушла в другую семью, оставив Алину жить одной. Несмотря на это человек она безумно инфантильный. Я испытываю к ней симпатию и очень надеюсь, что это не проявление моего нарциссизма.

@темы: совиные истории, тот ещё хлеб

00:36 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
артем мне пишет: "у нас скоро дождь будет походу) не промокните)". и мне это кажется таким глупым и милым одновременно, ведь он точно знает, что я уже еду, и если предположить, что у меня с собой есть зонтик, то логично будет так же предположить, что я открою его и без совета не промокнуть. а если зонтика нет, то, как говорится, что поделать.
в этом весь артем: нелепый, но заботливый 18-летний дзюдоист, на вопрос "кто такой монарх?" с робкой улыбкой неуверенно отвечающий "это такой крутой дядька"
))

@темы: тот ещё хлеб

20:26 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
когда-нибудь, уверена, в офисе с кондиционером и столом, на котором горами будут возвышаться надо мной папки с документами, я откачу свое кресло в угол, откуда, задумчиво потирая щеку, взгляну на все это дерьмо со словами


@темы: десигн, не, не надо макс, тот ещё хлеб

22:55 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Сходили с Ксюшей в магазин, накупили продуктов; по дороге домой зашли в кафе, выпили по морковному фрешу. Общая атмосфера вечера так ей понравилась, что она предложила занести пакеты с покупками домой и пройтись до площади, устроить, так сказать, вечерний променад.
Зашли, я попросилась сбегать помыть яблоко в дорогу и быстро просмотреть почту. В итоге, обе оказались за компами, прямо в плащах.

К: Ну так мы идем или нет?
А: Ага, ага, сейчас, я уже все.
*проходит 5 минут*
К: Ань, ну когда уже.
А: Еще 5 минут и все, ок?
*проходит еще минут десять*
К: То есть ты не хочешь идти.
А: Я спокойно к этому отношусь. (фраза вечера)
К: Прекрасно, я тоже спокойно этому отношусь, но мы сейчас со своим спокойствием просто никуда не пойдем!
*молчание еще минуты две*
К: АНЯ все иди нахуй короче
А: (закрывая ноутбук) Я ГОТОВА.

А по дороге нас остановили два парня, совсем не пьяных, один - с гитарой в руках. Сначала просили денег, но мы вывернули карманы - денег действительно не было. Они еще несколько минут шли за нами и просили остановиться, послушать стихи. Остановились. Парень, который с гитарой и который, как я поняла, еще и поэт, глядя мне в глаза в стихах объяснялся в любви незнакомой красивой девушке. "Как же он на тебя смотрел," - сказала Ксюша. "Хех!" - сказала я.

@темы: тот ещё хлеб, друзья, диалоги

23:10 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
иногда я чувствую себя собакой, которая на всех кидается, лает и рычит, а все из-за того, что горло передавил ошейник. последние дни безумно болело воспалившееся ухо (прокол), я пила обезболивающие, жгла там себе все салицилкой и боялась лишний раз повернуть голову, улыбнуться или зевнуть, потому что все было больно, все было просто ужасно. и это будто переполнило чашу: я могла идти солнечным деньком по улице и в душе лелеять злость на весь мир и на себя в частности. я представляла, как вот сейчас приду и напишу взрывной пост, где выскажу все, что меня бесит в плане здоровья. про постоянную боль в ногах, про спину, про руки, про живот, про ухо и голову. мне хотелось все расписать, просто вывалить потоком ярости, обиды, слез и жалости к себе, выговориться, чтобы стало полегче, хотя не знаю, почему мне должно было от этого полегчать в физическом плане.

а сейчас мне наконец-то удалось прокрутить штангу. она была слишком вдавлена в ухо, кожа вокруг потемнела и опухла, наполнилась гноем, который выходил вместе с кровью, когда я пыталась что-то с ним сделать. мне было страшно за это браться, но я это сделала и теперь чувствую себя как та самая собака, с которой сняли тесный ошейник.

пошла, поменяла фильтр, сейчас буду мыть помойное ведро. жизнь хороша! нет, серьезно, я кручу головой и улыбаюсь, просто потому что могу это делать

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар, YEAH

21:13 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мне очень нравится пить чай из кружки с толстыми стенками, которая даже после того, как чай выпит, некоторое время еще хранит в себе его тепло. Можно просто вертеть ее в руках, аккуратно обводя пальцами контуры нарисованных по краю розочек, и греться.

Один из моих учеников, Артем, видится мне созданием из другого мира. Он очень богат, не знает деньгам счёта, привык ни в чем себе не отказывать; при этом он щедрый и глупый, занимается дзюдо, играет на гитаре, умеет вертикально стоять на одной руке, одобряет кавказскую лизгинку, а еще подкатывает ко мне, в чем я сама отчасти виновата. Вчера прихожу к нему, а на рабочем столе симметрично (прям так и представляю, как он старательно все раскладывал) расположены два комплекта своебразной еды: лимонад premium в стеклянной, похожей на пивную, бутылке (видимо, для создания атмосферы); грушевый дюшес (!); питьевой чудо-йогурт; по два батончика киндер пингви и киндер maxi king (от этого я была в диком восторге, но виду не подала); маленький сникерс. Посередине, между "комплектами" стоит вазочка с печеньем в шоколадной глазури, а по бокам - чашки для чая или для дюшеса - я не поняла. Смотрю на все это великолепие пару секунд, потом поворачиваюсь к нему и немного прифигевше, махнув рукой в сторону стола: "Это что такое?". А он так смущенно улыбается и говорит: "Ну Вы же сами на прошлом занятии сказали, что не всегда успеваете пообедать после института, вот я и решил..". И глаза так потупил, стоит довольный, думает, что впечатлил выше крыши. Нет, ну он меня и вправду впечатлил, но недостаточно, и со словами "сытое брюхо к ученью глухо" я все это дело отодвигаю в сторонку и начинаю его мучать обществознанием. Как оказалось, с прошлого занятия понял и выучил он гораздо меньше, чем купил в магазине еды, так что приятного дружеского общения у нас не получилось: я два часа вдалбливала ему все по-новой и сверх того, раз за разом со страшным удивлением подмечая, насколько необразованных людей выпускают нынче школы. Или это всегда так было, и мне повезло с моим лицеем (на самом деле, я знаю, что это действительно так). И кстати, когда я говорю необразованный, я имею в виду ситуацию с вопросом, например, о ВВП. Два раза, с перерывом в несколько дней, он с уверенностью заявлял мне, что это расшифровывается, как Владимир Владимирович Путин. Без шуток. Мне хотелось ему сказать, мол, парень, я в таком отчаянии, что представляю, как стреляю себе по ногам; у меня такое бывает, когда очень грустно и когда я чувствую себя виноватой. Лол.

Когда занятие подошло к концу, стали решать, куда девать все вкусняшки. Как-то неубедительно отказываясь, я уже прикидывала, как обрадуется Ксюша такому подарку и как же хорошо, что батончиков по две штуки каждого. В конце концов, он меня "уломал" забрать всю свою часть еды, но тут встал вопрос, как поместить ее в мою небольшую сумку.

— Знаешь, наверное, все-таки не получится взять, у меня места нет. Оставь себе, спасибо огромное, — и улыбаюсь так смущенно, немного печально.
— О, ну понятно, - чешет в затылке он, и мы тупо смотрим на дюшес.

В голове у меня тем временем бьет сигнал тревоги: "А ВЕДЬ ПРАВДА СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ ЗАБРАТЬ! ПРИДУРОК ИДИ ИЩИ ПАКЕТ ЧО ВСТАЛ НАМ С КСЮШЕЙ ЕСТЬ ОХОТА".
Сижу, потупив взгляд, молчу. Тут он подрывается на кухню за пакетом, я тихо ликую в стороночке. На некоторе счастливое время старательно убеждаю себя, что ничего такого в этом нет, что у него все равно денег куры не клюют, а я Ксюшу порадую; что ему вообще без разницы, возьму я или нет, так почему бы и не взять тогда, раз предлагают. Тем более, думаю, он с мной в неурочное время связаться не пытается, так может быть и не подкат это вовсе, и я не даю парню ложных надежд, а это у нас просто общение такое приятно-полезное: я ему - знания, а он мне - деньги и вкусности.

Но потом все рушится. По моей вине, конечно. В какой-то проклятый дьяволом момент он роняет фразу, что мне двадцать три, а я удивленно (не подумав, конечно же, идиотка несчастная!) поправляю его и говорю, что всего девятнадцать. Он поражен. "Как же так, Вы же на третьем курсе!". Ну и как он считал? Как работает голова у этого существа? Короче, я, все еще не понимая, в какую яму падаю, разъясняю ему все возрастные вопросы и радостно удаляюсь домой. И лишь после этого
до меня начинает допирать, что нарушила ту необходимую дистанцию, которая защищала меня от совсем уж навязчивого внимания. Но даже в этот момент я не поняла всей печали ситуации. Я такая дура. Я не знаю, почему в таком возрасте у меня сознание наивного ребенка. Я разрешила обращаться ко мне на "ты", потому что, пресвятые угодники, я ненавижу все эти пафосные обращения на "Вы" между сверстниками, от них несет каким-то беспросветным снобизмом.
Однако после вот этого
до меня НАКОНЕЦ-ТО все дошло окончательно. И снова мне захотелось прострелить себе ногу, прямо, знаете, из пулемета. Пришлось состроить из себя училку и строго объяснить, что на вкусняшки отвелекаться от обществознания ни в коем случае нельзя, так что пусть себе не выдумывает.

Сидим сейчас с Ксюшей и страдаем, что золотая жила с киндер-счастьем исчерпала себя за один день.
Ну зато все правильно.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории

07:16 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

А ВОТ И ОНН

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
12.03.2013 в 03:45
Пишет Анна Коша:

Йоу! Ребят, давайте я вам расскажу, как я провела целый один день своей захватывающей жизни. Меня зовут Анна, мне 19 лет, в городе Новосибирске я снимаю однушку со своей лучшей подругой Ксюшей. Под катом подробности)



+много

URL записи

@темы: фотографии, учёба, тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар, друзья

10:44 

ШШТО

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Вот уж к чему меня жизнь не готовила, так это к сумасшедшим бывшим. Неужели такие люди бывают? Где их гордость? Ему, конечно, ничего не сказала, потому что мне ее жалко. В самом худшем смысле.



когда она попыталась рассказать подробности их отношений (которые, кстати, закончились уже 1,5 года как), я попросила меня в это не вмешивать, потому что мне неинтересно.



Меня пугают такие люди. Они какие-то слишком озлобленные. Проще с ними вообще не связываться.

@темы: полный попандос, тот ещё хлеб

16:46 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Больше всего в нашей совместной с Ксюшей жизни меня вымораживают, как это ни удивительно, бытовые ссоры. Все эти вечные "почему посуда не помыта?", "чо мусора так много?", "Ксюша, я же просила пол помыть после этих кабачков вонючих!", "Анна, хер ли вещи опять раскиданы?" и прочее, и прочее. Мы по оочень многим пунктам нашли компромиссы, с очень многим научились смиряться. Сейчас я с ужасом вспоминаю наши первые месяцы в этой квартире, когда каждый день сопровождался руганью по таким ничтожным мелочам, что стало бы смешно, если бы не было, конечно, так грустно. Честно говоря, я горжусь тем, чего мы достигли в наших чисто бытовых отношениях, но блять, иногда возникают ситуации, когда все как будто возвращается в сентябрь, и мы обе - снова ворчливые истеричные молодожены. Например, сегодня. Мы наконец-то возобновили свои походы в зал, с той лишь разницей, что я занимаюсь на беговой дорожке и прочих тренажерах, а Ксюша предпочитает групповые занятия, но это неважно. Так вот о чем я: сегодня у нас обеих как-то совпало особо сварливое настроение, что, естественно, не могло не повлечь за собой определенные последствия. Максимально дословно привожу разговор, состоявшийся по пути к назначенному месту.

К.: Купи молока.
А.: Я позавчера покупала.
К.: Оно уже закончилось. Я сегодня допила остатки, когда делала какао.
А.: Вот ты и купи. Я не хочу никуда идти.
К.: Я вчера за продуктами ходила.
А.: А я сегодня покупала кофе.

Пауза. (Замечу, что весь диалог велся с премерзкими интонациями. А позади еще шла женщина, которая наверняка всю дорогу слушала и угорала над нашей перепалкой.)

К.: Ты как завтра кашу собираешься варить, если молока нет?
А.: На воде сварю.
К.: Вот кто еще из нас ворчливый?! Ты сама себя ведешь, как старая бабка! (отсылка к моему недавнему обвинению в ее адрес.)
А.: Да ладно!! Кто к кому сейчас приебался?
К.: Ты ведь тупо из вредности не хочешь идти!
А.: Причем тут вредность, мне просто лень!

После этого мы, собственно, подошли к входным дверям и разошлись в разные стороны. Вообще, меня поражает, насколько ей удается заставить меня чувствовать себя свиньей и вообще последним мудаком, в то время как я обычно тыкаю в ее слабовольность и медлительность. Но в данном случае виноватой, как вы видите, вышла я, поэтому после тренировки, вся красная, уставшая и вспотевшая, я поплелась до супермаркета, где купила вкусняшек в качестве примирения, молоко, сыр и снежок. Опять потратила дохуя денег, но от этого уже никуда, да и речь не о том. Сначала, кстати, я хотела не предупреждать Ксюшу о своих намерениях и посмотреть, сходит ли она за продуктами сама. Однако быстро передумала, потому что в голове моментально сложилась сцена, как мы решаем, чья очередь идти в магазин, и оказывается, что последний раз мы сделали это обе. Все это, поверьте, равноценно делению на ноль: бомбанет знатно.

Сейчас мы снова в весьма благодушном настроении сидим на своих местах, уставшие и, в общем и целом, довольные друг другом. Вот и славно.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, друзья, диалоги

13:49 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Терпеть не могу ситуации, когда все дела наваливаются внезапно, в один момент, и каждое из них - под грифом "дедлайн". Сегодня заявляюсь, значит, к методисту со скорбным лицом (у меня, а не у нее, лол), сажусь перед ней со словами "знаете, я пришла к вам заняться самобичеванием" и начинаю, стреляя глазами туда-сюда, сбивчиво объяснять, почему до сих пор не зарегистрировала курсовую, почему не оплачен мой счет и почему, наконец, мне в срочном порядке необходим новый студенческий. Мои оценки служат мне хорошую службу, поэтому ко мне даже на этот раз относятся с максимально возможной доброжелательностью, почти прощая все грехи. Зато в библиотеке, при моей попытке взять несколько книг для курсовой домой, обнаруживаются каким-то образом сохранившиеся долги с первого (!) курса, после чего голос библиотекарши буквально за считанные секунды холодеет до абсолютного нуля и вообще превращается в ледяной хлыст, пару раз знатно щелкающий в мою сторону. Меня сдувает просто в момэнт, хотя, надо сказать, перед этой во всех смыслах кул сценой я все раво успеваю просидеть там около часа, выписывая кое-какие материалы. Во время работы в голове, где-то на втором плане, лениво крутятся мысли о прочитанном недавно "наставлении" уже закончившей ВУЗ девушки, которая советует писать все работы самому и жадно поглощать все предлагаемые знания. "Ну и что," - тоскливо думаю я, переворачивая очередную страницу, - "курсовые за первые два курса, несмотря на все потраченные на них усилия, выветрились из памяти слишком быстро даже для того, чтобы я успела помахать им ручкой". И правда, иногда мне кажется, что качество запоминания мною информации обратно пропорционально усердию, с которым я ее пытаюсь в себя запихать. В итоге, первое, что я вспоминаю, когда думаю о своей уже сегодняшней курсовой, - это поразившее меня посвящение автора. Понимаете, у человека юриспруденция головного мозга, и своей умершей матери он посвящает не какие-то там печальные стихи или глубокомысленную книгу, а научно-исследовательскую работу "Взыскание основного денежного долга и убытков в гражданском праве России". И я с каким-то прифигевшим видом зачем-то перепечатываю "светлой памяти матери Добрачевой Татьяне Михайловне посвящаю" в свой word и думаю о том, что иногда человек не знает, как ему показать свою любовь к кому-то, и просто делает то, что получается у него лучше всего. И это здорово.

@темы: учёба, тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос

23:05 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
есть мелочи, которые, несмотря на свою незначительность, способны как-то выбить из колеи.
оказывается, это только я не вижу лужи в темноте. ну, в смысле, из-за своей близорукости. а люди со стопроцентным зрением - видят. я думала, что у всех так, а оказалось, что нет. чувствую себя глупо и немного растерянно.
идиотизм какой-то.

@темы: тот ещё хлеб

10:22 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Не так давно, буквально на днях, мы с Ксюшей обсуждали вопрос умения быть счастливым и восприятия счастья как такового. На самом деле, сам по себе вопрос "есть ли счастье в жизни?" довольно-таки глуп, потому что само по себе это понятие слишком уж эфемерное. Я в этом случае все-таки склоняюсь больше не к философским, а к психологическим началам. Способность пребывать в состоянии счастья сугубо индивидуальна и зависит, соответственно, скорее от личностных характеристик, чем от окружающей действительности. Ксюша говорит, что чувствует счастье, когда их семья собирается вместе за обычным ужином, когда ведутся самые обыкновенные разговоры и всем хорошо. Для меня же счастье основывается на внутренней гармонии и без нее невозможно. Поэтому меня накрывает в самые тривиальные моменты, как, например, сейчас: я сдала зачет и сижу в кафе, пью вкусный оранжевооблачный коктейль и чувствую себя до неприличия довольной жизнью. К примеру, похожее я ощутила как-то раз возвращаясь из школы; стояла любимая мною солнечная безветренная погода, и в безлюдном дворике, в который я заглянула, обнаружилось невероятно красивое дерево. По-моему, это была сосна, широко раскиданными ветвями очень почему-то похожая на дуб или ясень. Солнечный свет так красиво в обрамлял ее силуэт, что я невольно залюбовалась, и сейчас, спустя столько лет, с той же нежностью вспоминаю этот образ.
Что интересно, получается, все-таки спокойнее и счастливее я чувствую себя в минуты уединения, то есть, можно сказать, мои самые светлые эмоции оказываются направленными больше вовнутрь, нежели вовне, как это происходит у Ксюши. Отсюда делаю несколько выводов:
1) из нас двоих больший интроверт все-таки я;
2) путь к счастью лежит через меня саму;
3) счастье всегда спрятано в самых обыкновенных вещах и сводится, в итоге, к возможности быть увиденным.

@темы: просто так, риторические вопросы, тот ещё хлеб

18:27 

завтра экзамен, а у ксюши - сдача проекта

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
у меня такое ощущение, что если к нам с ксюшей сейчас зашел бы какой-нибудь человек, его бы просто раздавила атмосфера тотального уныния и безысходности, повисшая в воздухе. мне почему-то хочется выразиться как-нибудь по-идиотски, что-то вроде "тяжелые вздохи гроздьями набухшего винограда нависали нам нашими героями; черные переспевшие ягоды то и дело отрывались и с глухим звуком падали на их незадачливые головы, этим будто бы выбивая из них жалобы-признания, проговариваемые на одном отчаянном дыхании, почти сразу, впрочем, затихающие и тем самым погружающие комнату в еще более мрачное молчание, чем прежде." в моей голове из мозга варится овсяная каша с изюмом; отсюда, наверное, навязчивые мысли о винограде.

— где чертов нож?
— он здесь, у меня. я разрезала яблоко.
— значит, — с ухмылкой говорит ксюша, забирая нож с моего стола, — резать себя все-таки передумала?
я с сожалением смотрю на черную рукоятку, будто бы запоздало осознавая упущенную возможность, и снова перевожу взгляд на монитор.
ксюша уходит на кухню доедать мою последнюю котлету из индейки.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар, диалоги

00:55 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:05 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
наши с ксюшей рабочие столы расположены так, что мы сидим не совсем спинами друг к другу, но для того, чтобы друг на друга посмотреть, нам приходится немного разворачиваться: мне - через правое плечо, ей - через левое. это хорошо, потому что так нам удается не отвлекаться; особенно мне, ведь ксюша в процессе работы всегда смотрит какие-нибудь фильмы, и если бы в поле моего зрения попадал ее монитор, я бы точно начинала залипать на очередного гарри поттера. так мы и сидим по своим углам, пока - примерно раз один-два часа - не наступает момент пересечения: мы просто поворачиваемся и молча начинаем сверлить друг друга взглядами, пока кто-нибудь один не отвернется или не засмеется. хотя если мы в этих случаях и смеемся, то вместе, потому что есть во всем этом что-то неуловимо? нет, вполне уловимо идиотское. иногда все это переходит в какие-нибудь шуточки, чуть реже - в высказывания впечатлений о полученной недавно информации. в последний раз с моей стороны это было возмущение по поводу того, что сон в уголовном законодательстве не считается состоянием беспомощности, и убийство спящего - не является квалифицированным (я уже давно это знаю, но все равно возмущаюсь каждый раз); с ее стороны последовала речь о рэдклиффе, у которого "в каждой части свои особенные приемчики и выражения лица, характерные именно для конкретно взятого фильма, в общем, иди сюда, посмотри". и я с ворчанием вылезаю из-за стола, чтобы с ней вместе в сотый раз поглядеть на поттера, который "вот в четвертой части, когда что-то не понимает, как в ситуации с ботинком-порталом, смешно хмурится и трясет головой". мы прокручиваем сцену на повторе, смеемся, приходим к выводу, что это все из-за сильно отросших волос, и я снова возвращаюсь на свой стул, впиханный между шкафом и столом.

но иногда мы вместе идем пить ночной чай. это обязательно сопровождается умопомрачительными по уровню шуток разговорами - конечно же, в кавычках, но смешно пиздец. наши отношения вообще не смогли бы продержаться без юмора. умение смеяться, искренне, по-настоящему смеяться над чем угодно, наверное, является одним из тех слонов, на которых держится наш с ксюшей плоский мир плоских шуток. как же все-таки я ее люблю.
в этот раз вообще было феерчино. стоим на кухне, после очередного приступа смеха у обеих наступила непродолжительная пауза. я облизываю ложку с вишневым вареньем, а стоящая рядом ксюша вдруг подмечает:
— то есть, — говорит, — в штанах ты.
— ну наконец-то ты это заметила, — отвечаю я абсолютно спокойно.
и тут на нас накатывает волна дикого хохота и ксюша выдает гениальную фразу: БЛИН Я НАШЕГО ЮМОРА ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ
и мы не переставая смеемся дальше. это пиздец.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, друзья, диалоги

22:07 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В какой-то момент смотришь в верхний правый угол монитора, а там - час ночи. На столе повсюду кучами свалены листы А4 с распечатанными на них буковками, несущими в себе сакральный смысл; слева на рекламном буклете стоит забытая кружка с приветливо выглядывающим из нее огрызком яблока; завершают картину стоящие в обернутой мишурой банке сосновые ветки. Так поглядишь на это все и хочется постучать себе по голове. Надо учить дальше. Я не могу дальше. Не хочу. Хочу смотреть на огрызок яблока и на старые фотографии с найденной в карандашнице флешке.
Сиди и учи. Сиди. Учи.
Кому говорю.

@темы: полный попандос, тот ещё хлеб

22:58 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
на заметку:

-когда у меня приподнятое настроение, я передвигаюсь по квартире приставным галопом;
-когда мое лицо резко приобретает глубокомысленное выражение, похожее на то, как если бы меня внезапно озарила мысль божья, это значит, что я больно ударилась мизинцем на ноге.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

21:11 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
если бы меня попросили описать этот новый год одним словом, я бы сказала "няшный". новосибирские улицы на этот раз как-то особо нарядно украшены: гирлянд на деревьях больше, елка выше, каток на площади вообще появился в первый раз на моей памяти; я пока еще не успела на нем покататься, но очень надеюсь на это в будущем, хотя и не знаю, как мне выбраться из крепких силков предстоящей ужасающей меня сессии. так вот об улицах. никогда прежде я так много не гуляла в новогоднюю ночь, тем более, в самом центре города. мы с ксюшей наварили полный термос чая, набрали мандаринов и пошли пешком от нашего дома до кафешки, где нас должны были ждать лю, войтов, его брат и сократяны. ну ладно, может быть термосок и был совсем небольшой, а мандаринов - всего четыре штуки, но это было незабываемо. мы обе были какие-то по-странному веселые, пели немного онемевшими ртами песни из наших четырнадцати-пятнадцати, все эти "на моей луне я всегда один", "город накрыло одеялом" и "ну что мне делать, если это любовь", поздравлялись с прохожими и спорили, кто несет термос, который я сначала запихала во внутренний карман куртки, а потом просто держала в руке, размахивая им на особо эмоциональных моментах. мы пели и, конечно, обсуждали наших лосей, наших китов и монстров, бабочек и лягушек. насчет последнего у нас с ней вечный спор; еще в детстве кто-то сказал ей, что в животе у влюбленного человека вовсе не бабочки летают, а лягушки квакают, и вот у нас на протяжении всех отношений такая точка преткновения: как же правильно. эта дискуссия где-то наравне с нашими "можно ли оставлять использованные пластыри на столе", "нужна ли занавеска в ванной и мусорка в туалете" и так далее. хотя с тех пор, как мы стали жить вместе, таких "точек" явно прибавилось, но перечислять все не вижу смысла, в конце концов, мы все-таки как-то с ними смиряемся.
так мы и шли, щекам было холодно, в голове - немножко пусто, а вообще как-то смешно. с ребятами посидели весело, но не очень долго, ох уж эти армянские родители.
потом, уже дома, снова был чай, снова были разговоры , и все это - до семи утра. когда легли спать, мне снилось, что мы выбираем котенка, почему-то обязательно черного, хотя, по словам бабушки-обладательницы-коробки-с котейками, самым лучшим был серенький, которого нам все равно было брать нельзя. так я и не поняла, обзавелись ли мы пушистым другом, потому что потом я уже рисовала монастырь. глупо: сначала я рисовала его карандашом, а потом разукрашивала, а надо было сразу красками; ксюша во сне немного издевательски надо мной посмеивалась, а потом оказалось, что рисую я его уже на ней, щедро водя фиолетовой и синей кистью по небу рядом с фасадом.
на утро я засунула в ее рождественский носок заговоренную на удачу записку, а потом мы ели московский салат прямо в постели, сидя под одеялом, и ксюша рассуждала о святости поедания салата утром первого января, с чем я была полностью согласна. "все-таки наши судьбы поразительно тесно связаны". да, пожалуй. сколько еще новых годов мы встретим вместе? и каждая - по-своему - в одиночестве.

дома-дома меня ждала мама, сладости и потрясающе красивая елка, наверное, самая красивая за последние годы. я снова включила старые песни и даже не танцевала, нет, просто ходила под них туда-сюда по комнате босиком, по холодному полу, хотя все еще немного болею, а на пятки налипло много-много еловых иголок, что показалось мне до ужаса правильным и закономерным, настолько, что я даже не стала их стряхивать. я много пела в эту ночь и в этот день. когда я занималась этим сидя на кухне, с закрытыми глазами и раскачивая головой, мне показалось, что мой череп, как палатка в гарри поттере - небольшой снаружи, и просто огромный, гигантский - внутри. честно говоря, меня это даже немного испугало, потому что я никогда прежде не ощущала подобного. мне казалось, что моя голова - большой зал, целый собор, болтающийся на маленьком теле, с сотней метров от затылка до лба, и я стою там внутри рядом со ртом, с другой его стороны, и пою, так, чтобы голос вырывался наружу; и он был глухим из-за эха, разносящегося в пустом черепном храме.
когда я открыла глаза, наваждение пропало. но я его запомнила.

я слышу мамин смех из гостиной, и мне от этого очень хорошо. в этом году я всей душой хотела бы, чтобы мои близкие люди больше смеялись и меньше плакали.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, себе от себя, не сейчар, друзья

хлеб с аджикой.

главная