• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тот ещё хлеб (список заголовков)
15:57 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Это было очень забавно. 10 лет прожив со своим попугаем, я твердо уяснила, что птицы действительно обожают слушать пение, прямо как в диснеевских мультиках. Сейчас решила поэкспериментировать: вышла на балкон, где постоянно тусуются голуби, и начала петь. Стояла себе спокойно и тихо напевала красивые, мелодичные песни, в основном бардовские. Спустя какое-то время заявился взволнованный голубь, который то и дело пытался сесть поближе и послушать, но, видимо, не мог пересилить страх и поэтому метался по всему подоконнику, то подходя ко мне совсем вплотную, то отлетая на другой край. Все это продлилось довольно долго, потом мне надоело и я ушла.
Этот идиот сидит под окном и ждет.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории

20:12 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня, что мне хочется запрокинуть голову и клокотать. Клокотать и клокотать, и не важно, кто меня слышит, потому что я прекрасен. (с)

Сегодня все небо заволокло дымом лесных пожаров. Тайга горит. Уже второй день горит душа нашего края. Как-то по-особенному пасмурно, но сегодня я еще с утра знала, что погоду обещают безоблачную. Так и было. Сквозь серую завесу проглядывало красное солнце - полный диск. Странное зрелище. Мы сидели на пляже, я думала обо всем этом, а потом посмотрела на кромку воды и увидела языки пламени, играющие на самом берегу. Присмотревшись, поняла, что это красные отблески солнечного света, такие, какие ни при каком другом освещении не появились бы. То тут, то там, - повсюду маленькими всполохами они быстро поднимались и опускались над водой, и как же это было красиво. Господи, сколько же вокруг красоты.

Данил иногда в шутку называет меня слепой из-за моего зрения, а мне иногда хочется назвать слепым его, потому что он не видит того, что вижу я в эти моменты.
Но я никогда этого не делаю, только вытягиваю палец и говорю "смотри, смотри, вода горит! правда красиво?"

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, не сейчар, бумажные страницы

22:23 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Вообще, я очень редко слушаю музыку перед сном. Я из тех, кто ценит музыку как прекрасный фон к чему угодно: к прогулке в солнечный день, к рассматриванию пейзажей из окна электрички, к ожиданию, даже к мытью посуды. Хотя почему "даже"; конечно, к мытью посуды тоже, потому что мыть ее в тишине - это, хочу вам сказать, довольно-таки тоскливое занятие. Я не беру в расчет музыку, которую разучиваю на фортепиано, потому что, - думаю, всем понятно, - в этот момент она не может представлять из себя только лишь фон, она заполняет собой все мое существо и все мое пространство. Поэтому, только поэтому в этот раз я не завожу речь о ней в таком качестве. Сейчас я говорю именно о виртуальном ее проявлении.
Впрочем я немного отвлеклась. Итак, перед сном я ее не слушаю по причине абсолютного отсутствия чего-либо, к чему можно было бы ее приставить в качестве фона. Понимаете, мне не знакомы все эти мучительные мыслительные процессы перед сном: я просто лежу в пустоте, пока не засну. И нет, те, кто думает, что это избавляет меня от бессонницы, ошибаются. Если я не могу заснуть, допустим, два часа, то я и эти несчастные часы провожу без каких-то мыслей в голове. Может быть только чуть-чуть. Это очень-очень грустно, если честно; именно поэтому, кстати, я в какой-то момент взяла за правило доводить себя до такого состояния, чтобы просто валиться с ног. Каждый день. Иногда для этого приходится ложиться в шестом часу, но что только не сделаешь, чтобы не лежать в пустоте, правда? Ну, я снова завела разговор не туда. О чем я? О том, что перед сном музыку я не слушаю. Я рассказала о некоторых фактах, соединив которые, кажется, несложно будет составить цельную картину моего объяснения.
Мне остается только показать вам вот это


Listen or download Партита №2 d-moll, BWV 1004 - 5. for free on Prostopleer

и сказать, что это настолько красиво, что я вчера просто лежала в кровати, и мне хотелось плакать.

И совсем не хотелось спать.

@темы: музыка, тот ещё хлеб

23:24 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Была сегодня на даче. Думала, заставят делать какую-нибудь совсем уж унылую работу (что-нибудь вроде изничтожения одуванчиков), но на этот раз мне повезло: поручили придумать композицию из цветов на участке, ну и высадить, соответственно. Выбор был довольно большой: синие колокольчики, флоксы, декоративный молочай, бархатцы, которые я называла хоббитцами, и еще много всяких разных симпатичных няш разных цветов и размеров. Надо сказать, я никогда раньше этим не занималась, поэтому подошла к делу с воодушевлением и каким-то даже трепетом. Все-таки помогать чему-то жить, возвращать земле то, что должно в ней находиться, - действительно приятно. Не буду говорить, как все это делается, - кого интересуют садоводческие тонкости? - но скажу, что в конце процесса невозможно не почувствовать неясное чувство радости, смешанное с желанием, чтобы все у этих маленьких зеленых кустиков, которым суждено стать замечательными цветами, было хорошо. Иногда даже шепотом приговариваешь что-нибудь вроде "расти большим и здоровым", а сам руками землю приминаешь, чтобы получше лежала.

А вечером, после всех этих хитрых действий, хорошо стоять на крыльце с чашкой чая и слушать тишину. Представьте: все окутано вечерним солнечным светом, немножко прохладно; и ни звука, ни шороха не слышно, даже листья все застыли, как на фотографии. И только где-то какая-нибудь случайная птица пискнет и улетит, не нарушая, впрочем, общего спокойствия. В такие моменты как-то миришься с жизнью и с собой, принимаешь все таким, как есть, — и другого не надо. Правда, дает о себе знать тихая тоска по чему-то несбыточному или неизвестному, по непонятному; по прошлому и будущему, - все это как-то смешивается и постепенно угасает где-то в груди с последним глотком чая. Потом просто отворачиваешься и начинаешь собираться домой, чтобы по темну не возвращаться.

А еще, знаете, дождевые черви очень смешные. Я постоянно, сколько на даче ни бываю, обзываю их придурками или дебилами. Но на части все равно не рублю, как это некоторые делают из любопытства, просто закапываю обратно.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, не сейчар

21:12 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Что бы я там ни говорила о своей любви к утру, все-таки есть в нем такая минута, когда мне хочется умереть. Это не зависит от моих действий или настроения; главный фактор здесь - то, что называется "слишком рано". Слишком рано, чтобы просыпаться, слишком рано, чтобы куда-то идти, слишком рано, чтобы жить. Поэтому и наступает момент, когда я, высматривая зеленый автобус или заглядывая в глаза собственному отражению, спокойным шепотом проговариваю: "я хочу умереть". В этой фразе (в моем случае) нет никакого намека на страсть, характерную для самоубийц или, на худой конец, просто отчаявшихся людей. Нет, я просто констатирую факт, и констатация эта уже успела стать своеобразным ритуалом, наполненным той особенной тошнотой, которая присуща только утренним часам: больше моральной, нежели физической. Тупое мутилово. Я бы сказала, что это похоже на волну, которая накрывает тебя с головой, обдает запахом скисшего молока и уходит обратно, забирая с собой необходимую для каких-либо внятных действий волю к жизни.
Но даже безысходность и тоска являются для меня частью того неповторимого очарования утра, за которое я его все-таки люблю; наравне с красотой рассвета, солнцем и атмосферой пробуждения и начала чего-то нового.

@темы: не сейчар, совиные истории, тот ещё хлеб

11:37 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Спэроу пишет:
"Лиза читает про теорию, по которой иисус был русским, это андрей боголюбский, ахиллес - это князь святослав, иерусалим - это на самом деле царьград, а египтом ошибочно называли русь. А порох и пушки изобрел сергей радонежский в монастыре!"

я люблю филологический

@темы: тот ещё хлеб

20:05 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Во время заполнения 100 пунктов благодарности я с некоторым удивлением поняла, что мне совсем не сложно их придумывать. Меня не называть оптимистом, я не вижу во всем только лишь хорошее, не живу под девизом "улыбайся всегда и везде", но я действительно умею быть благодарной. Даже за то, что кажется совсем незначительным или само собой разумеющимся. Всем известные советы и прописные истины наподобие "не принимай то и то как должное" или "ценность чего-то поймешь только тогда, когда потеряешь" вполне очевидны, но в действительности много ли кто им следует, придает значение? Я частенько расстраиваюсь, жалуюсь на жизнь сама себе и своим друзьям, и считаю, что вполне имею на это право. Но я никогда не стремлюсь специально преуменьшать то хорошее, что у меня есть и что со мной происходит, хотя иногда это и получается как-то само собой. Не знаю, зачем я сейчас расскажу про один случай, который имел место быть вот буквально вчера, но мне очень хочется это сделать.
Так вот, вчера, во время своей погони за электричкой, я смачно упала и расшибла все что можно и нельзя. Довольно быстро подскочив, все-таки успела заскочить в последний вагон, в котором меня быстренько схапали контролеры. Они истории про "бежала и не успела купить билет", конечно, не поверили и заставили платить 100 рублей в качестве штрафа, ну и 14,5 за билет соответственно. Меня это, честно сказать, дико разозлило, поэтому я сразу же начала разрабатывать планы по перехитрению того мужика с потрясающими голубыми глазами, который и требовал с меня деньги. В итоге, оценив все варианты, я твердо решила, что в тот роковой момент, когда меня попросят на выход, просто сяду на пол, уцеплюсь за поручень и никуда выходить не стану. Кстати, вариант с жалобными просьбами отмелся сразу: терпеть не могу клянчить. Все эти "уу, не ставьте доооолг" (не могла не затронуть тему учебы), "ыы, пожаааалуйста, я больше так не буду", "я упааал, можно я не буду платить штраф" - сплошная мерзость. Моей политикой в таких случаях было и остается молчание.
Так вот, ближе к делу: все закончилось тем, что мое тихое поведение на фоне других гопников-безбилетников, видимо, выглядело очень примерным и растопило суровое контролерское сердце. Больше всего, как мне кажется, его впечатлила сцена, когда я отряхивала грязные коленки, потому как именно после нее он предложил мне доехать бесплатно, простил все грехи и пожелал больше не опаздывать.
Знаете, я испытывала к нему искреннюю благодарность. Как и к мирозданию, в принципе, а то откуда бы взяться моим грязным штанам, которые так помогли его убедить? Вообще, я прямо светилась от произошедшего, потому что действительно умею ценить даже такие смешные и глупые победы над какими-то проблемами, будь они хоть трижды ничтожными.

@темы: тот ещё хлеб

10:33 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
анна: где ты сегодня и до скольки?
ксюша: я в жопе пожизненно.

по-моему, это полноценный законченный диалог.

@темы: диалоги, тот ещё хлеб

13:40 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В последнее время я очень часто повторяю себе: "не надо расстраиваться". Именно эта фраза, именно это слово. Не грусть, не тоска, не злость, не скука, не печаль. Расстройство. Расстройство. Сплошное расстройство. Расстраиваться, как мне почему-то кажется, свойственно только детям и инструментам. Поэтому когда я мысленно прошу себя не расстраиваться или - о, вот еще! - не переживать, я чувствую себя маленьким идиотиком. Унылым, ноющим и поникшим маленьким идиотиком. "Не расстраивайся, идиотик, все пройдет, все наладится." Вот такая у меня внутренняя нянька. А этот дебил продолжает сидеть в углу, перекладывать кубики с места на место и щурить глаза. И вот не знаешь даже, то ли его обнять и пожалеть, то ли палкой отпиздить, чтобы прекращал уже.

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, не сейчар

20:19 

аня ты заебала сколько можно

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Стремная была ночь.
Легла я не очень поздно, еще до трех. Сыграли роль мои предрассудки, появившиеся после очередного крипи-запоя (я проклинаю свою страсть к этим идиотским страшилкам, пусть они в ад провалятся), касающиеся времени появления всякой НЕХ. По рассказам очевидцев и общим умозаключениям публики того сообщества выходит, что если на часах около трех - спи, если не хочешь строить кирпичные дома всю ночь и всю жизнь в общем и целом. Так вот, возвращаясь к моей истории: на кровати я сидела уже довольно рано, все не решаясь выключить свет. Терзалась, честно говоря, не очень долго. "Ничего страшного," - думаю, - "если что, утром родителям все объясню, они простят". С такими мыслями и заснула.
Сны были самыми что ни на есть тривиальными, я и не вспомню их сейчас. Зато точно могу сказать, что прервались они резко и даже как-то неприятно: на смену спокойной картинке пришел вид моей комнаты. Я стояла рядом со столом и смотрела на неторопливо открывающуюся дверь. Постепенно в дверном проеме вырисовался силуэт злобно ухмыляющегося парня, похожего на Дина Винчестера (LOL), у которого был абсолютно дикий взгляд. Если честно, стало очень не по себе, хотя с появлением киношного персонажа все вроде как разъяснилось, я поняла, что это сон; но блин, у меня эта сцена до сих пор из головы не выходит, как будто на другой стороне век отпечаталась.
Ладно, хватит пустопорожних разъяснений, рассказываю дальше. Палит он на меня, значит, и в то же время я чувствую, что начинаю просыпаться. Знаете, есть разные виды пробуждения: то тебя резко выбрасывает из какого-нибудь кошмара, то ты медленно отходишь от приятного сна, то просто открываешь глаза без единой мысли в голове. Ну и, конечно, всем знакомое неповторимое чувство, когда тебя будят. Ты все еще цепляешься за остатки сна, а тебя тянет, будто веревкой, наружу, и все происходит, в общем-то, довольно медленно и мучительно. Думаю, меня все поняли. Так вот, в какой-то момент меня начинает "тянуть", причем я упорно не понимаю, что именно; есть только явное ощущение чужого присутствия в комнате и, может быть, взгляда. Хотя последнюю деталь я списываю на разыгравшееся воображение, так как совершенно точно знаю, что взгляды чувствовать не умею.
Естественно, все эти бесполезные блабла пришли мне в голову уже под утро, а в тот конкретный момент у меня не было вообще никаких мыслей, кроме как "чтоэтанеетянехочувставать! oh wait, почемутактихо". И вот, когда я наконец открываю глаза, происходит самое интересное: у меня за спиной слышится тихий "щелк!", от которого желание спать почему-то резко пропадает. Быстро повернувшись на другой бок, я получаю прекрасную возможность наблюдать, как, тихо шурша по ковру и предлагая моему взору абсолютно пустой темный коридор, потихоньку открывается чертова дверь. Выглядело пиздец жутко, прям бюджетный фильм ужасов, Данил бы посмеялся. Тут следует сделать оговорку: на ночь я всегда запираюсь в комнате, дверь никаким сквозняком не сдвинуть, потому что для этого требуется довольно сильно опустить ручку. Так что сделать это мог только человек. В общем, сплошное дерьмо, мне надоело все это рассказывать, поэтому вот вам заключение: мне страшно. Я спросила у родителей, заходил ли ко мне кто-нибудь в комнату ночью, но оба, естественно, послали меня с "идиотскими вопросами" куда подальше, а мама еще и наорала, что у меня совсем крыша едет. Спасибо.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос

13:07 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Когда я пытаюсь сказать что-то важное, у меня ничего не получается. В голове все так красиво и правильно, все разложено по полочкам - бери и раздавай, как детям мороженое, но ничего не выходит. Начинаешь, вроде, за здравие: вот ты обращаешься к собеседнику, начинаешь (сначала говоришь медленно) излагать свои размышления, и пока - только пока! - они кажутся тебе логичными и верно отражающими суть того, что у тебя на душе. Ты укрепляешься в своих намерениях, чувствуешь уверенность в себе и своих силах, даже немного хорохоришься, в общем, все больше становишься похож на дебила. Речь убыстряется; и вот ты уже захлебываешься словами, путаешься в них, как муха в паутине, ходишь по кругу, повторяешься и сам себя ловишь на несоответствиях. Чувствуешь какое-то смутное отчаяние, еще что-то пытаешься доказать; все больше жестов, все меньше смысла. И вот, когда ты в очередной раз приходишь к тому, с чего начал, - плюешь на все, выдаешь что-нибудь вроде "ну как-то так" или "ну ты понял", выдыхаешь и затыкаешься.
Все как-то неправильно, не по-человечески.

@темы: тот ещё хлеб

19:43 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Я не знаю, зачем кому-то это надо, но мне вдруг захотелось написать 10 своих безобидных привычек, не несущих никакой смысловой нагрузки. Почему бы и нет.

1. Зимой я засовываю кпк в варежку, она у меня без пальцев, поэтому очень удобно. Сейчас я уже с голыми руками хожу, конечно, но "жест засовывания" остался; я боюсь, что когда-нибудь таки завершу это ложное движение, и мой не-телефон свалится на рельсы.
2. Когда я жую и хочу при это что-то сказать, начинаю издавать странные короткие гортанные звуки: что-то между мычанием и таким, знаете, хмыком. Некоторых это раздражает, но ничего не могу с собой поделать. Зато не разговариваю с набитым ртом, молодец.
3. Включаю звук телефона перед сном и выключаю его утром. Никакой логики. Никто не может дозвониться, все злятся.
4. С некоторыми людьми, поняв, что меня только что поставили в диалоговый тупик или просто обвинили в какой-то хуйне, замолкаю, закрываю глаза, поджимаю губы и вытягиваю шею чуть вперед. Замираю с таким лицом на несколько секунд. После этого отворачиваюсь и тем самым завершаю разговор.
5. Еще к мимическим: периодически невпопад выдаю абсолютно идиотскую "улыбку дауна", как ее называет Люси. Попробуйте улыбнуться с открытым ртом. Вот оно.
6. Ах да, еще с несознательного возраста обожаю "тяпать за уши"(с) Л. Но это вообще старо как мир.
7. Когда меня что-то раздражает или вызывает у меня искренний душевный фэйспалм, начинаю очень усердно приглаживать себе брови движением "от переносицы к вискам" большим и указательным пальцами левой руки.
8. Если позволяют обстоятельства, жму руку при знакомстве.
9. Очень часто поправляю волосы.
10. Когда рисую что-то на полях, например, чаще всего это какие-то объемные геометрические фигуры, композиции из них, или извилистые линии.


ТАДАМ

@темы: просто так, тот ещё хлеб

23:04 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Интересная особенность: мне редко бывает лень делать что-то для других. Перевожу довольно крупные тексты, решаю задачи по экономике, графики рисую по сто раз, объясняю что-то, соглашаюсь просмотреть на предмет ошибок практикум по правоохране и т.д. Отлично, почесала чсв и довольна. Молодец. Но меня просто убивает, что я абсолютно ничего не делаю для себя. Потому что мне элементарно не хочется, даже если времени у меня предостаточно.
Не подготавливаюсь к занятиям, а потом чувствую себя тупой, и это при том, что я, в принципе, на девяносто процентов уверена, что запросто могла бы выполнять весь объем работы, если бы постаралась. Ведь как-то же я ее выполняю для своих друзей/приятелей/левыходнокурсников.
Все это раздражает непомерно.
Зато чувствую себя немного полезной людям, это приятно.
Хотя все равно дерьмо.

@темы: учёба, тот ещё хлеб

23:51 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Расскажу вам, пожалуй, о том, чем была забита моя голова, пока я ехала домой, приклеившись к двери в автобусе (той, которая ближе к водителю и никогда не открывается). Господи, я так начинаю, будто у меня в запасе уйма времени и сил, а ведь уже очень поздно, я опять сижу в ванной на полу, все давно спят, одна я кукую, и мне ведь завтра к первой паре, и вообще, я тоже очень хочу спать. Ладно, это неважно, вернемся к моим никому, собственно, не нужным рассуждениям.
Итак, как это часто бывает, думала я о людях. Все началось с того, как на остановке я увидела мужика, у которого из кармана выпала какая-то бумажка, а он, заметив это, спокойно пошел дальше. Ну и пошло-поехало. Нет, я сейчас не собираюсь долго и занудно причитать о пороках общества, просто перечислю пару вещей, которые вызывают у меня недоумение.

1) Ну, вы, наверное, уже поняли, что я все-таки скажу немного о той сценке с мужиком и бумажкой-из-кармана. Не знаю, как у вас, но у меня мысль выкинуть что-то на тротуар вызывает просто какой-то суеверный ужас. Может быть, это влияние Академгородка, ну или нет, но факт остается фактом. Я не могу понять, как люди это делают, не чувствуя дикий баттхерт. Честно. Это как..не почесать руку, если она чешется, только в десять раз хуже. ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ТАКОЕ ПРЕДСТАВИТЬ?
2) Удивляет абсолютное отсутствие такта у некоторых людей. Конечно, с бестактными личностями приходится встречаться довольно часто, такова жизнь/судьба/злой рок/мир. Да я и сама иногда могу ляпнуть лишнего, что уж там. Но был один случай, который прямо-таки открыл новые уровни несусветного идиотизма лично для меня. Расскажу вкратце. Второй раз меня привезли в больницу в ужасном состоянии. В палату вкатили в инвалидном кресле, лол, сама я ходить не могла. Меня всю трясло, я плакала и умоляла что-нибудь мне вколоть, чтобы отпустило. Диагноз был неясен, так что мне поставили капельницу, влепили снотворного, и я еле-еле уснула. Последующие дни пила только воду, так как из-за неопределенности рацион мне составить было нельзя, да и все равно я бы блеванула, наверное. Ну и вот, о чем я. Все эти дни в палате я была, естественно, не одна. Среди моих соседей была толстая болтливая тетя, которая, видела все мои мучения и постоянно причитала что-то о беднойдевочкечтожэтоснейтакое. Это длилось постоянно, она вообще много говорила, но я обычно пропускала ее слова мимо ушей. До определенного момента. В то чудесное утро она пришла с завтрака чрезвычайно довольная. Шел мой третий день без еды, поэтому я потихоньку впадала в амебное состояние, из которого меня поспешила вытянуть моя прекрасная сожительница. "Ой, ты знаешь," - защебетала она, - "завтрак был просто невероятно вкусным! А кисель! Вот это кисель! Всем киселям кисель!" Далее шли многочисленные рецепты многочисленных киселей: вишневых, абрикосовых, хуй знает каких еще. А я просто молча лежала и слушала. И плакала. Честно, это был пиздец, я абсолютно не понимала, зачем она, зная о моем состоянии, уже час рассуждает о еде и О КИСЕЛЕ, черт бы его побрал. Ну, моей реакции она не заметила, и слава богу. У меня не было никакого желания ее стыдить или что-то вроде, в конце концов, вряд ли это что-то бы исправило.
3) В завершение, так сказать, о ней любимой, о глупости. Да помню я, глупость и вселенная, блабла, непонятно, что бесконечнее, все дела. Сама, в принципе, дура, но все-таки поделюсь впечатлениями от прочтения КМП и Не горжусь. Оба сайта пестрят отчаянными признаниями о залетах: замуж вышла по залету; залетела не от любимого; залет, а денег нет; залетела - парень бросил, ну и далее по списку. Тысячи их, этих историй несчастных мам и (иногда) пап. И я каждый раз поражаюсь, читая про это. Люди, ну нам ведь лет с 12-13 всю жизнь мозги промывают на тему безопасного секса и контрацепции, ну уму не постижимо, как после этого всего у некоторых еще какие-то проблемы с этим. Я все понимаю: момент бурной страсти, мозг в ауте, всякое бывает. Но есть же всякие там противозачаточные, которые можно принимать уже после, разве нет? Если честно, я в них не очень хорошо разбираюсь, но сути дела это не меняет.
ПОЧЕМУ. ТАК.

У меня нет идей, как по-умному закончить весь этот словесный понос. Наверное, тут напрашивается какой-нибудь вывод, но я его не вижу. Потому что очень хочу спать. Не стоило вообще все это начинать, но ладно.
Спокойной ночи.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, риторические вопросы

00:37 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Лежу сейчас в темноте, таращусь в кпк, и вдруг откуда-то слышится шорох. Может быть, шорох - не совсем правильное слово, в общем, некий тихий непонятный звук. Сразу все выключила, прислушалась, через несколько секунд поняла, что даже дыхание затаила. Какая же я все-таки пугливая.
Так вот, сижу, внимаю, и тут до меня доходит, что дождь пошел. Первый в этом году дождь, который я заметила. А ведь сегодня шел снег, и завтра обещают снег, так что же я, ошиблась, что ли? Или погода совсем ебанулась? Утром узнаю.
Спокойной ночи.

UPG: Посмотрела на сугробы за окном. Не мог это быть дождь.
Что тогда? :с Возможно, град. Ну точно что-то такое, потому что снег все-таки не мог с таким звуком на карниз падать.

@темы: тот ещё хлеб, не сейчар

12:09 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Начала разбирать тумбочку. Конечно, наткнулась на бесчисленные дневники/блокноты/записки, которые уже много лет пылились в недрах стола, никому не нужные и унылые. Сейчас я просто готова дать им вторую жизнь за то, что мою они успешно продлевают.
Один из них, например, начинается невероятно многообещающе:

Название: Друзья навеки.
Идея: наша жизнь с приписанием интриг.


И все. То есть, насколько я поняла, на тот момент сама идея и отличное название меня полностью удовлетворили. Или просто не придумалось достойных интриг, такая вот печаль. А нет, погодите. Тут что-то есть в конце. Судя по написанному, это реальность Ани-шестиклассницы. Мне было, дайте-ка посчитаю, лет двенадцать. Какая милота.
Кстати, кроме всяких пометок по учебе, на последних страницах обнаружилось душераздирающее стихотворение, которое в буквальном смысле заставило меня пустить скупую мужскую слезу:

пунктуация сохранена

Если честно, мне даже как-то страшно подумать, что мне там Ксенна такого сказала. Видимо, она вдребезги разбила мое ранимое детское сердце.
:D

@темы: тот ещё хлеб, бумажные страницы

22:55 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
После нашего с Ксенной разговоранатему со всеми вытекающими и описанными ниже последствиями сама хотела написать подобный пост, но не успела. Мой дорогой друг все сделал за меня.

13.03.2012 в 01:38
Пишет имбирный ублюдок:

В последнее время заметила в себе неожиданную потребность в стихах. Видимо, весна, любовь, все дела.
К примеру, нам с Анной очень нравится ниже публкуемое стихотворение Бродского :

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Как не было сказано выше, обратите внимание на строки:

"извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты","

Довольно необычная формулировка, не так ли? В общем, нам она пришлась очень по душе, ну представьте: начинаешь в своей речи путать местами слова, фразы или целые предложения, и постоянно уточняешь : "как не сказано ниже", "как я упомянул выше" или, еще, например, "ссылаясь на ранее сказанное ". В общем, зачем загонять себя в общепринятые рамки? Крутите-тите, как хотите, так сказать. Главное, чтобы вас никто не послал нахуй). Хотя и это не так важно! Все бренно и переменно в этом мире: сегодня вас послали нахуй, а завтра, чего доброго, на луну. Как не было принято писать ранее, но чему уже наступило время, спокойной ночи и приятных снов, слов, слонов, господа!

URL записи

Анна: тут все можно понять в метафорическом смысле и остаться довольным
Ксенна: можно всю жизнь воспринять в метафорическом смысле и попытаться остаться довольным
Анна: как не сказано ниже
Ксенна: или просто пойти нахуй
как не сказано ни ниже, ни выше
Анна: нигде не сказано
Ксенна: а там, где сказано

И ПОШЛО ПОЕХАЛО

@темы: тот ещё хлеб, друзья, бумажные страницы

22:31 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В какой-то анкете увидела вопрос "а с вами случалось что-нибудь, значение чего вы поняли лишь спустя много лет?" или вроде того. Задумалась и поняла, что да, было, причем от некоторых воспоминаний становится очень не по себе. Как насчет того случая, когда мы с Христиной гуляли в лесу и наткнулись на маленькую полянку, по которой была раскидана женская одежда и женское белье вперемешку с тетрадями и учебниками, выпавшими из выпотрошенной сумки? Мы тогда просто внимательно осмотрели все и ушли, не поняв вообще ни-че-го, нам было всего лет по шесть. А потом оказалось, что как раз в это время в наших лесах скрывался сбежавший из тюрьмы маньяк.
Ок, идем дальше, что еще там у нас? Может быть, тот прокуренный мужик-алкаш, который пытался заманить нас к себе - смешно сказать - конфетами? Да уж, он любил наблюдать, как мы играем. Теперь, вспоминая его усатое лицо, эти его очки и затертую куртку, я одновременно ужасаюсь собственной наивности и глупости (мы же с ним разговаривали, принимали конфеты) и благодарю всех святых за то, что нам хватило ума никуда с ним не идти. О, кстати, о нехватке ума: как-то раз нас все-таки угораздило потащиться в совершенно чужую квартиру, к незнакомой женщине, которая обычно выгуливала собак вокруг христининого дома. Тогда мы повелись на "пойдемте ко мне пить чай, я покажу вам награды моих песиков". Как же хорошо, как же славно, что все обошлось.
Итак, продолжаем веселье. До бесконечности можно перечислять все наши блуждания по лесу, по торфяным болотам, по свалкам и по стройкам. Особенно по стройкам. Мы излазили все эти бомжеубежища, и я только через много лет узнала, что одна девочка из соседнего двора упала с той самой узкой балки, по которой мы любили бегать, проверяя себя на храбрость и ловкость. Так вот, она упала так, что нахрен переломала себе обе ноги и осталась хромой на всю жизнь.
Ну и по мелочи: случай, когда Христина перекидывала пса Тимку через забор, а я должна была поймать его с другой стороны. Поймать-то поймала, но он при "перелете", понятно дело, стал размахивать лапами, и случайно расцарапал мне всю щеку под левым глазом, чудом его не задев. Ох и наорали на меня тогда родители.

В общем, это я к тому, что мне, наверное, стоит сказать судьбе спасибо за все то дерьмо, которого со мной так и не случилось.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, не сейчар

21:18 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Когда я остаюсь дома одна, ничего не меняется. Кроме, пожалуй, моего ощущения пространства. Вокруг становится так тихо, так прекрасно тихо, так пусто и наполнено одновременно, наполнено лишь теми звуками, лишь теми мыслями, которыми я хочу все вокруг наполнить. В таких условиях мне легче создавать то самое окружение, о котором я говорила в одном из предыдущих постов, пусть даже оно заключается в тупом тыкании кнопок ноутбука, в общем, легче дышать. Да, определенно, не меняется ничего, кроме всего остального.
К чему я опять завела свою волынку, спрашивается. Ну, как бы вам сказать, мне просто захотелось порассуждать о положении вещей в моей комнате, пусть даже одной из этих вещей являюсь я сама. Итак, я всегда сижу спиной к двери, которая, в свою очередь, всегда остается открытой в коридор, таящий в себе много неизведанной херни, по крайней мере, если судить по моим ночным страхам. Из некоторых источников мне доподлинно известно, что многие люди не любят сидеть спиной к открытым дверям, а уж тем более те, которые боятся коридоров, находящихся за этими дверями, ну а уж более всего те, что читают крипипасту и боятся привидений, шорохов в ночи и прочего кала. По всему выходит, что я просто обязана закрывать, закупоривать комнату, чтобы, не дай бог, никто ко мне не пролез и не положил свою холодную/волосатую/гноящуюся руку на мое плечо. Так ли все происходит? Нет.
И каждый день я сижу спиной к этой зияющей дыре, которая, вообще-то, является всего лишь обычным дверным проемом, и можно ли к нему применить слово "зияющий"? А, ладно. Ближе к сути. Итак, периодически я позволяю себе думать обо всем этом, возможно, запугивать, однако такие мысли проходят так же внезапно, как и появляются, не успевая принести с собой ничего - ни страха, ни желания закрыть чертову дверь. Но вот сегодня, не знаю уж, почему, без разницы, так вот сегодня я думала об этом гораздо дольше. Мне стала интересна моя реакция, если, обернувшись, я бы увидела, допустим, человека в шляпе, сверлящего меня злым взглядом; вернее даже не человека, а его очертания, вырисовывающиеся черным дымом или сгустком тени, абсолютно черной концентрированной тени. А может это был бы кто-то очень большой и волосатый; наверное, это слишком банально, но вряд ли я стала бы задумываться о банальности, если бы такое чудо вдруг объявилось на пороге моей комнаты. Так как бы я отреагировала? Закричала бы? Завизжала? Потеряла бы дар речи? Заплакала? Выпрыгнула бы в окно? Упала бы в обморок? Умерла бы от разрыва сердца? Осталась бы на месте, не отводя взгляда от чудовища? (Вряд ли.) Говоря по совести, у меня нет ответа на этот вопрос. Не удивительно, знаете ли. Откуда я могу это знать. Хотя узнать пыталась: время от времени я медленно оборачивалась, надеясь, не, что за идиотизм, не надеясь, а ожидая, с какой-то даже ноткой безысходности ожидая увидеть нечто. Нет, вы только послушайте: нотка безысходности. Господи, какой бред, но это так, каждый раз у меня действительно успевала промелькнуть мыслишка, что я что-нибудь да увижу. Хорошо, что никто не мог наблюдать все эти бесполезные поворачивания, все эти дерганья, все эти дебильные выражения лица, а я верю, что они таковыми и являлись. Или мог? Кто-нибудь НЕВNДNМЫЙ. Хаха.

Знаете, что меня раздражает? Что я не могу писать. Ничего не могу писать. Почему бы мне не рассказать вам, например, о том, какую замечательную книгу подарил мне Данил, о том, как мне с ним хорошо, о своих друзьях, о наших шутках, о моей семье, в конце концов? Что-нибудь хорошее и радостное, ведь это есть, этого много в моей не такой уж плохой жизни. Но нет, я пишу все это дерьмо про открытые двери и всяких волосатых мудаков, все эти бесполезные записки на полях, почему их так много.

@темы: совиные истории, тот ещё хлеб

19:47 

коро,ткая пакет истор

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В ка:кой-то справочник стра, в каком-то го!роде жили мук парен и д.евушка. Обыч?ный раб парень. Обычн борода девуш*ка. Дале до)лжны идти расжусдеиня, начинаю,щиес со солв "но сами они илавозиреткарахо бы друг колпак друга иначе", в кот%орых было б много-м.ного снемитенатлнього бреда и, конечно, самых искренн и светлы"х мук чувств. Но э!то и так онтяноп. Все и так онтяноп. Они бы,ли развращение мо#лоды, влюбле и полны надеж, любили карп дни, на ктооыре выпа&дали их встречи и гипербола всегда дговориалавись о них заран+ее.
И вот, в оидн из таки пень дней они ре^шили ясьтиварпто на берег. Кубики на кху*не показыва, что весна аэрозоль уже алширп, но море, тем не мнеее, все еще остав№алось огромн смерть йонженс пустыне)й со следами БЕЗНОГNМ проклятых лыж, змаетынх тут и там и воо~бще повсюд. И хотя двуешку немного лесовоз олащумс последнее обстояте:льство, в общем и цолем, оба были борис доволь возможнос=тью прогуляться в этих ад местах. Они бегали, как иисусы, пропасть прыгали, валял в снегу, пнераь расска что-то о вампир фильме, в котор у гла?вной иниорег был мозг рака, а девушка негр слушала его, смеял, а еще много падала, нвареное, из-за алкоголь итсежюлкуен, и это выгляде повар забав,но. Нетрону сенг они восп!риняли как кал прекрасное поел для полета фнатаизи, но все, на что их пёс в итоге хвати*ло - это слово "ЕВНУХ", скрупулез вышаганное ими рдяом с тропинкой, ведущей на баня остро. Еонреван, выш>ло весьма вчепатлюяще, иначе непоня, почем(у некий онидокий карась фотограф окьлотсан в"осхитился их творчеством, что немедлен запечатлел багажник это, приказав ни в коем случ не ясьтабылу и пообещав, что эти,м же вчееорм снимки попадут - ни много рыб ни мало - в интернет. "Боря.ру!" - крик%нул он на проща и яслиладу. О иисусвсемогущий да, мож сказать, что на.ши гореи дожили до апокалипсис свое<го огондзвез чсаа.
Через некотор вре*мя, когда дрова штаны, иксон и проч предм!еты гардероба промокли оокначтелньо, парень леший и двушека пошли домо, посвят&ив все ясеешватсо время чаю, разгово, поцел*уям и даже сложнейш икра ирге guitar hero, в ктооорй девушка проявила рентген все сво^и музыкал таланты. Если ясьтарб за опис№ание всех хитэ разговоров, всех хитэ взглядо, жесто и улыбо рыба, то мог бы получиться целый сосуля закссар или, например, песьа, поче?му бы и нет. К слову о песьах: на следу ьнед девушка прочи!тала одну. Когда преань отдавал ее, он сказ что-то вро.де "это омьред" или "тебе не селдует это читать", а скоре всег, он скаазл обе эти ызарф и даже немн/ого боль, что-то вроде "ты и сама конь в этом уебидьшся". Но, те?м не менее, фак остается факотм: девуш прееичатла "это дерьмо" миинумм шесть раз, посто\янно отмеча для инвалид себя какие-то фзары и удивля)ясь идиотизму и жизненности описан иицаутис. И кажды бомж раз, проб~егая взглядо по пслоднеим строчкам, она как-то облегчен горшок вздых и думал, что еврей жзниь, в общем-то, хрооша, особ.енно есл ьтсечу, какой б она могла быт, не сжаки кто-то кому-то где-то какие-то аволс.

@темы: YEAH, совиные истории, тот ещё хлеб

хлеб с аджикой.

главная