Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полный попандос (список заголовков)
22:34 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
у меня уже очень давно не было таких дней, когда времени не хватает даже на то, чтобы просто спокойно посидеть в интернете. еще в конце прошлой недели я устроилась в прокуратуру центрального района, а с начала этой начала нормально там работать. в первый день было жутко скучно; на меня свалили гору бумаг и сказали "ознакомиться с деятельностью прокуратуры". ну конечно, я ведь пришла из филологического и первый раз слышу словосочетание "прокурорский надзор", не правда ли?

в общем, я помню, как испугалась, что теперь вся моя практика будет состоять из бессмысленного рассматривания бесконечных актов прокурорского реагирования, но на следующий же день с радостью поняла, что ошибалась. очень круто было постепенно, выполняя одно за другим порученные мне задания, все больше завоевывать доверие и симпатию девушки, к которой меня приставили, и видеть, как это отражается на самой практике. сейчас спектр моей деятельности гораздо обширнее, чем поначалу, и я совершенно не чувствую себя бесполезно занимающим стул человеком. мне доверяют, на меня полагаются, и это приятно. хотя иногда бывает, что я просто подшиваю дела, но такая механическая работа тоже имеет свои плюсы. раз за разом прокалывая иглой листы бумаги, я совершенно не замечаю, как летит время, а это для меня очень редкое явление, потому что я личность больше отвлекающаяся, чем увлекающаяся, и имею привычку постоянно переключаться с одного на другое. если же я занимаюсь чем-то одним слишком долго, то начинаю то и дело поглядывать на часы и прерываться. удивительно, но в прокуратуре такого не происходит. у меня там нет компьютера с интернетом, а еще со мной рядом всегда находятся люди, которые ждут результата моей работы, поэтому я стараюсь не тормозить и всячески демонстрировать трудолюбие. конечно, чтобы получить похвалу, я на это очень падка)

вот так. и если первую половину дня (а иногда и все время до шести вечера) я каждый день проводила на работе, то оставшееся время я шлялась по магазинам. меня это просто достало, потому что в такую жару и духоту ходить по улице сродне мучительно медленному самоубийству. и каждый раз я делала это только с мыслью о том, что нормальное появление на свадьбе брата того стоит. рубашка и брюки для максима; платье, ремень, туфли, подарок — для себя. все эти пункты, кроме, пожалуй, платья и рубашки, выстраданы и умыты моими кровавыми слезами и еще, конечно, потом, потому что жарко. за эти дни я убедилась вот просто на все сто процентов, что современные марки ненавидят обычный белый цвет. вы хотите найти белую обувь без страз и без разноцветных вставок? вот пожалуйста, дачные сандалии для вашей бабушки. ах, вы имели в виду красивые и праздничные туфли? нет, извините, это никому не нужно, так что мы такого говна не продаем. да, и к поясам это тоже относится.

окей, а как насчет сервизов? нет, обычные белые нас с максимом не интересовали; мы искали просто что-то интересное и качественное. мы заглянули на каждую полку, повертели в руках все чашки, задергали всех продавцов, чтобы понять несколько вещей: во-первых, большинство сервизов создаются для матрон, которые обожают деревенские мотивы. огромные, некачественно прорисованные рисунки цветов и тарелки в виде лебедей — вот что всем нравится!
во-вторых, мы поняли, что не одни такие умные эстеты с тонким вкусом. потому что все действительно нормальные варианты были раскуплены (я говорю о тех сервизах, которые распродаются отдельно по паре чашка/блюдце, чайник, сахарница и т.д) и от них оставались две-три пары. в итоге, мы с максимом остановились на забавных чашечках и чайнике с гусями. они хотя бы выглядели оригинально и были легкими, фарфоровыми.

про свадьбу писать лень, хотя она мне и понравилась. тамадой была не пятидестилетняя тетка, как это обычно бывает, а молодой парень с забавно подкрученными усами, так что программа была более-менее интересная и веселая. еще в самом начале я наконец-то познакомила максима с папой, но они толком не пообщались, так что более тесное знакомство будет в сентябре, на моем дне рождения.
под конец имею вам сообщить, что мы спиздили пять бутылок красного и белого вина, поэтому сейчас нам предстоит просмотр "назад в будущее" под винище. и это хорошо!



@темы: полный попандос, фотографии

16:50 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
как я уже сказала максиму, проводить воскресный день, просто сидя за столом на кухне под льющуюся из магнитофона 90-ых годов музыку радио ретро-fm — отдых высшего уровня. примечательно, что проведенное подобным образом время в другой момент жизни может показаться мне сущей потратой и вообще достойной слез участью неудачника, но сегодня такое времяпрепровождение оказалось весьма кстати. просто день, просто за компом. просто я не сделала ничего полезного ни для себя, ни для общества в целом. прелесть, конечно, если не злоупотреблять такой ловлей расслабона слишком часто.

в пятницу катались с максимом на велосипедах. в какие-то моменты я не понимала, что лучше сделать: ехать дальше, переезжая дорогу на пешеходном переходе, или просто аккуратненько положить велик на асфальт, пристроиться рядом и тихо помереть от страха. вообще, я неплохо катаюсь, но это первый раз, когда я ездила не вокруг дома или по тихому городку в горах америки, а в центре большого оживленного города, где куча машин, людей и всевозможных препятствий. везло мне с переменным успехом: не успев нарадоваться своей ловкости, с которой я, затаив дыхание и чуть ли не зажмурив глаза, проскользнула между близко стоящими на светофоре машинами, я, не заметив лестницу со слишком широкими ступенями, на полной скорости съехала с нее и, задушенно пискнув, врезалась в несчастного максима, который остановился, чтобы проверить, как я там еду. представляю ситуацию его глазами: вот он едет, откровенно наслаждаясь происходящим; вот он чувствует что-то неладное или даже слышит звуки моего нехорошо, неправильно позвякивающего на ступенях велосипеда (а может даже и мои испуганные хрипы); вот он останавливается, чтобы убедиться, что все это ему только показалось; вот он оборачивается и видит меня, а точнее мое перекошенное от ужаса лицо, стремительно и неумолимо надвигающееся прямо на него. могу представить, какие огромные у меня были глаза. вот его глаз, тоже, наверное, огромных, лично я не помню, потому что все душевные и физические силы мне пришлось за пол секунды направить на одну-единственную цель: не угробить своего парня. кое-как развернув руль чуть в сторону, я, слава богу, задела максима не очень сильно, но сама, конечно, позорно уебалась. смеялась до слез, честно. как и во второй раз, когда почему-то не смогла заехать на не такой уж высокий поребрик. это было еще позорнее, хотя куда уж более, но я все-таки всегда немного даже гордилась, что уж на поребрики заезжаю без особых проблем. а тут я не то что упала, я СВАЛИЛАСЬ с велосипеда плашмя, как мешок понятно с чем, на лету, впрочем, успев подумать лишь одну паническую мысль: "господи, фред перри, только не это!". да, ксюшина спортивка от фреда перри является предметом ее персональной гордости и ярким примером потрясающего умения откапывать в секонд-хендах брендовые вещи. а тут я — лечу в ней на грязный асфальт. понятия не имею, почему на ней ни пятнышка не осталось, несмотря на полный пиздец джинсам и выглядывающим рукавчикам свитера, который был под курткой, но я рада такому вмешательству высших сил, потому что, в случае чего, ксюша по голове бы меня точно не погладила.
кстати, упав по второй раз, я так громко и, наверное, слегка надрывно смеялась, что перепугала не только максима, который уже не знал, что делать, чтобы я прекратила ржать и поехала дальше, но и стоящего рядом мужика. последний, видимо, подумал, что это я так рыдаю, потому что попытался как-то осторожно и тихо объяснить мне, что это не я долбаеб, а место такое нехорошее, ведь он и вчера еще видел, как точно так же здесь упал еще один незадачливый велосипедист. не знаю, сколько в этом заявлении правды, но я как-то сама себя немного утихомирила и даже заставила выдавить что-то вроде "БОЖЕ КАК СМЕШНО", лишь бы меня прекратили так жалостливо успокаивать.

вообще, несмотря на все косяки, прогулка вышла просто замечательная. во время заката мы заехали на холмик и долго фотографировались на максимов зенит, а потом я купила нам обоим кофе, с которым мы сидели в парке на лавочке, целовались, снова фотографировались (мы выставили таймер, но ракурс, по-моему, был не очень удачный, так что я жду фотографий с обрезанными лбами и широким асфальтом), болтали о разных мелочах и наслаждались молодостью и прохладой осеннего вечера.

а вот здесь нас запечатлела ксюша. это было вчера, перед тем, как мы с максимом поехали к нему на дачу знакомиться с его глухим крутейшим дедом. я, кстати, очень рада, что понравилась ему. он даже подарил мне две небольшие ветки рябины, с которыми я потом намучалась; но все равно было приятно.
в общем-то, весь пост затевался ради этой не такой уж удачной, но милой моему сердцу фотографии
если приглядеться, кстати, можно разглядеть тот_самый список полезных делишек (он слева на стене) и даже одну из роз, которые мне подарил максим. вообще, как ни банально, розы я люблю и обожаю, и меня задобрить цветами можно ну вот просто запросто.


@темы: полный попандос, фотографии

15:59 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
утром, на кухне, пока ксюша, раз уж ее очередь готовить, суетится у плиты, я помогаю нарезать овощи, сидя за столом и лениво радуясь такому спокойному началу дня. вдруг она резко поворачивается и серьезным тоном выдает:
— аня, ты во сне делаешь одну ужасную вещь.
мне даже и озвучивать не хочется, что я успеваю вообразить за те несколько секунд, что она молчит после этой фразы, для пущей убедительности садясь на стул напротив меня.
— и что же? — спрашиваю я с опаской.
ксюша как-то так вздыхает и уже мягче говорит:
— когда звенит мой будильник, ты переворачиваешься и крепко меня обнимаешь. я из-за этого не могу встать, потому что мне так уютно и хорошо, что сил поднять себя с кровати просто нет.
я смеюсь и прошу прощения, объясняю, что ничего не могу с собой поделать.

**
вообще, я искренне считаю, что если бы мне вдруг захотелось написать книгу про наше проживание в съемных квартирах, она могла бы получиться вполне себе интересной, потому что у нас вот-вот да и случается что-нибудь из ряда вон. взять хотя бы события за прошедшую неделю. это же просто уму не постижимо!
во-первых, конечно, стоит рассказать о нашей стиральной машинке. когда мы только переезжали, ее наличие было для нас огромным плюсом, потому что возить вещи в стирку к родителям нам всегда было неудобно, а теперь уже и просто стыдно. поэтому, когда мы поняли, что данная проблема наконец решена, радости нашей не было предела. через некоторое время, накопив некоторое количество нижнего и постельного белья, которое необходимо было постирать, мы с готовностью решили использовать это чудо техники. хотя сама машинка отличается от тех, которые стоят у нас по домам, мы без проблем определили, что где открывается и что куда засыпать, так что спустя десять минут все было готово, и мы, переглянувшись, нажали на кнопку "старт" и начали ждать. когда было нужно, мы даже не забыли переключить ее в режим сушки, поэтому не без оснований рассчитывали на благоприятный результат. но не тут-то было! не успела машинка окончательно пропищать об окончании стирки, как мы уже с предвкушением лезли внутрь. каким же разочарованием для нас было обнаружить, что абсолютно мокрый снаружи барабан внутри был наполнен таким же абсолютно сухим бельем! мы, честно говоря, вообще не поняли, как это так получилось, но решили не отчаиваться и попробовать еще раз. снова запустив барабан, мы, уже нервничая, принялись ждать с утроенной силой.
как вы уже, наверное, поняли, во второй раз нас так же постигла неудача. разница была лишь в том, что теперь белье было чуть влажное и с ощутимыми вкраплениями комочков стирального порошка. обругав все и вся на чем свет стоит, мы приняли очень взрослое решение нажаловаться на тупую машину ксюшиным родителям, которые все равно собирались заехать к нам в ближайшее время.
итак, спустя два дня вся семья горчаковых в лице ксюши, дяди леши и тети ларисы была в сборе, придирчиво осматривая новоявленный корень зла. мне почему-то отчаянно не захотелось в этом участвовать, так что я изобразила занятость и зарылась в свои экзаменационные бумажки да листочки, иногда прислушиваясь к обсуждению проблемы. через какое-то время, найдя в интернете всю доступную информацию о нашей модели и перепроверив все на десять раз, ксюшин папа все-таки запустил ее по третьему кругу. после этого они ушли, оставив нас разбираться с последствиями самостоятельно. если честно, мы очень надеялись, что уж на этот раз все будет как надо, но, иисусе, как же мы ошибались. третья проверка результата оказалась, пожалуй, самой неутешительной. все белье было безнадежно мокрое и грязное, а количество крупных кусков слипшегося порошка окончательно нас взбесило. громко ругаясь и взывая к богу, мы яростно выгребли все содержимое в тазик. белье, очевидно, нуждалось в полоскании и сушке; о дополнительной стирке и о поездке с пакетами к родителям мы старались не думать. справедливо рассудив, что ничего другого нам не остается, мы закатали рукава, набрали полную ванну воды и принялись все это дело промывать, выжимать в четыре руки и бегать по квартире в поисках места, где можно было бы повесить чертову кучу проклятого тряпья, включающего в себя четыре огромных простыни, несколько полотенец и две наволочки. не буду подробно расписывать все мучения, через которые нам пришлось пройти ради этого; скажу только, что в последующие дня два жить в квартире было невозможно из-за невероятной влажности и тропической духоты.

**
ладно, дурная стиральная машинка - это уже никому не интересно. видимо, поэтому следующим на очереди у нас стоял чайник.
это произошло, кажется, во вторник. решив в очередной раз заварить себе чаю, я набрала воды, щелкнула кнопкой и преспокойно удалилась в комнату, тут же напрочь об этом позабыв. опомнилась я только в тот момент, когда каким-то шестым чувством вдруг почуяла что-то неладное. тут же метнувшись на кухню, я увидела замечательную картину: запотевшие окна, клубящийся повсюду пар и отчаянно кипящий чайник, почему-то не способный выключиться и испаривший из себя уже почти всю воду. конечно, таким зрелищем я не поделиться не могла, так что спустя несколько секунд стояла уже рядом с ксюшей, прибежавшей на удивленные крики и вздохи. но на этом весь идиотизм, как оказалось, только начинался. "ой, что это там такое течет?" — спросила у меня ксюша, указывая куда-то в потолок. подняв глаза, я с недоверием стала наблюдать, как по потолку и по стенам все быстрее начали стекать струйки какой-то коричневой жидкости непонятного происхождения. пару мгновений мы немного завороженно наблюдали за этим безобразием, пока на подоконник не упала первая капля, а за ней, как по сигналу, то тут, то там начал накрапывать редкий, но достаточно мерзкий грязевой дождик. проорав что-то про все тряпки, имеющиеся у нас в доме, я понеслась в туалет за шваброй, и следующие минут двадцать мы оттирали стены и потолок от разводов и коричневых дорожек, старательно уворачиваясь от вездесущих капель, перед этим, естественно, отодвинув стол ближе к выходу.
помню, в какой-то момент, когда я балансировала на табуретке со шваброй в руках, мне и пришла в голову мысль, что у нас с ксюшей никогда не получается спокойного проживания и что это уже ни в какие ворота.
хотя смешно, конечно.

**
в довершение могу сказать, что в туалете меня чуть не пришиб огромный шкафчик, свалившийся со стены. и это после того, как я посмотрела "фильм со мной в главной роли" (смотреть всем!!)
теперь каждый раз, когда иду в туалет, сообщаю ксюше, что отправляюсь на войну. реально боюсь за свою жизнь :с

fin.

@темы: совиные истории, предполагалось, что история будет милой и забавной, а в итоге получилось порно (с), полный попандос

07:36 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
у нас за стенкой каждые полчаса бьют гулкие часы. я думала, что ночью меня это будет пугать и напрягать, а между тем я удивительно хорошо спала сегодня. ксюша уехала на выходные, но мне одной совсем не было страшно, и я даже не оставила гореть ночник.
по утрам здесь очень солнечно и мило. я как-то так быстро полюбила эту квартиру, и она, похоже, отвечает мне взаимностью.

мы, насколько я понимаю, все же остаемся без кота. мне даже грустно, потому что я уже составила план по воспитанию в нем доброты и ласковости, а бабушка вдруг уперлась и заявила, что, мол, не такой уж он агрессивный. короче, привязалась к нему и не захотела отдавать, вот как дело обстоит.

сейчас пытаюсь заставить себя сесть за гражданский процесс. экзамен будет в понедельник, и мне надо его сдать, чтобы не быть отчисленной уже десятого, в качестве подарка на день рождения. господи, я уже сто лет нормально не отдыхала, все какая-то работа или учеба, или все вместе. к тому времени, как я покончу с долгами, думаю, уже начнутся семинары, а там и новая сессия. я в печали.

@темы: тот ещё хлеб, полный попандос, не, не надо макс

09:53 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
по-моему, самое жуткое - не осознавать, где кончается реальность, и начинается уже кошмар

вчера ксюша уехала домой до понедельника, я осталась спокойно готовиться к консультации. когда-то я думала, что ни за что не смогу заснуть одна в пустой темной квартире, даже однокомнатной, а когда все же столкнулась с такой необходимостью, не могла заставить себя выключить свет и засыпала скорее от измотанности, когда веки закрывались без моей воли; в напряженной позе, почти сидя на разложенном диване. постепенно страх начал уходить. я помню первый раз, когда в отсутствие ксюши заснула с выключенным светом. я все еще дергалась, постоянно приподнималась на локтях и оглядывала темный коридор за креслом, но это было уже огромным достижением. со временем и это прошло. то ли я повзрослела, то ли мы с квартирой настолько полюбили друг друга, что ни она не хочет меня пугать, ни я не хочу пугаться, но сейчас я наконец-то могу, засыпая, думать не о том, как мне страшно, а о посмотренной недавно серии ганнибала, например, лол.
но вчера мое сознание меня подвело. сначала я не могла заснуть, слушая непрекращающийся скрежет веток прямо по стенке нашей квартиры с наружной стороны (звук очень четкий, как будто кто-то забрался на балкон и скребется), но не сказать, что особо пугающий. спать не хотелось. в какой-то момент я не выдержала, встала с кровати и пошла на кухню попить воды. по-настоящему неприятные странности начались после этого: вернувшись в комнату, я обнаружила балкон приоткрытым, хотя открыть его никто не мог, а я этого не делала точно. закрыв дверь и провернув ручку до упора, я еще несколько минут просидела задумавшись, перебирая варианты, но так ни к чему и не пришла, поэтому решила просто послать все к черту и побыстрее заснуть. еще через некоторое время меня, удобно укутавшуюся в одеялко и почти уже провалившуюся в сон, потревожили какие-то странные звуки и стойкое ощущение, что в комнате я не одна. думаю, любой может представить липкое чувство страха, которое постепенно начаинает разливаться сначала в животе, потом - где-то в груди, подступая к горлу. я осторожно приоткрыла глаза и заметила, как неестественно бугрится левая штора балконного окна, находящегося в полуметре от моих ног. как я сразу не обратила внимания? конечно, мне пришлось встать и проверить. я подошла к ней и медленно как бы обхватила эту, господи, как назвать-то ее, эту выпуклось, с ужасом внезапно осознав, что под моими руками чьи-то широкие, крепкие плечи, причем их обладатель явно выше и сильнее меня.
такие моменты - самое отвратительное. когда страх как будто со всей силы бьет тебя по голове, перед глазами будто все вдруг искажается, становится тошно и хочется закричать, заплакать и вообще умереть, лишь бы не быть сейчас на своем месте. "в мою квартиру пробрался какой-то мужик" - мысль паническая, просто убийственная. это ведь моя чуть ли не самая главная фобия. а мужик, тем временем, постепенно начал выходить из-за шторы. от страха я отскочила, наверное, метра на два, чуть не споткнувшись о диван, и потеряла сознание.

чтобы тут же вскочить в кровати, тяжело дыша и дико озираясь по сторонам. это был гребаный сон.
"слава богу" и "блять да ну нахуй" в одном флаконе.

@темы: совиные истории, полный попандос, майндфак

07:16 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

А ВОТ И ОНН

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
12.03.2013 в 03:45
Пишет Анна Коша:

Йоу! Ребят, давайте я вам расскажу, как я провела целый один день своей захватывающей жизни. Меня зовут Анна, мне 19 лет, в городе Новосибирске я снимаю однушку со своей лучшей подругой Ксюшей. Под катом подробности)



+много

URL записи

@темы: фотографии, учёба, тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар, друзья

10:44 

ШШТО

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Вот уж к чему меня жизнь не готовила, так это к сумасшедшим бывшим. Неужели такие люди бывают? Где их гордость? Ему, конечно, ничего не сказала, потому что мне ее жалко. В самом худшем смысле.



когда она попыталась рассказать подробности их отношений (которые, кстати, закончились уже 1,5 года как), я попросила меня в это не вмешивать, потому что мне неинтересно.



Меня пугают такие люди. Они какие-то слишком озлобленные. Проще с ними вообще не связываться.

@темы: полный попандос, тот ещё хлеб

16:46 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Больше всего в нашей совместной с Ксюшей жизни меня вымораживают, как это ни удивительно, бытовые ссоры. Все эти вечные "почему посуда не помыта?", "чо мусора так много?", "Ксюша, я же просила пол помыть после этих кабачков вонючих!", "Анна, хер ли вещи опять раскиданы?" и прочее, и прочее. Мы по оочень многим пунктам нашли компромиссы, с очень многим научились смиряться. Сейчас я с ужасом вспоминаю наши первые месяцы в этой квартире, когда каждый день сопровождался руганью по таким ничтожным мелочам, что стало бы смешно, если бы не было, конечно, так грустно. Честно говоря, я горжусь тем, чего мы достигли в наших чисто бытовых отношениях, но блять, иногда возникают ситуации, когда все как будто возвращается в сентябрь, и мы обе - снова ворчливые истеричные молодожены. Например, сегодня. Мы наконец-то возобновили свои походы в зал, с той лишь разницей, что я занимаюсь на беговой дорожке и прочих тренажерах, а Ксюша предпочитает групповые занятия, но это неважно. Так вот о чем я: сегодня у нас обеих как-то совпало особо сварливое настроение, что, естественно, не могло не повлечь за собой определенные последствия. Максимально дословно привожу разговор, состоявшийся по пути к назначенному месту.

К.: Купи молока.
А.: Я позавчера покупала.
К.: Оно уже закончилось. Я сегодня допила остатки, когда делала какао.
А.: Вот ты и купи. Я не хочу никуда идти.
К.: Я вчера за продуктами ходила.
А.: А я сегодня покупала кофе.

Пауза. (Замечу, что весь диалог велся с премерзкими интонациями. А позади еще шла женщина, которая наверняка всю дорогу слушала и угорала над нашей перепалкой.)

К.: Ты как завтра кашу собираешься варить, если молока нет?
А.: На воде сварю.
К.: Вот кто еще из нас ворчливый?! Ты сама себя ведешь, как старая бабка! (отсылка к моему недавнему обвинению в ее адрес.)
А.: Да ладно!! Кто к кому сейчас приебался?
К.: Ты ведь тупо из вредности не хочешь идти!
А.: Причем тут вредность, мне просто лень!

После этого мы, собственно, подошли к входным дверям и разошлись в разные стороны. Вообще, меня поражает, насколько ей удается заставить меня чувствовать себя свиньей и вообще последним мудаком, в то время как я обычно тыкаю в ее слабовольность и медлительность. Но в данном случае виноватой, как вы видите, вышла я, поэтому после тренировки, вся красная, уставшая и вспотевшая, я поплелась до супермаркета, где купила вкусняшек в качестве примирения, молоко, сыр и снежок. Опять потратила дохуя денег, но от этого уже никуда, да и речь не о том. Сначала, кстати, я хотела не предупреждать Ксюшу о своих намерениях и посмотреть, сходит ли она за продуктами сама. Однако быстро передумала, потому что в голове моментально сложилась сцена, как мы решаем, чья очередь идти в магазин, и оказывается, что последний раз мы сделали это обе. Все это, поверьте, равноценно делению на ноль: бомбанет знатно.

Сейчас мы снова в весьма благодушном настроении сидим на своих местах, уставшие и, в общем и целом, довольные друг другом. Вот и славно.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, друзья, диалоги

13:49 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Терпеть не могу ситуации, когда все дела наваливаются внезапно, в один момент, и каждое из них - под грифом "дедлайн". Сегодня заявляюсь, значит, к методисту со скорбным лицом (у меня, а не у нее, лол), сажусь перед ней со словами "знаете, я пришла к вам заняться самобичеванием" и начинаю, стреляя глазами туда-сюда, сбивчиво объяснять, почему до сих пор не зарегистрировала курсовую, почему не оплачен мой счет и почему, наконец, мне в срочном порядке необходим новый студенческий. Мои оценки служат мне хорошую службу, поэтому ко мне даже на этот раз относятся с максимально возможной доброжелательностью, почти прощая все грехи. Зато в библиотеке, при моей попытке взять несколько книг для курсовой домой, обнаруживаются каким-то образом сохранившиеся долги с первого (!) курса, после чего голос библиотекарши буквально за считанные секунды холодеет до абсолютного нуля и вообще превращается в ледяной хлыст, пару раз знатно щелкающий в мою сторону. Меня сдувает просто в момэнт, хотя, надо сказать, перед этой во всех смыслах кул сценой я все раво успеваю просидеть там около часа, выписывая кое-какие материалы. Во время работы в голове, где-то на втором плане, лениво крутятся мысли о прочитанном недавно "наставлении" уже закончившей ВУЗ девушки, которая советует писать все работы самому и жадно поглощать все предлагаемые знания. "Ну и что," - тоскливо думаю я, переворачивая очередную страницу, - "курсовые за первые два курса, несмотря на все потраченные на них усилия, выветрились из памяти слишком быстро даже для того, чтобы я успела помахать им ручкой". И правда, иногда мне кажется, что качество запоминания мною информации обратно пропорционально усердию, с которым я ее пытаюсь в себя запихать. В итоге, первое, что я вспоминаю, когда думаю о своей уже сегодняшней курсовой, - это поразившее меня посвящение автора. Понимаете, у человека юриспруденция головного мозга, и своей умершей матери он посвящает не какие-то там печальные стихи или глубокомысленную книгу, а научно-исследовательскую работу "Взыскание основного денежного долга и убытков в гражданском праве России". И я с каким-то прифигевшим видом зачем-то перепечатываю "светлой памяти матери Добрачевой Татьяне Михайловне посвящаю" в свой word и думаю о том, что иногда человек не знает, как ему показать свою любовь к кому-то, и просто делает то, что получается у него лучше всего. И это здорово.

@темы: учёба, тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос

18:27 

завтра экзамен, а у ксюши - сдача проекта

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
у меня такое ощущение, что если к нам с ксюшей сейчас зашел бы какой-нибудь человек, его бы просто раздавила атмосфера тотального уныния и безысходности, повисшая в воздухе. мне почему-то хочется выразиться как-нибудь по-идиотски, что-то вроде "тяжелые вздохи гроздьями набухшего винограда нависали нам нашими героями; черные переспевшие ягоды то и дело отрывались и с глухим звуком падали на их незадачливые головы, этим будто бы выбивая из них жалобы-признания, проговариваемые на одном отчаянном дыхании, почти сразу, впрочем, затихающие и тем самым погружающие комнату в еще более мрачное молчание, чем прежде." в моей голове из мозга варится овсяная каша с изюмом; отсюда, наверное, навязчивые мысли о винограде.

— где чертов нож?
— он здесь, у меня. я разрезала яблоко.
— значит, — с ухмылкой говорит ксюша, забирая нож с моего стола, — резать себя все-таки передумала?
я с сожалением смотрю на черную рукоятку, будто бы запоздало осознавая упущенную возможность, и снова перевожу взгляд на монитор.
ксюша уходит на кухню доедать мою последнюю котлету из индейки.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар, диалоги

22:07 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В какой-то момент смотришь в верхний правый угол монитора, а там - час ночи. На столе повсюду кучами свалены листы А4 с распечатанными на них буковками, несущими в себе сакральный смысл; слева на рекламном буклете стоит забытая кружка с приветливо выглядывающим из нее огрызком яблока; завершают картину стоящие в обернутой мишурой банке сосновые ветки. Так поглядишь на это все и хочется постучать себе по голове. Надо учить дальше. Я не могу дальше. Не хочу. Хочу смотреть на огрызок яблока и на старые фотографии с найденной в карандашнице флешке.
Сиди и учи. Сиди. Учи.
Кому говорю.

@темы: полный попандос, тот ещё хлеб

19:56 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
на дне рождения мне выпала фанта занюхать две дорожки смеси черного и красного перца. первый раз в жизни у меня пошла кровь из носа, лол
а еще мне сказали, что у меня добрая улыбка.
мои волосы постепенно синеют, хотя на этой фотографии это не так заметно


@темы: фотографии, тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, друзья

23:12 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:38 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Какой бывает забота?

Ксюша заболела. Я готовлю ей полоскание, грею молоко с медом, приношу ноутбук в кровать. Вчера в какой-то момент вспомнила, что мама во время болезни всегда заставляла меня греть ноги перед сном. Хорошо, согрели воду, налили в тазик, сидим: Ксюша на кровати, а я рядом, в кресле. После нескольких секунд наблюдения понимаю, что меня не устраивает: обычно, когда греешь ноги, на колени накидывается плед, закрывающий все до пола, чтобы тепло как можно дольше держалось. Ну, думаю, это дело житейское. В полной тишине забираю у Ксюши маленькое полотенце для ног и молча накидываю сверху на тазик. Полотенце тут же мокнет и идет ко дну.
Немая сцена. Обе просто смотрим в одну точку.
После некоторых, видимо, размышлений, Ксюша очень задумчиво спрашивает:
-Ну и нахуя ты это сделала?..

Через несколько секунд я уже говорить не могла от смеха. Представила, как это все выглядело со стороны Ксюши, которая действительно абсолютно ничего не поняла, и про нужность пледа не знала.
Вот почему иногда, когда хочешь сделать что-нибудь хорошее, обязательно фэйлишься?

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, полный попандос, друзья

06:51 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Сегодня утро выдалось очень пасмурным и немного дождливым. Вставать рано не так уж сложно, если ложиться пораньше. Ложиться пораньше легко, если ты устаешь за день, а это, в свою очередь, совсем не сложно, если весь день занимаешься чем-нибудь полезным. Очевидные уравнения, элементарная математика. Почему такие простые истины доходят до меня такими мучительно долгими путями?
Я все чаще впадаю в свое молчаливо-задумчивое состояние. Пока Ксюша бегает по квартире, выбирая между юбкой и шортами, между теми сережками и этими, пока я готовлю нам обеим овсяную кашу и отвечаю на ее вопросы о том, что лучше смотрится и можно ли взять "вот этот твой кулон", я как-то отстраненно думаю о том, что потеряла свой дом. Конечно, дом там, где сердце, и я вот даже не знаю, где оно сейчас. В Академгородке я хочу обратно в город, в городе я хочу в институт (эта мысль меня поразила), в институте я устала выслушивать "тяжело тебе будет без Лю", устала от необязательности преподавателей и от своей же отчужденности, поэтому, конечно, и оттуда стремлюсь поскорее уйти, после пар прячась в супермаркете рядом с остановкой, чтобы переждать основной поток своих однокурсников, стремящихся со мой поболтать, и не ехать с ними в одном автобусе. Я нигде не чувствую покоя, мне страшно оставаться одной, мне невыносимо слишком долго находиться рядом с другими людьми. Я потерялась.
И очень по нему скучаю.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос, не сейчар

15:43 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:19 

аня ты заебала сколько можно

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Стремная была ночь.
Легла я не очень поздно, еще до трех. Сыграли роль мои предрассудки, появившиеся после очередного крипи-запоя (я проклинаю свою страсть к этим идиотским страшилкам, пусть они в ад провалятся), касающиеся времени появления всякой НЕХ. По рассказам очевидцев и общим умозаключениям публики того сообщества выходит, что если на часах около трех - спи, если не хочешь строить кирпичные дома всю ночь и всю жизнь в общем и целом. Так вот, возвращаясь к моей истории: на кровати я сидела уже довольно рано, все не решаясь выключить свет. Терзалась, честно говоря, не очень долго. "Ничего страшного," - думаю, - "если что, утром родителям все объясню, они простят". С такими мыслями и заснула.
Сны были самыми что ни на есть тривиальными, я и не вспомню их сейчас. Зато точно могу сказать, что прервались они резко и даже как-то неприятно: на смену спокойной картинке пришел вид моей комнаты. Я стояла рядом со столом и смотрела на неторопливо открывающуюся дверь. Постепенно в дверном проеме вырисовался силуэт злобно ухмыляющегося парня, похожего на Дина Винчестера (LOL), у которого был абсолютно дикий взгляд. Если честно, стало очень не по себе, хотя с появлением киношного персонажа все вроде как разъяснилось, я поняла, что это сон; но блин, у меня эта сцена до сих пор из головы не выходит, как будто на другой стороне век отпечаталась.
Ладно, хватит пустопорожних разъяснений, рассказываю дальше. Палит он на меня, значит, и в то же время я чувствую, что начинаю просыпаться. Знаете, есть разные виды пробуждения: то тебя резко выбрасывает из какого-нибудь кошмара, то ты медленно отходишь от приятного сна, то просто открываешь глаза без единой мысли в голове. Ну и, конечно, всем знакомое неповторимое чувство, когда тебя будят. Ты все еще цепляешься за остатки сна, а тебя тянет, будто веревкой, наружу, и все происходит, в общем-то, довольно медленно и мучительно. Думаю, меня все поняли. Так вот, в какой-то момент меня начинает "тянуть", причем я упорно не понимаю, что именно; есть только явное ощущение чужого присутствия в комнате и, может быть, взгляда. Хотя последнюю деталь я списываю на разыгравшееся воображение, так как совершенно точно знаю, что взгляды чувствовать не умею.
Естественно, все эти бесполезные блабла пришли мне в голову уже под утро, а в тот конкретный момент у меня не было вообще никаких мыслей, кроме как "чтоэтанеетянехочувставать! oh wait, почемутактихо". И вот, когда я наконец открываю глаза, происходит самое интересное: у меня за спиной слышится тихий "щелк!", от которого желание спать почему-то резко пропадает. Быстро повернувшись на другой бок, я получаю прекрасную возможность наблюдать, как, тихо шурша по ковру и предлагая моему взору абсолютно пустой темный коридор, потихоньку открывается чертова дверь. Выглядело пиздец жутко, прям бюджетный фильм ужасов, Данил бы посмеялся. Тут следует сделать оговорку: на ночь я всегда запираюсь в комнате, дверь никаким сквозняком не сдвинуть, потому что для этого требуется довольно сильно опустить ручку. Так что сделать это мог только человек. В общем, сплошное дерьмо, мне надоело все это рассказывать, поэтому вот вам заключение: мне страшно. Я спросила у родителей, заходил ли ко мне кто-нибудь в комнату ночью, но оба, естественно, послали меня с "идиотскими вопросами" куда подальше, а мама еще и наорала, что у меня совсем крыша едет. Спасибо.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, полный попандос

20:50 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мама заснула, оставив на меня гору грязной посуды и непослушного пятилетнего ребенка в придачу. Естественно, его надо уложить спать, а это включает в себя водные процедуры, туалет, сказки, колыбельные и банальное ожидание, когда ребенок уже наконец заснет. Вообще, я это уже не раз делала, но все равно тяжко.
Она бегает и визжит "Я ХОЧУ ИГРАТЬ"
а я хочу спать. очень-очень хочу спать.
яебал

@темы: полный попандос

хлеб с аджикой.

главная