• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: риторические вопросы (список заголовков)
13:43 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
в этом вся моя суть
мою посуду в ванной (потому что на кухне засор), а сама прикидываю план действий: вот я домываю тарелку, ставлю все на полку, захожу в комнату, решительно заправляю кровать, которая уже три дня стоит расправленная, из-за чего мы с ксюшей посреди дня можем завалиться спать на несколько часов
и у меня просто супер дилемма: какой фразой лучше сопроводить всю эту сцену? "эта кровать слишком понижает наш моральный дух" или "элемент, разлагающий мораль нашей армии"?
над этим я серьезно размышляю несколько минут, а в голове всплывает образ птички с опущенными крыльями из героев 3
люблю я театральщину в бытовухе

@темы: риторические вопросы, десигн

18:29 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Весьма примечательно, что процессу покорения Центральной Америки европейцы дали название "пацификация". Под этим они понимали политику покорения новых территорий, которая подразумевала - внимание! - насильственное "умиротворение", то есть навязывание мира единственным, как им тогда казалось, возможным путем: полного подавления чужой культуры и, что уж говорить, этноса в целом. Опять же, к по-своему преобразившимся пережиткам родоплеменного строя: не являющийся членом рода - по самому своему определению враждебен, а существо враждебное мира с собой нести не может. "Кто не со мной, тот против меня" - что-то слишком детское, слишком ограниченное, чтобы быть причиной уничтожения целых племен, но, к сожалению, таковым и оказавшееся. Хорошим индейцем считался только мертвый индеец. Легендарный кольт получил говорящее имя - "миротворец". Насколько по-человечески, насколько тесно связано с тем, о чем я писала раньше: стремление к спокойствию и всеобщему благу через смерть.
Хотя здесь, конечно, лицемерие очевидно гораздо больше, чем в случае, например, с жертвоприношением. Но неужели ж доступ к богатству колонизаторы видели только через полное истребление народа? Похоже, так оно и есть.Самое грустное, что такой подход жив до сих пор и не умрет в людях, видимо, никогда.

@темы: учёба, риторические вопросы

13:49 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:22 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Не так давно, буквально на днях, мы с Ксюшей обсуждали вопрос умения быть счастливым и восприятия счастья как такового. На самом деле, сам по себе вопрос "есть ли счастье в жизни?" довольно-таки глуп, потому что само по себе это понятие слишком уж эфемерное. Я в этом случае все-таки склоняюсь больше не к философским, а к психологическим началам. Способность пребывать в состоянии счастья сугубо индивидуальна и зависит, соответственно, скорее от личностных характеристик, чем от окружающей действительности. Ксюша говорит, что чувствует счастье, когда их семья собирается вместе за обычным ужином, когда ведутся самые обыкновенные разговоры и всем хорошо. Для меня же счастье основывается на внутренней гармонии и без нее невозможно. Поэтому меня накрывает в самые тривиальные моменты, как, например, сейчас: я сдала зачет и сижу в кафе, пью вкусный оранжевооблачный коктейль и чувствую себя до неприличия довольной жизнью. К примеру, похожее я ощутила как-то раз возвращаясь из школы; стояла любимая мною солнечная безветренная погода, и в безлюдном дворике, в который я заглянула, обнаружилось невероятно красивое дерево. По-моему, это была сосна, широко раскиданными ветвями очень почему-то похожая на дуб или ясень. Солнечный свет так красиво в обрамлял ее силуэт, что я невольно залюбовалась, и сейчас, спустя столько лет, с той же нежностью вспоминаю этот образ.
Что интересно, получается, все-таки спокойнее и счастливее я чувствую себя в минуты уединения, то есть, можно сказать, мои самые светлые эмоции оказываются направленными больше вовнутрь, нежели вовне, как это происходит у Ксюши. Отсюда делаю несколько выводов:
1) из нас двоих больший интроверт все-таки я;
2) путь к счастью лежит через меня саму;
3) счастье всегда спрятано в самых обыкновенных вещах и сводится, в итоге, к возможности быть увиденным.

@темы: просто так, риторические вопросы, тот ещё хлеб

22:32 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Мне всегда очень сложно заставить себя сесть и написать что-нибудь такое простое и житейское. Когда я берусь за написание поста, например, мне все кажется, что из под моей руки должны литься или невероятно концептуальные фразы, складывающиеся в витиеватые предложения, или же наоборот что-нибудь совсем незамысловатое, чтобы не было стыдно и можно было сказать "все так и планировалось" и "вы посмотрите на общий смысл, куда тут до красоты и философии". Поэтому, читая, как люди запросто описывают свои будни, делая это изящно и ненавязчиво, с легким налетом художественности, я каждый раз вся в восхищении. Если честно, в такие моменты (и вообще не так уж редко) у меня возникает желание подражать кому-то, но я все равно этого не делаю. То есть я, конечно, не утверждаю, что ничего для себя не беру из окружающих меня мира и людей, совсем нет; но то, что я беру, в итоге все равно проходит через меня и становится моим, не получаясь чем-то из серии "лишь бы быть похожей". По сути, вся я - переработанный материал, собрание увиденных образов и подслушанных знаний, как и многие другие. Единственное, что может изменить эту печальную картину хотя бы чуточку - мои чувства, моя какая-никакая индивидуальность, позволяющие весь этот материал переработать еще один, последний раз, чтобы он в конце концов стал составляющей моего внутреннего и внешнего облика. Как для некоторых удивительны мои крашенные волосы и порванная вдрызг рубаха, так же и для меня очевидно, что в этом нет ничего нового, кроме меня самой. То, как я это преподношу, с чем сочетаю - мое спасение, мое оправдание перед собой и собственной самооценкой, которая все равно часто справедливо напоминает мне о моей тривиальности.
И все равно, как бы я ни старалась, я никак не могу смириться с отсутствием во мне чего-то выдающегося. Я мечтаю о талантах в то время как мне предоставлены лишь способности и предрасположенности. Пение, рисование, фортепиано - все эти минутки творчества, от которых мне не становится лучше, потому что я так и не могу сообразить, в какую сторону мне податься, чтобы хоть немножечко приоткрыть тайну моего истинного призвания. Где-то в другой вселенной и миллиард лет назад Данил рассказывал мне о девочке-скрипачке из Китая, которая покорила мир своей игрой. Я тогда сидела на качелях и думала, что мне китайцев даже по лицам различить трудно, что их же хуева туча, и вот она, эта невероятная девочка, умудрилась выскочить из этого моря куда-то высоко к солнцу, подпрыгнуть — и засиять, открыв миру свое имя и свое лицо. По-моему, это удивительно. За этими мыслями пришли другие: о выдающихся ученых, музыкантах, писателях и художниках, о гениях своего дела, дарящих миру что-то прекрасное и нужное, остающихся на книжных страницах и в людской памяти. Вот уж чего я никогда не смогу представить - каково это: понять, что ты гений. Даже не просто талант, а звезда, и судьба твоя - наградить мир тем, что никто больше ему дать не в силах. Никто, кроме тебя. Ты - единственный. Ты - создатель. Твоя жизнь полна смысла. Не представляю, как это - чувствовать, что твоя жизнь полна смысла, но уверена, что очень круто.
А вот лично для меня весьма болезненным и даже немного знаменательным стал обратный момент: момент осознания, что я - ну ни капельки не гений. Это звучит, наверное, глупо, но мне кажется, что это действительно важно. Просто в какой-то момент понять, что ты родился без мегамиссии, что ты будешь отличаться уже не самим фактом своего существования, а только тем, чего ты добился собственными потом и кровью. Я не знаю, как вам объяснить. Это как осознать, что ты не волшебник, как не получить письмо из Хогвартса, как не обнаружить другой мир за дверцей своего шкафа. Осознать, не получить, не обнаружить - и принять это как данность, как стимул двигаться дальше, полагаясь только на то, что тебе досталось.

Господи, ну и развела я тут полемику. А ведь все начиналось с моего желания написать о чем-нибудь простом и житейском. Отлично.

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, не сейчар

13:32 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В последнее время мне все чаще хочется что-нибудь написать, и все чаще это желание натыкается на стену духовной недостаточности и разбитости, которые так присущи мне этой осенью. Вокруг меня происходит масса разнообразных вещей, жизнь все еще не остановилась, а мне легче рассказать о последних в этом году срезанных розах из сада, которые стоят рядом со мной на столе в стакане, или о том, насколько красив двор моего родительского дома в октябре. Все, что меня окружает и что я вижу - наполнение моего мира, то, что я готова воспринимать здесь и сейчас; и это единственное, что все еще заставляет меня двигаться вперед, а не застревать в собственной голове. Я искренне радуюсь своей способности получать удовольствие от простых вещей, от тех же роз, например, от того же вида на двор. Все чаще я покупаю кофе на вынос, чтобы, обхватив горячий стакан замерзающими руками, гулять по улицам и аллеям, усыпанным уставшими листьями, благо, в Академгородке полно мест, где таким зрелищем можно насладиться сполна, не слишком часто натыкаясь на прохожих. Иногда я задаюсь вопросом, что было бы, не умей я отвлекаться от постоянно гложущих меня мыслей, от своей внутренней борьбы? Как справляются с этим люди, на это не способные? Без возможности душевно улыбнуться внешнему, без попыток убежать от внутреннего - что это, как это? Что стало бы со мной в таком случае, если даже сейчас, имея эту способность, я становлюсь все тяжелее для других людей? Вчера мама расплакалась из-за того, что мне, по ее мнению, на все наплевать, что я настолько черствая и безразличная, что у меня такой "тяжелый характер". Сначала она ругалась, а потом, когда я ушла в свою комнату, не в силах дальше слушать эти слезные причитания, она пришла ко мне с объятиями. И с жалостью. Ей было меня жаль, представляете, она мало что знает о том, что происходит и что делает меня все более закрытой, но ей все равно было меня жаль из-за того, что я, как она думает, в итоге останусь одна. Как же ты такая будешь, говорит. Почему тебя не пугает, что у тебя становится все меньше друзей, говорит. И обнимает. И плачет. Я не знаю, что ей сказать, она не верит, что мне достаточно тех немногочисленных людей, которые меня окружают, что мне не так уж плохо живется, что мои чувства не такие уж атрофированные. Как-то раз, когда я рассказала ей сюжет "Постороннего" Камю, она на полном серьезе предположила, что я, похоже, тот самый Мерсо. Помню, меня это шокировало. Моя мама считает, что внутри у меня то же, что и у человека, который спокойно отнесся и к смерти матери, и к совершенному убийству, и к собственной казни. Я не поверила своим ушам, а она лишь пожала плечами. Конечно,- говорит, - в книге все преувеличенно, но ты действительно похожа. Я не знаю, как объяснить ей, что это совсем не так.

@темы: совиные истории, риторические вопросы, не сейчар

11:38 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Какой бывает забота?

Ксюша заболела. Я готовлю ей полоскание, грею молоко с медом, приношу ноутбук в кровать. Вчера в какой-то момент вспомнила, что мама во время болезни всегда заставляла меня греть ноги перед сном. Хорошо, согрели воду, налили в тазик, сидим: Ксюша на кровати, а я рядом, в кресле. После нескольких секунд наблюдения понимаю, что меня не устраивает: обычно, когда греешь ноги, на колени накидывается плед, закрывающий все до пола, чтобы тепло как можно дольше держалось. Ну, думаю, это дело житейское. В полной тишине забираю у Ксюши маленькое полотенце для ног и молча накидываю сверху на тазик. Полотенце тут же мокнет и идет ко дну.
Немая сцена. Обе просто смотрим в одну точку.
После некоторых, видимо, размышлений, Ксюша очень задумчиво спрашивает:
-Ну и нахуя ты это сделала?..

Через несколько секунд я уже говорить не могла от смеха. Представила, как это все выглядело со стороны Ксюши, которая действительно абсолютно ничего не поняла, и про нужность пледа не знала.
Вот почему иногда, когда хочешь сделать что-нибудь хорошее, обязательно фэйлишься?

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, полный попандос, друзья

18:13 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Столько хлопот с этой новой квартирой. В последние дни ездим туда с Ксенной, прибираемся, оттираем всю грязь, пыль, известковый налет и пр. Приятно будет заселяться в чистую норку, хотя я уверена, что большинство людей не стали бы так заморачиваться. Мы же сразу побежали покупать дешманские милые коврики, новые яркие шторы, скатерти, пледы; шьем подушки, придумываем, как оригинально расставить мебель. Сегодня - последний мой день полноценного проживания в семейной квартире, сегодня - последний день лета. Я решила соблюсти традицию: открыла на лоджии окно, встала на чемодан, чтобы удобнее пристроиться к высокому подоконнику, и долго-долго смотрела во двор, на закат, на деревья. Пейзаж, знакомый с детства, - теперь ему на смену придет тихий дворик с замечательными нескрипучими качелями на Красном. Вообще, надо сказать, пока я наблюдала за заходящим солнцем, я успела о многом подумать. О том, настолько все-таки летние закаты пронзительны, как в них тихое спокойствие переплетается с голосами вечерних птиц и малышей с детской площадки, которых скоро позовут домой, а завтра отведут в школу. Когда ты весь превращаешься в слух и зрение, весь погружаешься в эту атмосферу затухающей жизни, обещающей, тем не менее, скорое наступление чего-то нового и совсем не похожего на то, что ты чувствуешь сейчас, особенно ярко ощущается неумолимое течение времени; кажется, мир, с которым ты сейчас находишься в тихой гармонии, доверительно шепчет что-то на ухо, рассказывает свои секреты, тайком показывая тебе жизненные часы, тик-так, тик-так. Все проходит, вот и лето прошло. Я мысленно разговариваю с ним, спрашиваю, почему же оно, подарив мне одну мечту, все-таки забрало другую; почему своим теплом и светом не помогло удержать что-то по-настоящему мне дорогое, почему со стольким мне приходится прощаться и почему, наконец, завтрашний день я должна встретить без замедления, вместе со всеми, как бы тяжело мне ни было оставлять что-то, что я всем сердцем любила и люблю, в прошлом.


@темы: риторические вопросы, не сейчар, музыка

21:47 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Вдруг вспомнила один недоразговор, который в свое время довольно сильно мне почему-то впечатался в память.
Я уже писала здесь о том, что мы зимой жили в коттедже в Юрманке, на горнолыжном курорте. Ну и вот, значит, дни эти были полны травм и прочего подобного дерьма: мы, понятное дело, постоянно падали, отбивали себе ноги/руки, я даже под конец плечо вывихнула. И как-то раз, вечером уже, мы с Ксенной заперлись в ванной, там был теплый пол с подогревом и вообще хорошо. В какой-то момент начали уже умываться, чтоб спать пойти, и тут она заметила, что руки у меня сильно обветрены. Говорит, мол, как же ты посуду мыла, тебе же, наверное, очень больно было с такими-то руками. Я ответила, что да, больно, но что поделать, мы ж договорились мыть напополам, так что перетерпела.
Она ненадолго замолчала, а потом задумчиво так, печально говорит: "я вот иногда думаю, почему в жизни так много боли, и почему все, что нам остается, - ее преодолевать"

я тогда ничего не сказала, а сейчас что-то сижу и тоже думаю, а правда, почему.

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, не сейчар

20:58 

lock Доступ к записи ограничен

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:40 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В последнее время я очень часто повторяю себе: "не надо расстраиваться". Именно эта фраза, именно это слово. Не грусть, не тоска, не злость, не скука, не печаль. Расстройство. Расстройство. Сплошное расстройство. Расстраиваться, как мне почему-то кажется, свойственно только детям и инструментам. Поэтому когда я мысленно прошу себя не расстраиваться или - о, вот еще! - не переживать, я чувствую себя маленьким идиотиком. Унылым, ноющим и поникшим маленьким идиотиком. "Не расстраивайся, идиотик, все пройдет, все наладится." Вот такая у меня внутренняя нянька. А этот дебил продолжает сидеть в углу, перекладывать кубики с места на место и щурить глаза. И вот не знаешь даже, то ли его обнять и пожалеть, то ли палкой отпиздить, чтобы прекращал уже.

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, не сейчар

23:51 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Расскажу вам, пожалуй, о том, чем была забита моя голова, пока я ехала домой, приклеившись к двери в автобусе (той, которая ближе к водителю и никогда не открывается). Господи, я так начинаю, будто у меня в запасе уйма времени и сил, а ведь уже очень поздно, я опять сижу в ванной на полу, все давно спят, одна я кукую, и мне ведь завтра к первой паре, и вообще, я тоже очень хочу спать. Ладно, это неважно, вернемся к моим никому, собственно, не нужным рассуждениям.
Итак, как это часто бывает, думала я о людях. Все началось с того, как на остановке я увидела мужика, у которого из кармана выпала какая-то бумажка, а он, заметив это, спокойно пошел дальше. Ну и пошло-поехало. Нет, я сейчас не собираюсь долго и занудно причитать о пороках общества, просто перечислю пару вещей, которые вызывают у меня недоумение.

1) Ну, вы, наверное, уже поняли, что я все-таки скажу немного о той сценке с мужиком и бумажкой-из-кармана. Не знаю, как у вас, но у меня мысль выкинуть что-то на тротуар вызывает просто какой-то суеверный ужас. Может быть, это влияние Академгородка, ну или нет, но факт остается фактом. Я не могу понять, как люди это делают, не чувствуя дикий баттхерт. Честно. Это как..не почесать руку, если она чешется, только в десять раз хуже. ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ТАКОЕ ПРЕДСТАВИТЬ?
2) Удивляет абсолютное отсутствие такта у некоторых людей. Конечно, с бестактными личностями приходится встречаться довольно часто, такова жизнь/судьба/злой рок/мир. Да я и сама иногда могу ляпнуть лишнего, что уж там. Но был один случай, который прямо-таки открыл новые уровни несусветного идиотизма лично для меня. Расскажу вкратце. Второй раз меня привезли в больницу в ужасном состоянии. В палату вкатили в инвалидном кресле, лол, сама я ходить не могла. Меня всю трясло, я плакала и умоляла что-нибудь мне вколоть, чтобы отпустило. Диагноз был неясен, так что мне поставили капельницу, влепили снотворного, и я еле-еле уснула. Последующие дни пила только воду, так как из-за неопределенности рацион мне составить было нельзя, да и все равно я бы блеванула, наверное. Ну и вот, о чем я. Все эти дни в палате я была, естественно, не одна. Среди моих соседей была толстая болтливая тетя, которая, видела все мои мучения и постоянно причитала что-то о беднойдевочкечтожэтоснейтакое. Это длилось постоянно, она вообще много говорила, но я обычно пропускала ее слова мимо ушей. До определенного момента. В то чудесное утро она пришла с завтрака чрезвычайно довольная. Шел мой третий день без еды, поэтому я потихоньку впадала в амебное состояние, из которого меня поспешила вытянуть моя прекрасная сожительница. "Ой, ты знаешь," - защебетала она, - "завтрак был просто невероятно вкусным! А кисель! Вот это кисель! Всем киселям кисель!" Далее шли многочисленные рецепты многочисленных киселей: вишневых, абрикосовых, хуй знает каких еще. А я просто молча лежала и слушала. И плакала. Честно, это был пиздец, я абсолютно не понимала, зачем она, зная о моем состоянии, уже час рассуждает о еде и О КИСЕЛЕ, черт бы его побрал. Ну, моей реакции она не заметила, и слава богу. У меня не было никакого желания ее стыдить или что-то вроде, в конце концов, вряд ли это что-то бы исправило.
3) В завершение, так сказать, о ней любимой, о глупости. Да помню я, глупость и вселенная, блабла, непонятно, что бесконечнее, все дела. Сама, в принципе, дура, но все-таки поделюсь впечатлениями от прочтения КМП и Не горжусь. Оба сайта пестрят отчаянными признаниями о залетах: замуж вышла по залету; залетела не от любимого; залет, а денег нет; залетела - парень бросил, ну и далее по списку. Тысячи их, этих историй несчастных мам и (иногда) пап. И я каждый раз поражаюсь, читая про это. Люди, ну нам ведь лет с 12-13 всю жизнь мозги промывают на тему безопасного секса и контрацепции, ну уму не постижимо, как после этого всего у некоторых еще какие-то проблемы с этим. Я все понимаю: момент бурной страсти, мозг в ауте, всякое бывает. Но есть же всякие там противозачаточные, которые можно принимать уже после, разве нет? Если честно, я в них не очень хорошо разбираюсь, но сути дела это не меняет.
ПОЧЕМУ. ТАК.

У меня нет идей, как по-умному закончить весь этот словесный понос. Наверное, тут напрашивается какой-нибудь вывод, но я его не вижу. Потому что очень хочу спать. Не стоило вообще все это начинать, но ладно.
Спокойной ночи.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, риторические вопросы

23:08 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Сегодня на паре пишу Лю:
Если честно, я по тебе очень устала.
Ну и далее. Пишу, значит, выражаю там свои невероятно глубокие и ценные мысли, и в какой-то момент понимаю, что Лю смотрит на меня с каким-то сомнением и непониманием, из-за чего я прекращаю свое занятие и вопросительно изгибаю бровь. В этот момент происходит какая-то неловкая пауза, после которой она так же молча берет ручку и подчеркивает мое "устала", а потом просто очень понимающе и по-доброму улыбается. Я сначала не могу вникнуть, в чем дело, но когда до меня доходит, - чувствую, будто раскрыли что-то, что я совсем не хотела бы показывать, хотя это не так. Итак, немая сцена продолжается; я медленно провожу поверх предательского слова две ровные черточки, подписываю сверху "скучала" и возвращаюсь к месту, на котором закончила, чтобы все-таки дописать предложение.
Это такая ничтожная мелочь, но, господи иисусе, вот это да, вот где покровы-то срываются. После "очень" для меня сейчас в действительно только "устала" и может идти, откровенно говоря.

@темы: тот ещё хлеб, совиные истории, риторические вопросы

00:13 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
меня уже в третий раз обоснованно обвиняют в том, что я думаю о еде, когда мне говорят о своих чувствах. боже, как сейчас помню это ее "ну и ужрись.уешься. я ей о чувствах, а она о еде".2 года прошло
потом Лю, потом сегодня
иногда мне правда кажется, что серьезно я только к еде и отношусь
конечно, это не так.
но блин

@темы: не сейчар, риторические вопросы

18:15 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Нихрена не учится. Дерьмо.


Единственное, что помогает мне не впадать в отчаянье - это совет Данила. Он мне как-то сказал, что надо абсолютно спокойно относиться к экзамену, не переживать и идти на него со 100%-ой уверенностью, что все сдашь. Я всячески стараюсь убедить в этом себя и окружающих, поэтому всем подряд говорю, что я в себе не сомневаюсь.

Вспоминается наш с Филей разговор
запись создана: 26.12.2011 в 19:58

Вопрос: у Аннэ хватит сил взять себя в руки, все хорошо выучить и сдать гражданское право. HEADSHOT
1. YEAH 
31  (100%)
Всего: 31

@темы: риторические вопросы, тот ещё хлеб, учёба

22:17 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
папа сказал мне, что поможет устроиться на работу, если я готова с уверенностью пообещать, что не подведу его и не опозорю перед людьми в конторе, куда он меня пристроит.
пиздец, это очень страшно. если я соглашусь и лажану, то просто КМП
#чтоможетбытьхужечемразочароватьродителей

@темы: тот ещё хлеб, риторические вопросы, полный попандос, не сейчар

05:06 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Наверное, мой мозг, который сегодня ночью не давал мне заснуть, прокручивая латинские фразы и слова до половины четвертого утра, на утро решил сжалиться и поставить от них защиту. Хотя защита тоже уже как-то не вставляет. Грустно, когда в голове перед зачетом нет ничего, кроме фраз "i'll be yours for all this years, till the end of time" и "вы можете безыдейно кинуть его в иллюминатор! безыдейно. БЕЗЫДЕЙНО".
мозг, милый, что ты пытаешься мне сказать? и зачем я все это пишу?
till the end of tiiime~

@темы: учёба, тот ещё хлеб, риторические вопросы

16:52 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Кто-нибудь, подарите мне книгу "Что делать, если твои друзья - дебилы?"

пожалуйста

@темы: друзья, риторические вопросы, тот ещё хлеб

23:59 

ХВАТИТЭТОТЕРПЕТЬ

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Стоит признать, немного удручает тот факт, что я должна сидеть сейчас вот, в третьем часу ночи, и разбирать, подлежит ли уголовной ответственности некий слабоумный гражданин Луцкий, который совершал действия развратного характера по отношению к лицу, не достигшему 12-летнего возраста. И мне еще интересно, почему Шаталов, или как там его, был таким идиотом, что умудрился перевернуть чертов трактов. И все-таки ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ, ГРАЖДАНИН-НЕ-ПОМНЮ-УЖЕ-КТО, ПОХИТИЛ ЧИСТЫЙ ДИСК ЗА 10 РУБЛЕЙ С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ МАШИНЫ И НАВЛЕК ЭТИ ПРОБЛЕМЫ НА НАШИ С ТОБОЙ ЗАДНИЦЫ, ДАВАЙ Я ТЕБЕ ПЯТЬ ДИСКОВ КУПЛЮ, ТОЛЬКО УСПОКОЙСЯ. Вообще, чаще всего вместо решения мне хочется написать что-нибудь вроде "он просто тупой, простите его" или подвести безоговорочный итог "МУДАК" и закрыть задачник.

А вообще, знаете, я вот снова сижу ночами, снова работаю, и меня это радует, несмотря ни на что. Я могу сколько угодно ворчать, но правды не скрыть: это во много раз лучше, чем абсолютно забивать на учебу и нихера не делать, как я поступала весь прошедший семестр. Что ж, я все тот же обыкновенный студент, который активизируется за две недели до сессии. ПРИДЁТСЯЭТОТЕРПЕТЬ

Единственное, что меня по-настоящему сейчас тревожит, так это моя дерганность. Мне постоянно кажется, что кто-то движется по комнате и я периодически вздрагиваю, наверное, как тот самый слабоумный Луцкий из задачи. Песни подходящие, конечно, ничего не скажешь, но сейчас я хочу слушать именно их. Пусть чудится дальше, зато какие мотивы!



композиция «On The Run» («На бегу») рассказывала о паранойе; «Time» («Время») описывала приближение старости и бессмысленную трату жизни (с)




@темы: учёба, тот ещё хлеб, риторические вопросы, музыка

14:56 

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Искала на флешке кое-что, а нашла эту фотографию.
Уж не помню, что я там изображала, но, черт возьми, это выражение лица отлично подходит под ситуацию.
ГРАЖДАНКА КАК ТЕБЯ ДЕЛАТЬ СКАЖИ ПОДСКАЖИ ГДЕ МНЕ НАЙТИ ОТВЕТ КОТОРОГО НЕТ В КАКИХ ФЗ СМОТРЕТЬ КАКИЕ СТАТЬИ ИСКАТЬ Я НЕ ХОЧУ ЕЩЕ ОДИН ДОЛГ
аминь.

@темы: полный попандос, риторические вопросы, тёмная сторона, тот ещё хлеб

хлеб с аджикой.

главная