если бы меня попросили описать этот новый год одним словом, я бы сказала "няшный". новосибирские улицы на этот раз как-то особо нарядно украшены: гирлянд на деревьях больше, елка выше, каток на площади вообще появился в первый раз на моей памяти; я пока еще не успела на нем покататься, но очень надеюсь на это в будущем, хотя и не знаю, как мне выбраться из крепких силков предстоящей ужасающей меня сессии. так вот об улицах. никогда прежде я так много не гуляла в новогоднюю ночь, тем более, в самом центре города. мы с ксюшей наварили полный термос чая, набрали мандаринов и пошли пешком от нашего дома до кафешки, где нас должны были ждать лю, войтов, его брат и сократяны. ну ладно, может быть термосок и был совсем небольшой, а мандаринов - всего четыре штуки, но это было незабываемо. мы обе были какие-то по-странному веселые, пели немного онемевшими ртами песни из наших четырнадцати-пятнадцати, все эти "на моей луне я всегда один", "город накрыло одеялом" и "ну что мне делать, если это любовь", поздравлялись с прохожими и спорили, кто несет термос, который я сначала запихала во внутренний карман куртки, а потом просто держала в руке, размахивая им на особо эмоциональных моментах. мы пели и, конечно, обсуждали наших лосей, наших китов и монстров, бабочек и лягушек. насчет последнего у нас с ней вечный спор; еще в детстве кто-то сказал ей, что в животе у влюбленного человека вовсе не бабочки летают, а лягушки квакают, и вот у нас на протяжении всех отношений такая точка преткновения: как же правильно. эта дискуссия где-то наравне с нашими "можно ли оставлять использованные пластыри на столе", "нужна ли занавеска в ванной и мусорка в туалете" и так далее. хотя с тех пор, как мы стали жить вместе, таких "точек" явно прибавилось, но перечислять все не вижу смысла, в конце концов, мы все-таки как-то с ними смиряемся.
так мы и шли, щекам было холодно, в голове - немножко пусто, а вообще как-то смешно. с ребятами посидели весело, но не очень долго, ох уж эти армянские родители.
потом, уже дома, снова был чай, снова были разговоры , и все это - до семи утра. когда легли спать, мне снилось, что мы выбираем котенка, почему-то обязательно черного, хотя, по словам бабушки-обладательницы-коробки-с котейками, самым лучшим был серенький, которого нам все равно было брать нельзя. так я и не поняла, обзавелись ли мы пушистым другом, потому что потом я уже рисовала монастырь. глупо: сначала я рисовала его карандашом, а потом разукрашивала, а надо было сразу красками; ксюша во сне немного издевательски надо мной посмеивалась, а потом оказалось, что рисую я его уже на ней, щедро водя фиолетовой и синей кистью по небу рядом с фасадом.
на утро я засунула в ее рождественский носок заговоренную на удачу записку, а потом мы ели московский салат прямо в постели, сидя под одеялом, и ксюша рассуждала о святости поедания салата утром первого января, с чем я была полностью согласна. "все-таки наши судьбы поразительно тесно связаны". да, пожалуй. сколько еще новых годов мы встретим вместе? и каждая - по-своему - в одиночестве.

дома-дома меня ждала мама, сладости и потрясающе красивая елка, наверное, самая красивая за последние годы. я снова включила старые песни и даже не танцевала, нет, просто ходила под них туда-сюда по комнате босиком, по холодному полу, хотя все еще немного болею, а на пятки налипло много-много еловых иголок, что показалось мне до ужаса правильным и закономерным, настолько, что я даже не стала их стряхивать. я много пела в эту ночь и в этот день. когда я занималась этим сидя на кухне, с закрытыми глазами и раскачивая головой, мне показалось, что мой череп, как палатка в гарри поттере - небольшой снаружи, и просто огромный, гигантский - внутри. честно говоря, меня это даже немного испугало, потому что я никогда прежде не ощущала подобного. мне казалось, что моя голова - большой зал, целый собор, болтающийся на маленьком теле, с сотней метров от затылка до лба, и я стою там внутри рядом со ртом, с другой его стороны, и пою, так, чтобы голос вырывался наружу; и он был глухим из-за эха, разносящегося в пустом черепном храме.
когда я открыла глаза, наваждение пропало. но я его запомнила.

я слышу мамин смех из гостиной, и мне от этого очень хорошо. в этом году я всей душой хотела бы, чтобы мои близкие люди больше смеялись и меньше плакали.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

на дне рождения мне выпала фанта занюхать две дорожки смеси черного и красного перца. первый раз в жизни у меня пошла кровь из носа, лол
а еще мне сказали, что у меня добрая улыбка.
мои волосы постепенно синеют, хотя на этой фотографии это не так заметно

наверное, я любила его как-то неправильно. любовь не была моим спасением, не освещала мне путь, как то должно было быть. я будто шла по темному коридору, подсвечивая в темноте фонариком поочередно то пол и стены, то его фотографию как символ моих плутаний. фотография есть символ, образ - что угодно, но только не карта, не план эвакуации; скорее уж изображение цели, обещание приза в центре лабиринта, порождение ожиданий найти желаемое за следующим поворотом - но не сама цель, не сам приз. он всегда казался мне чем-то недостижимым; даже держа его руку в своей я не могла поверить в свое счастье, вечно ждала подвоха, вечно боялась. моим девизом было "каждый корабль - лишь ожидание кораблекрушения", и я как будто плавала вдоль берега, не решаясь сняться с якоря; ходила, как по минному полю, в одиночестве, в страхе, иногда оглядываясь на его призрачный силуэт, парящий в метре от земли. бывало, на меня накатывала такая неописуемая, такая смертельная тоска, что щемило сердце и становилось совершенно невозможно дышать, а смотреть на него, на, как мне в такие моменты особо остро казалось, весь этот обман, было невыносимо. тогда я утыкалась ему в грудь, зажмуривалась и пыталась раствориться в нем, пыталась забыть, кто я и кто он, да хоть умереть на месте - мне казалось, что раз уж суждено этому всему закончиться, то пусть это случится сейчас, пока мы еще вместе. он гладил меня по голове и ничего не понимал. он вообще часто ничего не понимал. когда мы расстались, он оправдывался тем, что я всегда улыбалась, что я ни о чем не беспокоилась, и меня окатил какой-то тихий ужас от осознания, что за столько времени он так ничего и не понял. как же так, я думала, как же так произошло, что он стоял перед закрытой дверью, из под которой лилась кровь, и даже не попытался поискать где-нибудь поблизости ключ или отмычку, чтобы зайти и спасти того, кто за этой дверью умирает.
я чувствую себя виноватой. наверное, в моих силах было доползти до ручки с обратной стороны и открыть ему, впустить , довериться. но я не справилась. я так отчаянно пыталась это сделать, что мне стало только хуже, и у меня все равно ничего не получилось. мне было бы проще винить его, но я не могу отделаться от мысли, что сама могла бы звать чуть громче, перестать бояться, что он увидит меня в таком состоянии, и позволить себе помочь.

Мне всегда очень сложно заставить себя сесть и написать что-нибудь такое простое и житейское. Когда я берусь за написание поста, например, мне все кажется, что из под моей руки должны литься или невероятно концептуальные фразы, складывающиеся в витиеватые предложения, или же наоборот что-нибудь совсем незамысловатое, чтобы не было стыдно и можно было сказать "все так и планировалось" и "вы посмотрите на общий смысл, куда тут до красоты и философии". Поэтому, читая, как люди запросто описывают свои будни, делая это изящно и ненавязчиво, с легким налетом художественности, я каждый раз вся в восхищении. Если честно, в такие моменты (и вообще не так уж редко) у меня возникает желание подражать кому-то, но я все равно этого не делаю. То есть я, конечно, не утверждаю, что ничего для себя не беру из окружающих меня мира и людей, совсем нет; но то, что я беру, в итоге все равно проходит через меня и становится моим, не получаясь чем-то из серии "лишь бы быть похожей". По сути, вся я - переработанный материал, собрание увиденных образов и подслушанных знаний, как и многие другие. Единственное, что может изменить эту печальную картину хотя бы чуточку - мои чувства, моя какая-никакая индивидуальность, позволяющие весь этот материал переработать еще один, последний раз, чтобы он в конце концов стал составляющей моего внутреннего и внешнего облика. Как для некоторых удивительны мои крашенные волосы и порванная вдрызг рубаха, так же и для меня очевидно, что в этом нет ничего нового, кроме меня самой. То, как я это преподношу, с чем сочетаю - мое спасение, мое оправдание перед собой и собственной самооценкой, которая все равно часто справедливо напоминает мне о моей тривиальности.
И все равно, как бы я ни старалась, я никак не могу смириться с отсутствием во мне чего-то выдающегося. Я мечтаю о талантах в то время как мне предоставлены лишь способности и предрасположенности. Пение, рисование, фортепиано - все эти минутки творчества, от которых мне не становится лучше, потому что я так и не могу сообразить, в какую сторону мне податься, чтобы хоть немножечко приоткрыть тайну моего истинного призвания. Где-то в другой вселенной и миллиард лет назад Данил рассказывал мне о девочке-скрипачке из Китая, которая покорила мир своей игрой. Я тогда сидела на качелях и думала, что мне китайцев даже по лицам различить трудно, что их же хуева туча, и вот она, эта невероятная девочка, умудрилась выскочить из этого моря куда-то высоко к солнцу, подпрыгнуть — и засиять, открыв миру свое имя и свое лицо. По-моему, это удивительно. За этими мыслями пришли другие: о выдающихся ученых, музыкантах, писателях и художниках, о гениях своего дела, дарящих миру что-то прекрасное и нужное, остающихся на книжных страницах и в людской памяти. Вот уж чего я никогда не смогу представить - каково это: понять, что ты гений. Даже не просто талант, а звезда, и судьба твоя - наградить мир тем, что никто больше ему дать не в силах. Никто, кроме тебя. Ты - единственный. Ты - создатель. Твоя жизнь полна смысла. Не представляю, как это - чувствовать, что твоя жизнь полна смысла, но уверена, что очень круто.
А вот лично для меня весьма болезненным и даже немного знаменательным стал обратный момент: момент осознания, что я - ну ни капельки не гений. Это звучит, наверное, глупо, но мне кажется, что это действительно важно. Просто в какой-то момент понять, что ты родился без мегамиссии, что ты будешь отличаться уже не самим фактом своего существования, а только тем, чего ты добился собственными потом и кровью. Я не знаю, как вам объяснить. Это как осознать, что ты не волшебник, как не получить письмо из Хогвартса, как не обнаружить другой мир за дверцей своего шкафа. Осознать, не получить, не обнаружить - и принять это как данность, как стимул двигаться дальше, полагаясь только на то, что тебе досталось.

Господи, ну и развела я тут полемику. А ведь все начиналось с моего желания написать о чем-нибудь простом и житейском. Отлично.

Итоги осени 2012 айлюс!

Сайт осени: ничего не изменилось
Знакомство осени: Максим, Ромашка
Фильм осени: Учитель на замену
Напиток осени: чай наразвес, горячий шоколад (а начало сентября - теперь уже запретная для меня водка, лол)
Ощущение осени: потерянность
Язык осени: молчание
Место осени: наша съемная квартира
Исполнитель осени: Morrissey
Песня осени: саундтреки к AHS, The black Keys - Lonely boy, НЕНАВИДЬТЕ МЕНЯ: PSY - Gangnam Style
Лучшая поездка осени: —
Традиция осени: ходить в зал, есть кашу по утрам, принимать гостей
Чувство осени: отторжение
Лучший день осени: день рождения миши у меня в квартире
Вещь осени: мак
Вопрос осени: самое легкое! "зачем ты покрасила волосы, как решилась?" и "как дела у Люси, чем она сейчас занимается?"
Цвет осени: зеленый
Мечта осени: ее отсутствие
Время суток осени: утро
Фраза осени: все изменилось
Слово осени: хватит
Открытие осени: в связи с переездом у меня просто тысяча открытий в бытовом плане
Книга осени: если честно, ничего особо не зацепило. пусть будет "Господа Головлевы" Салтыкова-Щедрина
Сериал осени: AMERICAN HORROR STORY однозначно!!
Одежда осени: юбки, колготки со стрелками, криперсы
Пожелание осени: поменьше ссориться
Достижение осени: я таки перекрасилась; закрыла сессию; стала более самостоятельной; всерьез взялась за свое тело, не пропускаю тренировки

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня действительно абсолютно эгоцентричный дневник. За все время его существования я едва ли написала хотя бы один пост о том, что происходит в остальном мире, я имею в виду, о политике, религии и тому подобной ереси. Объясняется очень просто: в жизни и так полно всех этих разговоров и споров, и они меня очень быстро утомляют. Потому что они бесполезны. Большинство из них - переливание из пустого в порожнее или отвлечение от чего-то более важного. Люди, рассуждающие на эти темы, чаще всего становятся какими-то невменяемыми и неспособными к нормальному человеческому обсуждению, так что, для своего же душевного спокойствия, мне легче просто молча оставаться при своем мнении. Оно у меня во многих случаях имеется, причем не всегда совпадает с мнением моего окружения, поэтому, как говорится, во избежание.
Меня радует, что я не несу этот хлам к себе в дневник.
С другой стороны, грустно, что и у этой медали, как и у любой другой, есть обратная сторона. Она проявляется, например, в том, что я не пишу не только о религии, политике и т.д, но и о фильмах, книгах и прочей красоте, хотя мне действительно есть что сказать, ведь и читаю, и смотрю фильмы я достаточно много - достаточно, чтобы составить те же пресловутые списки с рецензиями и красивыми картинками. Но. Но. Несмотря на мои длинные монологи о прочитанном и просмотренном в реальной жизни, в дневнике у меня не получается написать об этом ни слова. Помню, на первом курсе я довольно долго серьезно хотела написать статью о чем-нибудь, о какой-нибудь книге, например, и отнести в редакцию нашей институтской газеты. Думаю, понятно, чем это закончилось, вернее, чем это так и не началось.

А теперь, раз уж я так давно ничего вам не рассказывала о своих буднях, вкратце опишу одно из последних ярких событий. День рождения Осьминого! Если кто-то не знает или забыл: в нашем с Ксюшей статическом космосе живет целый пантеон воображаемых друзей, и у некоторых из них точно определены даты появления на свет божий, а вернее, на свет нашей фантазии. У Осьминого эта дата - 13 ноября, и вот уже третий год мы исправно ее отмечаем. Впервые за это время у нас появилась возможность не выезжать куда-то, чтобы встретиться, а провернуть все в домашних условиях. Мы заказали суши, украсили кухню, включили праздник и громогласно желали своему членистоногому другу здоровья и всех благ земных.
Лучше за меня вам об этом расскажут фотографии. фотографии.











в шупальце у именинника - подаренный нами pentax
он всегдя был творческой личностью, поэтому не ограничился музыкой










Такие дела.

Хочу написать рассказ. Главным героем станет немного уставший от жизни небритый врач-хирург Могила Петрович.

Мне физически больно смотреть на Эдриана Броуди.