сдала зачет, сессия набирает обороты

В своем доме, в своем большом пустом доме Барни умер от тоски и одиночества.
Пыль да замочки. Замочки да пыль.

посмотрела наконец "мост в терабитию". и вот знаете, больше всего меня тронула не линия джесса и лэсли как друзей, не их воображаемое королевство, не изменение отношения к жизни самого джесса, а именно его отношения с младшей сестрой. смотря на нее, я на какое-то время снова стала той маленькой девочкой аней, которая беззаветно любила своего старшего брата, тянулась к нему всем существом, и которую он отталкивал, отталкивал раз а разом, не принимал и обижал. и я прекрасно понимаю ее чувства, когда она пыталась как-то ему помочь, волновалась за него, и особенно то чувство, когда он толкнул ее, не позволил пойти за ним. очень, очень обидно, грустно. до слез. всегда так было.
и я почувствовала какое-то абсолютно солнечное счастье, когда в фильме он все-таки позвал ее с собой, показал свой мир и сделал принцессой своего царства. это, пожалуй, был второй раз в моей жизни, когда в фильме я заплакала от светлых, радостных чувств, от красоты момента, которая в данном случае не каждому будет до конца понятна. я будто бы попала обратно в детство и дождалась, когда петя протянет мне руку, а не даст пинка. я смотрела, как он ведет ее через мост, а в голове крутилась мысль "если бы только петя переменился раньше, если бы он вот так же улыбнулся мне, когда я так этого хотела, а не тогда, когда я уже перестала ждать, ах если бы".
сейчас я понимаю, что моего доверия, которое было безгранично в детстве, он уже никогда не получит, хоть и старается. и это не о мести или гордости, а об обманутой детской надежде и любви, той особенной любви, которая бывает только у маленькой девочки к своему старшему брату.
что ж ты петя так опоздал.

Немного об отношении ко мне в группе.

Есть девочка Аня. Очень тихая, скромная. Иногда она так нервно улыбается и дергает ногой; это происходит, когда она волнуется или стесняется. Никогда не испытывала к ней особых чувств, одногруппница как одногруппница, далеко не самая интересная и даже, я бы сказала, близкая к понятию "серая мышь". К чему это я: давно заметила, что очень ей нравлюсь. В том плане, что она всегда со мной здоровается, спрашивает совета и иногда, что ей не свойственно, может пересилить смущение и, опять же немного нервно, подойти, чтобы скороговоркой проговорить, что я хорошо выгляжу или что ей нравится какая-нибудь моя кофта/юбка/прическа и т.д. Но на днях она повела себя как-то совсем странно и очень мило: стоим в очереди к учителю (после семинара все желающие задают вопросы по практическим заданиям), я стою хмурая, лохматая и немного ошалевшая после поездки в Москву и двух суток почти без сна. Предыдущий день занятий пропущен, т.е, отсутствовала перед этим один день. Аня маячит где-то рядом. Вдруг останавливается сбоку о меня, вижу, хочет что-то сказать, дергает ногой и растягивает в улыбке губы. И вдруг так - раз! - одним резким, каким-то порывистым движением обнимает меня и выдыхает: "Анечка! Я так по тебе соскучилась!", хотя мы с ней и не общаемся особо. И я такая "эээ", хлопаю ее по плечу, а сама вспоминаю, что иногда так делает Маша, когда мы с ней долго не видимся. То есть у меня сразу мысль о шестилетнем ребенке, потому что очень похоже, понимаете? И у меня прям такая нежность и смущение даже, я как-то неловко заглядываю ей через плечо в ее практикум, лежащий на столе, и замечаю ошибку, говорю, чтоб она пошла и исправила, прежде чем сдавать. Она счастливо улыбается, благодарит и убегает к своей парте. Мне вроде как и полегче становится, но все равно приятно.

Потом, есть еще девочка, Алина. Они с Аней подруги, иногда ходят за мной такой немного восхищенной парочкой. Алина увлекается хиромантией, гороскопами, Индией, индусами, оккультными науками, книжками с методиками самовнушения и самолечения, астрологией в целом и пр. и пр. И очень любит иногда подсаживаться ко мне и без всяких предисловий начинать делиться новополученными знаниями на любые темы. У меня это опять вызывает какие-то мысли типа "как правильно вести себя с ребенком". Я всегда внимательно слушаю, делаю удивленное лицо, переспрашиваю и обещаю обязательно пройти по ссылке и составить свой личный гороскоп. Иногда Алина ни с того ни с сего может сказать "ты очень красивая" или "Аня, хочешь, я выкину твой стаканчик"? И мне каждый раз как-то стеснительно, я улыбаюсь, благодарю, но, чтобы она не вздумала еще и мусор за мной выкидывать, всегда встаю и сама доношу стаканчик до мусорки. Алина милая и странная. Вчера узнала, что год назад их с матерью бросил отец, а в ноябре и сама мать ушла в другую семью, оставив Алину жить одной. Несмотря на это человек она безумно инфантильный. Я испытываю к ней симпатию и очень надеюсь, что это не проявление моего нарциссизма.

забрала курсовую с проверки. к защите-то он ее допустил, но сквозь все эти "отсутствует анализ правоприментельной практики", "устранение недостатков", "требуется серьезная подготовка" и блаблабла на сопроводительном листе я прозреваю единственное hidden messageСКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ

артем мне пишет: "у нас скоро дождь будет походу) не промокните)". и мне это кажется таким глупым и милым одновременно, ведь он точно знает, что я уже еду, и если предположить, что у меня с собой есть зонтик, то логично будет так же предположить, что я открою его и без совета не промокнуть. а если зонтика нет, то, как говорится, что поделать.
в этом весь артем: нелепый, но заботливый 18-летний дзюдоист, на вопрос "кто такой монарх?" с робкой улыбкой неуверенно отвечающий "это такой крутой дядька"
))

когда-нибудь, уверена, в офисе с кондиционером и столом, на котором горами будут возвышаться надо мной папки с документами, я откачу свое кресло в угол, откуда, задумчиво потирая щеку, взгляну на все это дерьмо со словами

иногда задумываюсь, как это так пустота может раздваиваться. значит, одно из двух: либо это особое свойство пустоты, присущей человеку, либо конкретно внутри меня пустоты все еще нет. умом склоняюсь ко второму.
так раздваивается почти все, о чем я думаю. так раздваивается все, что я думаю о даниле. по правилам логического квадрата выводим: если я думаю, то почти всегда думаю о даниле. кто бы знал, как мне надоело. кто бы знал. "да кто-то уж наверняка знает" - возражает внутренний голос. не одна я такая несчастная. но кто бы знал.
противоречия сами по себе - палка о двух концах. с одной стороны, они не дают полностью зациклиться на какой-то одной мысли, не дают ей долбить по одной и той же болевой точке. с другой - они разрывают. тянут в разные стороны. зараза некой рассеянности и двоякости мышления распространяется в мозгу со скоростью света, и вот ты уже не видишь в черно белой графической картинке контуров лица - только беспорядочные линии. сегодня я смотрела на такую картинку и буквально была в отчаянии, т.к помнила, что еще год назад явно видела в ней усатого мужика с бабочкой, потому что так и планировалось художником. а сейчас - ничего. не вижу ничего. честное слово, у меня чуть крыша не поехала, пока я пыталась что-то разглядеть.
между тем, мысли все равно ходят по кругу. а что им остается, кроме как повторяться, если новой информации нет? если мы расстались в августе прошлого года, если последний раз нормально разговаривали в октябре. а мне что остается? ходить, стоять, лежать, ходить, стоять, лежать. я подхожу к окну и думаю: он меня никогда не любил. "обожал как человека" - да, любил - нет. привязанность - да, любовь - нет. привычка - то, чего сам он в человеческой природе боялся и что ненавидел больше всего, - да, любовь - нет. стою, думаю об этом и плачу. через несколько минут снова думаю: он меня никогда не любил. и становится радостно, потому что это значит, что не зря я все же решила с ним расстаться. что поделать ничего было нельзя. что хотя бы здесь я поступила правильно, и жалеть мне не о чем. стою, думаю об этом и улыбаюсь. или просто спокойнее становится. иногда человеку необходимо знать, что ситуация была безвыходной.
далее: думаю, а вдруг все-таки стоит жалеть? вдруг зря я рубанула сгоряча? перечитываю "норвежский лес" и рву волосы: по всему выходит, что то, что я принимала за равнодушие - не оно вовсе. просто такой человек. ксюша мне всегда говорила, мол, аня, он просто такой человек. я еще распалялась каждый раз. "какой такой?!" - говорю, - "какой это он такой? из-за какого слова в этой фразе мне должно стать легче??", и она так вздыхала тяжело. и я вздыхала. до сих пор вздыхаю. иногда думаю: а ведь правда, просто бывают такие люди. тут, как говорится, либо смирись, либо уйди. я и ушла. "ну и дура," - думаю. а потом вспоминаю его "вспышки любви, которые чередовались во мне с такими же вспышками равнодушия" и возмущаюсь - да ну его нахуй. разве ж так любят. разве ж вспышки равнодушия - это нормально? совсем нет. и все у меня в голове скачет по графику от "все заебись" (тут вру, давно не думала, что все заебись) до "я умру бомжом".
мне, повернутой на правильности, тяжело жить, "не поняв, не решив", правильный ли я сделала выбор в самом главном.
далее: о самом главном. сейчас кажется, что это и есть. потом, знаю, будет казаться, что это все - чушь и пережитки юношеского максимализма, черт бы побрал все эти умные словечки. размышляю: значит, дальше станет легче. все страждущие сердца ищут утешения во фразе "все пройдет. и это пройдет.", а мне горько. невыносимо просто. обидно до ужаса. "так бессмысленно загублено, так бездушно забыто". снова стою у окна и думаю, мол, как же так. таким неправильным кажется факт, что убивающее, горящее в тебе пламя когда-нибудь покажется несущественным. не может такое стать несущественным ни-ког-да. потому что в чем тогда смысл. потому что это то, чем живет мое сердце. неважно, какой возраст, неважно, кого я встречу впереди. важно, что сейчас это заполняет меня, переливается через край, что сейчас я могу просто идти по дороге и расплакаться без причины, просто потому что грустно. эта грусть - моя. боль - моя. страдание - мое. все мое кому угодно может показаться ничтожным, но сама перед собой я должна буду оправдать его даже на пороге смерти. потому что мое есть часть меня. часть меня не должна казаться неважной мне самой. кафка бы меня засмеял, наверное.
потом: мое-не мое, но постоянно ныть уже надоело. и хочется, чтобы отпустило. чтобы все прошло. потому что уже хватит. всего этого - хватит. человеку нравится погрустить, но всего должно быть в меру. так что нахуй. и здесь снова - оп! - противоречие. правда ведь? правда. поэтому, в итоге, пришла к единственному устойчивому желанию: забыть не сердцем, а умом. сердце должно оставаться верным, задача ума - охранять. спасать. сердце - ноет, разум, извиняюсь за тавтологию, рационален. хочу забыть. не просто перестать чувствовать, а полностью стереть из памяти и имя, и лицо, и вообще все. некстати: очень много школьных фотографий, где, конечно, он. ведь с первого класса вместе, хаха. но пусть лучше будет смутное, неясное чувство потери, чем все это. чем весь этот пост. чем все, что внутри меня. просто к черту.

Захожу на кухню. На столе стоят две маленькие, по 200 мл, бутылочки белого J.P. Chenet.
Беру одну из них в руки, задумываюсь, тут заходит мама.

Я: мам, папа ведь не будет против, если я одну нам с Ксюшей заберу?
М: да нет, не думаю.
Я: это же вино, я правильно поняла? (я не знаю, зачем это надо было спрашивать)

И мама так немного даже не сочувствующе, но с интонацией, близкой к этому, спрашивает:
-а ты водку хотела, да?

Приехали. Вот что бывает, когда всепонимающая мама знает твои предпочтения в алкоголе.

ВООБЩЕ-ТО НЕТ! Я ХОТЕЛА ИМЕННО ВИНА!
хахах капец