06:19

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я теперь сумасшедшая русская на велосипеде. все девочки ушли на какую-то вечерину. меня, конечно, звали, я даже собралась, но в последний момент решила отказаться. осталась кататься на велике и смотреть матрицу. наташа говорит, что я не выгляжу таким задротом, каким пытаюсь показаться в данном случае, а мне даже сказать особо нечего. может и правда задрот, если предпочитаю одинокие прогулки до супермаркета новым знакомствам и веселью. но что я знаю точно, так свое это настроение, когда хочется залечь на дно. я уверена, что пройдет оно скоро, но сейчас очень уж не вовремя.
я сейчас рядом с кафе, здесь зона действия free wi-fi; рядом притроился велик и рюкзак, набитый продуктами, но больше всего мне нравится выглядывающий из рюкзака французский багет, прямо как в фильмах, когда показывают глав.героя, возвращающегося домой с покупками. только в таких сценах он обычно не поедает одну за другой миниатюрные чищенные морковки и бананы, кожура от которых тут же аккуратно рассовывается по карманам.
сегодня думала о том, что если вдруг и добьюсь чего-то в жизни, стану крутой, мне никто не посмеет сказать, что я не знаю грязной работы или что мне сразу все досталось с легкой руки богатого отца. я несколько раз работала официанткой; была промоутером, предлагая капризным тетям попробовать только что заваренный чай; ходила по главной площади своего города в костюме деда мороза, за десять рублей продавая газеты с афишей театра; в любую погоду ездила к своим ученикам, а теперь еще и прибираю номера: заправляю кровати, меняю постельное белье, мою окна, драю унитазы (и не только в номерах) и раковины, стараясь полностью окупить папины затраты на эту мою поездку (и по моим подсчетам, у меня это получится) и заработать на поездку в калифорнию (а вот для этого я ищу вторую работу).
я стараюсь. и когда-нибудь, если кто-то мне скажет про папу-большого начальника, я пошлю этого человека нахуй.

@темы: совиные истории, не сейчар, тот ещё хлеб, не, не надо макс, галопом по америке

00:12

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
ого, дайри теперь 18+? ничего себе, чувствую себя развратницей, заседающей на запрещенных ресурсах

00:03

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
мы почти каждый день ходи пешком до города за покупками (сами живем в пригороде), а городок, кстати, просто мизерный, пара улиц и один светофор, по выходным здесь жизни нет почти. но он очень какой-то такой сказочный, с голубой водой (буквально) в небольшом роднике, цветами и улыбчивыми горожанами, постоянно здоровающимися и готовыми помочь. так вот, ходим мы пешком, тратим на это, если идем медленно, по три часа (включая время в оба конца+само пребывание в супермаркете), и это абсолютно шокирует местных. думаю, скоро о нас пойдут легенды типа "жили тут как-то сумасшедшие русские, они любили ходить пешком и отказывались от предложений подвезти". а предлагали несколько раз. нас уже на улицах узнают, подходят и спрашивают, мы ли - те, которые ходят постоянно туда-обратно вдоль трассы, мы отвечаем, мол, да, те, и у них глаза просто огромными становятся, они пытаются найти рациональное объяснение нашим действиям, и когда мы говорим, что просто любим гулять, если уж погода такая солнечная, они просто теряются и не находят, что ответить. для них здесь максимум активности - велосипеды, но чаще все же машины. такая вот культура. китаянка тоже от нас с наташей в шоке, говорит, что мы психи. она сама солнце ненавидит, и если приходится все же идти с нами, берет с собой свой розовый зонтик.



+5

но надо сказать, что мечтала я все-таки не о тихом городке в горах, а о шумном душном городе типа NY, хотя мб это и глупо. так что я сейчас коплю деньги и собираюсь в июле выбраться на пару дней в LA, побродить по улицам, слиться с толпой и почувствовать себя песчинкой в море людей и рекламы. будь моя воля, я, может быть, нашла бы работу где-нибудь в другом месте, но с этим связано слишком много трудностей, да и мне кажется, что я оборзела от жизни хорошей.

сегодня устраиваем званый ужин для наших новых американских друзей, которые нам помогают во многом. накормим их борщом!

P.S. сейчас перечитала предыдущую запись и поняла, что я постоянно талдычу про путешествие в LA. ну ладно, пусть будет

@темы: фотографии, совиные истории, тот ещё хлеб, галопом по америке

22:30

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
хочу еще раз прописать "один день моей жизни", только здесь, наверное, стоит добавить слово "американской". написать про холодную квартиру, про Наташу и Лэн, про других хаускиперов, вообще про работу, про Гэри и про горы, которые становятся нежно розовыми во время заката. здесь очень красиво, но слишком тихо для меня, все-таки я мечтала попасть в большой город. сейчас собираюсь устраиваться на вторую работу, на ночную смену, чтобы заработать на путешествие в LA на выходных.

вообще, как мы искали вторую работу - отдельная история. истинные гастарбайтеры! заходили в каждый ресторан, в каждую забегаловку, заполняли анкеты и постоянно смеялись. лично я никогда не просила работу напрямую, прямо у кассы, так сказать.

первые дни я пыталась вести что-то типа заметок, описывать все происходящие со мнойс события, но потом поняла, что дело это гиблое, потому что у меня попеременно не хватало то желания, то сил, потому что иногда я, придя домой после работы, просто садилась на диван, куталась в одеялко и засыпала.
а тем временем мне каого-то черта каждый день снится данил, предлагающий мне расстаться, данил, влюбленный в другую девушку, короче, много данилов, раз за разом разбивающих мне сердце, из-за чего, что логично, просыпаюсь я с чувством некоторой разбитости и подавленности. я думаю, что справляюсь с этим неплохо, но осадок остается все равно.
и вторая, еще более "радостная" новость: мы с ксюшей теряем нашу любимую квартирку. может быть, получится найти новую к сентябрю, но эта, дорогая моя однушка, для нас более не доступна. вот так вот улетишь за океан и потеряешь свой дом. не знаю, что с этим делать, пока что даже думать не хочется, если честно.

@темы: совиные истории, не, не надо макс, галопом по америке

17:19

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
третьи сутки мотаюсь по штатам и ночую в аэропортах) скамейки тут устроены по принципу "антибомж", т. е с ручками между сиденьями, так что и не ляжешь, спать в позе "лоб на коленках" удается максимум по два часа, так что в 4 мы с наташей уже на ногах и из-за недосыпа несем всякий бред, отчего наташа уже смеется буквально до слез) люди дружелюбные, стараются помочь, "i like your shirt" и "WOW u're from russia that`s CRAZY"
побывали в нью-йоркской квартире незнакомого мужика, который помогал бронировать билеты до salt lake city, пили гранатовый сок
один раз уже чуть не опоздали на самолет
такой обнадеживающий миф про вай-фай в воздухе не оправдался, даже не знаю, к лучшему или к худшему
time square - грязная улица, воздух душный, но атмосфера абсолютной власти рекламы, кричащей с каждого экрана, плаката, окна - завораживает

сейчас хочется банально полежать и помыть голову
побывала уже в 3 разных штатах (в двух - только фактически, не выходя в город), впереди - еще два (в одном - работа,в другом - жилье)

короче, поездка превосходит все ожидания, мне нравится)

@темы: совиные истории, галопом по америке

18:20

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
15:55

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
если я переживу следующие двое суток, то воздвигну себе памятник нерукотворный

@темы: пиздец

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Я абсолютно послушна с теми, кого люблю.
Человек может меня сделать безукоризненной и абсолютно-распущенной.
Не возьмет за руку,— не возьму, и просижу так— рядом — без руки — 365 ночей подряд.
Возьмет за руку — не отниму — дам вторую.

Отчего эта — некоторая — робость?
Должно быть от неуверенности, а может быть из желания, чтобы другому было в наибольшей степени хорошо со мной.

@темы: бумажные страницы

01:17

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
все равно, кажется, быть не может, что мы больше никогда-никогда не поговорим хотя бы час кряду. да что я все с собой помягче, надо быть честной: никогда даже не увидимся
послушайте это слово: н и к о г д а
так не бывает

04:21

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
я не сплю уже почти сутки, подготовка к упп идет полным ходом
конечно, прекрасное время пересмотреть свои прошлогодние фотографии!
как сказал кое-кто в моем избранном: классика


маюсь хуйней, честно говоря

@темы: фотографии

16:13

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)


@темы: десигн

16:02

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
внезапно осознала, что меня перестали привлекать люди с темным прошлым, загадкой в душе и печалью всего еврейского народа в глазах. раньше это казалось таким романтичным: преодолеть выстроенную человеком стену, заслужить доверие, вникнуть в тайны и стать единственным другом, который пробился сквозь баррикады. это прельщало, это воодушевляло и влюбляло. таких людей хотелось разгадать, стать им необходимой опорой, заставить их поверить в то, что кто-то (читай: я) им нужен. и гордиться этим.
сейчас - ничего подобного нет. хочется общаться больше не с багетными мальчиками, не верящими в счастье и любовь, а со спокойными и вполне довольными жизнью людьми. не знаю, с чем это связано, может быть, повзрослела, или еще что.
заебала мрачная романтика меланхоличных эстетов-интеллектуалов. каждый раз, пытаясь вытащить таких людей из ямы, я оказывалась в яме еще более глубокой, из которой меня как раз никто вытаскивать не собирался, тем более, они сами. ведь "как я могу говорить, что все будет хорошо, если ничего никогда хорошо не будет?" (с)

вот дэнчик мне открыл душу, и я понимаю, что раньше меня бы впечатлил такой поворот событий, раньше мне бы это польстило. а сейчас лишь вяло вертится мысль "а. круто. ну и что мне с этим делать-то теперь?"

не герой я анимешечки, не герой.

@темы: не, не надо макс

23:40

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
а тем временем, мы с артемом провели последнее занятие перед его экзаменом и моим отъездом.
сегодня обнаружила на сайте рецензию от него:



это очень приятно! (удивительно, что он так грамотно пишет, хотя я это заметила еще когда мы просто переписывались)

@темы: YEAH

12:16

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
по-моему, до меня до сих пор не дошло, что у меня все получилось с америкой. когда долго к чему-то готовишься и чего-то ждешь, потом уже такая реакция "ээмм, серьезно? уже? через неделю?"
я собой горжусь. в этом году в моске по визам J1 было 90% отказов. я просто молодец, что пробилась. даже не верится.

в моей жизни, когда дело касается шансов и возможностей, я зачастую с разбегу, по пути теряя отлетающие пуговицы и выдирая из щели только что закрывшихся дверей полы пальто, все же успеваю запрыгнуть в последний вагон.
все сбудется) и нихрена я не боюсь сглазить.

@темы: тот ещё хлеб

11:56

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)


@темы: десигн

09:53

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
по-моему, самое жуткое - не осознавать, где кончается реальность, и начинается уже кошмар

вчера ксюша уехала домой до понедельника, я осталась спокойно готовиться к консультации. когда-то я думала, что ни за что не смогу заснуть одна в пустой темной квартире, даже однокомнатной, а когда все же столкнулась с такой необходимостью, не могла заставить себя выключить свет и засыпала скорее от измотанности, когда веки закрывались без моей воли; в напряженной позе, почти сидя на разложенном диване. постепенно страх начал уходить. я помню первый раз, когда в отсутствие ксюши заснула с выключенным светом. я все еще дергалась, постоянно приподнималась на локтях и оглядывала темный коридор за креслом, но это было уже огромным достижением. со временем и это прошло. то ли я повзрослела, то ли мы с квартирой настолько полюбили друг друга, что ни она не хочет меня пугать, ни я не хочу пугаться, но сейчас я наконец-то могу, засыпая, думать не о том, как мне страшно, а о посмотренной недавно серии ганнибала, например, лол.
но вчера мое сознание меня подвело. сначала я не могла заснуть, слушая непрекращающийся скрежет веток прямо по стенке нашей квартиры с наружной стороны (звук очень четкий, как будто кто-то забрался на балкон и скребется), но не сказать, что особо пугающий. спать не хотелось. в какой-то момент я не выдержала, встала с кровати и пошла на кухню попить воды. по-настоящему неприятные странности начались после этого: вернувшись в комнату, я обнаружила балкон приоткрытым, хотя открыть его никто не мог, а я этого не делала точно. закрыв дверь и провернув ручку до упора, я еще несколько минут просидела задумавшись, перебирая варианты, но так ни к чему и не пришла, поэтому решила просто послать все к черту и побыстрее заснуть. еще через некоторое время меня, удобно укутавшуюся в одеялко и почти уже провалившуюся в сон, потревожили какие-то странные звуки и стойкое ощущение, что в комнате я не одна. думаю, любой может представить липкое чувство страха, которое постепенно начаинает разливаться сначала в животе, потом - где-то в груди, подступая к горлу. я осторожно приоткрыла глаза и заметила, как неестественно бугрится левая штора балконного окна, находящегося в полуметре от моих ног. как я сразу не обратила внимания? конечно, мне пришлось встать и проверить. я подошла к ней и медленно как бы обхватила эту, господи, как назвать-то ее, эту выпуклось, с ужасом внезапно осознав, что под моими руками чьи-то широкие, крепкие плечи, причем их обладатель явно выше и сильнее меня.
такие моменты - самое отвратительное. когда страх как будто со всей силы бьет тебя по голове, перед глазами будто все вдруг искажается, становится тошно и хочется закричать, заплакать и вообще умереть, лишь бы не быть сейчас на своем месте. "в мою квартиру пробрался какой-то мужик" - мысль паническая, просто убийственная. это ведь моя чуть ли не самая главная фобия. а мужик, тем временем, постепенно начал выходить из-за шторы. от страха я отскочила, наверное, метра на два, чуть не споткнувшись о диван, и потеряла сознание.

чтобы тут же вскочить в кровати, тяжело дыша и дико озираясь по сторонам. это был гребаный сон.
"слава богу" и "блять да ну нахуй" в одном флаконе.

@темы: совиные истории, полный попандос, майндфак

22:32

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
Я все-таки уезжаю в Америку. У меня не получилось бы описать лучше то, что чувствуем мы обе здесь и сейчас, в этот тихий и немного грустный летний вечер, наполненный музыкой и льющейся не перед нами, а через нас жизнью.


08.06.2013 в 01:21
Пишет  имбирный ублюдок:



Размышления о наступающем лете. Легкая грусть. Предчувствие ностальгии. Как будто заранее осознаешь, что спустя время сердце будет сжиматься от этих воспоминаний. Маленький оазис на вечернем балконе посреди шумящего города. Отвернулись от переполненной машинами магистрали в зеленый тихий дворик, где внешние звуки кажутся чем-то неестественным и чуждым. Смеркается, и белый дымок, медленно извиваясь, растворяется в темнеющем воздухе. Немного тревожно, кажется, это состояние передается от одного другому. Разделилось на двоих. Тревога, похожая на перебор клавиш во вступлении. Музыка вливается в этот вечер, наполняет собой небольшую комнатку и балкончик, цитирует то, что.сложно выразить словами. Один стремился поделиться чувствами, другой разделил и поддался им. Медленная и неторопливая партия саксофона. Длинный летний вечер, лениво стелющийся дым, неторопливые разговоры, счастье от переживаемого момента, печаль из-за неизбежности скорой разлуки. Что же ждет там? Будь что будет. И это пройдет. К сожалению ли пройдет, к счастью ли пройдет. Кульминация .Ударные задают ритм. Лето будет неповторимым. Стоят на краю ожиданий, надежд и сомнений. Мечты, мечты.Сколько нового предстоит пережить, сколько нового увидеть и узнать. О чем ни подумаешь сейчас, никогда не узнаешь, что там, впереди. А время идет неумолимо. Не упусти момент. Коротенькие три месяца разлились океаном, который в мгновение ока обернется пересыхающим ручейком. И снова мысли возращаются в неторопливое русло.Мелодия подходит к концу, возвращаются гул вечернего города, от холодного ветра становится зябко. Пора закрывать дверь и возвращаться к ежедневным заботам. Все проходит. К счастью или к сожалению.

URL записи

21:29

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
В город наконец-то пришло тепло. Как же я этого ждала! Теперь ощущение лета не кажется обманным: идешь по улице, смотришь на улыбающихся людей в майках и шортах и видишь, как на на лицах и в глазах нежными летними цветами распускаются уже давно набухшие, готовые к жизни бутоны радости и беззаботности. Мы с Ксюшей сидели сначала в кафе, потом на качелях. Обсуждали почему-то школу, то время, когда от нас почти отвернулся наш класс, и пытались понять, как это на нас повлияло. Сейчас я осознаю, что то был один из самых важных этапов становления наших личностей - наравне с родительским воспитанием, чтением и учебой. Я никогда не была вовлечена в школьную жизнь настолько, чтобы чувствовать острое неудовлетворение от недостатка общения с одноклассниками, но для Ксюши в свое время это стало ударом. Мне кажется, в какой-то момент мое непредвзятое к ней отношение, моя отдаленность от школьных сплетен и интриг, вьющихся вокруг нее, стало тем самым магнитом, который потянул ее ко мне. И я рада, что через все это мы прошли вместе, что еще в средней школе мы уходили на последний этаж есть творожки Даниссимо вместо того, чтобы вместе с остальными спускаться в столовую; что мы всегда сидели на первой парте, вместе, и учебе уделяли больше времени, чем скрытой тогда от нас жизни обычных веселящихся на задних рядах одноклассников. У нас всегда был общий мир на двоих, мы ссорились, мирились, пытались разобраться в сложной и неизвестной тогда еще штуке под названием Настоящая Дружба, учились подавлять в себе зависть и гордость, пресекать глупые склоки. Писали друг другу письма в конвертах, изрисованных сердечками, на листах, обрезанных по краям фигурными волнистыми ножницами, письма о взаимоуважении и взаимопонимании, раз за разом запоминая, как это важно, как это первостепенно по отношению к мелочности и злобе. Мы учились ценить друг друга, оберегать хрупкое доверие другого человека, слушать и слышать то, что пытается сказать близкий. И это больше, чем все, что я могла бы получить от кого бы то ни было.

@темы: друзья

08:09

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)


@темы: десигн

11:57

Я устроил это ебаное разглагольствование, во-первых, естественно, потому, что я хотел доказать собственную правоту. (с)
мне было интересно почитать

www-bcf.usc.edu/~alik/rus/ess/bib52.htm

@темы: десигн