я все жду, когда мое нежелание работать юристом станет настолько очевидным, что уборщица в институте просто подойдет и без обиняков мне скажет

После того, как я выговорилась сначала здесь, а потом еще в разговоре с китаянками, которые тоже были недовольны сложившейся ситуацией, все как-то резко изменилось и стало лучше. Видимо, все-таки сказывалось то, что днями приходилось копить все недовольство в себе, давая ему выход только через идиотское поведение маленького ребенка. Придя на работу на следующий день, я уже не чувствовала вообще никаких отрицательных эмоций, мне было совершенно несложно выполнять поручения и даже улыбаться вполне искренне. Да и сама Мария вдруг стала добрее и вежливее. Интересно, с какой точки начался новый круг, чье поведение - причина, а чье - следствие? Я даже не знаю.
А день и сам по себе выдался странный. Сначала какой-то невероятно щедрый постоялец оставил двести долларов, наказав в оставленной записке разделить их медлу теми хаускиперами, которые в течение его пребывания в отеле убирали номер. В число счастливчиков внезапно! попала и я, прибиравшая как раз эту комнату за день до. В итоге, мне досталось целых шестьдесят шесть плюс те, что я нашла в текущих номерах. Вообще, после фестивалей люди такие добрые)
Но это даже не самое интересное. В последний день фестиваля мы с Наташей познакомились с дним из работников, Джастином, который как-то сразу очень активно начал проявлять ко мне внимание. Мужик, в принципе, очень симпатичный, ему тридцать три; в тот вечер он был немного пьяный, так что я не придала нашей встрече особого значения, как и его приглашению на хайкинг и воскресную вечеринку. Мы что-то обсуждали всю дорогу до остановки, и абсолютно все люди в автобусе молчали; я прямо слышала, как они развесили свои уши. После того как Джастин вышел, на нас стали откровенно оглядываться, а какой-то парень с ухмылкой заметил, что мы "very patient". И смешно, и стыдно.
На этом, как я думала, все и закончится, но все самое странное произошло как раз тогда, когда я на следующий день мыла очередную ванную. В какой-то момент я почувствовала, что в комнату кто-то зашел, поэтому обернулась и еле успела поймать падающую челюсть: рядом с раковиной весь какой-то робкий и неловкий стоял Джастин. Он сразу начал извиняться: фразу "I`m sorry" за весь разговор он повторил раз тридцать, не меньше; под конец я уже начала его одергивать. Между лихорадочными извинениями за вчерашнее поведение (включая хватания меня за руки, видимо), за то, что нашел меня во время работы, увидев с улицы, как я мою окно (позже выяснилось, что он незадолго до этого нашел Лэн и выспросил у нее, в каком здании я могу быть), и еще за сто тысяч вещей, он пытался донести до меня примерно следующее: предложения все еще в силе, но к ним добавляется также приглашение на ужин; я очень красивая, он не может перестать обо мне думать; он хочет, чтобы я ему перезвонила, вот телефон; он никогда еще не был так настойчив, поэтому сильно смущается и, конечно, еще раз просит прощения. Я слушала все это, сидя на корточках и елозя тряпкой по одному и тому же месту минут десять, пытаясь чем-то занять руки и изобразить ужасную занятость, чтобы он поскорее ушел. После двадцатой просьбы дать мне нормально работать и обещания подумать над его предложениями и да, может быть, перезвонить, он все равно продолжал стоять и чего-то ждать, что уже начинало порядком беспокоить. Только когда он несмело, но настойчиво положил обе руки мне на плечи и попытался сделать какие-то массирующие движения, я вскочила, чтобы его оттолкнуть, и вдруг с ужасом поняла, что на этом этаже все номера - пустые, так что я осталась с ним наедине. Не знаю, что я собиралась делать дальше, наверное, врезать ему хорошенько, но в этот момент зашел благословенный Дон, который по-быстрому выпроводил этого неудавшегося ухажера. Потом Дон закрыл дверь, как-то странно на меня посмотрел и спросил, хочу ли я, чтобы он сказал ему остановиться. Конечно, я хотела. Единственное, о чем я попросила: не сообщать начальству, потому что мне все-таки стало немного жалко мужика: вдруг он просто идиот, и огребет из-за этого каких-нибудь серьезных проблем. Дон сказал, что скажет ему сам, но через десять минут, уже в другом номере, меня нашли два, видимо, соц.работника: женщина Кристин и мужчина, имени которого я не знаю; они начали спрашивать, что произошло и чувствовала ли я себя "uncomfortable", причем спрашивали это с такими понимающими интонациями и смотрели на меня так сочувствующе, что я тут же почувствовала себя состоявшейся жертвой насильника. Фраза "расскажи, тебе нечего стесняться" меня добила окончательно, но я все же примерно описала ситуацию, после чего они сказали, что разберутся. В тот момент я, пожалуй, осознала весь кретинизм своего положения, особенно сильным это ощущение стало после того, как Гэри, с виноватым выражением подойдя ко мне на улице, сказал "i`m sorry". Было уже просто смешно.
Бедный мужик) А вот нехрен руки распускать!

Все же моя строптивая натура периодически вылезает и портит жизнь всем вокруг, особенно, конечно, мне. Удивительно, что, несмотря на мой уже довольно большой опыт в области деятельности, ущемляющей гордость и чувство собственного достоинства (читай: промоутер, газетчик, официант и далее по списку. причем я даю такую оценку, основываясь не на тех понятиях, что это какая-то стремная работа, а просто ориентируясь на количество ушатов говна, которые при любой возможности могут быть на тебя опрокинуты), я все еще не могу до конца научиться усмирять в себе порывы послать к чертям всех, кто пытается что-то мне приказать тоном, хотя бы отдаленно напоминающим презрительно-командный. И я, бывает, начинаю делать глупости. Хотя, честно говоря, в глубине души я искренне рада, что все эти временные работки не убили во мне стремление отстаивать свои права окончательно.
Собственно, о чем это я. Структура хаускиперской касты такова: начальник - Гэри, инспекторы и, собственно, горничные. Первый у нас один-единственный, вторых - трое, последних даже считать лень. Из троих инспекторов есть одна - мексиканка, которая говорит с жутчайшим акцентом, постоянно по делу и без всовывает во все свои фразы слово, звучащее как "хирэ" (иногда по смыслу подходит значение "here", но далеко-далеко не всегда), а еще безумно меня раздражает своим стремлением показать, кто тут главный. Так получилось, что после нескольких случаев нашего чуть ли не открытого противостояния, я нажила себе - не без помощи каждодневных, до невероятных размеров раздутых жалоб мексиканки - репутацию тихой, но мерзкой и ленивой девки, которая только и делает, что увиливает от своих обязанностей и перечит начальству. Бессмысленно сейчас становиться в позу и заявлять, что все вокруг мудаки, порочащие мои доброе имя, и вообще "вы просто мне завидуете". Конечно, я виновата и сама. Но в ситуациях, когда меня заставляют делать работу, которую я делать не должна, просто потому что они могут это сделать; когда меня отправляют куда-нибудь кивком головы и отрывистым "go", вместо того, чтобы сказать это нормально - я просто не могу сдерживать себя в руках, у меня буквально волосы дыбом встают. Вчера, когда я в очередной раз открыто проигнорировала слова мексиканки (кому и что я пыталась доказать?), я уже в следующую секунду буквально ощутила на себе тень наступающего пиздеца. Сегодня у работников собрали телефоны, а мне при всех, на общем собрании, сделали выговор. Я в ответ сделала всю свою сегодняшнюю работу идеально, еще до ланча, так, что ко мне просто не придраться было. Думаю привезти этой Марии магнитик из Сан-Франциско с какими-нибудь примирительными словами. Просто после естественно подступившей обиды и злости во мне вдруг проснулось какое-то высшее понимание ситуации. Что ничего страшного не произошло. Что всех этих людей я вижу последний месяц. Что эта американская жизнь - не моя. В конце концов, что далеко не все здесь ко мне относятся так уж плохо. Более молодое поколение (младше двадцати) настроено вполне положительно. Поэтому черт с ним. Мы просто друг от друга устали, ведь видимся не при самых веселых обстоятельствах буквально каждый день. Все всех заебали, такое бывает, и это не смертельно.
Слава богу, с нашими соседками у нас на удивление чудесные отношения.
И, что главное, с Гэри тоже. Мне достаточно.

за долгое-долгое время я наконец-то вздохнула свободнее. я не знаю, в какой момент я всем существом ощутила - будто легла, зарывшись лицом в подводную тину, - то метафорическое дно, о котором все твердят и которого советуют достичь, чтоб было, от чего отталкиваться по направлению к воздуху и свету. но вот это произошло, и я приняла его: в себя и вокруг себя, чтобы, в конце концов, слабо, но решительно отвергнуть. это было просто. спускаться - тяжело, а разогнуть колени - нет. тяжело думать о себе, как о несчастном человеке. мне было стыдно за такие мысли. и хотя я всегда яростно оберегала свое право на грусть и на страдания, никому не позволяя навязывать мне утешения и идиотские высказывания вроде "бывает и хуже" или "мне бы твои проблемы", хотя я могла сто раз повторить, что у меня-то жизнь всего одна, и она безраздельно моя, и почему я должна оглядываться на жизни и миры других людей, все равно, говоря это, я не могла перестать чувствовать вину и досаду на саму себя всякий раз, когда мне думалось, что я несчастна. в такие моменты мне нравилось благородно поправлять себя: "ты не несчастна, ты просто не счастлива", но все во мне каждый раз плевалось ядом и посылало к чертям это гребанное благородство. несмотря ни на что, я, что уж скрывать, чувствовала себя именно несчастной, и решительно ничего с собой поделать не могла. это выматывало. все это. ситуация, мысли, восприятие себя и мира.
может, все вернется. вполне возможно. но сейчас я впервые за долгое время ощущаю, как будто комната, отведенная в моем сознании для скопления мыслей о моих проблемах, вдруг стала гораздо просторнее. как будто все это время на фоне всех остальных трудностей и неприятностей жизни возвышалась, величественно сидя в углу, самая главная. и сколько бы не было более мелких, эта - оставалась всегда. и тут вдруг ее не стало. не закрылась дверь в комнату, не выключился свет; единственная причина, почему я перестала ее видеть, в том, что она исчезла. и мне только и остается надеяться, что она не просто спряталась, а действительно ушла.

теперь почти каждый день я иногда застываю посреди очередного неубранного номера с одеялом или тряпкой в руках и всматриваюсь в зеленеющий за окном лес. меня почему-то всегда глубоко трогает чувство неуловимых перемен в воздухе, которые предвещают приближающуюся смену времени года. будь то прогулка холодным февральским утром, когда, смотря на небо, вдруг понимаешь, что совсем скоро нагрянет весна, или внезапный порыв весеннего ветра, наполняющий душу ощущением близкого лета - все эти маленькие озарения, ничем толком необъяснимые, всегда наполняют меня каким-то внутренним светом, который бывает то радостным, то грустным, но всегда приятным и удивительным.
вот и сейчас, спроси меня кто-нибудь, я бы без сомнения заявила, что лето уже перешло в свою вторую половину. я, как и всегда, ничем не могу это объяснить, только что какими-то невнятными и туманными фразами: солнце светит немножко по-другому; утренние часы чуть тише, чем бывают в молодом июне. таких объяснений - тьма; и все - на каком-то внутреннем знании, на чем-то инстинктивном, как если бы я была зябликом, который без всяких календарей знает, когда ему улетать на юг. в такие моменты вспоминаешь, что человек - такая же часть природы, как и остальные звери, пусть и отнекивается от этого, как только может.

вообще, природа здешних мест - единственное, что сейчас примиряет меня с моей жизнью и миром в целом. позавчера ночью шла вдоль трассы с пакетом для покупок в одной руке и двухлитровой упаковкой молока - в другой. смотрю налево - фиолетово-розовыми разливами догорает закат, красиво и плавно, через красные и даже зеленоватые тона, перетекающий - если вести голову вправо - в голубое, а потом и сине-черное ночное небо, на фоне которого гордо и полно светится круглая желтая луна. я прямо одурела от такого зрелища: луна поднималась над верхушками гор совсем немного и казалось не просто большой, а прямо-таки огромной, как если бы ее, будто в фильме, притянули к земле веревкой и привязали к какому-нибудь балкону, чтобы не улетела обратно. и вот иду я, с одной стороны освещенная закатом, с другой - полной луной, и во мне вдруг непреодолимой волной поднимается отчаянное желание жить, жить, быть на этом свете, под этим небом, на этой земле. и я ощутила в себе столько благодарности за всю эту красоту - к Богу ли, космосу, мирозданию, - какой не испытывала давно. так и шла, вертя головой и иногда даже еле справляясь с подступающим к горлу комом и нежданными слезами.
потом, сворачивая на дорогу, с которой луны уже не видать из-за крыш домов, я все повторяла "спасибо, спасибо" и поражалась, насколько же все-таки мир прекрасен, и какой же подарок нам всем с рождения преподнесен.

Личность есть неизменность в изменении. Субъект изменения остается одним и тем же лицом. Для личности разрушительно, если она застывает, останавливается в своем развитии, не возрастает, не обогащается, не творит новой жизни. И так же разрушительно для нее, если изменение в ней есть измена, если она перестает быть самой собой, если лица человеческого больше нельзя узнать.

Santiago Caruso : " Pan’s Labyrinth I " / Ink and scratching over paper / 24,5 x 34,5 cm / 2013

Book cover of an essay about Guillermo del Toro’s film by Mar Diestro-Dópido, published soon by BFI Film Classics & Palgrave Macmillan.



+2

во время ланча на рабочем месте
мы очень долго смеялись и не могли сфотографироваться. вообще, наше поведение больше похоже на поведение глупеньких восьмиклассниц

раз уж буду в тех краях

"городок Колма, Калифорния. Население - около двух тысячи человек, и более 1,5 млн захороненных на кладбищах. "It's great to be alive in Colma." - официальный девиз жителей."

я думаю, что один из основных показателей высокого уровня знания языка - умение на нем шутить. для того, чтобы выдать остроумную, понятную и смешную шутку, нужно не только уметь в правильном порядке и времени поставить друг за другом слова, но и знать, как их подобрать, знать их дополнительные значения, чтобы использовать нестандартные схемы и ходы. более того, дальше в дело вступает знание самих носителей языка и их культуры. что им понравится, какие шутки будут актуальными, а какие могут обидеть или оказаться непонятыми. история, традиции, популярные персонажи фильмов, книг, телепередач. мимика, интонации. когда ты можешь, учитывая все это, без лишних усилий и долгих раздумий выдавать фразы, бьющие в цель, можно без сомнений сказать, что ты теперь на одной ноге с местными жителями. (прим.: это я не про себя)

к нам приехали еще две китайские девушки: Джэн и Уи Си (???), первая мне страшно полюбилась. сначала она казалась очень тихой, в отличие от Лэн (что только в плюс); позже оказалось, что она действительно довольно тихая, но, вместе с тем, еще и очень милая и добрая. и мне и наташей с ней очень легко и как-то спокойно общаться, она абсолютно вписывается в наше пространство. а вчера она окончательно растопила мое холодное русское сердце: я заснула, скрючившись на диване, и она укрыла меня одеялом, принесенным из моей комнаты. я всегда испытываю симпатию и нежность к людям, которые проявляют ко мне заботу, мне будто бы хочется отдать тепло в ответ.

вообще, в америке проводятся потрясные фестивали и концерты. сейчас 4 июля - дата самого большого ежегодного фестиваля в айдахо, и я вся в предвкушении, потому что уже примерно понимаю, что из себя представляют здесь подобные мероприятия. недавно я была на концерте клевой группы beach boys, они мне отдаленно напомнили the beatles, так что атмосфера была очень прекрасная, особенно учитывая саму организацию: на огромной территории с аккуратно выстриженным газоном расположилось больше тысячи людей, все на пледах, креслах и в палатках; будто бы куча народу вдруг решила устроить огромный пикник. в процессе выступления в толпу закинули штук десять надувных мячей разных размеров (некоторые были больше человеческого роста в диаметре), так что пикник разнообразился еще и веселой игрой.
что поразило: в начале выступления, когда солист без музыкального сопровождения начал петь гимн америки, все, ВСЕ эти люди, секунду назад шумевшие и занимающиеся каждый своим делом, встали на ноги, сняли головные уборы и, положа руку на сердце, слушали его от начала и до конца. один мальчик, который, видимо, не успел к началу гимна добежать до своих родителей, лавировал среди пледов и стоящих людей, не отнимая руки от груди, хотя ему было неудобно, это было заметно.
под конец, через несколько часов, все это действо окончилось шикарным долгим салютом.
так что да, мне есть, на что возлагать надежды.

на нашем званом ужине, который был еще на прошлой неделе, познакомились с очень забавным японцем Томасом (я его называю Така, по его настоящему имени). он всегда очень старается быть понятым, поэтому без надобности повторяет все по сто раз и постоянно активно жестикулирует. еще он очень забавно смеется: смех вырывается из него будто бы не совсем по его воле, и он всегда прикрывает рот рукой; это похоже на то, как если бы он пытался запихать его обратно или хотя бы сделать не таким громким и резким. из-за этого я иногда называю его "радиоактивным японцем", и сначала он мне не очень понравился, но потом я поняла, что ошибалась. он очень добрый, постоянно угощает нас первоклассными суши и другими блюдами японской кухни (сам он готовит их для местного магазина) и уже несколько раз свозил в соседний город (мы все пытались найти наташе телефон, в итоге, все тот же Така нашел и заказал его в интернете). что удивительно, все американцы, у которых есть машина, обязательно предлагают нам свои услуги по перевозке, заверяя, что съездить в соседний город, уйдя пораньше с работы, ради наших покупок - для них несложно. мы чаще все-таки отказываемся, потому что ну нельзя так, но иногда, когда сильно надо, соглашаемся. я в голове еще довольно часто прокручиваю варианты кмп-постов для наших знакомых американцев, типа "здравствуйте, я японец, но живу в америке. на прошлой неделе познакомился с двумя русскими девушками, одна из них очень хотела телефон, и я из вежливости предложил свозить ее в соседний город, где выбор больше, чем в нашей деревушке. теперь она села мне на шею, и я уже третий день ношусь с этой покупкой, пришлось ехать второй раз, и все зря, в итоге, заказали через интернет. но это еще не кмп. на кой-то черт уже два раза бесплатно кормил их дорогущими суши из своей лавки, и теперь совесть не позволяет прекратить это делать, они постоянно смотрят на мои кулинарные творения голодными глазами. трачу на них весь бензин и еду. кмп."
ну и так далее, можно еще написать от лица, например, девушки-работницы банка, но я уж не буду.
кстати, Така сказал, что я очень умная и что он поможет мне с поиском второй работы (это тоже надо занести в кмп-пост), потому что у меня с устройством (спасибо мне за мой более менее неплохой английский) проблем быть не должно. по крайней мере, так сказал сам Така.

если честно, что касается английского, то мой меня жутко не устраивает. да, меня тут почти все хвалят, но я-то знаю, что для них просто удивительно само знание двух языков, потому что здесь все знают только свой родной. часто представляю, что бы они сказали, если б пообщались с Танюхой.

вообще, все хорошо. я окончательно решила ехать не в LA, а в Сан-Франциско. мне даже стыдно, что я сразу не подумала об этом варианте, ведь я когда-то даже писала в тетради о своей маленькой мечте поехать в этот город. эта запись тогда была сделана под впечатлением от песни "if you're going to san-francisco", и я, недавно ее послушав, снова возродила в себе стремление именно в те края. очень круто, когда появляется возможность воплощать в жизнь именно то, о чем когда-то где-то для себя записывала как почти неосуществимое