+7













Hand-painted photography by Shae DeTar.

люблю вечера, когда ксюша готовится к семинарам по эстетике
найдя что-нибудь интересное, она обязательно зачитывает мне вслух

Многие страницы своего трактата «О божественном творчестве» посвятил красоте и целесообразности человеческого тела Лактанций. Особое его восхищение вызывали руки человека. «Что скажу я о руках,— восклицает он,— орудиях разума и мудрости? Искуснейший художник создал их плоскими с небольшой вогнутостью, чтобы удобно было удерживать взятое, и завершил их пальцами, относительно которых трудно сказать, чем они превосходнее: красотой ли или [приносимой ими] пользой. Число их поистине совершенно и полно, порядок и устройство их превосходнейшие, линия суставов волниста и форма ногтей, завершающих пальцы и укрепляющих их мягкую плоть на концах, округла,— [всё это] являет красу великую» (De opif. dei 10,23). Большой палец поставлен отдельно от других и выступает как бы вождём их. Он обладает наибольшей силой. В нем видно только два сустава, тогда как в других пальцах — по три. Третий его сустав скрыт в плоти руки «красоты ради». Если бы в нём были видны все три сустава, рука имела бы «вид непристойный и безобразный» (ibid. 10,24—25). Интересно заметить, что рука, главное орудие практической деятельности человека, интересует Лактанция больше с чисто эстетической, чем с утилитарной точки зрения. Читая его описание человека, постоянно ловишь себя на мысли, что перед тобой эстетический анализ скульптурного произведения большого мастера.

в.в. бычков "малая история византийской эстетики"

приснилась сегодня славная такая, большая собака, вроде овчарка, добрая, тяжелая и теплая. привалилась ко мне боком, а я сидела и чесала ее за ушами, под мордочкой, по животу. и она меня признала своей хозяйкой

мне так понравился этот сон, что интереса ради решила заглянуть в сонник

среди прочего обнаружила:
видеть собаку, ведущую переговоры с китом, - символ того, что применение самого сильного смертоносного оружия будет поставлено на новую законодательную основу, которая поможет установить действительное равновесие в мире.

собака, ведущая переговоры с китом
смертоносное оружие
равновесие в мире

— Эй там, в море! — лает Собака, подбежав к самому краю причала и морща нос от долетающих до черного носа брызг, — Есть ли вести с далёких берегов? Что слышно на просторах океана?

Над поверхностью воды плавно и величественноо поднимается темный гладкий хвост, и до Собаки доносится протяжная песня её старого друга Кита, красивая и полная смысла, радости от встречи и — совсем немного — той китовьей тоски, которой ни одной собаке не понять.

сонник нострадамуса, если что

некоторые из тех заметок, что я писала в америке
из черновиков в компьютере


******
Мне сложно разграничить между собой последние несколько суток. Четырнадцатого числа у меня был первый по-настоящему серьезный экзамен, который, кстати, считается одним из самых сложных за все пять курсов вообще. Поэтому готовиться я начала, вместо обычных двух=трех дней, еще дня за четыре. Звучит, конечно, тоже не слишком впечатляюще, но здесь стоит учитывать запал, с которым я в таких случаях накидываюсь на работу. День мешается с ночью; становится неважно время суток, можно прилечь на полтора-три часа поспать хоть утром, хоть днем, хоть вечером (примечательно, что ночью – реже всего, потому что материал как назло усваивается в это время прекрасно). Время, как река в особенно дождливую погоду, выходит из берегов, все смешивается в кучу – и вот ты вдруг понимаешь, что не спал почти сутки, и стоит все же дать организму возможность отдохнуть. Просишь разбудить тебя через столько-то (-«что делать, если ты попросишь дать тебе еще десять минут?» -«напомнить, что я тогда нихрена не успею») и заваливаешься на кровать, дай Бог, переодевшись в пижаму или хотя бы стянув домашние штаны.
О питании вообще лучше не заикаться, если не хочется прорыдать над убитым желудком и набранными кило все оставшееся время. Кекс в четыре часа ночи? Почему бы и нет, учитывая, что не спать собираешься как минимум до шести. И так далее, и так далее. Целыми днями безвылазно сидишь дома, чтобы не выбить себя из этого режима, хотя и кажется, что режима нет вовсе.
Так всегда было, и до пятого курса, подозреваю, так всегда и будет, но в этот раз, в этот единственный (здесь вру, надо помнить похороны на первом курсе) раз, когда все сбилось настолько, что восстановиться не удалось. История такова: за день до экзамена мне звонит мой координатор и невозмутимо сообщает, что работодатель от меня отказывается, но его все-таки получилось уломать подождать меня еще хотя бы до субботы. Возражения никого не волнуют, куча запланированных до трехмесячного отъезда дел, откладывающихся из-за подготовки, - тоже. Тошная ситуация. У меня от волнения опять что-то перемкнуло, защемило нерв в пояснице (а поначалу еще и в области шеи), так что жутко заныли ноги, и болеть перестали совсем недавно (для справки: сейчас черт знает сколько времени (не уверена, на какой пояс ориентироваться) субботы; вся эта котовасия началась днем четверга). Пока разбирались с билетами, пока папа пытался обвинить меня во всех грехах, я абсолютно потерялась для экзамена. Старалась еще что-то учить, но, на следующий день, вытянув билет, окончательно поняла, что даже выученные вопросы банально не могу сформулировать. В иных обстоятельствах, мне кажется, я бы отреагировала по-другому, но в тот момент меня накрыла волна поразительного безразличия и спокойствия. Я честно отсидела сорок минут, пыталась выудить из памяти нужные слова, подобрать, составить фразы, из них слепить предложения, но все оказалось просто до отвращения бесполезно. В итоге, я сдала билет, и самое мерзкое, что я даже не смогла заставить себя при этом посмотреть в глаза преподавателю, чтобы выглядеть не так жалко. Опять же, если бы не все это сумасшествие с поездкой, мой день закончился бы тут же, я бы, как это уже было однажды, из всех сил боролась бы с желанием лечь на асфальт и умереть. Но вместо этого я даже смеялась по какому-то глупому поводу, когда разговаривала по телефону с мамой. Слишком много нужно еще было сделать. Во-первых, магазин, во-вторых, чемодан, в-третьих…в-третьих, было очень тяжело прощаться с Ксюшей. Никогда я не ощущала себя настолько на чужом месте; я сразу вспомнила, какой пустой казалась квартира, когда моя двоюродная сестра, погостив несколько дней, уезжала обратно в город на неопределенно длительный срок. Человек уезжает, а ты остаешься наедине с пустыми чашками, из которых вы только что пили чай. Есть в этом чувстве что-то невыносимо грустное, печальное. Когда я стояла в пробках по пути в родительский дом, я думала не о предстоящем путешествии, а о Ксюше, которая почти заплакала, уткнувшись мне носом в плечо.

***

Удивительно, как много событий может произойти за каких-то два-три дня и как много новых мест и людей можно увидеть за это время. Ту запись я писала – и так и не закончила – в самолете, когда на дисплее, встроенном в спинку впередистоящего сидения, только отражался наш перелет через Норвежское море. Сейчас же я сижу за деревянном столом, посреди гостиной, разделенной с кухней лишь барной стойкой, и через жалюзи на окнах резво проникает теплый, яркий солнечный свет. Но все по порядку. Итак, наш полет через океан примечателен, помимо всего прочего, одним важным событием: знакомством с Вовой – русским иммигрантом, уже десять лет проживающим в Нью-Йорке. Вове примерно тридцать пять лет, у него поразительно голубые глаза и острый нос, а еще ему очень понравилось с нами болтать, настолько, что он, в конце концов, взял на себя роль нашего с Наташей спасителя.
Дело в том, что, еле-еле успев разобраться с билетами от Москвы и до Нью-Йорка, в спешке мы все равно позабыли о не менее важной поездке: от Нью-Йорка до места назначения. Идею найти недорогие билеты за несколько часов до отлета мы сразу же, еще обсуждая ситуацию в самолете, отмели как неосуществимую, и перед нами естественно встал вопрос: а как тогда? Поэтому, собственно, дальше все и развивалось так, как развивалось. В аэропорту NY мы втроем несколько часов носились от одной стойки регистрации к другой, пытаясь каким-то чудесным образом обнаружить два билета до Джексон Хоула, которые не влетят нам в семьсот, а то и в девятьсот долларов. С каждым пройденным терминалом (в которых мы с Наташей, не будь с нами Вовы, непременно запутались бы окончательно) надежды оставалось все меньше, поэтому, немного подумав, мы решили добраться до вовиной квартиры, и там, через его компьютер, забронировать билеты до Солт Лэйк Сити с пересадкой в Филадельфии. Можно сколько угодно рассуждать о разумности двух девушек, которые, попав в чужую страну (Америку!), первым делом направились в гости к незнакомому мужчине, но я здесь не буду этого делать. Пусть это останется на совести девушек. Гораздо важнее, что, в итоге, именно благодаря этому нам с Наташей удалось провернуть все наши последующие махинации с перелетами и переездами из штата в штат, иначе бы, ей-богу, я бы сейчас не сидела, мирно попивая чай, в этом благословенном тихом городке Дриггсе.

***
Мне уже почти двадцать. И что я делаю? Лежу на диване, распивая маргариту, чувствуя легкое опьянение - и это уже второй день подряд, как будто я вдруг решила ввести такую привычку в свой ежедневный распорядок. И я бы, знаете, внесла. Особенно, если мне придется жить одной. Просто умора: оставшаяся один на один с собой, со своими страхами и со своей болью, анна сидит и мерно распивает алкогольные напитки, размышляя о жизни или протсо тупо втыкая в игру на телефоне. Какая красота. Не имеет значения, что я сейчас лежу не на простом, а на, прости господи, американском диване в этой проклятой америке. Как будто то что-то меняет. Ничерта это не меняет. Мне почти двадцать, и я представляю собой ничто. Все самое сильное, что со мной происходит, формулирует и формирует одни банальности. Мне нечего сказать этому миру; ему нечего сказать мне. Что ж, мы молча взираем друг на друга и не можем придумать, как нам уживаться дальше. Самое смешное, что мы любим друг друга (что-то мне это напоминает?), но наша любовь не порождает ровным счетом ничего. Это мертвая любовь. Она зажигает мою душу лишь на мгновения, после чего "глина остается глиной". Зерно не падает на благодатную почву, дожди не питают его. Ничего не просиходит. В моей душе не распуститься шикарной розе, потому что в ней даже не растет розового куста.

я помню, что на первом курсе очень серьезно относилась к своей цели стать юристом и упорно, самозабвенно училась. потом, поработав по специальности и наслушавшись от начальницы о том, насколько мы с этой профессией друг другу не подходим, я полностью разочаровалась в чаяниях последних своих четырех лет и твердо решила, что юриспруденция - не для меня, а значит, на учебу можно положить знатный такой хер. хотя и не следует опускать то обстоятельство, что именно летом 2011-ого года я влюбилась в данила, и все, кроме него, потеряло для меня всякий смысл и ценность. честно говоря, я откровенно не помню свой второй курс, то есть я, по сути, ВООБЩЕ ничего не помню, кроме того, что связано с данилом и моими душевными терзаниями. серьезно, я не преувеличиваю. неудивительно, что под конец года меня ждал полный пиздец в учебном плане, но, слава богу, как-то я тогда его разгребла.
третий курс ознаменовался частичным отрезвлением моего помутненного сознания. несмотря на не угасшую с начала второго ненависть к выбранной профессии в целом и к институту в частности, я более-менее взяла себя в руки и начала снова делать хоть что-нибудь. с собой, с учебой, с жизнью. короче, целый год мне понадобился, чтобы вылезти из выгребной ямы, и год этот закончился моей поездкой в америку как побегом от всего, что меня угнетало и мучило здесь. до сентября я была уверена, что ничего не получилось, что никакие мои усилия не пошли мне на пользу, что весь этот год, то есть, с августа по август, я только и делала, что ВСЁ, но ни на шаг не отошла от страдающей забитой неудачницы, которая считала себя недостойной своего молодого человека из-за безумной, просто ненормальной влюбленности. я постоянно сидела на каких-то таблетках из-за вечных проблем со здоровьем на нервной почве, испортила свои отношения с родителями и даже немного с ксюшей, не могла играть на фортепиано (потому что на нем так прекрасно играл данил), не могла смотреть фильмы с эдрианом броуди (потому что он похож на данила), рыдала от каждой грустной песни, от тишины тоже рыдала, писала грустные записочки в блокноте и так далее. все мои достижения: регулярные походы в фитнес-клуб, улучшение навыков английского, переезд, работа, кое-какие успехи в учебе, даже получение визы и дальнейшее американское лето — обесценивались мною же до абсолютного нуля.
и вот сейчас я наконец-то будто глаза открыла. или не открыла, но начала пытаться, может, что-то разглядеть, подслеповато щурясь, через узкие щелочки. и теперь я понимаю, что все не зря. что все-таки что-то я делала правильно. что сейчас это приносит плоды. главное, надо двигаться дальше.
вообще, я начала этот пост с мыслью рассказать о видоизменении моих отношений с учебой, но скатилась, конечно, во все тот же угол. но тут уж ничего не поделаешь, ведь этот эпизод моей жизни повлиял, как я уже говорила, на все, в том числе и на успеваемость. единственное, что я могу сказать сейчас: я снова готовлюсь к семинарам, снова подхожу к этому серьезно. позавчера я ночевала у максима и перед сном два часа сидела за подготовкой к международному праву. для меня такое время подготовки к обычному учебному дню — прорыв; я говорю именно об обычном дне, таком, к которому я ни на втором, ни на третьем курсе готовиться бы не стала. просто попросила бы у одногруппников/однокурсников, это же так просто.
спасибо максиму, что он честно старался меня не отвлекать, иногда только обнимал и делал чай на нас двоих. мне сейчас нужен человек, который поддержит меня в моих начинаниях.
в воскресенье впервые за долгое время снова сыграла несколько несложных прелюдий на ф-но.
все получится! у меня все будет хорошо.

как я уже сказала максиму, проводить воскресный день, просто сидя за столом на кухне под льющуюся из магнитофона 90-ых годов музыку радио ретро-fm — отдых высшего уровня. примечательно, что проведенное подобным образом время в другой момент жизни может показаться мне сущей потратой и вообще достойной слез участью неудачника, но сегодня такое времяпрепровождение оказалось весьма кстати. просто день, просто за компом. просто я не сделала ничего полезного ни для себя, ни для общества в целом. прелесть, конечно, если не злоупотреблять такой ловлей расслабона слишком часто.

в пятницу катались с максимом на велосипедах. в какие-то моменты я не понимала, что лучше сделать: ехать дальше, переезжая дорогу на пешеходном переходе, или просто аккуратненько положить велик на асфальт, пристроиться рядом и тихо помереть от страха. вообще, я неплохо катаюсь, но это первый раз, когда я ездила не вокруг дома или по тихому городку в горах америки, а в центре большого оживленного города, где куча машин, людей и всевозможных препятствий. везло мне с переменным успехом: не успев нарадоваться своей ловкости, с которой я, затаив дыхание и чуть ли не зажмурив глаза, проскользнула между близко стоящими на светофоре машинами, я, не заметив лестницу со слишком широкими ступенями, на полной скорости съехала с нее и, задушенно пискнув, врезалась в несчастного максима, который остановился, чтобы проверить, как я там еду. представляю ситуацию его глазами: вот он едет, откровенно наслаждаясь происходящим; вот он чувствует что-то неладное или даже слышит звуки моего нехорошо, неправильно позвякивающего на ступенях велосипеда (а может даже и мои испуганные хрипы); вот он останавливается, чтобы убедиться, что все это ему только показалось; вот он оборачивается и видит меня, а точнее мое перекошенное от ужаса лицо, стремительно и неумолимо надвигающееся прямо на него. могу представить, какие огромные у меня были глаза. вот его глаз, тоже, наверное, огромных, лично я не помню, потому что все душевные и физические силы мне пришлось за пол секунды направить на одну-единственную цель: не угробить своего парня. кое-как развернув руль чуть в сторону, я, слава богу, задела максима не очень сильно, но сама, конечно, позорно уебалась. смеялась до слез, честно. как и во второй раз, когда почему-то не смогла заехать на не такой уж высокий поребрик. это было еще позорнее, хотя куда уж более, но я все-таки всегда немного даже гордилась, что уж на поребрики заезжаю без особых проблем. а тут я не то что упала, я СВАЛИЛАСЬ с велосипеда плашмя, как мешок понятно с чем, на лету, впрочем, успев подумать лишь одну паническую мысль: "господи, фред перри, только не это!". да, ксюшина спортивка от фреда перри является предметом ее персональной гордости и ярким примером потрясающего умения откапывать в секонд-хендах брендовые вещи. а тут я — лечу в ней на грязный асфальт. понятия не имею, почему на ней ни пятнышка не осталось, несмотря на полный пиздец джинсам и выглядывающим рукавчикам свитера, который был под курткой, но я рада такому вмешательству высших сил, потому что, в случае чего, ксюша по голове бы меня точно не погладила.
кстати, упав по второй раз, я так громко и, наверное, слегка надрывно смеялась, что перепугала не только максима, который уже не знал, что делать, чтобы я прекратила ржать и поехала дальше, но и стоящего рядом мужика. последний, видимо, подумал, что это я так рыдаю, потому что попытался как-то осторожно и тихо объяснить мне, что это не я долбаеб, а место такое нехорошее, ведь он и вчера еще видел, как точно так же здесь упал еще один незадачливый велосипедист. не знаю, сколько в этом заявлении правды, но я как-то сама себя немного утихомирила и даже заставила выдавить что-то вроде "БОЖЕ КАК СМЕШНО", лишь бы меня прекратили так жалостливо успокаивать.

вообще, несмотря на все косяки, прогулка вышла просто замечательная. во время заката мы заехали на холмик и долго фотографировались на максимов зенит, а потом я купила нам обоим кофе, с которым мы сидели в парке на лавочке, целовались, снова фотографировались (мы выставили таймер, но ракурс, по-моему, был не очень удачный, так что я жду фотографий с обрезанными лбами и широким асфальтом), болтали о разных мелочах и наслаждались молодостью и прохладой осеннего вечера.

а вот здесь нас запечатлела ксюша. это было вчера, перед тем, как мы с максимом поехали к нему на дачу знакомиться с его глухим крутейшим дедом. я, кстати, очень рада, что понравилась ему. он даже подарил мне две небольшие ветки рябины, с которыми я потом намучалась; но все равно было приятно.
в общем-то, весь пост затевался ради этой не такой уж удачной, но милой моему сердцу фотографии
если приглядеться, кстати, можно разглядеть тот_самый список полезных делишек (он слева на стене) и даже одну из роз, которые мне подарил максим. вообще, как ни банально, розы я люблю и обожаю, и меня задобрить цветами можно ну вот просто запросто.

ребят, мне очень нужен ваш совет!
есть майская фотография, которую я делала для визы. и вот сейчас, уже послав к херам все сроки, я взялась за российский паспорт, куда хочу эту фотографию пристроить.
как вы считаете, годно?
читать дальше

как известно, фото на документы - зло

на первой - фотосет Kansai Yamamoto Japanese Supershowman
чуть больше здесь: walklikeboys.blogspot.ru/2010/03/31.html

квартира продолжает пытаться показать нам зубки, но мы почему-то не особо реагируем. только ксюша сильно расстраивается, когда из холодильника мы в очередной раз достаем непонятно из-за чего сгнившие овощи и слишком быстро испортившееся молоко. вроде и холодильник хорошо работает, и закрываем мы его плотно, а вот поди ж ты. ну это ладно, меня еще несколько дней назад гораздо больше напрягали мокрицы в туалете, одну из которых мы под собственные визги отвращения пытались забить насмерть шваброй, чего у нас вполне ожидаемо не получилось. мы потом туалет посещали с рекордной скоростью, пока не привыкли к факту насекомых в нашем доме и в комнате задумчивости в частности. на привыкание и смирение у нас ушел всего один день, но все равно было забавно.
еще мы уже, считайте, второй год все пытаемся разобраться, как же лучше устроить порядок уборочки. в последний раз, когда мы, полные решимости, уселись за вечерним чаем с ручкой и листом в руках, чтобы раз и навсегда решить бытовой вопрос, произошло что-то внезапное и очень срочное, из-за чего дело было заброшено, забыто и зарыто. до сих пор обидно, что какая-то хуйня нам помешала это сделать, а ведь такой прекрасный был порыв.
зато сегодня, кстати, у меня как раз появилась новая, более прогрессивная идея разбора полетов. ориентируясь непосредственно на общие схемы наших с ксюшей бытовых ссор (а именно на фразы "я делаю больше тебя!", "да что-то я не вижу, что ты делаешь" и т.д), я пришла к выводу, что самым результативным будет наглядно показывать друг другу, кто и что, собственно, этого самого хорошего делает. поэтому в ближайшее время на нашей голой кафельной кухонной стенке появится лист с заголовком "ПОЛЕЗНЫЕ ДЕЛИШКИ", где каждый гражданин нашей квартиры, сделав доброе дело, смог бы отметиться (с указанием даты и конкретного действия) и получить заслуженную похвалу. в конце коцнов, наша проблема не в том, что мы ничего не делаем по дому, а в том, что мы делаем это по-тихому и понемногу, и потом очень обижаемся и злимся, когда этого никто не замечает. нам всего лишь не хватает признания за успехи в уборке, вот как я думаю.

новости готовки тоже радуют. в последний раз, когда я привезла из дома очередную партию кабачков, ксюша схватилась за голову и заявила, что мы срочно должны что-то с ними сделать, иначе все испортится, а она этого не переживет. на самом деле, было это недели две назад, но мы так мило приготовили рагу и суп-крем из кабачков, что я не могла об этом не рассказать. а на днях у нас появилась мультиварка, поэтому мы, можно сказать, влились в стройные ряды поклонников этой чудо-машины, и с удовольствием используем ее по назначению, постепенно расширяя круг изготавливаемых блюд. вот сегодня, например, у нас на ужин были замечательные паровые котлетки с сыром, вкусные и полезные.
еще мы с максимом сварили сладкое-сладкое яблочное варенье, целую кастрюлю. у нас с ним как-то очень легко находятся необычные и милые занятия для двоих, я это ценю невероятно. вчера отметили месяц встречаний походом в советский кинозал "синема", в котором каждый день крутят исключительно старые арт-хаусные или просто откровенно трешовые и из-за этого смешные фильмы. и билеты там как будто автобусные, только подлиннее и все-таки вроде как в кино. интересное и по-своему очень хипстерское место, где каждый вечер относительно много молодежи.

в этом году очень расстраиваюсь из-за погоды. сентябрь - один из моих любимых месяцев. такой красивый, теплый, полный светлой школьной ностальгии и ярких цветов. вместо этого нам подсунули какую-то стремноту, состоящую из холодного ветра, слякоти и пасмурного неба, что гораздо более характерно скорее для октября, который теперь, кстати, печально напоминает ноябрь. например, снегом. у меня такое ощущение, что меня безбожно дурят, не давая вдоволь насладиться тем, что я люблю в осени. хотя, признаться, сегодня снег падал изумительно красиво: большими хлопьями, закручиваясь, белым легким покрывалом ложась на землю. не выдержала и все-таки села на лавочку в парке полюбоваться. но мне все-таки надо не забывать принимать свои успокоительные, а то я опять плакала; все мне кажется, я себя обманываю, что жизнь у меня ненастоящая, а чувства - сфабрикованные. какое-то не недоверие себе, а глубокое неверие, как будто бы в игру плохого актера. сижу, думаю, мол, кого я обманываю? и встает вопрос: а обманываю ли? все чаще не понимаю, что во мне есть настоящего; все чаще сама себе кажусь придуманной кем-то другим. даже чувства все будто бы искусственные. это выматывает и пугает.

ну и несколько фотографий

читать дальшебыло целых два дня хорошей погоды, не могла нарадоваться, хотела хоть как-то запечатлеть солнечный свет в нашем унылом крае



яблочная эпопея. максим с яблоком нормального человека и максим с яблоком курильщика



а вот здесь качество фотографии настолько отличается, что, дабы не ставить ее в ряд с телефоно-фоточками, закрою под еще один more. но вы все равно посмотрите, это того стоит. под катом совершенно прекрасная ксюша

читать дальше

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра