умерло, умерло, сгнило и смердит, НИ В ЧЕМ НЕТ ПРАВДЫ больше - это верно. но из тухлых отбросов вырос цветок, сначала некрасивый, слабый, но с каждым днем набирающий силу. и вот теперь он большой и здоровый, он раскрыт, в нем переливаются красные цвета страсти и зеленые - нежности, а еще вкрапления - доверие, смех, надежда.

но то, что было, погибо - не вернуть того, чем оно было раньше, и сейчас я просто смотрю на коричневое пятно и думаю о том, что когда-то это было самым дорогим на земле. это просто немыслимо, как люди живут в мире, где такое происходит на каждом шагу.
__________

эти дни я все старалась создать вокруг себя какую-то движуху: сделать свой сайт, сходить на фотосессию для какой-то городской выставки, написать статью. но меня просто БЕСИТ, что приходится все всегда начинать с нуля, что вот весь этот путь, показанный в фильмах, когда ты - НИЧТО, и никому до тебя нет дела - это все так и есть, в жизни все так и есть. потому что мне всего лишь 20, мое имя никому ни о чем не говорит, и любой встречный может плюнуть мне в лицо, спасибо уж, хотя бы этого не делают.

как подняться? как встать и пойти? мне нужен какой-то метафорический иисус, но вместо него у меня есть только несколько моих сообщений, на которые никто нахуй не отвечает, и мне, может, нужно быть немного терпеливее, потому что глупо ждать появления кубиков пресса, когда ты покачала его всего двадцать раз. но все равно это так бесит, все это ожидание - мучительное, как будто вся жизнь - это минута, которую ы стоишь на сцене и ждешь, покаа жюри наконец допьет водичку из стакана и выскажет свое мнение.

и пэтому, короче, в жопу сайт, я завожу новый дневник на все этом же ебучем дайри, с которым не могу расстаться уже ПЯТЬ лет, как он меня достал. и он будет совершенно другой, новый и не похожий на саму меня сейчас, но отражающий все мои жалкие надежды на будущее.

у меня уже очень давно не было таких дней, когда времени не хватает даже на то, чтобы просто спокойно посидеть в интернете. еще в конце прошлой недели я устроилась в прокуратуру центрального района, а с начала этой начала нормально там работать. в первый день было жутко скучно; на меня свалили гору бумаг и сказали "ознакомиться с деятельностью прокуратуры". ну конечно, я ведь пришла из филологического и первый раз слышу словосочетание "прокурорский надзор", не правда ли?

в общем, я помню, как испугалась, что теперь вся моя практика будет состоять из бессмысленного рассматривания бесконечных актов прокурорского реагирования, но на следующий же день с радостью поняла, что ошибалась. очень круто было постепенно, выполняя одно за другим порученные мне задания, все больше завоевывать доверие и симпатию девушки, к которой меня приставили, и видеть, как это отражается на самой практике. сейчас спектр моей деятельности гораздо обширнее, чем поначалу, и я совершенно не чувствую себя бесполезно занимающим стул человеком. мне доверяют, на меня полагаются, и это приятно. хотя иногда бывает, что я просто подшиваю дела, но такая механическая работа тоже имеет свои плюсы. раз за разом прокалывая иглой листы бумаги, я совершенно не замечаю, как летит время, а это для меня очень редкое явление, потому что я личность больше отвлекающаяся, чем увлекающаяся, и имею привычку постоянно переключаться с одного на другое. если же я занимаюсь чем-то одним слишком долго, то начинаю то и дело поглядывать на часы и прерываться. удивительно, но в прокуратуре такого не происходит. у меня там нет компьютера с интернетом, а еще со мной рядом всегда находятся люди, которые ждут результата моей работы, поэтому я стараюсь не тормозить и всячески демонстрировать трудолюбие. конечно, чтобы получить похвалу, я на это очень падка)

вот так. и если первую половину дня (а иногда и все время до шести вечера) я каждый день проводила на работе, то оставшееся время я шлялась по магазинам. меня это просто достало, потому что в такую жару и духоту ходить по улице сродне мучительно медленному самоубийству. и каждый раз я делала это только с мыслью о том, что нормальное появление на свадьбе брата того стоит. рубашка и брюки для максима; платье, ремень, туфли, подарок — для себя. все эти пункты, кроме, пожалуй, платья и рубашки, выстраданы и умыты моими кровавыми слезами и еще, конечно, потом, потому что жарко. за эти дни я убедилась вот просто на все сто процентов, что современные марки ненавидят обычный белый цвет. вы хотите найти белую обувь без страз и без разноцветных вставок? вот пожалуйста, дачные сандалии для вашей бабушки. ах, вы имели в виду красивые и праздничные туфли? нет, извините, это никому не нужно, так что мы такого говна не продаем. да, и к поясам это тоже относится.

окей, а как насчет сервизов? нет, обычные белые нас с максимом не интересовали; мы искали просто что-то интересное и качественное. мы заглянули на каждую полку, повертели в руках все чашки, задергали всех продавцов, чтобы понять несколько вещей: во-первых, большинство сервизов создаются для матрон, которые обожают деревенские мотивы. огромные, некачественно прорисованные рисунки цветов и тарелки в виде лебедей — вот что всем нравится!
во-вторых, мы поняли, что не одни такие умные эстеты с тонким вкусом. потому что все действительно нормальные варианты были раскуплены (я говорю о тех сервизах, которые распродаются отдельно по паре чашка/блюдце, чайник, сахарница и т.д) и от них оставались две-три пары. в итоге, мы с максимом остановились на забавных чашечках и чайнике с гусями. они хотя бы выглядели оригинально и были легкими, фарфоровыми.

про свадьбу писать лень, хотя она мне и понравилась. тамадой была не пятидестилетняя тетка, как это обычно бывает, а молодой парень с забавно подкрученными усами, так что программа была более-менее интересная и веселая. еще в самом начале я наконец-то познакомила максима с папой, но они толком не пообщались, так что более тесное знакомство будет в сентябре, на моем дне рождения.
под конец имею вам сообщить, что мы спиздили пять бутылок красного и белого вина, поэтому сейчас нам предстоит просмотр "назад в будущее" под винище. и это хорошо!

сижу сейчас, сжав зубы готовлюсь к экзамену по криминалистике. сто двадцать вопросов, и преодоление каждого следующего видится мне болезненным шагом в кроваво натирающей обуви. кажется, что вот-вот уже остановишься и сядешь на пол, не в состоянии двигаться дальше, но ноги каким-то образом умудряются перемещать тело вперед. мой мозг сейчас точно так же неведомыми усилиями один за одним поглощает все новые и новые слова, строчки и предложения.
кромешный ужас. в квартире душно, меня тошнит, я вся какая-то липкая и внутри, и снаружи.

а под боком, прям как когда-то раньше, сидит и комментирует некоторые мои действия старый друг.

— да еб твою мать! — я в ярости, потому что вопрос, с поиском которого я так мучилась, оказался у меня под носом.
— ...и тут аня поняла, что учит не тот предмет, — с какой-то философской иронией заключает ксюша.

нашла свои прошлогодние записи в книжечке
да уж, я умею бороться!
а если без шуток, в тот раз такая своеобразная writing-терапия мне в некотором смысле очень помогла преодолеть "критический момент"

итак, обещанный дружелюбный образ



+4




и dark side



+8

запись создана: 13.06.2014 в 21:22

сегодня была такая хорошая погода, просто нарадоваться не могла. решила после встречи с ритой прогуляться нормально, под музычку, никуда не торопясь. раньше я тоже так делала, но сейчас, когда тепло, все ощущается как-то радостнее, да и закатное летнее солнце я откровенно обожаю.
как обычно, шла и думала о жизни, о себе и о людях. в какой-то момент пришла к выводу, что девушка из меня так себе. вот в подростковом возрасте, когда никаких серьезных отношений у меня и близко не предвиделось, но когда я уже вовсю размышляла о мальчиках и читала всякие разные книжки и форумы, я всегда думала, что уж я-то буду если и не идеальной, так хотя бы близкой к идеалу. когда на такие вещи смотришь издалека, легко представить себя разумной, спокойной и абсолютно адекватной в каких-то гипотетических отношениях. "потому что я ведь так много читала, у меня уже столько жизненной мудрости, что я просто не буду наступать на все эти глупые грабли!". да, не буду истерить, не буду пилить своего парня за то, что он бездельничает или просто херово помыл посуду. не буду обижаться на мелочи и не объяснять, в чем суть моей обиды, не буду строить из себя невесть что. не буду придумывать несуществующих проблем, а к существующим обязательно отнесусь с высшим пониманием. не буду капризничать и вообще стану всепрощающей девой марией.

в итоге, нихуя! и сцены, и слезы, и обиды, и капризы — полный набор. я ворчливая и временами занудная, жутко ревнивая и отказывающаяся вечно все понимать и улыбаться.

шла, думала об этом. просто смех, все равно девушки такие девушки. максим тоже хорош, конечно, умеет и понудеть, и позлить меня. в общем, не идеальный кавалер, но я иногда все-таки перегибаю палку.
наверное,есть в этом что-то правильное; какая-то высшая гармония в вечном колесе взаимоотношений влюбленных. в конце концов, девушки умеют не только щеки дуть, но еще быть очень добрыми и заботливым, и вся фишка в том, что здесь я тоже вполне соответствую общим нормам. да, я обидчивая и нередко капаю на мозги, но зато умею от всего сердца проявлять свою любовь, дарить столько тепла и ласки, насколько меня вообще хватает. а это, наверное, и есть главное.

главное, чтоб любовь была! а там и все проблемы решаемы

на этой сессии я окончательно поняла, что разучилась работать ночью. раньше всегда были силы бороться со сном, или сна не было вообще, а сейчас после двенадцати моя голова медленно превращается в кашу. и туда ни изюма, ничего не добавишь — все пресно и тускло, и никакие знания и умные мысли закинуть не получается. у ксюши это произошло еще раньше; она тогда сказала, что, видимо, был какой-то лимит, и вот теперь он исчерпан. организм просто больше не хочет так. природа берет свое, и после бессонного дня требует ложиться в кровать и восстанавливать силы. думаю, я с ней согласна. всю старшую школу, все предыдущие курсы я ложилась не раньше трех ночи — и теперь вспоминаю об этом с ужасом и восхищением. как мне это удавалось? ведь я и вставала в семь утра. за мою такую способность все подряд называли меня совой/совушкой, дарили сувениры, карточки, статуэтки, изображающие этих птиц. скидывали фотографии. теперь я на такое уже не способна. каждый раз, когда мне приходится ложиться поздно, я недовольна, я воспринимаю это, как что-то неприятное, навязанное обязанностями. иногда я даже предпочитаю этими самыми обязанностями пренебречь: не доучить билеты, не дописать задание, не досмотреть, не дочитать, не додумать. невозможное раньше кажется правильным сейчас. все покрывает слово "спать", и я послушано выключаю ноутбук, послушно иду умываться, послушно кладу голову на подушку и закрываю глаза. никакой бессонницы, как раньше.
зато теперь я спокойно встаю в девять, без будильника, просто потому что готова к этому.

самый существенный недостаток состоит в том, что я, вообще-то, так и не научилась нормально работать днем. взять те же вопросы к экзамену. раньше я смотрела на часы и говорила себе "о, еще только половина первого (ночи), столько времени впереди, я должна успеть прочитать, что запланировала!" и уверенно чиркала полоску напротив вопроса, до которого нужно дойти в сегодняшней подготовке.
сейчас я смотрю на часы, на них 22:38, и я с тихим ужасом хватаюсь за голову и понимаю, что по привычке откладывала все на ночь, ничего не прочитав за целый день. и вот ночь уже на пороге, а моя голова постепенно становится тяжелой.
полное дерьмо.

что обычно чувствуют девушки, когда их парни заявляют, что собираются идти в армию? гордость? сопливую уверенность, что дождутся любимого? я хуй знает. во мне сейчас только злость и обида. я просто панически боюсь остаться одна на целый год, и этот страх почти мгновенно преобразуется в бешенство. я не могу поверить, что человек, в которого я влюблена далеко не с начала отношений, человек, который обещал, что я никогда не пожалею о том, что все-таки рискнула начать с ним встречаться, который говорил, что ВСЕГДА будет рядом, что мне больше не придется быть одной, что он будет моей опорой, человек, которого я , в итоге, искренне полюбила, через 9 месяцев объявляет мне, что хочет уйти в армию, чтобы стать настоящим мужиком. просто ебануться. пока что все "настоящие мужики", которых я видела после их "армейского воспитания" больше кажутся мне мужланами, алкашами и просто потерявшими один год людьми. в то время, когда разумные парни строят карьеру, развиваются, "армейские" — убегают от ответственности, от умственного труда, от необходимости принимать решения, которые сейчас, пока нам так мало лет, значат непомерно много.
короче, я в ярости. мне хочется заявить, что я не собираюсь его ждать, что мы вообще расстаемся. что он не имел права так со мной поступать, когда я наконец-то ему доверилась и успокоилась после 2,5 лет мучений с предыдущими отношениями. стоило мне только поверить, что человек меня не бросит, что мне теперь не нужно быть одной, чувствовать себя покинутой, как сразу же все разрушилось.
а ведь я собиралась в бельгию через год! и хотела найти способ и его с собой взять! так что же теперь? еще одно, самое непреодолимое на этот раз препятствие? он вернется, и что я буду делать? уеду и останусь одна еще и на второй год? а что станет после этого с нами? с ним, со мной? или у меня теперь точно уже не останется никаких духовных сил принять решение и поехать?
ненавижу всех, кто на него повлиял. его двоюродного брата, который после возвращения из армии ничего, кроме алкоголя и работы грузчика для себя не нашел. его отца, который даже не был в армии, чтобы иметь право внушать такое решение своему сыну.
ненавижу его и себя. во мне сейчас просто поднялась вся моя темная сторона — все из-за страха, я знаю. на самом-то деле, после того, как он мне по телефону сказал, что решил окончательно, я ведь не кулаками в стену била, а просто плакала, плакала, и это самая лучшая демонстрация моего состояния.

я решила выкладывать тот самый свой рассказ о моем американском путешествии по небольшим частям
он все еще не дописан, и таким образом я хочу дать себе пинка

отрывок 1***

Живя в Америке, я работала почти каждый день; иногда у меня целую неделю могло не быть даже одного выходного. И каждый раз, когда я, убирая кровать в чьем-нибудь номере, мечтала о том, как славно было бы в летний денёк не идти на работу, а поваляться где-нибудь на травке, я давала себе обещание, что обязательно посвящу свой следующий свободный день праздности, солнцу и легкому чтиву. Однако я слабо помню, чтобы хоть раз все случилось именно так. Ленивыми были мои вечера после тяжелой работы; в выходные же я не могла заставить себя предаться безделью, всегда придумывая для себя какие-нибудь занятия. Чаще всего я тратила много времени на уборку кухни, на стирку и долгие походы в магазин, путь до которого лежал через длинные поля и пригородные улочки.

Но особенно ярко запомнился мне один из выходных, выпавший на первый день августа. Встала я по будильнику, специально заведенному «на пораньше»: когда возможность насладиться летним утром выпадает тебе настолько редко, начинаешь ценить каждый его час. Ничего из домашних дел я начинать не стала, потому что еще давно запланировала кое-что гораздо более интересное. Быстро умывшись и позавтракав, я надела свободную белую футболку, короткие джинсовые шорты, кожаные сандалии и широкополую соломенную шляпу, которую тут же решила снять, потому что знала, насколько легко ее срывает дуновение даже самого слабого ветерка. Недолго подумав, я прихватила телефон, чтобы слушать музыку, накинула на плечи рюкзак с бутылкой воды и яблоком и вышла за порог. Было около одиннадцати часов утра.

Цель моего похода многим может показаться странной. Она возникла у меня еще в самом начале моего американского путешествия, почти сразу, как только я увидела ворота кладбища, находившегося прямо рядом с дорогой, по которой я каждый день ездила на работу. Надо сказать, что наш дом располагался в пограничном городке двух штатов, в одном из которых я жила, а в другом — работала. Путь до места моей работы занимал около получаса и проходил через красивейшие, частично безлюдные места: через начинающую нагреваться утренним солнцем трассу; затем — через бесконечные пшеничные поля; через крохотный городок, — или лучше будет сказать деревеньку — уже соседнего штата и, наконец, горный серпантин. У начала последнего и было мною увидено кладбище; совсем близко к горе. Тогда это стало лишь зарождением мысли. Но с каждым разом, когда я проезжала мимо, мысль эта крепла, чтобы стать, в конечном счете, стойкой идеей, желанием, на осуществление которого не жалко было потратить целый выходной.

Честно говоря, по началу я надеялась, что мне удастся раздобыть велосипед жены моего начальника, который она нам иногда одалживала. После того, как я долго и безуспешно стучала в их дверь, пришлось смириться с тем, что, по всей видимости, по нарастающей жаре придется идти пешком. Нельзя сказать, что меня это напугало. Впервые за долгое время у меня было действительно прекрасное, легкое настроение, и я чувствовала себя готовой на любые подвиги. Так, подгоняемая ветерком и песнями, я уверенно зашагала прочь от знакомых домов.

***

Есть у меня одна черта, не раз сыгравшая со мной дурную шутку. Дело в том, что мои способности к запоминанию дороги оставляют желать лучшего, и если путь выбирает кто-то другой, я почти никогда не слежу ни за поворотами, ни за опознавательными знаками, хотя и смотрю по сторонам во все глаза. Видимо, всему виной моя излишняя задумчивость. Даже заметив нечто интересное, что могло бы в будущем послужить мне ориентиром, я воспринимаю это как-то отдельно от дороги и совершенно не пытаюсь сообразить, как мне прийти к этому месту в следующий раз.

Осознала я эту свою проблему уже через двадцать минут после начала моего маленького путешествия, шагая по обочине трассы и слабо представляя, в какой момент мне следует поворачивать. Я была уверена насчет нужной стороны (слава богу, мне никогда не составляло труда не путать право и лево), но какой из многочисленных поворотов направо был моим — не имела ни малейшего понятия. Так я свернула правильно только со второй попытки; на первой я дошла до, как мне показалось, какого-то пивоваренного завода, одиноко стоявшего в стороне от трассы. Немного походив вокруг да около, я вернулась той же дорогой и прошла еще несколько сотен метров, пока не нашла, наконец, верный путь.

Узнав начинающиеся пшеничные поля, я расслабилась и заулыбалась; шаг снова стал бодрым и уверенным. Солнце уже стояло в зените, с каждой минутой, казалось, припекая все сильнее. Но это не слишком меня волновало, по крайней мере, пока что. Время от времени доставая из рюкзака бутылку с водой и делая маленькие, экономные глотки, я чувствовала себя нормально. Да и как я могла расстраиваться из-за жары, когда по обе стороны от меня раскинулись желтые шелестящие моря? При свете солнца они все искрились, переливаясь золотом, и ласковый ветер будто проходился по ним рукой, создавая широкие волны, бьющиеся, как о берег, об обочину дороги, по которой я шла.

Постепенно замедляя шаг, я, наконец, остановилась и позволила себе насладиться этим зрелищем. Поблизости не было ни души. Нигде не было видно ни людей, ни машин; только вдалеке смирно стоял деревянный дом. Поддавшаяся настроению момента, я медленно вошла в пшеничное море, в миг оказавшись среди сотен мягких колосьев, скрывающих меня по пояс. Ветер перебирал мои волосы так же, как перебирал каждую травинку, каждый росток своих владений, и я вдруг почувствовала невероятное единение с природой, будто сама стала ее частью. Мне нравилось, как золотистые волоски гладили мою ладонь, когда я поднимала над ними руку, и мне захотелось забрать с собой маленькое воспоминание. Шепча извинения, я сорвала один из небольших колосьев и вплела его в волосы. Постояв так еще немного, я двинулась дальше.

Люди постоянно спрашивают себя: что такое свобода? Как ее познать? А я шла под августовским солнцем, смотрела, как вокруг меня летают жуки, и дышала так радостно, так полногрудно, что каждый вдох этого чужестранного, незнакомого мне горного воздуха был поистине глотком настоящей свободы. Этот день был моим, и никому не было до меня дела, и никто не знал, куда я пошла и зачем. Я не оставила записки, не оповестила никого о своих планах, а мой телефон в качестве средства связи был совершенно бесполезен. Со мной могла бы случиться беда, но я не думала об этом в таких светлых, дружелюбных местах. Я была неосторожна, опрометчива — и свободна.

Я наблюдала, как тщательно продуманные и выстроенные ирригационные сооружения орошают пшеницу, чтобы та не зачахла от жары и сухости. Я видела заботу, с которой человек и природа, объединив усилия, взращивают посаженные когда-то семена. Все, на что падал мой взгляд, порождало во мне яркое и непреодолимое желание улыбаться. Я бегала по пустынной дороге, громко пела и смеялась, и это стало лекарством для моей души.

***

Так я шла некоторое время, несколько раз останавливаясь на перекрестках и пытаясь понять, в какую сторону мне нужно свернуть. Я больше не ошибалась, хотя и чувствовала иногда некоторую неуверенность, каждый раз стараясь найти знакомые черты в окружающем пейзаже. Когда мне это удавалось, ровно до следующего перекрестка я могла идти, не задумываясь о дороге, полностью отдавшись во власть новых впечатлений.

Чем дальше я уходила от полей, тем яснее понимала, как много было таких уголков, о существовании которых я не могла узнать, путешествуя на машине. Одно из таких секретных мест, не мало меня обрадовавшее, находилось рядом с дорогой, по левой стороне. Это был спрятанный в кустарной листве совсем небольшой деревянный мостик, около метра в длину, перекинутый кем-то через такую же маленькую неглубокую речушку, которую полноценной рекой или хотя бы речкой назвать было бы трудно. Вода в ней была кристально чистая и холодная, и я знала, что речушка эта проходит через весь город, в каких-то местах уходя под землю, а где-то становясь гораздо шире, разливаясь и показывая себя по всей красе.

Увидев такое славное, укрытое тенью место, я тут же почувтсвовала, насколько утомила меня жара, и насколько мне хочется присесть, чтобы перевести дух. Тот факт, что я заметила этот непримечательный уголок, сам по себе уже казался удивительным, но еще удивительнее было то, насколько вовремя это произошло. Бросив быстрый взгляд на часы, я умостилась на двух крепко держащихся деревяшках, одна их которых была тоньше другой, да еще и находилась на некотором расстоянии, так, что между ними образовывалась хоть и не большая, но весьма неудобная и ощутимая щель.

Немного повозившись и, в итоге, устроившись с максимально возможным удобством, я принялась разглядывать место, в котором оказалась, во всех подробностях. Внимательно изучив и камушки на неглубоком речном дне, и нависшие надо мной кусты, и неотесанные деревяшки, я, наконец, окончательно расслабилась и принялась за содерживое своего рюкзака. Перекусить в подобной обстановке, в дали от населенных мест, — мечта любого, хотя бы немного любящего уединение человека; поэтому я с удовольствием принялась за большое хрустящее яблоко. В такие моменты иногда бывает трудно поверить в происходящее — настолько оно прекрасно. И мне было страшно спугнуть или, говоря точнее, не дополучить, не понять что-то, чем делилась со мною жизнь. Мне казалось, что все секреты солнечного дня, все тайны текущей подо мной воды открыты передо мной, и мир щедро и радостно делится ими. Не задумываясь, я, конечно, открылась в ответ, позволяя всему происходящему проходить не рядом, но через меня, как речной горный поток, оставляющий в моей душе, словно в ситах золотоискателей, искрящийся песок воспоминаний.

***

Спустя какое-то время я снова шагала по горячему ровному асфальту. Впереди показались небольшие домики начинающего вырисовываться передо мной маленького пограничного городка — еще меньше того, в котором начался этим утром мой путь.

Почти добежав до перекрестка, я остановилась и удовлетворенно поглядела вокруг. Справа от меня гордо возвышался красный знак «Стоп», а над ним — что главное — два зеленых указателя, один из которых обозначал границу штата. По-детски восторженно и нарочито медленно я сделала еще один шаг, тем самым переступив заветную невидимую черту, мысленно поздравляя себя с успешным прохождением первой большой части моего пути.

Постояв рядом с указателем еще немного, я задумалась, куда мне идти дальше. Передо мной раскинулся очередной перекресток, по поводу которого я была не уверена гораздо больше, чем это бывало раньше. Постоянно крутя головой и отчаянно пытаясь вспомнить верную дорогу, я то делала несколько шагов вправо, то возвращалась к знаку, то начинала двигаться в противоположном направлении, тут же снова поворачивая назад. Так я шаталась некоторое время, пока не заметила неподалеку тихо идущую пару: высокого, широкоплечего мужчину и бодрую на вид женщину в соломенной шляпе. Выглядели они очень счастливыми и довольными, и явно никуда не спешили, поэтому я решилась подойти к ним с вопросом. Дружелюбно улыбаясь, они показали мне дорогу, подтвердив тем самым мои прошлые попытки пойти в правую сторону. Я почувствовала облегчение и благодарность от того, что мне повстречались эти милые люди; совсем неясно, смогла бы я выбрать правильное направление самостоятельно. Попрощавшись, я двинулась в указанном направлении.

Долгожданную приветственную вывеску с названием городка, через который каждое утро пролегал мой путь, я увидела еще издалека. Домов здесь было немного, и стояли они очень свободно, не теснясь. К одному из заборов был небрежно прислонен чей-то велосипед. Пели птицы и не было слышно голосов: в выходные люди разъехались кто куда или, может, просто остались дома, не захотев выходить на жару в только начинающий распаляться день. Неторопливо шагая по узкой дороге, я невольно задумалась о мирной, скучной жизни, плавно текущей в этих краях, рядом с длинной цепочкой гор. Мечтают ли здешние жители о больших и шумных городах? Хотят ли, подобно персонажам фильмов и книг, спешить на работу в высоченные, царапающие небо здания, на бегу еле удерживая подмышкой норовящие выскользнуть документы и делая поспешные глотки горячего кофе из пластикового стаканчика? Будь я на их месте, хотела бы. Усыпляющая жизнь славных местечек, навроде этого, вдохновляет только в редкие дни отдыха. Хорошо мечтать о неспешных прогулках и тихих закатных вечерах, пока сам ты бегаешь по бесконечным делам. Но достаточно оказаться здесь, чтобы понять: вечное умиротворение – не то, к чему стоит стремиться, пока ты еще не стал стариком. Сюда следует приезжать только лишь для того, чтобы сделать новый вздох, наполнить свои легкие горным воздухом — и вернуться обратно. Обратно в бурлящую, утомляющую, но такую нужную молодому пылающему сердцу жизнь.

запись создана: 25.05.2014 в 12:35

когда мама спрашивает, какая у меня в жизни цель, я отвечаю, мол, прожить ее интересно, много путешествовать, учить иностранные языки и не сидеть на одном месте
она молчит, а потом переспрашивает: ну а цель-то какая?

это проблема.

максим заявил, что мне постоянно всего мало, и мне бы сидеть в новосибирске да не рыпаться
меня же это все повергает в ужас. боюсь открыть глаза, а мне шестьдесят и я никогда не жила где-то еще

господи, жизнь одна, а как прожить-то ее правильно?
время просачивается сквозь пальцы.