Мне очень не нравится, что каждый, кто врывается в мое пространство, пытается скорректировать его по своему вкусу, так, как ему кажется правильным. Вот, например, я очень люблю солнечный свет в любых его проявлениях, будь то утренний солнечный свет, дневной солнечный свет или вечерний солнечный свет, будь то свет на улице или проникающий в дом через окно, будь то яркий прямой свет или свет рассеянный, пробивающийся сквозь клочья облаков.
Именно поэтому я до последнего стараюсь обходиться без света электрического: не включаю ни настольных ламп, ни люстр, ничего такого, что могло бы помешать моему любованию. И вот представьте себе такую ситуацию: я сижу на кухне, наблюдаю за тем, как садится закатное солнце, окрашивая стены и меня саму в красноватый цвет, который только ему и присущ; допустим даже, что в этот момент я рассказываю сама себе или маме, или еще кому выученное накануне стихотворение. Таким образом я создаю вокруг себя то, что я хочу вокруг себя видеть, слышать и чувствовать, что, надо признаться, удается мне довольно редко, отчего я ценю такие моменты гораздо больше чем, скажем, восемьдесят процентов прожитого мною времени вообще.
Надеюсь, мне удалось передать ту важность, коей эти моменты для меня обладают.
Но вернемся к конкретной ситуации на кухне вечером. Вот я сижу в уюте и спокойствии, как вдруг в кухню врывается, к примеру, мой брат, попутно включая свет, громко разговаривая и перебивая меня на полуслове. Я пытаюсь возмущаться, но меня никто не слышит, на меня никто не смотрит, все внимание уже приковано к новой маминой стрижке, да ради бога. И я спасаюсь бегством, спасаю то настроение, которое успела создать у своей реальности, проще говоря, убегаю в комнату, где солнце, увы, уже не светит, но где хотя бы тихо и все еще темно, где я могу перечитать вылетевшие из памяти строки стихотворения и перевести дух. В какой-то момент все становится на свои места, мое сознание - снова ровная водная гладь, моя душа снова полна умиротворения. Но, к моему великому несчастью, буквально через пять минут и сюда врывается, допустим, тот же брат, а за ним, например, папа, а где-то за их спинами маячит еще и мама, и они снова включают свет, снова шумят, что-то спрашивают, что-то ищут, открывают мои шкафы и окончательно разбивают мое пространство. Я выгоняю их, закрываю дверь, выключаю лампу, устало опускаюсь на стул, но ничего уже не вернуть, и я, полная разочарования, снова иду к проклятому рубильнику, включаю свет, а потом пишу этот бессмысленный пост.
Снова снова снова снова.
О господи.

Когда я была маленькой, почти все свое время я проводила на улице. Ну, знаете, все эти войнушки-догоняшки, болота, стройки и магазины со всяким мусором в качестве товара и листьями с куста вместо денег. В общем-то, все как у всех. Наивный радостный ребенок, наслаждающийся счастливыми годами своего детства. И вот до сих пор не могу вспомнить, почему я вдруг так подружилась с одной из тех бабушек, которые обычно сидели на лавочке под деревом. Такая странная дружба как-то не вписывается в обычную картину времяпрепровождения детворы, по крайней мере, мне так кажется. Но, как ни крути, она имела место быть.

Иногда мне нравилось оставлять своих орущих друзей где-нибудь на горке или на местном футбольном поле и спокойно сидеть рядом с этой бабушкой, слушая ее истории, которые она с удовольствием мне рассказывала. Особенно, когда по близости не было трех ее неизменных подруг. Если честно, я почти не помню ни обстоятельств нашего знакомства (из моей семьи её точно никто не знал, я сама как-то умудрилась), ни большей части из того, что она рассказывала, ни даже ее имени. Я только помню её синюю теплую кофту, которую она надевала даже летом, платок на голове и толстые очки в роговой оправе. А еще я помню одну из последних наших встреч, которая больше всего впечаталась мне в память.

День был очень теплым и солнечным, она сидела одна на той лавочке, что была ближе к лесу, и что-то держала в руках. Я, как это обычно бывало, нагрянула внезапно, просто подбежала и села рядом, вежливо поздоровавшись и спросив, как у нее дела. Она всегда так радовалась, когда я составляла ей компанию, всегда улыбалась очень по-доброму, как бабушки улыбаются своим внучкам. В тот раз все было вроде бы так же, но как-то не так, и только спустя много лет я поняла, почему в ее улыбке было так много грусти и радости одновременно.
Как оказалось, в руках она держала письмо от своего единственного сына, который жил в другом городе. Теперь я понимаю, насколько это была ценная вещь, понимаю, чем со мной поделилась эта одинокая старая женщина. Она тогда отдала мне его, чтобы я смогла прочитать, но читала я как-то неахти, поэтому она проговорила все вслух. А потом добавила, что живет одна и очень по нему скучает, ждет, когда он наконец приедет. Как-то стерлось из памяти, что я на это ответила, но точно помню, что её настроение уловила, и мои слова были ободряющими. Может быть, она тогда заплакала. Или нет.

Следующее, что я о ней (или не совсем о ней) помню - это момент, когда я узнала о ее смерти. Я тогда снова хотела с ней посидеть, но во дворе были только её подруги, у одной из которых, кстати, были какие-то слишком рыжие волосы, острый нос и маленькие глаза. Так вот, я подбежала к ним и спросила, куда пропала бабушка, а они просто и без прикрас сказали мне, что она умерла на днях, во сне. В тот день я раз и навсегда поняла для себя две вещи: что терять друзей очень больно и что я сама хотела бы умереть так же. Та самая рыжеволосая бабуля сказала мне, что во сне умирают только очень хорошие люди, потому что самая лучшая смерть - просто заснуть и не проснуться. Наверное, так и есть.

И сейчас, вспоминая все это, я задаюсь вопросом: успела ли она повидаться с сыном?

Очень надеюсь, что так и есть.

Честно говоря, если бы в меня так упорно не вдалбливали важность материального благополучия, я бы, наверное, стала воспитательницей в каком-нибудь детском доме. Периодически я об этом думаю, и мне такая идея кажется просто прекрасной, но потом я вспоминаю, что не все так просто.

я решила попробовать себя в качестве фотомодели, лол. это был интересный опыт
фотографии. под кат ходить осторожно, трафик







здесь далеко не все, конечно. ну дык зачем вам все)
мб потом еще добавлю, если сильно понравится что-нибудь

UPG:
еще две фото, пожалуй.
ненавижу свою привычку поджимать губы.


ну хоть здесь нормально

запись создана: 03.02.2012 в 12:35

Уже третий день в моей комнате почему-то пахнет спиртом. Это какой-то кошмар. Самое стремное, что мои родственники на полном серьезе подозревают, что у меня есть заначка, и я тихо бухаю в темноте ночей, пока никто не видит. Конечно, я это опровергаю, но они все равно как-то странно на меня косятся.
човаще..почему моя семья так плохо обо мне думает :с