я помню, что на первом курсе очень серьезно относилась к своей цели стать юристом и упорно, самозабвенно училась. потом, поработав по специальности и наслушавшись от начальницы о том, насколько мы с этой профессией друг другу не подходим, я полностью разочаровалась в чаяниях последних своих четырех лет и твердо решила, что юриспруденция - не для меня, а значит, на учебу можно положить знатный такой хер. хотя и не следует опускать то обстоятельство, что именно летом 2011-ого года я влюбилась в данила, и все, кроме него, потеряло для меня всякий смысл и ценность. честно говоря, я откровенно не помню свой второй курс, то есть я, по сути, ВООБЩЕ ничего не помню, кроме того, что связано с данилом и моими душевными терзаниями. серьезно, я не преувеличиваю. неудивительно, что под конец года меня ждал полный пиздец в учебном плане, но, слава богу, как-то я тогда его разгребла.
третий курс ознаменовался частичным отрезвлением моего помутненного сознания. несмотря на не угасшую с начала второго ненависть к выбранной профессии в целом и к институту в частности, я более-менее взяла себя в руки и начала снова делать хоть что-нибудь. с собой, с учебой, с жизнью. короче, целый год мне понадобился, чтобы вылезти из выгребной ямы, и год этот закончился моей поездкой в америку как побегом от всего, что меня угнетало и мучило здесь. до сентября я была уверена, что ничего не получилось, что никакие мои усилия не пошли мне на пользу, что весь этот год, то есть, с августа по август, я только и делала, что ВСЁ, но ни на шаг не отошла от страдающей забитой неудачницы, которая считала себя недостойной своего молодого человека из-за безумной, просто ненормальной влюбленности. я постоянно сидела на каких-то таблетках из-за вечных проблем со здоровьем на нервной почве, испортила свои отношения с родителями и даже немного с ксюшей, не могла играть на фортепиано (потому что на нем так прекрасно играл данил), не могла смотреть фильмы с эдрианом броуди (потому что он похож на данила), рыдала от каждой грустной песни, от тишины тоже рыдала, писала грустные записочки в блокноте и так далее. все мои достижения: регулярные походы в фитнес-клуб, улучшение навыков английского, переезд, работа, кое-какие успехи в учебе, даже получение визы и дальнейшее американское лето — обесценивались мною же до абсолютного нуля.
и вот сейчас я наконец-то будто глаза открыла. или не открыла, но начала пытаться, может, что-то разглядеть, подслеповато щурясь, через узкие щелочки. и теперь я понимаю, что все не зря. что все-таки что-то я делала правильно. что сейчас это приносит плоды. главное, надо двигаться дальше.
вообще, я начала этот пост с мыслью рассказать о видоизменении моих отношений с учебой, но скатилась, конечно, во все тот же угол. но тут уж ничего не поделаешь, ведь этот эпизод моей жизни повлиял, как я уже говорила, на все, в том числе и на успеваемость. единственное, что я могу сказать сейчас: я снова готовлюсь к семинарам, снова подхожу к этому серьезно. позавчера я ночевала у максима и перед сном два часа сидела за подготовкой к международному праву. для меня такое время подготовки к обычному учебному дню — прорыв; я говорю именно об обычном дне, таком, к которому я ни на втором, ни на третьем курсе готовиться бы не стала. просто попросила бы у одногруппников/однокурсников, это же так просто.
спасибо максиму, что он честно старался меня не отвлекать, иногда только обнимал и делал чай на нас двоих. мне сейчас нужен человек, который поддержит меня в моих начинаниях.
в воскресенье впервые за долгое время снова сыграла несколько несложных прелюдий на ф-но.
все получится! у меня все будет хорошо.