Мне всегда очень сложно заставить себя сесть и написать что-нибудь такое простое и житейское. Когда я берусь за написание поста, например, мне все кажется, что из под моей руки должны литься или невероятно концептуальные фразы, складывающиеся в витиеватые предложения, или же наоборот что-нибудь совсем незамысловатое, чтобы не было стыдно и можно было сказать "все так и планировалось" и "вы посмотрите на общий смысл, куда тут до красоты и философии". Поэтому, читая, как люди запросто описывают свои будни, делая это изящно и ненавязчиво, с легким налетом художественности, я каждый раз вся в восхищении. Если честно, в такие моменты (и вообще не так уж редко) у меня возникает желание подражать кому-то, но я все равно этого не делаю. То есть я, конечно, не утверждаю, что ничего для себя не беру из окружающих меня мира и людей, совсем нет; но то, что я беру, в итоге все равно проходит через меня и становится моим, не получаясь чем-то из серии "лишь бы быть похожей". По сути, вся я - переработанный материал, собрание увиденных образов и подслушанных знаний, как и многие другие. Единственное, что может изменить эту печальную картину хотя бы чуточку - мои чувства, моя какая-никакая индивидуальность, позволяющие весь этот материал переработать еще один, последний раз, чтобы он в конце концов стал составляющей моего внутреннего и внешнего облика. Как для некоторых удивительны мои крашенные волосы и порванная вдрызг рубаха, так же и для меня очевидно, что в этом нет ничего нового, кроме меня самой. То, как я это преподношу, с чем сочетаю - мое спасение, мое оправдание перед собой и собственной самооценкой, которая все равно часто справедливо напоминает мне о моей тривиальности.
И все равно, как бы я ни старалась, я никак не могу смириться с отсутствием во мне чего-то выдающегося. Я мечтаю о талантах в то время как мне предоставлены лишь способности и предрасположенности. Пение, рисование, фортепиано - все эти минутки творчества, от которых мне не становится лучше, потому что я так и не могу сообразить, в какую сторону мне податься, чтобы хоть немножечко приоткрыть тайну моего истинного призвания. Где-то в другой вселенной и миллиард лет назад Данил рассказывал мне о девочке-скрипачке из Китая, которая покорила мир своей игрой. Я тогда сидела на качелях и думала, что мне китайцев даже по лицам различить трудно, что их же хуева туча, и вот она, эта невероятная девочка, умудрилась выскочить из этого моря куда-то высоко к солнцу, подпрыгнуть — и засиять, открыв миру свое имя и свое лицо. По-моему, это удивительно. За этими мыслями пришли другие: о выдающихся ученых, музыкантах, писателях и художниках, о гениях своего дела, дарящих миру что-то прекрасное и нужное, остающихся на книжных страницах и в людской памяти. Вот уж чего я никогда не смогу представить - каково это: понять, что ты гений. Даже не просто талант, а звезда, и судьба твоя - наградить мир тем, что никто больше ему дать не в силах. Никто, кроме тебя. Ты - единственный. Ты - создатель. Твоя жизнь полна смысла. Не представляю, как это - чувствовать, что твоя жизнь полна смысла, но уверена, что очень круто.
А вот лично для меня весьма болезненным и даже немного знаменательным стал обратный момент: момент осознания, что я - ну ни капельки не гений. Это звучит, наверное, глупо, но мне кажется, что это действительно важно. Просто в какой-то момент понять, что ты родился без мегамиссии, что ты будешь отличаться уже не самим фактом своего существования, а только тем, чего ты добился собственными потом и кровью. Я не знаю, как вам объяснить. Это как осознать, что ты не волшебник, как не получить письмо из Хогвартса, как не обнаружить другой мир за дверцей своего шкафа. Осознать, не получить, не обнаружить - и принять это как данность, как стимул двигаться дальше, полагаясь только на то, что тебе досталось.

Господи, ну и развела я тут полемику. А ведь все начиналось с моего желания написать о чем-нибудь простом и житейском. Отлично.