иногда задумываюсь, как это так пустота может раздваиваться. значит, одно из двух: либо это особое свойство пустоты, присущей человеку, либо конкретно внутри меня пустоты все еще нет. умом склоняюсь ко второму.
так раздваивается почти все, о чем я думаю. так раздваивается все, что я думаю о даниле. по правилам логического квадрата выводим: если я думаю, то почти всегда думаю о даниле. кто бы знал, как мне надоело. кто бы знал. "да кто-то уж наверняка знает" - возражает внутренний голос. не одна я такая несчастная. но кто бы знал.
противоречия сами по себе - палка о двух концах. с одной стороны, они не дают полностью зациклиться на какой-то одной мысли, не дают ей долбить по одной и той же болевой точке. с другой - они разрывают. тянут в разные стороны. зараза некой рассеянности и двоякости мышления распространяется в мозгу со скоростью света, и вот ты уже не видишь в черно белой графической картинке контуров лица - только беспорядочные линии. сегодня я смотрела на такую картинку и буквально была в отчаянии, т.к помнила, что еще год назад явно видела в ней усатого мужика с бабочкой, потому что так и планировалось художником. а сейчас - ничего. не вижу ничего. честное слово, у меня чуть крыша не поехала, пока я пыталась что-то разглядеть.
между тем, мысли все равно ходят по кругу. а что им остается, кроме как повторяться, если новой информации нет? если мы расстались в августе прошлого года, если последний раз нормально разговаривали в октябре. а мне что остается? ходить, стоять, лежать, ходить, стоять, лежать. я подхожу к окну и думаю: он меня никогда не любил. "обожал как человека" - да, любил - нет. привязанность - да, любовь - нет. привычка - то, чего сам он в человеческой природе боялся и что ненавидел больше всего, - да, любовь - нет. стою, думаю об этом и плачу. через несколько минут снова думаю: он меня никогда не любил. и становится радостно, потому что это значит, что не зря я все же решила с ним расстаться. что поделать ничего было нельзя. что хотя бы здесь я поступила правильно, и жалеть мне не о чем. стою, думаю об этом и улыбаюсь. или просто спокойнее становится. иногда человеку необходимо знать, что ситуация была безвыходной.
далее: думаю, а вдруг все-таки стоит жалеть? вдруг зря я рубанула сгоряча? перечитываю "норвежский лес" и рву волосы: по всему выходит, что то, что я принимала за равнодушие - не оно вовсе. просто такой человек. ксюша мне всегда говорила, мол, аня, он просто такой человек. я еще распалялась каждый раз. "какой такой?!" - говорю, - "какой это он такой? из-за какого слова в этой фразе мне должно стать легче??", и она так вздыхала тяжело. и я вздыхала. до сих пор вздыхаю. иногда думаю: а ведь правда, просто бывают такие люди. тут, как говорится, либо смирись, либо уйди. я и ушла. "ну и дура," - думаю. а потом вспоминаю его "вспышки любви, которые чередовались во мне с такими же вспышками равнодушия" и возмущаюсь - да ну его нахуй. разве ж так любят. разве ж вспышки равнодушия - это нормально? совсем нет. и все у меня в голове скачет по графику от "все заебись" (тут вру, давно не думала, что все заебись) до "я умру бомжом".
мне, повернутой на правильности, тяжело жить, "не поняв, не решив", правильный ли я сделала выбор в самом главном.
далее: о самом главном. сейчас кажется, что это и есть. потом, знаю, будет казаться, что это все - чушь и пережитки юношеского максимализма, черт бы побрал все эти умные словечки. размышляю: значит, дальше станет легче. все страждущие сердца ищут утешения во фразе "все пройдет. и это пройдет.", а мне горько. невыносимо просто. обидно до ужаса. "так бессмысленно загублено, так бездушно забыто". снова стою у окна и думаю, мол, как же так. таким неправильным кажется факт, что убивающее, горящее в тебе пламя когда-нибудь покажется несущественным. не может такое стать несущественным ни-ког-да. потому что в чем тогда смысл. потому что это то, чем живет мое сердце. неважно, какой возраст, неважно, кого я встречу впереди. важно, что сейчас это заполняет меня, переливается через край, что сейчас я могу просто идти по дороге и расплакаться без причины, просто потому что грустно. эта грусть - моя. боль - моя. страдание - мое. все мое кому угодно может показаться ничтожным, но сама перед собой я должна буду оправдать его даже на пороге смерти. потому что мое есть часть меня. часть меня не должна казаться неважной мне самой. кафка бы меня засмеял, наверное.
потом: мое-не мое, но постоянно ныть уже надоело. и хочется, чтобы отпустило. чтобы все прошло. потому что уже хватит. всего этого - хватит. человеку нравится погрустить, но всего должно быть в меру. так что нахуй. и здесь снова - оп! - противоречие. правда ведь? правда. поэтому, в итоге, пришла к единственному устойчивому желанию: забыть не сердцем, а умом. сердце должно оставаться верным, задача ума - охранять. спасать. сердце - ноет, разум, извиняюсь за тавтологию, рационален. хочу забыть. не просто перестать чувствовать, а полностью стереть из памяти и имя, и лицо, и вообще все. некстати: очень много школьных фотографий, где, конечно, он. ведь с первого класса вместе, хаха. но пусть лучше будет смутное, неясное чувство потери, чем все это. чем весь этот пост. чем все, что внутри меня. просто к черту.