меня пугает моя неспособность включиться в работу после выходных. вместо того, чтобы готовиться к завтрашнему экзамену, я занимаюсь совершенно сомнительными вещами: читаю крипипасты, переписываюсь и запиваю все это дело молоком с бейлисом. ксюши уже второй день нет дома, я уже привычно тону в море тоски и одиночества, слушая песни прошлой зимней сессии, когда мы так мило проводили по двадцать четыре часа в сутки вместе, потому что обе готовились к своим экзаменам и сдачам проектов. оглядываясь назад, я понимаю, насколько счастливое это было время, и насколько банально я сейчас рассуждаю о том, что раньше было лучше. мысли о многочисленных положительных переменах в жизни меня абсолютно не спасают, и от осознания этого только паршивее. не могу отделаться от ощущения, что я либо совсем зажралась, либо имеющееся сейчас действительно не перевешивает то, что я уже в какой-то мере или полностью потеряла (и это относится не только к прошлому году).

на самом деле, единственное, что я осознаю ясно, так это мою зацикленность. на этой проблеме. на вопросах неизбежности течения времени и прочей бесполезной чепухе. я завела тег "болезнь времени", и это самое точное название всего того, что происходит в моей идиотской голове. эта фраза из, вроде бы, "самопознания" бердяева когда-то давно не слишком сильно, но задела меня; видимо, лишь потому, что со временем ей суждено было разрастись огромной идеей в моей голове, идеей конечности всего, что мне дорого, идеей-камнем, который, как известно, тянет на дно. и чем глубже я ухожу на глубину, тем меньше становится подвижность вод, тем меньше становится подвижность каких-либо разумных мыслей. сознание замораживается, и огромная толща океана давит на меня сверху.

я не могу не думать о том, что ушло из моей жизни, и что еще уйдет. как ни стараюсь.